Estos chistes han aparecido ya anteriormente en soc.culture.spain, siendo sus autores Arnulfo Wing, Jose Garcia, Gorka Elordieta, Tomas Landete Castillejos, Jose Rubi, Isildur, Jorge Fajardo, MASTER BLASTER, Triki, Jose Checa, Ivan, JHONY NOWAN, Maverick, Mr.Mojo Risin, Hosk/James Bond 007, Videoman, J.E.C., SUPERCOCO, y LOS NINFORMATICOS. Va un e^x por la calle y se cruza con un integrador, y el integrador, to chulo, le dice: - A que te integro !!!! y el e^x le contesta: - Y a mi que.... - Voy a darle mas libertad a mi mujer. - Como es eso? - Si, voy a ampliarle la cocina... - En una exposicion: - A usted le gusta la pintura? - Mucho, pero mas de un bote me empalaga. Un tio va con un platano en la oreja, y se encuentra con un colega. - Oye, que tienes un platano en la oreja. - Que ? - Que te digo que tienes un platano en la oreja ! - Que ? - Que tienes un platano en la oreja !! - No te entiendo. - TIENES UN PLATANO EN LA OREJA !!!!! - Oye, mira, hablame por este lado, es que en la oreja derecha tengo un platano y no oigo nada. Va un tio al medico y este tras examinarlo le dice: - Bueno, pues habra que hacerle un analisis de orina, de semen y de heces. A lo que el otro responde: - Mire, aqui le dejo mis calzoncillos, que tengo prisa. - Camarero, la carne sirvamela cruda. - Como cuanto de cruda, sen~or? - Que le pinches y le duela. Se acerca un chaval a una chavala y le dice: - Bailas ? - Bueno... Al rato la chica pregunta: - Oye, tu eres de una sola pieza ? - Como ? - Pues eso, que si eres de una sola pieza ? - Perdona pero no te entiendo. - Si hombre!, que si estas entero. - Chica, lo siento pero no se lo que me quieres decir! - Pues eso, que si estas entero, si eres de una sola pieza. - a ver, explicate mejor. - Hombre, es que como con el que he bailado antes me ha dicho que estaba empalmado...... Al dispensario donde los estudiantes de medicina hacen practicas, llega un tio con un ataque al corazon: - Mi corazon, mi corazon... - Tranquilo hombre - le dice el ATS - que enseguida viene un medico y le atiende. En estas que llega uno de primero y pregunta: - Es este el del corazon? - Si doctor, si. Saca dos agujas y chass chass, se las clava en los ojos, a lo que el ATS dice: - Pero oiga, que era el corazon lo que le dolia. - Ojos que no ven.... - Padre, confieso que estoy enamorada de usted, ya se que usted es cura y que esta mal lo que siento. Padre, usted cree que me salvare ? - Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no no te salva ni Dios!! - Perdone, sen~or, esto es para una encuesta, su mujer chilla cuando hacen el amor? - Pues si, si, bastante. - Y lo hace durante, despues, antes...? - No, lo hace despues, cuando me limpio la polla con las cortinas. - Perdone, sen~ora, esto es para una encuesta, su marido se fuma un cigarrillo entre polvo y polvo? - Entre polvo y polvo ? Cartones enteros se fuma, cartones!!!!! Una puta madrilen~a le dice a una puta gallega: - Tu follas a oscuras ? - A os curas, a os munaguillus, a os obispus,... En un convento una monja le dice a la madre superiora: - Madre, estoy embarazada. - No te preocupes, te vas del convento y vuelves dentro de dos an~os. Al dia siguiente otra monja le dice a la madre superiora: - Madre, estoy embarazada. La madre superriora ya estaba un poco preocupada pero le da la misma solucion... asi igual durante unos dias hasta que un dia reune a todas las mojas que quedan y les dice: - Por un problema, me tengo que ir del convento durante dos an~os. Ahora, como pille a la que va llenando de semen las velas del convento..... - Oye, como te han ido las vacaciones ? - Cojonudas, solo tuvimos un pequen~o problema. - Cual ? - Fuimos un dia a un cerro y un toro nos vio. Comenzo a correr detras de nosotros, y suerte que mi primo con mucha sangre fria se paro delante del toro y le dio siete muletazos. - Joder con tu primo, no sabia que era torero. - No, si lo que es, es cojo. [en un bar] Camarero: Que le pongo ? Cliente : De mal humor. Dice que son dos manguis que van huyendo de la policia despues de atracar una joyeria y llegan a un campo lleno de vacas y deciden esconderse en el con~o de una vaca. Pasa una media hora, se fuman un cigarrillo y un mangui le dice al otro: - Asoma la cabeza no sea que venga la poli y nos pringue. El otro saca la cabeza y el primero le dice: - Ves algo ? - UN TORO - No tendremos la mala suerte de que entre doscientas vacas escoja esta. El que habia sacado la cabeza la vuelve a meter y a los diez minutos el primer mangui le dice que vuelva a sacar la cabeza y le dice: - Ves algo? - UM MDORO!!!! Estan dos maricones en el apartamento aburridos y uno de ellos le dice al otro: - Ay, estoy aburrida... - Ya se, se me ocurre un jueguito... - Que jueguito ? - Mira, vamos a jugar a los mosqueteros. Y dicho y hecho,se desnudan y sacan las *espadas* y se ponen a pelear. "clink, clank clink clank....." se la pasan repitiendo.. hasta que uno de ellos se vuelve de espalda y se pone en cuatro y dice: - ay, ya me canse, MATAME... - Oye, a ti que te molesta mas, la ignorancia, la indiferencia o la intolerancia ? - Mira, ni lo se ni me importa, me parece una pregunta gilipollas. Un hombre va a confesarse por que tenia muy mal genio. - Padre, me confieso de que tengo muy mala leche. - Eso esta muy mal, hijo mio. - Mire padre..., no me cabree por que le pego una patada al kiosko este que se lo dejo hecho papilla, eh? Una sen~ora muy potable (no como las que hay en Nottingham) va a confesarse. El cura se le queda mirando a las tetas y para refrenar su deseo de comerselas le dice: - Por favor hija, vayase. Al dia siguiente vuelve la sen~ora a confesarse y vuelta a pasar lo mismo. Al dia siguiente sigue el cura la misma pauta y defendiendo sus derechos de parroquiana le pregunta al cura: - Pero padre, es que no tengo el Derecho Divino? - Si hija mia, y el izquierdo tambien!! En una peluqueria. - Cortar y lavar el pelo. - El sen~or desea el champu al huevo?. - No, a la cabeza, por favor. Va un hombre por la calle y se encuentra a un amigo. - Hombre Pepe, que tal? - Nada, hombre, muy bien. - Y la familia? - Pues mira, tirando. - Y tu mujer? - Tan buena como siempre! - Y los chavalines? - Uno esta ya en la mili, el otro esta estudiando. - Y el pequen~in? - Ya hace tres meses que echo a andar. - Con~o, pues estara ya lejos!! - Sen~ora, la situacion con su marido es muy grave, lo mas seguro es que se le quede paralizado todo un lado del cuerpo. - Rapido, pasenle la polla al otro lado. Un tartamudo que va a una escuela de tartajas: - Ho..hola, vvvv..vengo a qq...q..q...que me ee...enssss..enssen~en. - Pero para que, hombre, si lo hace usted muy bien. Una sen~ora en una tienda. - Tiene usted dos dientes de ajo. - Y udstedd das tedtas de unda focda, sdo putda!!. Un gitano que por no perder la costumbre, esta robando en un campo de aceitunas. En esto que, cuando esta subido al arbol, se le acerca un guardia civil por detras y le dice: - Que..., de cosecha, no? El gitano que pasa por todos los colores del arco iris, y tratando de juntar un poco de coraje le responde: - No, mire, zen~o guardia sivil, que yo lo que ehtoy eh apartangdole lah malah aseitunas del arbol para que el campesino no tenga que limpial.las aluego. - Si..., si... Pues ahora te las vas a meter todas por el culo, cabron!. Ale, que se te hace tarde. En esto que se empieza a meter las aceitunillas por el culo el gitano y cuando ya va por los tres kilos empieza a reirse. El guardia civil, cabreado, le pregunta: - Y tu de que te ries ahora? - De na, zen~o guardia sivil, de mi compare, que'sta robando meloneh. - Por que en Lepe plantan los naranjos de tres en tres ? - Para que les den trinaranjus. - Por que la plaza del pueblo de Lepe esta llena de semen por todas partes ? - Porque hay un letrero en el centro que dice CORREOS. - Por que en Lepe todos tienen una pera encima de la television ? - Para ver la perabolica. Esta un colega esperando en la parada del bus y pasa una sen~ora con un perrillo al lado y va el perro y le mea al colega encima, y dice este: - Sen~ora, le importaria si le pego una patada al perro. - Si, hombre !, y por que no se la pega usted en los cojones ? - Pues bueno. (y se hace el gesto del colega sacudiendole la patada al perro en susodicho sitio). - Por que se suicido el libro de mates ? - Porque tenia demasiados problemas. - Quien mato al libro de lengua ? - El sujeto. Ejecutivo con dos pollas busca secretaria bilingu"e. - Porque las rubias no comen platanos ? - Porque no encuentran la cremallera. - Porque se ha de dar el benficio de la duda a las rubias ? - Porque podrian estar ten~idas. Pues sucede que Venancio y Manolo quedaron para ir a ver el partido entre el Real madrid y el Barcelona, y asi Manolo le dice a Venancio que se ven del lado de la porteria del Madrid ?Vale? Pues total, que cuando comenzo el partido, Venancio se percata que esta en el extremo equivocado (detras de la porteria del Barcelona) y empieza a agitar los brazos y a gritar con todas sus fuerzas: - !EEEH, MANOOOLO, QUE ESTOY ACA HOMBRE! !MANOLO! !MANOOOLO! ... !MANOLO, QUE ESTOY ACA, HOSTIA! ... En eso, uno que estaba al lado de Venancio va y le dice: - Venga, que no lo va a escuchar, mire, si quiere le presto los anteojos y a ver si encuentra a su amigo ... - !Hombre, muchas gracias! ... A ver ... (se coloca los binoculares y logra ver a Manolo por alla, entonces ya mas tranquilo dice) ... eh, Manolo, que soy yo Venancio, Manolo, vente aqui ... ?me oyes? ... Manolo ... Pues resulta que llega un tipo de esos que daba miedo a una cantina y despues de azotar la puerta, golpea con fuerza la barra y le exige al cantinero: - !Cantinero! !Cantinero! !Sirvame un Oso Polar! El Cantinero medio asustado le pregunta: - Mire, este, ?Y como es eso del Oso Polar? - Pues mezcle un poco de esta bottella, echele un tanto de aquella bebida*, otro tanto de esa, esa otra y de la que esta alla tambien, ahora agreguele un poco de todos esos licores que estan alla ... y revuelvalo bien todo. !Apurese! Pues le preparan su bebida tal y como lo ordena el tipo y en cuanto se la ofrecen arrebata el vaso y se lo toma todo de un solo trago. En eso el cantinero ve que que el tipo empieza a temblar bruscamente y con voz temblorosa pero con gran fuerza grita: - !OOOOOOSSSOOO POOOLARRR! El cantinero se queda azorado completamente y ni bien se recobra el tipo del corto efecto de su bebida ordena que se le sirva otro Oso Polar imediatamente. El cantinero no tiene mas que obedecer y al instante le ofrece el segundo trago de Oso Polar. Igual que el primero, el tipo se toma todo de un solo trago y ante el asombro del cantinero, empiezan nuevamente los violentos espasmos mientras que grita (como sobreponiendose ante el efecto de la bebida) con voz sonora y muy ronca: - !OOOOOOSSSSOOOO POOOOLAAAAAARRRR! El cantinero que no daba credito a sus ojos decide preguntarle al tipo que es lo que le sucede con la bebida esa: - Pues mire, esta bebida provoca una sensacion sexual, no se imagina, es una maravilla. Bueno pues nos vemos luego que yo ya me marcho. Bueno, pues ni bien acabo de marcharse el tipo, el cantinero decide probar el dichoso Oso Polar. Para esto se prepara su bebida justo como lo habia indicado el otro y se la empina toda de un jalon. En eso el cantinero empieza a temblar muy violentamente y entre las bruscas sacudidas grita con gran colera: - !Piiiinche Maricooooooon! __________________________________________________________________________ EXAGERACIONES - Es mas feo que un choco pisao - No es que sea feo, es que tiene la cara desordena - Es mas bajo que un bache - Tiene mas tonteria que el ropero de un indio - Es mas hortero que un cuervo en vaqueros - Esta mas "enreao" que el mono de una borracha - Es mas tonta que una naranja con tirantes - Por apuntarse, se apunta a una ronda de "ostalidon" - Esta mas "quemao" que la moto de un hippi - Tiene mas tonteria que un mueble bar - No es mas tonto porque no se entrena - Esta mas "liao" que el testamento de una gitana - Es mas negro que los cojones de un grillo (con perdon) - Es mas blanco que la "picha de un calamar" (me repito) - Esto esta mas oscuro que el "sobaco del Sargento Miko" - Es mas pesao que una vaca en brazos - Es mas largo que un dia sin pan - Es mas tonto que "oju", "oju!", que tonto eres! - Los hay tan feos como el, o con este se rompio el molde? - Bebe mas que una esponja - Esta mas "colgao" que un pino - Desde luego, que soy un hacha, y el otro responde: pues yo, una motosierra - Ha hecho mas kilometros que las maracas de Machin - Esta mas caliente que el palo de un churrero (tambien con perdon) - Esta mas colorao que un salmonete (o que un cangrejo) - Esta mas blanco que una "pescailla enharina" - Esta mas torcido que la carretera de "Las Navas" (ya te puedes imaginar la carretera) - Es mas pesao que un tanque en la solapa - No es que tenga cejas, es que lleva una visera - No esta calvo, tiene la frente un poco ancha - Tiene mas cara que Neron, que le pillaron encima de una romana y dijo que se estaba pesando - Es mas falso que un billete de 3000 pesetas - Tiene boca "pa rebana culos de sandia" - Tiene la boca mas grande que la "entra" del metro - Tiene lengua "pa pega" carteles de toro - No es que lleve fijador, es que parece que le lamio una vaca - No es que sea patizambo, es que le paso un caballo entre las piernas - Tiene mas mierda que la bombilla de una cuadra - Esta mas "quemao" que la pipa de un indio - Tiene tanta cabeza que se peina con un rastrillo - Anda hijo!, vas a morir como los alcauciles, rellenitos de carne - Lleva ahi mas tiempo que el clavo del almanaque - Es mas pesao que un ladrillo en cada pestana - Es mas feo que un mono comiendo limon - Anda hija, que te cabe hasta el Mani bailando, pero con "Hula-Hop"! (con perdon) - Tiene menos pelo que una bombilla - Es tan cabezon que hay que pelarlo con maquina cortacesped - Tiene mas frente que un "lavaero" - Es mas "pesao" que la "picha" de un viejo (con perdon) - No tiene mas cuernos porque no le caben - Esta tan abierta que le cabe hasta el Titanic, pero de lao y patinando (con perdon) - Tiene mas vena que una caja de huevas - No es que tenga vena, lo que tiene es un bajante - Ha hecho mas kilometros que los baules de "La Piquer" - Es mas antiguo que el "anda pa-lante" - Suda mas que un "venao" en celo - Tiene mas labios que un negro haciendo "la vespa" - Es mas "pesao" que el arroz con leche - Tiene mas mala leche que un bizco - Es mas lento que un desfile de cojos - Es mas largo que una "mea" cuesta abajo - Es mas simple que el mecanismo de una cuchara - Esta mas buena que el pan Bimbo - Esta mas frio que el pecho de una rana - Es mas feo que un mojon "despeinao" - Esta mas borracho que una cuba - Es mas maricon que un palomo cojo - Te enrollas mas que una persiana vieja - Esta mas "liao" que la pata de un romano - Es mas lento que una carrera de caracoles - Tiene mas labios que una vaca silvando el "Only you" - Es mas antiguo que el hilo negro - Es mas feo que un tiro de mierda - Se mueve mas que la compresa de una coja - Esta mas blanco que "la teta" de una monja (con perdon) - Esta mas arrugado que la barriga de una vieja - Esta mas sordo que una tapia - Ve menos que un gato de porcelana - Te gastas menos que un ciego en novelas - Ligas menos que Tarzan en le Patio de Los Naranjos - Tiene mas manos que un pulpo - Eso no era una falda corta, era un cinturon ancho - Es menos romantico que un "bocata" de mortadela - Tiene mas cuernos que un saco de caracoles - Es mas lento que el caballo del malo - Tiene mas granos que el culo de una pava - Te gastas menos que Tarzan en corbatas - Esta mas apretado que los tornillos de un submarino - Tiene mas gases que la "Coca-Cola" - Dura menos que un "bollycao" a la puerta de un colegio - Es mas "esaborio" que un plato de habas - Es mas tonto que los pelos del culo (con perdon) - Es mas "agarrao que un chotis" - Es mas puta que las gallinas (con perdon) - Te pierdes mas que la 10/11 - Es mas "cerrao" que el "cono" de una muneca - Esta mas cansao que un perro - Es mas "pesao" que oir misa - Esta mas caliente que un "soldao" en Ibiza - Es mas flojo que un papel de fumar "mojao" - Esta mas solo que la una - Llora mas que una Magdalena "arrepentia" - Miente mas que habla - Es mas fino que un "omega" - Te cuesta mas trabajo irte que a un "boomerang" - Canta mas que Monserrat Caballe - No es que sea agarrao, es que es de la Hermandad de la Virgen del Pun~o - Tiene mas mala cara que la novia de Dracula - Es mas bruto que un "arao" - No tiene entrecejo, es una ceja "corria" - Tiene mas lunares que un traje de flamenca - Esta mas vista que el" Tebeo" - Mas amarillo que un chino con hepatitis - Es mas "interesao" que un Banco - Es mas flojo que un muelle de" guita" - Liga menos que los gases nobles - Se mueve mas que un saco de pulgas - Viaja mas que Marco Polo - Pasa mas hambre que un perrito chico - Corre mas que un gitano con alpargatas nuevas - Mas contento que un nino con patines - Mas alegre que unas castanuelas - Se gasta menos que el Papa en condones (con perdon) - Es mas "cursi" que la "Barbie" - Anda peor que un pato "mareao" - Es mas cortante que una navaja barbera - Es mas basto que un condon de esparto (con perdon) - Es mas "desgraciao" que Marco - Habla mas que una cotorra - Se repite mas que un "bocata" de chorizo - Tiene mas "mala leche" que un bombero - Mandas menos que un gitano en un juzgado - Tiene menos detalle que un Seat Panda - Se tira menos que el portero de un "futbolin" - Tiene mas mala cara que un pollo de Simago - Es mas bruto que un canto "rodao" - Se gasta menos que Portugal en espias - Tiene menos pelo que el "cono" de una "Nancy" (con perdon) - Es mas fea que la que lleva el desayuno al "hombre lobo" - Esta mas "quemao" que el cinturon de un bombero - Se repite mas que un disco rayado - Es mas "esaboria" que la "Senorita Rotenmeyer" - Es mas "cursi" que un fideo con lacitos - Mas contento que un nino con zapatos nuevos - Se mueve mas que una canasta de perritos chicos - Es mas feo que pegarle a un padre con la escobilla del "water" - Es mas dificil que la cara "der Fari" - Tiene mas miedo que 7 viejas - Dura menos que una saliva en una plancha - Disfruta mas que un cochino en el barro - Esta mas sana que una pera - Da mas vueltas que un marica en una rebaja de bragas - Tiene mas lamparas que el Palacio de Versalles - Tiene la gracia como las avispas, en el culo - Pasa mas hambre que el perro de un ciego - Tiene mas cuentos que Calleja - Esta mas seco que una mojama - Es mas bruto que "roa pa-rriba" - Tiene mas mala cara que un pavo por Navidad - Tiene mas razon que un santo - Tiene mas cara que un elefante con paperas - Da mas vueltas que un tiovivo - Tiene menos fuerza que un gitano en un juicio