AVISO AVISO AVISO AVISO ----- ----- ----- ----- Los chistes en esta coleccion son "de mal gusto"; se han puesto aparte debido a que su contenido religioso, sexual, violento, grosero o racista puede herir la sensibilidad de algunas personas. Por favor, si a ti no te gusta este tipo de chistes, no los leas y nos ahorraremos todos disgustos. CHISTES 50 (Salvajadas) ---------- Nota : en las recopilaciones de salvajadas no cito los autores de los chistes por aquello del que diran; los mencionare en la proxima entrega. Un barco llega al puerto y les dan un breve descanso a los marineros. Uno de ellos no ha follado en varios meses, asi que se larga corriendo hacia un putiferio... lastima que al entrar se da cuenta de que no tiene dinero en la moneda del pais donde han fondeado, y ademas no tiene tiempo para ir a un banco, asi que le hace una apuesta a la duen~a del establecimiento : - Mire, no tengo dinero, pero si fuese capaz de adivinar con cuantos clientes se ha acostado una de sus chicas esta tarde sin mas que examinar su cuarto, me dejaria estar con ella gratis durante quince minutos ? - Ja, esto tiene gracia... venga, vale, a ver si aciertas el numero de la Roberta, ja, ja, eso seria increible. Total, que el marinero entra en el cuarto de la Roberta, sale al cabo de un rato y dice : - Me cuesta creerlo, pero la Roberta se ha acostado hoy con 47 clientes. - Con~o ! Pues es cierto ! Mira, lo prometido es deuda, asi que te dejare que te acuestes gratis con ella durante 15 minutos, pero dime, como lo has sabido ? - Oh, es facil, lo unico que he hecho es beberme el agua de la palangana de al lado de la cama, y he contado 47 grumos. - Como puedes reciclar una puta vieja ? - Le metes un jamon y luego le quitas el hueso. Un tio se va a un puticlub, y como suele ocurrir, no tiene dinero para nada interesante, asi que tras mucho discutir con la duen~a del establecimiento, la pregunta que es lo que puede conseguir por una moneda de 100 pesetas. La madame se mete la moneda en la bragueta y le dice : - Ja, ja, por 100 pesetas te dejo que me chupes el chocho ! Y si consigues recuperar la moneda, te dejare que lo hagas gratis. Bueno, este tio se pone a chupar y al cabo de un rato consigue recoger la moneda con la lengua. Se larga dando las gracias y se mete en un autobus, pero al ir a pagar, le dice el cobrador : - Oiga, y usted pensaba ir muy lejos pagando con una costra ? Un viejo juez era demasiado serio, asi que un dia unos amigos suyos deciden llevarselo de juerga y emborracharlo. El pobre hombre coge una peonza de cuidado, y sus amigos tienen que llevarlo de vuelta a su casa. Al dia siguiente se encuentra absolutamente avergonzado, y desayunando con su esposa, que no esta demasiado contenta : - Y que tal anoche ? Te divertiste ? - Si... bueno, nada de particular, me tome una cerveza con los amigos. - Pues tenias la camisa llena de vomitado. - Ya, pero no era mio... es que un borracho que estaba por alli se acerco a nuestra mesa y me vomito encima, pero se va a enterar, porque lo detuvieron y esta tarde lo voy a juzgar. La esposa no se lo cree, por supuesto, pero una persona en su posicion social sabe cuando debe callarse. Esa tarde, cuando el juez vuelve a casa : - Y que, fuiste muy duro con el borracho que te vomito ? - La verdad es que no, le puse una multa de 1000 pesetas por desorden publico y lo mande a la calle. - Pues la verdad es que me parece poco, porque el tal desorden debio ser algo de cuidado. Vamos, me imagino, porque se cago dentro de tus pantalones... Jaimito se estaba quedando dormido en clase un dia, asi que la profesora le dijo a su compan~ero de detras que le pinchase con un boli cada vez que se quedase sobado. Al cabo de un rato, la profe pregunta : - A ver, Jaimito, quien creo el cielo y la Tierra ? El de atras le pincha a Jaimito, que se despierta y dice : - Dios ! - Muy bien, Jaimito. La clase sigue, y al cabo de diez minutos Jaimito esta otra vez quedandose dormido, asi que la profesora pregunta de nuevo : - Jaimito, quien es el hijo de Dios ? El de atras le pincha mas fuerte, y Jaimito casi salta de la silla gritando : - Jesus !! - Muy bien, Jaimito. La clase continua, y Jaimito vuelve a dar unas cabezadas, asi que la profesora vuelve a preguntarle : - Jaimito, dime, que le dijo Eva a Adan despues de que Dios les expulsase del paraiso ? El compan~ero de detras de Jaimito le pega un puyazo con todas sus ganas, asi que Jaimito se levanta y le dice : - Si vuelves a clavarme esa mierda, te la arranco y te la meto por el culo, so cabron ! Jaimito esta sentado en el regazo de Papa Noel, que le dice -A ver, Jaimito, quieres un tren ? (mientras le acaricia la nariz.) - No. - Entonces, quieres una pelota ? (Mientras le da palmaditas en la nariz) - No. - Hum. Que es lo que quieres ? (y le da una tobita en la nariz) - Un con~o. Y no me digas que no lo tienes, porque te lo estoy oliendo en la mano. - Que consigues si cruzas un abogado con una rubia ? - No estoy seguro, pero es algo que cuando empieza a chuparte la polla, no para hasta conseguir sangre. - Cual es la diferencia entre una rubia y un cubo de basura ? - El chocho de la rubia atrae a mas moscas. - Cual es la diferencia entre una rubia y un aspirador ? - Cuando un aspirador esta lleno de mierda, se le puede cambiar la bolsa y se queda como nuevo. - Cual es la diferencia entre una rubia y una pelirroja ? - Despues de una rubia te pones antibioticos en la polla, pero despues de una pelirroja te pones antibioticos en los mordiscos. - Cual es el primer sintoma del SIDA ? - Una sensacion de dolor en el culo. - Como se quita un marica los condones ? - Tirandose un pedo. - Como fingen los maricas un orgasmo ? - Escupiendo en el culo de su pareja. Dos maricas estan echando un polvo en una habitacion oscura de un bar poco recomendable. Al acabar, el de arriba le pregunta al de abajo : - Oye, ha sido estupendo, me has dado para el SIDA uno de esos condones con flecos ? - No, es que tengo hemorroides. Un tio esta hundido hasta la cintura en un charco de arenas movedizas, y empieza a gritar pidiendo auxilio; al cabo de un rato pasa otro tio y le dice : - Socorro, saqueme de aqui ! - Bueno, si quieres te saco, pero luego te doy por culo, vale ? - Que dices ? Ni hablar ! - Pues tu mismo. Y se larga. Total, que el de las arenas movedizas vuelve a gritar, con mas fuerza, y ya esta hundido hasta el pecho cuando llega otro : - Socorro, saqueme de aqui !! - Mira, te saco si me haces una mamada. - Pero bueno, que es esto ? No, ni hablar. - Pues ya veras que haces. Hasta luego. Y de nuevo el recien llegado se larga tan tranquilo. El del charco sigue hundiendose, el barro le llega ya por el cuello y esta histerico, pidiendo socorro con todas sus fuerzas. Entonces pasa por alli un terver tio. - Socorro !! Saqueme de aqui !!! Me dejare dar por culo, te mamare la polla, si quieres te dare por culo, pero sacame de aqui, por favor !!!! Entonces el recien llegado le hunde la cabeza en el fango (hagase el gesto obvio como de pisar un colilla) mientras dice : - Pero que asco, un maricon. Son dos maricas holandeses que se van a casar: El cura: - Sen~or Smith, quiere al senyor Brown por esposo? Sr. Smith: - Si quiero El cura: - Sen~or Brown, quiere al senyor Smith por esposo? Sr Brown: - Si quiero El cura: - Pues ala, iros a tomar por culo. Un tio se sube a un autobus y empieza a coquetear impertinentemente con una monja ; al cabo de un rato, empieza a tocarla, asi que ella se baja del autobus en la siguiente parada, y el conductor del autobus le dice : - Pero bueno, es que usted no tiene el mas minimo respeto de nada ? - No, si lo que ocurre es que la fantasia de mi vida es hacerlo con una monja. - Bueno, en ese caso le contare un secreto. Esa misma monja se va todas las tardes a un descampado cerca del convento, y se pone a rezar debajo de un olivo que hay alli para que Jesucristo se la aparezca y la haga el amor. - Anda, genial ! Pues ya me encargare de que esta tarde se le aparezca, ja, ja. Esa tarde, este tio se va disfrazado con una toga y una mascara al descampado cerca del convento y se sube al olivo, y ve que se acerca la monja y que se pone a rezar fervorosamente debajo. Entonces salta detras de ella y la dice : - Tus plegarias han sido escuchadas, y he descendido del cielo para poseerte. - Oh, Sen~or, muchisimas gracias, pero es que has venido durante esos dias mios del mes. Te importaria usar la via menos tipica ? - Pues bueno. Y rapidamente proceden a jugar a los perritos. Al acabar, el tio se quita la mascara y le dice a la monja : - Sorpresa ! Soy el del autobus ! Entonces la monja se retira el habito y dice : - Sorpresa ! Soy el conductor ! Un arqueologo israelita en mitad del desierto consigue el hallazgo de su vida, unos papiros antiquisimos que parecen contener la version mas antigua conocida de la Biblia. Mientras vuelve andando a su campamento, exultante de alegria y fervor patriotico, ve a un arabe acampado al lado del camino, y decide tomarle el pelo. - Abdul, he estado perdido por el desierto durante 40 dias con sus cuarenta noches. Dame agua. - Bueno, a pesar de ser un judio maleducado y mi jurado enemigo, la ley del desierto me obliga a tratarte como un honorable huesped durante tres dias, asi que te dare agua. El judio bebe, y luego le dice al arabe : - Abdul, durante estos dias no he comido nada. Alimentame. El arabe maldice en silencio la ley del desierto mientras le prepara un trozo de cabra asada. Cuando ha acabado de comer, el judio le vuelve a exigir al arabe: - Abdul, durante estos dias no he tenido contacto sexual alguno. Dame por culo. A regan~adientes, el arabe procede a satisfacer al judio. Cuando se ha corrido, el judio le dice : - Abdul, tengo que hacerte una confesion. No he estado perdido por el desierto, simplemente queria comprobar si serias tan tonto como para obedecer la ley del desierto. - Pues mira, yo tambien tengo una confesion que hacerte. Y entonces le saca del culo los pergaminos cubiertos de mierda. Eh, tio, Si, naci negro, creci negro, de joven era negro y cuando muera sere negro pero tu cuando naciste eras rosa, al sol te pones rojo, eres blanco cuando tienes miedo, azul cuando tienes frio, amarillo cuando estas enfermo, gris cuando estas cabreado, rojo cuando estas avergonzado, y en el ferebro estaras morado y tu me llamas a mi "hombre de color" ? (el original ingles rimaba) _____________________________________________________________________________ MANUAL DEL PSICOPATA, capitulo 6 EXCUSAS ------- Uno de los problemas que tiene el conocer gente es que a veces te quieren meter en lios. Por supuesto, a ti los problemas ajenos te la sudan, pero no esta bien visto que mandes a un amigo tuyo a la mierda sin dar una explicacion. Ya, ya se que es un mamon asqueroso y que lo vas a descuartizar en cuanto se descuide, pero recuerda, si no se fia de ti te costara emborra- charlo en tu casa y meterlo en la ducha sin que huya al ver el hacha. Para evitar este tipo de problemas se inventaron las excusas; la idea basica es que le mientas a tu amigo diciendole que estas ocupado haciendo algo mas importante. Pero no le digas lo que realmente estas haciendo, porque lo mismo el no acaba de comprender que para ti sea mas importante el hacerte un traje con piel humana. Otra estrategia es poner un pretexto que haga imposible tu ayuda. Pero ten cuidado, porque si dices que no puedes ayudar porque un cerdo se te ha comido la mano, luego tendras que arrancartela tu a mordiscos para disimular. He aqui unos ejemplos para que salgas impunemente del paso : 1) Lo siento, es que he cambiado los cerrojos y ahora no puedo salir de casa. 2) Me encantaria, pero tengo que buscar en el diccionario unas palabras realmente dificiles. 3) Es una pena, pero mi gato necesita que le limpie el culo. Te importaria ayudarme ? Tiene diarrea para varios dias. 4) Que lastima, justo ahora que iba a comprobar la fecha de caducidad de mis yogures. 5) Me temo que sera imposible, tengo que ir a un juicio por ensuciar la propiedad publica con tripas de babosa. 6) Vaya, es que pensaba ir a la estacion de trenes para ver si sigue alli el cartel con mi retrato ofreciendo la recompensa. Es para saber si puedo volver a ver a mi familia sin que me denuncien. 7) Esta tarde sera imposible, tengo que limpiarme la pelusilla del ombligo, y no sabes lo dura que esta. 8) Pero mira, es que no puedo salir a la calle sin recogerme la cera de los oidos, que pensarian mis vecinos. 9) Es que ya tengo un compromiso, voy a ir a casa de Pepe a ayudarle a doblar mapas de carretera. Luego pensamos perdernos, asi que no nos busques. 10) Me gustaria ayudarte, pero necesito pasar mas tiempo con mi sierra mecanica. Cuando me echa de menos intenta hacer nuevos amigos y me pongo celoso, y ya sabes lo que pasa. 11) Huy, si es que precisamente esta tarde le habia prometido a la puerta de mi garage que analizaria su apertura. 12) Perdona, pero es que me estoy construyendo una cabra y se me va a secar la sangre. Quieres ayudarme a montar los sesos ? 13) Si, claro, pero tu te das cuenta de que algun dia sere viejo. 14) No puedo salir sin haber contado antes las fibras de mi cepillo de dientes, tu te haces cargo. Imaginate que tengo 666. 15) Es que iba a ir al servicio de personas desaparecidas, imaginate que mi padre me estuviese buscando despues de tantos an~os. 16) Ahora mismo no puedo, estoy rodando una pelicula que se llamara "La cosa que crecio en mi nevera", y la estrella se esta marchando por el desag"ue. 17) Pero es que tu conoces mis problemas, y precisamente ahora le estaba escribiendo una carta de amor al Gurruchaga. Se te ocurre a ti algo bonito que decirle de su papada ? 18) Podrias esperar a que acabase de limpiar los azulejos del cuarto de ban~o ? Es que el moho no me deja ver la tele. 19) Hombre, la verdad, preferia quedarme en casa haciendome una paja. No es nada personal contigo. 20) Oye, y si pasasen mi anuncio favorito por la tele ? 21) Jo, si es que yo iria, pero la ultima vez no supe como volver. 22) No, no puedo, ya sabes como somos los asesinos en serie. 23) Es que mi cerdo me esta esperando para que nos ban~emos juntos en la mierda del recibidor. Ademas, el lodo se va a secar. Pero a lo mejor me da tiempo de ir si no me ducho, quieres que lo intente ? 24) Mira, es que pensaba quedarme en casa escuchando la cinta que grabe anoche mientras dormia para ver si es cierto que ronco. 25) Y tu crees que es una buena idea que salga ahora, con lo mal que debo oler despues de haberme pasado la noche jugando en el cementerio ? 26) No, imposible, mi cuerpo esta dentro de mi otro traje. 27) Tengo una cita con el callista. 28) No se si deberia, el fin de siglo esta tan cerca... 29) Vaya, no puedo, es que mi padre esta escapandose del horno ardiendo y me va a quemar la casa, tengo que rematarlo. 30) Pues ya es mala suerte, con lo deprimidas que estan mis plantas carnivoras. Por que no me las entretienes un rato ? 31) Y si no encuentro dos calcetines del mismo color que hago ? 32) Es que para quitarme la mugre de entre los dedos de mis pies tengo que tener los pies en agua caliente durante 37 horas, y claro, comprenderas que despues de cinco minutos no lo voy a dejar solo porque se te este quemando la casa. 33) Ay, si es que no puedo, en la tele ha salido un tio y me ha dicho que permanezca atento a la pantalla. 34) Lamentablemente ya tengo planes, voy a ver como me crece el pelo de los huevos. 35) Pues de verdad que quisiera poder ir, pero no se que opinaran los policias que han rodeado mi casa. 36) Vaya, es que estoy mirando como se descompone el cadaver de mi madre en el comedor. Pero si quieres puedes venir, te invito y nos tomamos una pizza. 37) Lo siento, pero es que ya sabes que me encanta limpiar mi escopeta de can~ones recortadados, y con esta humedad que hace se me va a oxidar cualquier mes de estos. 38) Pero como pretendes que vaya a tu casa a recoger mi vomitado de tu cama ? No has oido al hombre del tiempo ? Con el calor que va a hacer, para cuando llegue estara apestando el edificio entero. 39) Oye, espera a que se me ocurra una excusa y ya te llamare. 40) Mira, es que ahora mismo tengo entre manos un asunto de vida o muerte, te lo digo en serio.