AVISO AVISO AVISO AVISO ----- ----- ----- ----- Los chistes en esta coleccion son "de mal gusto"; se han puesto aparte debido a que su contenido religioso, sexual, violento, grosero o racista puede herir la sensibilidad de algunas personas. Por favor, si a ti no te gusta este tipo de chistes, no los leas y nos ahorraremos todos disgustos. Dos putas van en un ascensor y una de ellas dice : - Oye, no hueles a polla ? - Perdona, es que he eruptado. - Que tiene dos patas grises y dos marrones ? - Un elefante con diarrea. - Esta bien visto comerte el pollo con tus dedos ? - No, no deberias comerte tus dedos en publico. Sabes el del polaco que intento envenenar a su esposa poniendola cianuro en el tampon ? Casi le funciona la idea... lastima que muriese el tambien, no se le ocurrio que no deberia tener sexo oral... - Oye, tu sabes como se le llama a alguien que era un obseso sadomasoquista anal psicopata putero eyaculador precoz bisexual nocturno y que se hizo una operacion de cambio de sexo para ser una lesbiana pederasta hipocondriaca coprofilica reprimida neurotica con sindrome premenstrual cronico, pero el cirujano se equivoco durante la operacion y le convirtio en un vampiro bestialista necrofilico impotente histerico adicto al sexo oral durante la menstruacion ? Es que el otro dia estaba rellenando un impreso y en la casilla para el sexo solo habia sitio para una letra, asi que no supe que poner. Un sargento de hierro hablando a uno de sus soldados el dia que acaba la mili : - Bueno, y ahora que ya eres por fin un civil, me imagino que lo unico que deseas es que me muera para poder mear en mi tumba, no ? - No, sargento. Ahora que he acabado la mili no quiero volver a hacer mas colas en mi vida. Un tio se pone a dieta, y al llegar a casa le dice a su esposa : - Maria, desnudate, que vamos a hacerlo. - De verdad ? Pero si hace tanto que no... - Ya, pero es que necesito algo que me quite el apetito. Dos amigos en el bachillerato : - Y tu vas a ir a la fiesta de la clase ? - No, es que no tengo ninguna chica para ir. - Y por que no vas con tu hermana ? Le iria muy bien a tu reputacion el salir de vez en cuando con una chica bonita. - Si hombre ! Y que toda la clase piense que yo tambien la he pagado ! - Por que a los granjeros en Nueva Zelanda les gusta follar sus ovejas al borde de un precipicio ? - Porque las ovejas se echan para atras tan rico... Eso de la pura lana virgen australiana es un mito. - En que se parecen las mujeres a las fichas del parchis ? - En que se corren con el dedo. Cualquier hombre puede follarse a un cerdo, pero hace falta ser un marine para matarlo a polvos. Una matrimonio de granjeros esta en la cama, y el marido le echa la mano a las tetas de la esposa y la dice : - Sabes, guarra, si estas tetas tan gordas diesen suficiente leche, podriamos vender las vacas. La esposa que no esta para juegos le dice : - Si, carin~o. Entonces el marido le pega una palmada en el culo y dice : - Sabes, gorda, si pusieras huevos del taman~o de tus mierdas de caballo, podriamos vender todas las gallinas. Entonces la esposa le agarra de la polla y le dice : - Sabes, cabron, si consiguieses que esto se te pusiese duro, podriamos vender al mejor amigo de la mujer. Un nin~o esta hablando con su abuelo en un pueblo. - Oye, abuelo, porque te llaman Pepe "el descansos" ? Inmediatamente el abuelo se pone de mal humor y le dice a su nieto : - Mira, ves esos graneros ? Yo los hice cuando era joven, y acaso me llaman Pepe el constructor ? Una mierda ! Ves esta casa ? Yo la construi cuando me case, y acaso me llaman Pepe el arquitecto ? Que va ! Quien te crees que hizo los planos para el puente del molino ? Yo ! Y despues fui yo quien lo construyo. Y de que me ha valido ? Acaso me llaman Pepe el ingeniero ? No, no y no. Pero me llaman Pepe "el descansos" porque hace cincuenta an~os, mientras construia la carretera, durante un descanso, alguien me vio follando una oveja... Un vendedor llama a una casa y le abre un nin~o. - Hola, estan tus papas ? El nin~o no dice nada. - Te importa si entro y hablo con ellos ? El nin~o no dice nada, pero deja la puerta abierta, asi que el vendedor entra en la casa, se pone a buscar a algun mayor, y de repente, cuando abre la puerta del dormitorio, ve a la madre follando con un cabron. Espantado, el vendedor retrocede hasta la puerta, y le dice al nin~o : - Oye, pero tu has visto lo que esta haciendo tu madre ? El nin~o se queda callado. - Pero que te pasa, no vas a hace nada ? - Na-a-a-a-a-a-a. - Como puedes capar a un politico ? - Abres la puerta de la nevera, metes sus huevos y la cierras. Dos borrachos estan tirados sobre las vias del tren. Se acerca un policia y ve que uno de ellos esta metiendole el dedo en el culo al otro. - A ver, usted que hace ? Acaso esta ayudando a su amigo a apartarse de las vias ? - No, estoy intentando que vomite. - Ya, claro ! Pero asi no lo va a conseguir. - Espere a que le meta el dedo en la garganta... - Por que las rubias en San Francisco no llevan minifaldas ? - Porque se les veria el rabo y las pelotas. - Por que los leprosos se capan ? - Porque no encuentran con quien follar, asi que se la tienen que machacar. - Como puedes hacer chorizo usando un leproso ? - Metes al leproso en un tunel de viento y pones un calcetin en la salida del aire. Un mendigo entra en una iglesia, se arrodilla, y empieza a rezar : - Sen~or, ya se que me he apartado del buen camino, pero es que no he comido en varios dias. Por favor, ayudame. En ese momento, ve que un trozo de carne cae a su lado; tras dar las gracias, lo devora avidamente. - Sen~or, se perfectamente que soy mas miserable que un gusano, pero es que no he comido en mucho tiempo, y este trozo de carne no me ha servido mas que para despertarme el apetito. Seguro que tu no seras tan cruel como para no ayudarme un poco mas, pues tu conoces mis necesidades. Entonces cae un trozo de carne mayor, y tras agradecer fervientemente el milagro, el vagabundo se lo zampa en un santiamen. - Sen~or, ahora que he visto tu luz, te prometo volver al buen camino, pero tu sabes perfectamente que esto sera dificil porque no tengo por donde empezar. Tu mas humilde siervo puede necesitar un poco mas de alimento hasta encontrar un trabajo decente. Entonces cae un gran pedazo de carne a su lado, y de nuevo el mendigo da las gracias a Dios y se lo come. Cuando ha acabado, el tio se siente feliz y repleto de comida, asi que se echa para atras reclinandose en el banco de la iglesia... y entonces ve a un leproso pintando el techo de la capilla. - Como te puedes quedar con un arqueologo ? - Dale un tampon usado y preguntale de que periodo es. La madre se ha ido de viaje y ha dejado al padre que se encargue de la nin~a; por la noche hay una tremenda tormenta, asi que la nin~a le dice a su padre que quiere dormir en su cama, y claro, el padre accede. Cuando se estan metiendo en la cama, la nin~a sen~ala al aparato de su padre y le pregunta : - Papa, que es eso ? - Esto... es... mi soldadito de juguete. - Ah. Total, que el padre se duerme. Al cabo de un rato, se despierta gritando con un dolor insoportable en el capullo. - AAAAAAAAAaaaaaaaaahhhhhhhhh !!!!!! Que ha pasado ? - Es que no podia dormirme, asi que me puse a jugar con tu soldadito. Pero al cabo de un rato me escupio, asi que le he arrancado la cabeza de un mordisco. Los padres se van una noche con los amigos y dejan al nin~o con una canguro. Cuando vuelven, - Y que tal el nin~o ? Hizo algo malo ? - No... lo unico que se comio una cucaracha. - Que ?! - Pero no se preocupe, luego le hice tragarse un tubo de insecticida. - Que hace plop, plop, fissssss, fissssss ? - Dos gemelos en un ban~o de acido. - Que es negro y rosa y huele fatal ? - Un bebe jugando con un soplete. - Que hace un bebe clavado en la pared ? - Jugar a los dardos. Hace de diana. - Como puedes disfrazar a un nin~o de ciervo ? - Le clavas dos ramas de coral en la cabeza. - Mama, mama, como encontraremos a papa en este campo de golf ? - Callate y disimula la trampa de arena. En que se parecen una mujer y una sarten ? Hay que calentarlas antes de echarlas la carne. Dos tios estan jugando al golf cuando uno de ellos le pega con la pelota a otro jugador en el otro extremo del campo. Cuando se acercan, ven que este hombre esta muerto, con la pelota incrustada en su nuca y la cabeza cubierta de sangre. - Dios mio ! Y ahora que hago ? - Yo intentaria sacar la pelota del hoyo con un hierro del nueve. - Doctor, doctor, me puedo quedar embarazada si me dan por culo ? - Claro que si. De donde se cree que vienen los politicos ? Un rico hombre blanco sorprende un dia a su jardinero negro meando y ve que tiene una picha enorme, asi que le pregunta : - Oye, Tom, que haces para tener tan magnifico aparato ? - Oh, es facil, lo unico que hay que hacer es todos los dias, cuando te vas a la cama, tener una ereccion, y entonces golpear la polla contra los barrotes de la cama muy fuerte cinco veces. El blanco no acaba de creerse esto, pero en vista de la irrefutable evidencia decide probarlo, asi que esa noche, cuando se va a la cama, espera a tener una ereccion y pega los cinco mamporrazos contra los barrotes de la cama. Entonces su esposa se despierta y pregunta alegremente : - Tom, eres tu ? Es una pena que familias enteras sean destrozadas por algo tan simple como perros salvajes. PINTADAS DE RETRETE: Las siguientes rimas han sacadas de Gramatica Femenina, de Angel Lopez Garcia y Ricardo Morant, ediciones catedra, Madrid 1991 (sin permiso) Por que sera que a la hora de cagar todo el mundo se pone a filosofar ? Aqui se caga y se mea y el que tiene tiempo se la menea Y como nosotras no podemos el dedo nos metemos (este estaba en unos servicios para los dos sexos) Una nin~a por muy bonita que sea se moja los pelitos cuando mea Ninguna mujer es fea si la miras por donde mea no es necesario exhibir vuestras faenas despues de cagar tirad de la cadena ! Cagar da gusto, oler da pena no seas cabron y tira de la cadena Cuando cago me duele el nabo cuando meo me cabreo por eso ni cago ni meo tan solo me la meneo En la puerta de un retrete, habia una nota diciendo "Este jodido cagadero es malisimo, porque el sucio asiento esta demasiado alto y la puta taza es demasiado estrecha." Alguien le habia contestado debajo : "Yo debo an~adir, pedazo de gilipollas, que tus asquerosas piernas son demasiado cortas y tu apestoso culo es demasiado grande." Dos exploradores llevan perdidos una semana en el desierto y ya no les queda agua ni alimentos. Andan deshidratados, con las lenguas pegajosas llenas de unas ampollas viscosas, y uno de ellos ya esta empezando a pensar en matar al otro para beber su sangre y comerselo. En esto que ven una especie de cueva, y se dirigen hacia ella para descansar un rato en el fresco; pero una vez que estan dentro, se dan cuenta de que es una tumba y ven una momia. Tras cruzarse unas miradas de complicidad, uno de ellos se arroja sobre los despojos para comerselos. Aparta las pesadas telaran~as y una capa de polvo con varios centimetros de grosor, y luego procede a arrancar las vendas; esta tarea resulta bastante dificil, porque estan todas pegadas entre si debido a que los fluidos de la descomposicion se apelmazaron entre las vendas y las han cementado. Suerte que tambien las vendas estan medio podridas y alguna serpiente ha hecho agujeros donde se puede meter la mano para agarrar firme. Una vez que ha conseguido apartar las vendas, el olor que inunda la tumba es espantoso, pero este tio tiene demasiado hambre como para entrete- nerse con tonterias. Ve que queda bastante poca cosa de la momia, porque esta todo lleno de gusanos comiendose sus tripas. Empieza a remover entre los nauseabundos restos, y descubre que dentro del intestino de la momia hay una tenia, que tambien esta momificada y siendo devorada por los gusanos. Mientras busca algun bocado para comer, a la momia se le desprenden los brazos y la cabeza, que al golpear contra el suelo se rompe en dos y deja escapar un repugnante liquido verde, viscoso y apestoso del interior del craneo, en el que se revuelven unos cuantos gusanos. Finalmente, descubre que el unico trozo de momia en buenas condiciones es la entrepierna. No esta demasiado comida por los gusanos, e incluso tiene unos nutritivos huevos de cucaracha. La capa verdosa de moho se puede apartar con la mano. Tambien hay algun que otro escarabajo, pero estos le van a dar un poco de sabor a la cosa. Despues empieza a comerse tranquilamente el culo, mientras mira recelosamente al otro explorador para que no le quite su comida. La carne tiene un sabor asqueroso, esta completemente seca y tiene una consistencia polvorienta de cuero viejo. Varios trozos se le desprenden al comer, pero los recoge del suelo para no dejar ni migas. Cuando esta lleno y ha acabado de comer, se sienta, erupta, y entonces el otro le dice : - Pero que has hecho desgraciado ? Pero tu sabes que te has comido ? Una momia ! Esa carne puede llevar aqui varios miles de an~os. Debes darte cuenta de que para conservarla durante tanto tiempo debieron atiborrarle de conservantes y Dios sabe que guarradas, algunas de ellas probablemente toxicas e incluso cancerigenas. Es posible que eso fuese bueno para una momia, pero te imaginas lo que te puede hacer a ti ? Probablemente empezaras a criar tenias mutantes. Imaginate la cantidad de bichos que pueden haber estado por aqui, ya has visto los gusanos y los escarabajos, pero es que tambien deben pasar ratas de vez en cuando, que se mean entre las vendas. Ademas, te has fijado que la capa de polvo que apartaste al principio era mierda de murcielagos ? Es que no puedo creerlo, despues de esto seras capaz de volver a tu casa y besar a tu esposa ? Con esa boca que has utilizado para descapullar una polla podrida, arrancandola el prepucio de cuajo, y con esa lengua, con la que has saboreado las vesiculas seminales fosilizadas de alguien de quien no sabes ni a cuanta gente dio por culo. El que se ha comido la momia empieza a tener arcadas, y entonces el otro remata su tarea : - Aparte de que no tiene ningun tipo de garantia sanitaria. Imaginate que este tio se hubiese muerto de alguna enfermedad venerea. Y tu te has tragado todos los virus momificados, junto con el tejido corrupto de una polla infectada y purulenta. Y ahi estas, tan contento, intentando no recordar lo repugnantes que son los chancros de la sifilis. Aunque yo particularmente apostaria por la lepra o algun tipo de gangrena genital, ya has visto con que facilidad se le desprendieron los huevos. Con un poco de suerte empezaras a pudrirte vivo por el intestino y lo descubriremos a tiempo cuando cagues el cadaver de tu primera tenia. Esto ya es demasiado, asi que el explorador que se ha comido los restos de la momia se da la vuelta y empieza a vomitar encima de los huesos polvorientos de una cabra que algun animal devoro en la tumba. Obviamente, estando tan deshidratado, el material regurgitado es particularmente viscoso y pegajoso. Cuando ha acabado de sorber y escupir los trozos de vomitado que se le han quedado atascados en las narices, el otro se lanza sobre el vomitado, diciendo : - Eso, eso, calentito, como a mi me gusta. _________________________________________________________________________ ENTRADAS -------- Pero bueno, que me deciis ? No puede ser, me estais tomando el pelo! No me lo creo ! Que todavia no os habeis comido un rosco ? Pero si es senci- llisimo... bueno, mirad, como yo se que lo mas dificil es iniciar la conver- sacion, os voy a dar unas cuantas ideas para que empeceis. Bonitos zapatos. Quieres follar ? Sabes que mi lengua se puede mover a 700 revoluciones por minuto ? Perdona, quieres follar conmigo o debo pedirte perdon ? Perdona, me iba a ir al cuarto de ban~o a hacerme una paja, y me preguntaba si te importaria que tuviese fantasias contigo. Oye, por que no te sientas sobre mis rodillas y hablamos de la primera cosa que se nos ocurra ? Hueles humedo, por que no lo celebramos ? Te invito a una bebida o solo quieres el dinero ? Te pareces mucho a una puta que conoci en Despen~aperros, no me haras un descuento ? Un amigo me ha dicho que las tias que sois mas feas que el culo de un mandril follais como locas, te importaria que lo compruebe ? Oye, ya que has perdido tu virginidad, me dejas que use la caja donde la guardabas ? Eh, guarra, contagiame ! Que te parece si tomamos una pizza y luego nos vamos a mi casa a joder como bestias ? Que pasa, no te gusta la pizza ? He bebido tanto que me apeteceria follarte. Cual es tu posicion favorita para el sexo extramatrimonial ? Hola mi amor, escupes o tragas ? Pareces el tipo de chica que lo ha oido todo, asi que no hara falta que te diga nada mas, no ? Tu cara o la mia ? Si yo fuese Elvis, follarias conmigo ? Perdona, no hemos follado en el mismo sitio alguna vez ? Nena, meteme la mano en la bragueta y pide un deseo. El SIDA mata, pero tu quieres morir feliz, no ? Me encantan todos los huesos en tu cuerpo, incluido el mio. Oye, alguien se ha tirado un pedo, vamonos de aqui. Hola, bonita, tengo mas dinero del que tu puedes gastar. Bonitos calcetines. Me los puedo probar despues de haberte follado ?