CHISTES PARA TODOS LOS PUBLICOS ------------------------------- Entrega 47, con chistes de Jonathan Bradshaw, Yeates Stuart A, Jane, Angel Lopez Garcia, Ricardo Morant, Tim Smith y Michael A. Stueben. ADIVINANZA : Madonna no lo tiene; El Papa lo tiene pero no lo usa; Bush lo tiene corto; Schwartzenegger lo tiene largo y duro. Que es ? Solucion al final. No mires nada en un laboratorio de fisica. No huelas nada en un laboratorio de bioquimica. No pruebes nada en un laboratorio de quimica. No toques nada en un hospital. Pero sobretodo, lo que nunca jamas debes hacer, es escuchar en una clase de filosofia. Las tres leyes de la termodinamica : 1) No puedes ganar. 2) No puedes empatar. 3) No puedes abandonar el juego. No es cierto que los ordenadores y los humanos usen sistemas incompatibles para contar. Lo que pasa es que nadie se habia dado cuenta de que los pulgares son bits de paridad. - De que curso de matematicas se habla siempre en voz baja, y solo entre amigos o personas de la mayor confianza ? - Matematicas discretas. Se abre el telon y se ven tres vectores linealmente independientes. Como se llama la pelicula ? Rango 3. Se abre el telon y se ven dos sistemas lineales incompatibles. Como se llama la pelicula ? Kramer contra Kramer. En una famosa serie de experimentos, el doctor Bacterio amaestro a una aran~a para que reconociese su voz y se dirigiese hacia el. Primero puso la aran~a a un lado de una mesa y la llamo diciendo "aran~a, ven aqui" y la aran~a cruzo la mesa. Tras cortarle una pata, el profesor volvio a colocar la aran~a al otro extremo de la mesa y volvio a llamarla; la aran~a volvio a cruzar la mesa, cojeando. En sucesivas etapas, el profesor le va cortando mas y mas patas, y la aran~a siempre cruza la mesa dirigiendose hacia el cuando la llama, cada vez con mas dificultad y necesitando mas tiempo. Finalmente, el doctor Bacterio le corta las ocho patas, la pone en el extremo mas alejado de la mesa y la llama. La aran~a no viene. Bacterio empieza a gritar con mas fuerza, insistiendo durante un rato, pero la aran~a no hace nada. La conclusion que saco el profesor Bacterio de este experimento es que las aran~as tienen las orejas en las patas. Un misionero es capturado por una tribu de canibales y lo encierran en una celda para comerselo al dia siguiente. Al cabo de un rato, el misio- nero ve un periodico en la jaula que dice que al dia siguiente va a haber un eclipse; tras leer la noticia, llama al guardia. - Guardia, guardia ! A que hora me van a meter en la olla man~ana ? - A las 12 y 10. - Genial ! A lo que el guardia replica : - Justo despues del eclipse. - Que hacia Dios dos segundos antes del Big Bang ? - Le estaba diciendo a la prensa que todo estaba bajo control. La autentica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se vuelve mas rapido, pequen~o y barato con el tiempo, mientras que el software se hace mas grande, lento y caro. Existen tres reglas a la hora de escribir las indicaciones para una medicina. La primera es que la descripcion de la enfermedad ha de ser lo suficientemente ambigua como para que el paciente se convenza de que la tiene. La segunda es que la descripcion de los efectos de la medicina ha de ser lo suficientemente impresionante como para que el paciente crea que puede curarse tomando la medicina. La tercera es que la lista de contrain- dicaciones ha de ser lo suficientement oscura como para que si el paciente se muere, no puedan denunciar a los laboratorios fabricantes. Un frances esta caminando por los campos eliseos cuando oye a un par de extranjeros hablando frances con un acento tan horrible y con tales errores gramaticales, que no puede evitar el acercarse y decirles : - Oigan, de donde son ustedes para cometer semejante atrocidad con mi idioma ? - Los dos somos de Finlandia. - Y entonces, porque no hablan en su idioma natal ? - Es que es mucho mas dificil que el frances. La gente en el extranjero esta muy bien educada; todos ellos han aprendido idiomas. LA SELECCION JAPONESA PARA EL MUNDAL DE FUTBOL ---------------------------------------------- En porteria el arquero : 1) Minabo Tadduro Defensas : 2) Michaira Sakkudas 3) Tinyek Toho Koky 4) Yokero Tushiko 5) Mokko Yamma Mediocampistas : 6) Kommo Tehiede 7) Hoguita Tekojo 8) Mipicha Tikabe Delanteros : 9) Yanomi Lottokes 10) Tuhoyo Teatako 11) Sukulito Sakayama En la Banca : 12) Nojoda Migatta` 13) Yotago Tuijitto 14) Tuchiche Takaida 15) Mippiko Tikabe (hermano del No.8!) Entrenador : Tunalga Tessuda La NASA esta buscando astronautas para la mision a Marte, y se presentan un americano, un ingles y un italiano. Debido al alto riesgo de la mision, se espera que los astronautas cobren una cantidad bastante alta, pero los de la NASA tienen miedo de ofrecerles demasiado dinero, asi que para no pasarse les preguntan directamente a ellos cuanto quisieran cobrar. Primero le preguntan al americano : - Usted cuanto nos pediria para ir a Marte ? - Pues... 50.000 dolares. - Por que ? - Bueno, antes de ir a Marte me gustaria correrme unas cuantas juergas inolvidables... ya sabe, por si acaso no volviese. Entonces le preguntan al ingles : - Y usted cuanto pediria ? - 100.000 dolares. - Por que ? - Pues mire, la mitad para mi familia, de forma que si me pasase algo no tuviesen problemas, y el resto me lo gastaria yo aprovechando mis ultimos meses en la Tierra. Y por ultimo le preguntan al italiano : - Y usted cuanto pediria ? - 150.000 dolares. - Por que ? Entonces el italiano se acerca al de la NASA y le dice al oido, en voz baja : - 50.000 para mi, 50.000 para usted, y 50.000 para que vaya el americano. - Cuantas marchas tiene un tanque italiano ? - 1 hacia delante, 5 hacia atras. - Y porque tiene una marcha hacia delante ? - Por si atacasen por la retaguardia. Un polaco vuelve a su casa inesperadamente y se encuentra a su mujer en la cama con su mejor amigo. Se va rapidamente a buscar una pistola, mientras dice que les va a matar a los dos, que obviamente estan acojonados; pero cuando vuelve con la pistola al dormitorio, se queda parado en la puerta, apoya el can~on en su sien y cierra los ojos. La esposa y el amante se sienten obviamente aliviados al ver que el marido se va a pegar un tiro, y entonces dice el polaco : - Pues no se de que os alegrais, despues de suicidarme os voy a matar a vosotros. Dos amigos polacos se van un fin de semana a pescar a un lago. El sabado alquilan un bote, se van a un rincon del lago y empiezan a pescar. Pues el caso es que dan con un sitio muy bueno y se quedan alucinados al ver la cantidad de pescado que consiguen, asi que quieren volver el domingo al mismo sitio. - Mira, ya esta, tengo una idea, vamos a pintar una 'X' encima del bote, y asi man~ana lo unico que tenemos que hacer es buscarla para volver a este mismo sitio. - Jo, tio, pareces tonto, es gente como tu la que nos da a los polacos nuestra fama de idiotas, como sabes si man~ana nos van a dar este mismo bote ? Ultimo invento lepero : Sillas de ruedas con pedales para paraplejicos, para que vayan mas rapidos. - Como se rompio el brazo la rubia que estaba rastrillando hojas ? - Cayendose del arbol. - Por que las rubias tienen los dientes mellados ? - De coger los "frisbis" como los perros. Dos nin~os, uno de ellos vasco, estan subiendo en bicicleta una cuesta bastante empinada. El vasco esta sudando, pero el otro esta absolu- tamente machacado, con la lengua fuera y con claras sen~ales de estar teniendo calambres. Cuando han llegado a lo alto, el destrozado le dice al vasco, entre jadeo y jadeo : - Oye, vaya cuesta, no ? El vasco contesta : - Ya te digo, estariamos todavia en el fondo de no haberla subido con los frenos puestos. - No, no tengo ningun problema con la bebida; bebo, bebo mucho, bebo demasiado, luego me caigo al suelo... pero vamos, sin problemas. Un egoista es una persona que piensa mas en si misma que en mi. - Ambrose Bierce Kojakulacion precoz : calvicie prematura. Nunca, nunca afiles tu boomerang. No tengo prejuicios ; odio a todo el mundo por igual. Hace falta estar mal de la cabeza para ir a un psiquiatra. Un juez se encuentra por los pasillos del juzgado con otro juez que va riendose, y le pregunta : - Oye, que te pasa ? - Nada, es que acabo de oir la cosa mas divertida de mi vida. - Cuentame, anda. - No puedo, acabo de condenar a un desgraciado a quince an~os por haberla contado. Un matrimonio de ancianos estan sentados en sus mecedoras, tomando el sol en el porche de su casa tranquilamente, cuando de repente va la vieja y le pega una hostia al viejo. - Pero Maria, a que viene esto ? - Eso es por cincuenta an~os de mal sexo. Total, que se quedan callados otro rato tomando el sol, y de buenas a primeras va el viejo y le pega una hostia a la vieja. - Pero Pepe, a que viene esto ? - Eso es por conocer la diferencia. Una mujer tenia 40 hijos, todos chicos, y un dia unos periodistas van a hablar con ella. - Y como se llaman ? - Ramon. - Y los demas ? - Ramon. Todos se llaman Ramon. - Que ? - Si. Tiene sus ventajas. Imaginese que tengo que llamar a cada uno de ellos para que vengan a cenar; seria una lata. En cambio, asi me basta gritar "Ramon !", y vienen todos. - Ya, pero y si quiere llamar a uno solo de ellos ? - Entonces le llamo por su primer apellido. En un pueblecito del centro de los Estados Unidos, un viajero de Nueva York estaba viajando en un autobus cuando le matan de un disparo. Llega el sheriff y empieza a preguntar a los numerosos testigos : - A ver, usted, que ha pasado ? - Pues vera, sheriff, yo estaba sentado detras cuando la victima se sento junto a esa bella sen~orita, y la hizo proposiciones deshonestas. - Que es exactamente lo que le dijo ? - Le ofrecio 20 dolares y pagar la habitacion del hotel. (Gestos de asombro entre los curiosos) Obviamente, la sen~orita se quedo sumamente sorprendida. - Ya me imagino. - Pero ese asqueroso no se corto, y la ofrecio despues 30 dolares, y mas tarde cuarenta dolares. Se oyen voces entre el publico sobre lo gilipollas que pueden llegar a ser los forasteros. El sheriff se dirige a la bella. - Y usted que hizo, joven ? - Nada... no podia creermelo. El tio siguio subiendo el precio, y llego a 100 dolares. Y todo esto hablando en voz alta, de forma que todo el autobus le estaba oyendo. Entonces se levanto el Mike... Se oyen mas comentarios entre la gente. - Ya veo... entonces, que es lo que hizo usted ? (dirigiendose hacia el acusado.) - Mire, sheriff, yo soy un hombre pacifico, todo el mundo que me conoce sabe que nunca provoco a nadie (se oye un murmullo de aprobacion entre el publico). Pero es que no pude aguantarme al ver que llegaba un forastero y que por el mero hecho de tener dinero empezaba a decirle semejantes tonterias a esta buena vecina, asi que me levante y sin mediar una palabra le pegue un tiro en la nuca con mi revolver. Se oye un cuchicheo procedente de los curiosos, cuyo tono indica que todos ellos estan de acuerdo en que el forastero se lo merecia. El sheriff no puede creerselo. - Pero bueno, no lo entiendo, y usted porque le mato, si total no le habia hecho nada a usted ? - Que no me habia hecho nada ? Pero bueno, si es que no puede ser, no podemos consentir que un forastero suba los precios de esa manera ! Luego tenemos que seguir pagandolos los demas ! Un tio decide comprar un loro, y cuando esta en la tienda ve a uno de ellos que no tiene patas, pero esta agarrado a la percha con su polla. Pensando que es algo muy curioso para ensen~ar a sus amigos, lo compra y se lo lleva a casa. Al dia siguiente, cuando vuelve del trabajo, su esposa no esta en casa, pero le recibe el loro. - Hola, tio, que tal la oficina ? - Bah, un rollo, lo normal. Y tu, que tal tu primer dia en casa ? - Bien, he conocido a tu esposa y nos hemos hecho amigos. - Nada mas ? - Bueno, si, vino el fontanero. - Y que hizo ? - Arreglo el grifo de la cocina, pero mientras estaba agachado debajo de la pila, tu esposa empezo a meterle mano. - Que ? Y que paso despues ? - Pues empezaron a besarse... - Y que mas ? - No lo se, me empalme y me cai de la percha. Un ciego entra en un banco con su perro; lo coge por el rabo y empieza a zarandearlo y a voltearlo por encima de su cabeza. Rapidamente se le acerca un guardia de seguridad : - Oiga, que se cree usted que esta haciendo ? - Estoy echando un ojo. - El otro dia le quite unas cuantas espinas a un animal, y sin embargo parecia estar bastante molesto conmigo. - Que raro. No dicen que si le quitas una espina a un bicho se hace tu amigo ? - Si, no le entiendo... me imagino que los erizos son asi de desagradecidos. - Como puedes distinguir entre un erizo macho y uno hembra ? - El macho tiene una espina mas que la hembra. - Que le dice la elefanta al elefante antes de hacer el amor ? - "Me puedo poner yo encima esta vez ?" - Tu sabias que Anibal cruzo los Alpes con elefantes ? - Si, pero no consiguio descendencia. - Camarero, camarero, que es esto que hay en el menu ? - Eso es comida, sen~or. - Pero que asco ! Y cada cuanto limpian ustedes las cartas ? - Camarero, camarero, este plato del dia esta literalmente podrido. - Usted no dijo de que dia lo queria, sen~or. Este esta sacado de "Cheers". Resulta que un tio llega al bar y le pide a Sam un zumo de niscalos con licor de zarzamora. (O algo rarisimo). Total, que Sam se lo pone y luego le pregunta que como es que bebe esa cosa tan extran~a; empiezan a hablar y se hacen amigos. Al dia siguiente vuelve el mismo tio, pero Sam esta ocupado en ese momento, asi que le dice a Woody que le sirva un zumo de niscalos con licor de zarzamora. Woody se queda obviamente extran~ado y le pregunta al cliente : - Y de verdad es eso lo que usted quiere ? - Si, exactamente. - Oye, Sam, como sabias que era eso lo que queria ? - Es que lo pidio ayer. - Entonces tendre que darme prisa en servirle. Se dice que Urho Kekkonen, el presidente de Finlandia entre 1958 y 1983, era un tanto adulador en sus relaciones con los rusos, y que Brezhnev no le tenia demasiada simpatia al embajador americano. Un dia esta en una recepcion con unas ganas irreprimibles de cagar, pero no puede aban- donar la ceremonia. Finalmente sale a dar un discurso, pero es incapaz de aguantarse estando de pie, y ante toda la audiencia se excusa discretamente para poder ir al cuarto de ban~o. En ese momento aparece el embajador ruso y le dice que Brezhnev quiere verle inmediatamente. Kekkonen le dice que lo suyo tambien es una emergencia, pero el embajador insiste, asi que se van al aeropuerto. Kekkonen espera poder ir al lavado mientras esperan el avion, pero no, es el avion el que esta esperandoles a ellos. Cuando despegan, se entera de que el avion es tan pequen~o que no tiene cuarto de ban~o, y que se tiene que aguantar hasta llegar a Moscu. Una vez que llegan al aeropuerto, hay una ceremonia de recepcion, y luego Brezhnev se pone a hablar con el. Kekkonen le dice educadamente que tiene que ir al lavabo, pero Brezhnev le responde "Camarada Urho, lo lamento profundamente, estamos preparando el aeropuerto para las olimpiadas y ahora mismo tenemos toda la fontaneria patas arriba. Pero despues de los discursos te podre ayudar." Al acabar todo este rollo, les sirven unos canapes y vinito y tal. Por supuesto, Kekkonen no puede pedir permiso para ir a cagar mientras los demas estan comiendo, pero es que ademas se siente obligado a probarlo todo... Para cuando han acabado, el pobre hombre esta que no puede andar, y es entonces cuando Brezhnev le dice "Oye, camarada Urho, porque no nos ocu- pamos de tu problema ?" Kekkonen le sonrie amablemente y se mete corriendo en el coche de Brezhnev, que se pone a correr a toda pastilla y se para enfrente de una lujosa casa rodeada de un precioso jardin. Brezhnev le have entrar, y Kekkonen pregunta que donde esta el lavabo. Brezhnev le dice que no se preocupe, que lo haga alli mismo en el recibidor. Kekkonen no se lo piensa dos veces, y sin fijarse en lo caro de la alfombra persa, procede a evacuarse rapidamente. Cuando acaba, le pre- gunta a Brezhnev que como se puede limpiar; entonces Brezhnev arranca la tela de un Rembrandt original que hay en una pared y se lo da. Kekkonen se limpia el culo y tiene una cara de felicidad... Entonces le dice : - Y dime, Brezhnev, que es ese asunto tan importante del que me querias hablar ? - Deja esa para luego, y vamonos rapido de aqui, antes de que el embajador americano vuelva a casa. Gorbachov esta de visita en una aldea en Siberia, y ve que no hay nadie en el pueblo excepto un viejecito, asi que le pregunta : - Digame, buen hombre, donde estan los demas ? - Estan recogiendo remolachas. Yo he sido el unico en quedarme porque soy demasiado viejo para eso. - Oiga, y no seria posible llamarlos ? Es que me gustaria hablar con ellos. Entonces el viejo saca una pistola y pega un tiro al aire. Al cabo de un rato llegan los habitantes de la aldea. - Que pasa, Ivan ? Ha llegado el vodka ? - No, es que ha venido Gorbachov. - Ah, bueno. Y entonces todo el mundo se da la vuelta, como si nada, y vuelven al campo a seguir recogiendo remolachas. Cuando Gorbachov consigue recuperarse de la sorpresa, va y le pregunta al viejecito : - Oiga, podria volver a llamarles ? Es que con la sorpresa no me ha dado tiempo a decirles nada... Asi que el viejecito vuelve a pegar un tiro al aire con su pistola, y al cabo de unos minutos todo el mundo esta de vuelta otra vez. - Que pasa, Ivan ? Ha llegado ya el vodka ? - No, es que ha venido Gorbachov. - Y que pasa, fallaste el primer disparo ? Brezhnev esta en el Kremlin al amanecer y le pregunta al sol a las 6 : - Dime, Sol, cual ha sido el mas maravilloso de todos los lideres de la historia ? - Tu, Leonid, sin duda alguna has sido el mejor. A las diez de la man~ana, Brezhnev se asoma a su ventana y le vuelve a preguntar al sol : - Dime, Sol, cual ha sido el politico que a lo largo de toda la historia ha conseguido ser el mas amado por su pueblo ? - Tu, Leonid, tu eres aquel que ha logrado el mayor amor y respeto de su pueblo sin duda alguna. A las dos de la tarde, Brezhnev se vuelve a asomar a la ventana y le pregunta de nuevo al Sol : - Dime, Sol, quien ha sido el politico con una mejor vision global del futuro economico de su pais ? - Mira, Leonid, dejame en paz, no ves que ya me he pasado al oeste ? - Por que Bill Clinton y Hillary no mandan a su hija a una escuela publica en Washington ? - Porque todos los escoltas tiene miedo de que el resto de los estudiantes esten mejor armados que ellos. - Que ocurriria si los comunistas conquistasen el Sahara ? - Durante los primeros cinco an~os, nada. Luego se quedarian sin arena. - Por que hay siempre tres oficiales en los coches de policia checos? - Uno sabe leer, el otro sabe escribir, y el tercero esta controlando a los dos intelectuales. Los viejos actores nunca mueren, simplemente pierden su personaje. Los viejos contables nunca mueren, simplemente pierden su balance. Los viejos ecologistas nunca mueren, simplemente son reciclados. Los viejos esquimales nunca mueren, simplemente se enfrian. Los viejos hipocondriacos nunca mueren, simplemente se lo imaginan. Los viejos nin~os nunca mueren, simplemente se adulteran. Los viejos geometras nunca mueren, simplemente estan en otro plano. Los viejos astronautas nunca mueren, simplemente se van a otro mundo. Los viejos militares nunca mueren, simplemente se degradan. Los viejos relojeros nunca mueren, simplemente su tiempo se acaba. Los viejos hombres del tiempo nunca mueren, simplemente el tiempo deja de importarles. Los viejos mediums nunca mueren, simplemente se van a visitar a sus amigos. ADIVINANZA : Madonna no lo tiene; El Papa lo tiene pero no lo usa; Bush lo tiene corto; Schwartzenegger lo tiene largo y duro. Que es ? El primer apellido, obviamente.