CHISTES 48 ---------- (Para casi todos los publicos) Con chistes de Bill Venables, Luis Guijarro, Ricardo N. Platt, Pedro A. Banda, Javihu, Richard Messalle y Frank G. Neves ADIVINANZA ---------- Un hombre lo hace de pie Una mujer lo puede hacer sentada Un perro lo hace a tres patas Que es ? (Respuesta al final) - Pues a mi, mi marido no me habla nada mas que cuando quiere que le abra la botella de cerveza, como si sus dientes no fuesen tan buenos como los mios. Dios creo al hombre, se quedo mirandolo y se dijo : - Vaya, yo deberia poder hacer algo mejor... Asi que volvio a intentarlo y creo a la mujer. Pero, se os ha ocurrido pensar que desde el momento en que Dios creo a la mujer, no ha vuelto a crear nada ? - Pues yo lo tenia todo; dinero, una casa maravillosa, un coche cojonudo, el amor de una mujer fabulosa, y de repente, POM! todo se fue al garete... - Que paso ? - Mi mujer lo descubrio. Una ancianita esta muriendose, y su hijo esta al lado. - Hijo, he sido una buena madre para ti ? - Claro que si; yo era el unico nin~o de ocho meses capaz de cambiarse solo sus pan~ales. Una tia que ha estado casada tres veces se casa por cuarta vez, y al llegar la noche de bodas le dice a su nuevo marido que es virgen. - Pero que dices ? Si has estado casada tres veces ! - Ya, pero es que veras... mi primer marido era marica y se caso conmigo por aquello de las apariencias. El segundo era un militar y tenia una herida de guerra precisamente ahi... y el tercero era un democrata. - Y eso que tiene que ver ? - Que cuando nos metiamos en la cama, en vez de hacer algo se ponia a contarme lo bien que iba a resultar todo. Un tio esta haciendo un agujero en su jardin para plantar un arbol cuando desentierra una lampara magica. La frota y le aparece un genio que le dice : - Te voy a conceder tres deseos, pero a tu vecino le voy a dar el doble de lo que tu me pidas. - Humm... mira, quiero una rubia que este buenisima y que pese 65 kilos, que le des a mi vecino cien millones de pesetas, y que me des a mi un susto que me deje medio muerto. Dos locos se escapan de un manicomio, y los loqueros les persiguen. Se meten en un almacen, y sin saber que hacer, uno de ellos se mete dentro de un bidon vacio y le dice al otro que haga lo mismo que el y que se meta en un saco de patatas. Cuando entran los loqueros, se ponen a registar el almacen. Uno de ellos le pega un golpe al bidon, y el loco que esta dentro hace "bidoing..." para que suene como que esta lleno de liquido. Mas tarde, otro de los loqueros le pega una patada al saco de patatas para ver si esta lleno, y el loco de dentro hace "patatoing..." En una fiesta en casa del jefe, la esposa le regala a un empleado una tarta con un aspecto francamente repugnante. - Que pasa, no le gusta el pastel de zanahoria ? - Sen~ora, le puedo asegurar que un postre como este no durara mucho tiempo en mi casa. Dos espan~oles en una isla desierta : al cabo de un cuarto de hora se estan pegando. Dos ingleses en una isla desierta : al cabo de dos an~os todavia no se han hablado, nadie les ha presentado. Dos americanos en una isla desierta : se denuncian el uno al otro por allanamiento de morada. - Pues me compre un par de zapatos de cocodrilo, pero tuve que devolverlos. - Por que ? - Es que mi cocodrilo tiene cuatro patas. - Pues esta man~ana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidi matarme tomandome 1000 aspirinas. - Ah, si ? Y que paso ? - Despues de tomarme la segunda me encontre mejor. - Como sabes si hay un gallego en un submarino ? - El unico que tiene puesto el paracaidas. - El unico que esta aguantando la respiracion. - Porque el gallego le dio seis vueltas a la manzana en su coche nuevo? - No sabia como apagar el intermitente. - Como metes a 300 catalanes en un seiscientos ? - Tiras una peseta dentro. - Como los sacas ? - Diciendo que es un taxi. - Como metes a 300 aragoneses dentro de un seiscientos ? - Diciendoles que no caben. - Y como los sacas ? - Diciendoles que en la esquina hay uno mas pequen~o. - Como duermen los catalanes ? - De canto, para no gastar las sabanas. - Como se limpian el culo los catalanes ? - Con medio confetti; el otro medio lo guardan para otro dia. Dos vascos : - Oye In~aki, para que vamos a discutir si lo podemos resolver a hostias ? - En cuantas partes se divide el cerebro de los politicos ? - Depende del numero de hachazos. El nin~o sale de la clase de historia y al llegar a casa le pregunta a su padre : - Papa, papa, como podia saber la reina Isabel que estaba embarazada ? Antes de que el padre responda, va la hermanita y dice : - Porque lo leyo en los periodicos, tonto. Jaimito y Jorgito estan comiendo con su padre, y va Jorgito y dice : - Papa, papa, ponme mas de esas patatas de mierda. - Que has dicho, nin~o ? - Que quiero mas patatas de mierda. El padre le pega una hostia a Jorgito que lo tira de la silla, y entonces se da cuenta de que Jaimito esta temblando de miedo. - Pero bueno, y tu que es lo que quieres ? - No, yo no quiero mas patatas de mierda. Un marinero se acerca a un tio con cara verdosa que esta vomitando sobre la barandilla del barco, le da una palmada en la espalda y le dice : - Animo, hombre ! Nadie se ha muerto de un mareo ! - Es posible, pero ahora mismo lo unico que me mantiene vivo es la esperanza de morir pronto. Un anciano judio esta caminando por la playa con su unico nieto, cuando de repente viene una ola enorme y se lleva al nin~o. El hombre levanta su mirada al cielo e implora : - Oh, Dios mio, que te he hecho yo para que me arrebates a mi unico nieto ? Mi hijo me echara las culpas a mi, y su esposa morira de la pena. Como puedes ser tan cruel ? Entonces viene otra ola, tan grande como la primera, y deja al nin~o salvo y sano en la playa. El viejo mira un momento al nin~o, y luego vuelve a levantar la mirada al cielo y dice, abriendo las manos : - Pero Dios, antes llevaba un sombrero. El sacerdote episcopaliano le dice al ministro presbiteriano : - Bueno, pero en el fondo los dos estamos haciendo el trabajo del Sen~or, tu a tu manera y yo a la Suya. Un hombre tiene una entrevista con el Papa, pero cuando va a verle le recibe un cardenal muy serio que le dice que el Papa ha muerto, y que estan arreglando algunos papeles antes de hacer publica la noticia, y que por favor no lo divulgue. Bueno, el caso es que a este tio, mientras sale del Vaticano, se le ocurre una idea, se va a una casa de apuestas y se juega los ahorros de toda su vida a que el Papa va a morir durante esa semana, 5000 a 1, pensando que esto no contradice lo que le ha prometdo al cardenal. Luego, al salir de las oficinas, ve a un hombre sentado en las escaleras llorando y le pregunta que pasa. - Es que he perdido todo mi dinero apostando, no me quedan mas que mil pelas, y no tengo ningun sitio para comer o dormir. - Mire, por que no las apuesta a que el Papa va a morir durante esta semana ? Le aseguro que es una buena idea. - Anda... pues de verdad que se lo agradezco, ahora mismo lo hago... Al cabo de un par de dias se hace publico que el Papa ha muerto, y este hombre va a la casa de apuestas a cobrar sus ganancias. Pero mientras sale con sus millones, ve al mismo hombre llorando en las escaleras. - Oiga, que le pasa ? No aposto su dinero a que el Papa iba a morir ? - Si, y gane un monton de dinero, pero es que me cego la codicia y lo aposte todo de nuevo a que monsen~or Usia se moria tambien. Un hombre paseando por la calle es asaltado por una pandilla de macarras, que le roban y le pegan una paliza monstruosa. Al cabo de un rato, dos asistentes sociales pasan por su lado, le ven inconsciente entre la basura, y uno de ellos le dice al otro, sin detenerse : - Mira, los que han hecho esto necesitan nuestra ayuda. El lunes negro, un hombre llama por telefono a una oficina en Wall Street y lo coge una secretaria. - Puedo hablar con el sen~or Spencer, mi corredor de bolsa, por favor? - Lo lamento, pero el sen~or Spencer ha fallecido. Puedo ponerle en contacto con otra persona para que le ayude ? - No, gracias. Cuelga. Al cabo de diez minutos vuelve a llamar. - Puedo hablar con el sen~or Spencer, mi corredor de bolsa, por favor? - No, ya le dije antes que ha muerto. Puedo ayudarle en otra cosa ? - No, gracias. Cuelga. Quince minutos mas tarde : - Puedo hablar con el sen~or Spencer, mi corredor de bolsa, por favor? - Pero bueno, es que acaso se cree usted que me lo estoy inventando ? El sen~or Spencer se ha suicidado esta man~ana. No esta aqui ! Usted no puede hablar con el, es imposible. Por que $%#@*! insiste en hablar con el si ya le he dicho que ha muerto ? - Es que me encanta oirlo. Un texano va a Australia de vacaciones y esta "de tour" por las afueras de Sidney en un autobus. Su guia le ensen~a unas vin~as, y el tejano se echa a reir : - Ja, ja, pero que birria de uvas, en Texas las tenemos asi de grandes! (Hagase el gesto obvio e increible) Al cabo de un rato, el guia le ensen~a una plantacion de melones. De nuevo el texano se echa a reir : - Ja, ja, pero si en Texas tenemos limones mas grandes ! El grupo sigue, y al cabo de otro rato llegan hasta unos manzanos. - Ja, ja, que es eso, cerezas ? Pero luego, de repente, una manada de canguros cruza la carretera por delante del autobus; el texano se queda mirandolos alucinado y pregunta : - Que es eso ? Entonces el guia le contesta por lo bajo : - Ratones. - Oye, tu sabias que la mitad de los tios canta en la ducha y la otra mitad se masturba ? - No. - Pues lo mejor no es eso, a que no adivinas que es lo que cantan ? - No. - Ah, tu tambien te la machacas en la ducha, no, cochino ? Solo hay dos tipos de personas, los mentirosos y los que se masturban. A que grupo perteneces tu ? Dos mejicanos borrachos en un bar estan discutiendo sobre su hombria. Uno de ellos sen~ala a un gato y le dice al otro : - Pues yo tengo mi polla mas larga que la cola de ese gato. - Eso habria que comprobarlo. - Pues bueno, te juegas diez mil pesos ? - Hecho. El tabernero saca una regla y le miden la cola al gato; pero cuando le van a medir la polla al borracho, este dice : - Perdone, usted como le ha medido la cola al gato ? - Pues... desde el culo... - Favor de medirme a mi igual. Va un tio con su hijo al psicologo. Despues de varios tests, los medicos preocupados, llaman al padre de la criatura para explicarle la situcion detectada mediante el diagnostico. - Pues vera, -dice el psicologo- estamos preocupados por los resultados de las pruebas que le hicimos a su hijito de 4 an~os. - A ver, que pasa. - Pues mire, le colocamos un dibujo asi -------- , -------- le preguntamos que significaba, y nos respondio que dos personas acostadas, follando. | | Posteriormente, le mostramos otra figura asi | | , | | le preguntamos que veia, y nos respondio que una pareja hechando un palitroque de pie. Finalmente, le mostramos a la criatura una figura asi \_/ \_/ y nos dijo que era otra pareja follando en una hamaca. Como usted comprendera, esto no es nada normal en una criatura de su edad, su hijo es un autentico pervertido. - Pero bueno, y como cojones llama usted pervertido a mi hijo ? Quien es aqui el que se pasa el dia haciendo dibujos obscenos ? Llega un tio a un pueblo y se va a la iglesia. - Hola, sen~or cura. Mire, es que tengo mucha pasta y he venido a este pueblo asi que parece tan humilde para llevarme una mujer y hacerla mi esposa, y quiero que usted me recomiende una que sea recatada. - A pues mire, vaya a casa de donia Eulalia, y yo mismo les caso esta man~ana. - Estupendo. Ya se casan, se piran de luna de miel, y vuelven a los tres dias, y va el chorbo al cura y le dice : - Pero oiga, usted no es cura ni es na, lo que es es un hijo puta... Mi mujer NO ERA VIRGEN!! - Oiga, mire, yo hice lo que usted pidio. En este pueblo hay mujeres virgenes, catadas, y recatadas... Una pareja se casa en los 40 y se van de viaje de novios a hacer un crucero por el Caribe. Una noche les ofrecen un espectaculo a bordo, se trata de la actuacion de Cascorro el magnifico; este hombre, entre otras proezas, se dedica a poner nueces encima de una mesa y las abre con la polla de un golpe, y su numero es todo un exito. El tiempo pasa, y esta misma pareja en los 90 decide celebrar su 50 aniversario, asi que vuelven a hacer el crucero por el caribe, y de nuevo una noche en el barco ven la actuacion de Cascorro el magnifico, que obviamente ha envejecido; el pobre hombre anda doblado, con el pellejo arrugado y casi sin pelo. Sin embargo, en la actuacion, lo que hace es poner un coco encima de la mesa y lo parte con su polla como si nada. Al acabar la funcion, este matrimonio se acerca a el y le preguntan intrigadisimos como es posible que a pesar de haber envejecido tanto haya cambiado de las nueces a los cocos ; Cascorro el magnifico les responde con voz cascada de viejo (esto es importante si se cuenta el chiste oralmente) : - Es que los an~os no pasan en balde... yo ya no puedo partir nueces encima de la mesa porque no las veo... En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tio : - Por favor, se podria apartar un poco ? Tiene usted algo duro dentro del pantalon que me esta apretando el muslo. - Oh, perdon, es que llevo el sobre con mi paga. - Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la ultima parada. Un estudiante novato llega a Harvard y se pierde en el campus, asi que le pregunta a un veterano : - En donde esta la biblioteca ? El otro le mira despectivamente y le contesta : - Nosotros, los que hemos estudiado en Harvard, no empezamos una pregunta diciendo 'en donde'. El novato le replica : - Esta bien, dejame que lo intente de nuevo. Gilipollas, en donde esta la biblioteca ? (Nota: en el origianl ingles la cuestion es no acabar una pregunta con una preposicion, en este caso 'at', y el insulto se coloca al final.) Dos abogados han quedado para comer juntos, y uno de ellos se retrasa considerablemente. Cuando llega, finalmente, - Pero bueno, tio, que te ha pasado ? - Es que he atropellado una botella de leche y se me pincho una rueda. - Que pasa, que no viste la botella en la carretera ? - No, el nin~o la llevaba debajo de su abrigo. Un americano, en visita de negocios en el Japon, recurre a los servicios de una dama de compan~ia por horas. Total, que van a la habitacion y el americano se da cuenta de que la esta dando la gran sesion porque ella se pasa la noche entera moviendo los brazos como loca y gritando "Fo Bla! Fo Bla!" Al dia siguiente se va a jugar al golf con uno de los empresarios japoneses, que hace un lanzamiento muy bueno; el americano ve la oportunidad de hacerse el simpatico halagando al japones en su idioma nativo, asi que exclama "Fo Bla! Fo Bla!". El japones se da la vuelta, le mira con cara de soprendido y dice : "Me he equivocado de agujero ?" Un noruego (?) va conduciendo su coche marcha atras cuando le ve un amigo. - Bjorn, tio, que haces conduciendo marcha atras ? - Es que tengo que meterme en una calle muy estrecha y no hay sitio para dar la vuelta. - Ah, ya veo... Al cabo de un rato, el amigo le ve circulando en la otra direccion, pero sigue yendo marcha atras. - Oye, Bjorn, por que sigues conduciendo marcha atras ? - Es que estaba equivocado, si que habia sitio para dar la vuelta. LA SAGA DE LA REDACCION DE UN MANUAL PREGUNTA : Cuantos pies tienen los ratones ? RESPUESTA : 4. CRITICA : Detalle. REVISION 1 : Cuantos pies tienen los ratones ? Los ratones tienen seis extremidades, cuatro de las cuales son pies. CRITICA : Cuales son las otras extremidades ? REVISION 2 : Los ratones tienen seis extremidades ; una cabeza, una cola, y cuatro pies. CRITICA : Que ? Ratones sin patas ? REVISION 3 : Los ratones tienen cuatro patas, cuatro pies, una cabeza y una cola. CRITICA : Confuso. Implica diez extremidades ? REVISION 4 : Los ratones tienen seis extremidades por cuerpo ; una cabeza, una cola, y cuatro pares de unidades pata-pie, estando el pie unido a la pata en uno de sus extremos. CRITICA : La pregunta era cuantos pies tiene un raton. REVISION 5 : Los ratones vienen equipados con seis extremidades ; una cabeza, una cola y cuatro patas. Cada pata incluye un pie en el extremo opuesto al cuerpo; la cabeza y la cola no incluyen pies, haciendo un total de cuatro pies por raton. CRITICA : Descriptivo, pero no normativo. REVISION 6 : La dotacion de extremidades que se suministrara con cada raton sera la siguiente : - 1 (una) cabeza, sin pie, en un extremo del cuerpo. - 1 (una) cola, sin pie, en el extremo del cuerpo opuesto a la cabeza. - 4 (cuatro) patas, cada una de ellas equipada con un pie en el extremo opuesto al cuerpo. No se permitiran excepciones a esta normativa para asegurar compatibilidad con los equipos anteriores. CRITICA : Demasiado autoritario. Elimina creatividad. REVISION 7 : En la naturaleza se observa que los sistemas de raton estan equipados con seis subsistemas de extremidades, normalmente distribuidos de la siguiente forma : - 1 cabeza en la parte delantera, proporcionando multiples servicios que incluyen el proceso de datos necesario para la mobilidad del raton. Debido a que la cabeza suele no suele estar en contacto con el suelo para la optima realizacion de dichos servicios, no es frecuente que este dotada de una subunidad de pie. - 4 patas, cada una de ellas incluye por norma general un unico pie que suele estar en el extremo opuesto al cuerpo para una perfecta integracion del subsistema en el esquema general del raton. - 1 cola al final del raton, es decir, opuesta al sentido del movimiento mas frecuente. A menos que circunstancias especiales aconsejen una utilizacion no estandard de esta extremidad, la cola se utiliza como dispositivo controlador de la posicion, lo cual implica una movilidad que hace no recomendable la inclusion de un pie. Si bien este es el disen~o tradicional de un raton, no se elimina la posiblidad de efectuar cambios que permitan una optimizacion de la capacidad del raton para otras tareas. Los criadores no se comprometen a suminis- trar ratones de acuerdo con esta descripcion, y se reservan el derecho a hacer modificaciones, que seran en su caso debidamente notificadas por adelantado. CRITICA : Demasiado cientifico. Resuma. REVISION 8 : 4. CRITICA : Aprobado para publicacion. ADIVINANZA ---------- Un hombre lo hace de pie Una mujer lo puede hacer sentada Un perro lo hace a tres patas Que es ? Dar la mano, obviamente.