AVISO AVISO AVISO AVISO ----- ----- ----- ----- Los chistes en esta coleccion son "de mal gusto"; se han puesto aparte debido a que su contenido religioso, sexual, violento, grosero, machista o racista puede herir la sensibilidad de algunas personas. Por favor, si a ti no te gusta este tipo de chistes, no los leas y nos ahorraremos todos disgustos. - Cual es la diferencia entre un politico y un cerdo ? - Un cerdo tiene que emborracharse para comportarse como un politico. - Porque a los politicos les gusta llevar zapatos grandes ? - Para no arrastrar los nudillos por el suelo. - Como llamas a un politico correcto vestido con traje ? - Acusado. Un tio entra en un bar, pide una cerveza, se la bebe, y cuando acaba se pone a mear en la barra. El camarero, por supuesto, empieza a echarle la bronca, pero el hombre se echa a llorar y le dice : - Por favor, no me grite, es que no puedo evitarlo, usted no sabe por lo que estoy pasando... me doy asco, esto es odioso, pero es superior a mi, de pequen~ito tuve un trauma y ahora no me puedo controlar... - Bueno, hombre, tranquilicese, mire, tengo un primo que es psicologo, porque no va a verle ? Esta es su direccion... Total, que el cliente se larga muy contento y vuelve a aparecer por el bar al cabo de un par de meses. - Hola, se acuerda de mi ? - Si, hombre ! como no ? Que, ya estas curado ? - Si. - Pues la casa te invita a una cerveza. El tio se bebe la cerveza, e inmediatamente despues se saca la polla y empieza a mear en la barra. - Pero hijo de puta, no decias que mi primo te habia curado ? - Si, ya no me importa lo que los demas piensen de mi. Conoces el caso de esa enfermera que se trago una cuchilla ? Se hizo ella solita una traqueotomia, una apendicectomia, una histerectomia, y ademas circuncido a todos los doctores del turno de noche. - Cual es la diferencia entre un violin y una viola ? - Una viola arde durante mas tiempo. - Te importa si fumo ? - Te importa si me tiro un pedo ? Una patrulla de soldados llega una pequen~a aldea de la guerrilla. Despues de quemar el pueblo y de matar y violar un poco, se les ocurre un juego; cogen a todas las mujeres, les ponen una venda en los ojos, y tienen que reconocer a sus respectivos maridos, que estan en una fila, tocandoles los cojones. Cuando alguna se equivoque, la matan a ella, al marido y a los hijos. Si acierta, les dejan vivos. Si alguien intenta hacer alguna trampa, ya pensaran algo divertido para castigarlos. Total, que la primera mujer empieza a recorrerse la fila, diciendo - No... no... no... no... no... no... si! Y consigue dar con su marido. Esto se repite unas cuantas veces, hasta que los soldados se cansan de liberar gente, y deciden que uno de ellos se ponga en la fila, haciendose pasar por un guerrillero. Entonces pasa la siguiente mujer: - No... no... no... no... !hombre, un forastero! no... no... no... Un tio se va a jugar al golf con su perro, y tiene problemas al entrar porque no dejan pasar perros, pero insiste en que el suyo esta muy bien adiestrado y no se va a cagar y tal (me ahorro los detalles porque me falta mucho por escribir.) Total, que le dejan pasar, empiezan a jugar, y el primer tiro de este hombre resulta ser algo genial, casi la mete ; inmediatamente el perro se pone a aplaudir, y sus amigos se quedan alucinados. - Lo veo y no lo creo ! - Ya te dije que estaba muy bien adiestrado. - Oye, y si el tiro te sale mal que hace ? - Da volteretas por el suelo. - Y si te sale muy, muy mal ? - Entonces da muchas volteretas. - Oye, es que me sigue pareciendo increible, de verdad que tu perro es capaz de distinguir un buen tiro de uno malo ? - No, que va, realmente el siempre aplaude, lo que pasa es que si el tiro me sale mal, soy yo el que le digo cuantas volteretas tiene que dar con la fuerza de la patada. - Que es lo mas repelente de una puta vieja haciendote una mamada ? - Que se tenga que quitar antes la dentadura postiza. - Que es verde y amarillo y cuelga de los arboles ? - Moco de jirafa. - Como puedes saber si tu y tu pareja estais demasiado gordos ? - Tu o tu pareja os tirais un pedo mientras haceis un 69. Si teneis demasiada grasa, el gas se quedara atrapado entre las piernas y la frente y no lo olereis. - Como sabes si una manada de elefantes ha hecho el amor en tu jardin ? - Porque la hierba esta aplastada y hay un monton de bolsas de basura pegajosas por todas partes. - Como sabes si tu elefanta esta teniendo la regla ? - Porque hay una moneda de cinco duros en el armario de tu dormitorio, y te falta el colchon. - Porque les hacen un nudo en el cordon umbilical a los nin~os cuando nacen ? - Para que no se vayan volando a reaccion como los globos. (Al contarlo en persona, se hace el gesto y ruido obvios) El colmo de la impotencia : cuando estas con tu esposa durante un parto en el que el nin~o viene al reves, y el doctor ha metido los brazos hasta los hombros dentro de ella para darle la vuelta al bebe. - En que se parecen las virgenes y los fetos ? - Tienen que sangrar para salir del club. - Que es rojo, esta enfrente de un espejo, y se hace cada vez mas pequen~o ? - Un bebe peinandose con un pelapatatas. Hay dos clases de almejas : las de la mar y las de lamer. Un tio esta en un bar charlando con el camarero, y ve a una tia bue- nisima que se sienta en la barra. El camarero le dice que es lesbiana, pero a pesar de todo el tio quiere intentar ligar con ella, asi que se acerca y la pregunta sonriendo : - Tienes fuego ? - Oye, te gustaria ver las maravillosas piernas de una mujer ? - Pues... esto... si. Y el tio no cree a sus ojos cuando la tia se aparta la falda y le ensen~a las piernas mas bonitas que ha visto en su vida. - Quieres ver una fabulosa teta bien colocada ? - Bueno... si... Y la tia se aparta la blusa, dejando ver un precioso pecho bien erguido, suave, turgente y apretado. - Quieres oler un apetitoso chocho de hembra en celo ? El tio no puede creer en su suerte; y eso que el camarero le habia dicho que era lesbiana ! Sin poder contener una enorme ereccion, la contesta: - Si, claro ! Entonces la tia se le acerca y le echa el aliento en la nariz. - En que se parecen un pescador de ostras epileptico y una puta con diarrea ? - Los dos abren sus almejas entre ataque y ataque. Un tio va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta de la carretera. Para y le pregunta : - Jose, tio, que te pasa ? El otro le contesta hipando y sen~alando a una zanja : - Mira... - Jo, tio, que putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te compras otro y ya esta. - No, mira dentro del coche... - Hostias, tio, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te buscas otra rubia y ya esta, no pasa nada... - Mira dentro de su boca... Has oido hablar de ese lobo irlandes que se atrapo una pata en un cepo ? Se corto a mordiscos tres de sus patas, pero seguia atrapado. Un adolescente va a un puticlub y le dice a la madam que quiere la mejor puta del establecimiento, porque es virgen y quiere que la primera vez sea algo fabuloso; pero la jefa se le queda mirando con cara rara y le dice : - Oye, cuantos an~os tienes ? - Dieciseis. - Mira, es que eso seria ilegal, porque no vuelves cuando tengas 18 ? - De acuerdo, pero mientras tanto, me podria dar usted algun consejo para ir practicando y volverme un gran amante ? - Si, mira, lo que tienes que hacer es practicar todos los dias metiendola en un agujero en un arbol, y te aseguro que cuando llegues a los 18 seras todo un pichabestia. - Ah, pues muchas gracias. Total, que los dos an~os pasan volando, y el tio vuelve al puticlub. - Hola, se acuerda de mi ? Hoy cumplo 18 an~os y quiero hacerlo con la mejor chica del negocio. - Pues mira, ahi esta la Roberta, ya veras, ya... Los dos se van a un cuarto, y al cabo de unos segundos se oye a la puta que empieza a gritar; la madam va a ver que pasa, y se encuentra al tio con una rama en la mano, asi que le pregunta : - Oye, pero que haces ? - Pues lo normal, estoy hurgando en el agujero con un palo para ver si hay ardillas... Al acabar de echar un polvo, la puta le dice al cliente : - Oye, ha sido maravilloso, te lo digo yo que soy una profesional. Si quieres, lo volvemos a hacer gratis. - Pues vale, pero tendre que descansar 10 minutos y mientras tanto me tendras que aguantar la polla. Bueno, al cabo de diez minutos echan otro palo, y la de nuevo la puta le dice que si echan otro se lo hara gratis. - Chachi, pero espera diez minutos aguantandome la polla. Se lo vuelven a hacer, y de nuevo la puta le dice que si lo repetiria y tal, y el tio le dice : - Si, pero ya sabes, diez minutos de descanso aguantandome la polla. - Oye, solo por curiosidad, yo comprendo que necesites diez minutos para descansar, pero porque quieres que te aguante la polla ? - Es que la ultima vez que estuve en un puticlub me robaron la cartera. - Que es un grano en el culo de un politico ? - Un tumor cerebral. - Cual es la diferencia entre un politico y un trampolin ? - Antes de saltar en un trampolin te quitas los zapatos. - Como encuentra un aborigen australiano una oveja entre la maleza ? - Porque son muy atractivas. - Que es una oveja atada a un poste en mitad de Tasmania ? - Un centro recreativo. - Cual es la diferencia entre una oveja y un coche ? - Nadie te dice nada cuando te ven salir de un coche. - Ves a esa rubia ? La llaman 'Bollito'. - Porque ? - Porque siempre va rellena de crema. - Para que llevan bragas las rubias ? - Para que no se les enfrien las rodillas. - Cual es la forma mas rapida de meterte en los pantalones de una rubia ? - Recogelos del suelo y pontelos. - Cual es la diferencia entre una rubia y un telefono publico ? - Te cuesta 25 pesetas usar el telefono. Has oido hablar de esa rubia lesbiana ? Siempre anda liada con tios. - Porque la Virgen Maria no era rubia ? - Porque no hubiese tenido edad para tener nin~os. - Que es lo que se ponen las rubias detras de las orejas para estar bonitas ? - Las rodillas. - Porque los blancos le comen el chocho a sus esposas ? - Porque llegan mas lejos con la lengua que con la polla. - Porque los italianos se dejan bigote ? - Para parecerse a sus madres. - Sabes porque Jesus dejo de caminar sobre las aguas ? - Porque ahora tiene agujeros en los pies. _____________________________________________________________________________ EL CHISTE DEL CLUB DE LOS SUCIOS PERVERTIDOS BASTARDOS ------------------------------------------------------ Este tio esta machacandosela encima de un Playboy cuando se corre y pringa de semen el poster central. Cagandose en Dios, empieza a limpiarlo con un calcetin usado, y entonces se da cuenta de que el lefotazo se ha deslizado hasta un anuncio que dice : +------------------------------------------------------+ | UNASE AL CLUB DE LOS SUCIOS PERVERTIDOS BASTARDOS | | | | Conozca otros hijos de puta y pierda sus complejos | | al ver que existen puercos todavia mas asquerosos | | que usted. Simplemente escriba dando 5 razones por | | las que usted cree que deberia ser admitido. | +------------------------------------------------------+ El tio se queda pensativo mientras chupa distraidamente el calcetin. "Hombre, la verdad es que parece interesante... lo mismo consigo conocer a algun cabron tan vicioso como para hacer lo que me realmente me gusta a mi". Total, que escribe, mandando las siguiente razones : 1) Follo a mis tias dandolas por el culo cuando tienen diarrea, por- que me gusta que esten bien lubricadas, pero me jode que luego no me quieran mamar la polla. Noto este rechazo particularmente en las orgias; parece que la gente se la chupa a todo el mundo excepto a mi, por eso a veces me pongo violento. 2) Jamas me ha importado que nadie estuviese teniendo la regla o que tuviesen infecciones o que se hubiesen acostado antes con otros animales, ni le he pedido a nadie que se ponga un condon antes de encularme, asi que me frustra que me hagan remilgos por el mero hecho de que no me he lavado desde que hice mi primera comunion, o por tener la lengua sangrando despues de picarme, o porque me gotea pus de los granos en los sobacos, o cualquier otra excusa. 3) Puedo follar todo agujero, a menos que su duen~o haya estado muerto tanto tiempo que este demasiado descompuesto y el tejido haya perdido su turgencia, porque entonces no se obtiene ninguna sensacion. A este respecto, debo an~adir que lo mejor son los cerdos que llevan muertos una semana, porque el rigor mortis le da una dureza increible a su culo, y ademas el olor es excitante. 4) En cuanto a lo de bastardo, la verdad es que no estoy seguro; mi madre era una furcia barata, pero se quedo embarazada de mi poco despues de haber sido violada por su padre (que tambien era su tio), asi que si yo fuese hijo de mi abuelo probablemente la cosa se quedaria simplemente en la familia. Espero que no importe. 5) En la actualidad mi vida esta jodida porque la poli me persigue desde que la cague en un atentado terrorista. Tambien he tenido algun problema con drogas, sectas y la mafia, de hecho estoy tan jodido que a veces incluso hasta pienso que me lo haria por dinero con un politico. Y como una referencia extra, les mando esta solicitud escrita en una hoja con la que me he limpiado el culo. No ocurre nada durante la semana siguiente, aparte de perder una pierna en una partida a la ruleta rusa con explosivos que afortunadamente gano (claro que, de haber ocurrido algo, tampoco lo recordaria por haber estado borracho), y entonces recibe la siguiente contestacion : Ridiculizado inutil, Todavia nos estamos descojonando de tu birriosa carta. Vuelve a las tripas de tu puta madre a seguir mutandote o dejanos en paz. Tus ansias de aficionado de impresionarnos mandandonos una carta pasada por tu degradado culo nos parecen pateticas, cuando todo el mundo sabe que un autentico cabron no se limpia el culo nunca; nos ha bastado esto para decidir que no eres lo suficientemente cerdo como para entrar en nuestro club. Pudrete en silencio y no nos jodas, imbecil baboso, porque no nos das pena; si pasas hambre, comete los mocos de tus antepasados, y si no follas, acuestate con una puta leprosa y cuando se te desprenda la polla te la chupas todo lo que quieras. Obviamente lo unico interesante que podia haber en ti se le escurrio a tu madre piernas abajo mientras follaba con su perro. Cuando hayas empeorado, vuelve a escribirnos y a lo mejor te escupi- mos. Humillantemente, la junta directiva del club de los sucios pervertidos bastardos.