En esta edicion hay chistes de Sergio Flores, Matt, Matt Groening y Prej Mehta. Un tio se va a la farmacia y le pide al farmaceutico dos condones. El farmaceutico se los da, le cobra, y el cliente sale de la farmacia descojo- nandose de risa. Al dia siguiente pasa lo mismo, y el otro, hasta que un dia el farmaceutico le dice a su ayudante : - Mira, yo no se que le pasa a este tio que se descojona cada vez que me compra dos condones, porque es algo que le puede ocurrir a alguien la primera vez, pero este tio ya ha venido por aqui unas cuantas veces. Por que no le sigues un dia, a ver si nos enteramos de lo que pasa ? Total, que al dia siguiente llega el cliente, le compra dos condones, se larga partiendose de risa, y el ayudante sale detras de el. Al cabo de un rato, el ayudante vuelve a entrar en la farmacia. - Que, ya sabes que es lo que pasa ? - Si... veras... es que... al salir de la farmacia se ha ido directamente a tu casa. Un tio se casa y despues de la noche de bodas se reune con tres de sus amigos, un electricista, un carpintero y un dentista. Los tres amigos le preguntan descojonandose de risa que que tal le fue la noche de bodas. - Jo, tios, os habeis pasado. (Mirando al electricista) Hombre, lo de los cables en la manta tuvo su gracia, porque al cuarto calambre nos la quitamos de encima, total no nos hacia falta... (mirando al carpintero) Lo de la cama rompiendose tambien tuvo su gracia, no te creas que no... (mirando al dentista) Pero es que hace falta ser un hijo de puta para poner anestesia en los condones ! - Como puedes saber si un conductor con una rueda pinchada es un lepero ? - Porque antes de cambiarla saca las cuatro ruedas, una por una, para ver cual es la que esta pinchada. - Mama, mama, en el cielo hay leyes ? - No, hijo, no ves que para tener leyes hacen falta politicos y abogados ? Un abogado muere en la mas extrema miseria en Dublin, y deciden hacer una colecta para su entierro. Cuando le piden al juez de Orbury que done 50 pesetas, contesta indignado : - Cincuenta pesetas ? Cincuenta pesetas para enterrar un abogado ?!?! Anda, toma mil pesetas y entierra veinte. Dos abogados estan en un banco cuando entran unos tios enmascarados con pistolas. Rapidamente uno de ellos le da 5000 pelas al otro. - Que es esto ? - Te las debia por la cena del otro dia. - Si ves a un abogado montando en una bicicleta y tu vas conduciendo, porque no le atropellas ? - Porque la bicicleta podria ser tuya. - Doctor, doctor, el hombre invisible esta esperando. - Digale que no puedo verle y haga pasar al siguiente. - Doctor, doctor, me duele todo. - Todo ? A ver, cuenteme. - Pues vera, me toco la cabeza y me duele. Me toco la rodilla y me duele. Me toco el brazo y me duele. - Perdone, usted es irlandes ? - Si, como lo ha sabido ? - Creo que tiene usted un dedo roto. En el cole, el profe les esta contando un cuento a los nin~os para que salgan abrigados a jugar con la nieve. - Pues yo tenia un hermanito que un dia se fue a jugar a la nieve con su trineo sin abrigarse. Cogio una neumonia y al cabo de tres dias se habia muerto. Se hace un profundo silencio en clase, y luego Jaimito pregunta : - Y donde dejo el trineo ? - Como haces que una rubia se ria un sabado ? - Le cuentas un chiste el viernes. - Que hubieras hecho en la guerra del golfo, si fueses un iraqui y una rubia te hubiese tirado una granada de mano ? - La recoges, la quitas la anilla, y la devuelves. - Porque queria la rubia estudiar para tecnico administrativo ? - Porque le encantan los nin~os. Sabes el de esa rubia que se ahogo en un estadio mientras hacian "la ola" ? Dos nin~os van por la calle cuando ven por una ventana una tia bien buena desnudandose; se quedan mirando, y al cabo de un ratito uno de ellos le dice al otro : - Oye, vamonos. - No, espera un poco. - Que no, venga, dejalo ya, vamonos. - Pero porque quieres irte ? - Es que mi mama me dijo que si alguna vez veia a una mujer desnuda, me iba a convertir en piedra, y ya estoy notando que una parte de mi se esta poniendo dura. En cierta ocasion, una sen~ora sale de viaje a estados unidos y se gasta toda la plata, con lo poco que tenia manda el siguiente telegrama a su marido : P.P,P.P,P.P. Luego de dos meses el marido logra descifrar el telegrama y decia : Poca Plata , Presto Poto , Posible Puta. Por lo cual manda indignado el siguiente telegrama : C.C,C.C,C.C. La sen~ora descubre , dos meses despues el significado : Cuida Culo , Cobra Caro , Carin~os Carlos. Un marido descubre que su mujer le esta poniendo los cuernos con el cartero, asi que decide vengarse. Un amigo le sugiere que contrate un asesino a sueldo que cobra 100.000 pelas por disparo, con una punteria fabulosa, de forma que se puede vengar sin tener que matarles. Al marido la idea le parece de perlas, y le contrata. Un dia se quedan los dos apostados en el techo de la casa de enfrente y se ponen a esperar. El marido le pregunta al francoti- rador (que es el que puede ver por la mira telescopica) : - Que hace ella ? - Se ha tumbado en la cama desnuda. - Que hija de puta... y al despedirme de ha dado un beso como si tal cosa, la muy hipocrita... quiero que luego la pegues un tiro en la boca y que se la destroces. - Bueno, pero seran 100.000 pesetas. Al cabo de un rato, - Que esta pasando ? - El cartero ha llegado... le abre... se van al dormitorio... - Y ? - Ahora se esta desnudando... - Que cabron... oye, quiero que a el me lo capes de un disparo. - Vale, seran 100.000 pelas mas... espera un poco... Este tio se prepara para disparar pero no hace nada durante unos segundos, asi que el marido, que no puede ver nada y se esta impacientando, le pregunta : - Oye, que pasa ? - Espera, que te voy a ahorrar 100.000 pelas... - Que le llamas a un polaco con un sombrero que cuesta medio millon de pesetas ? - Papa. Tres tios, un frances, un americano y un polaco, estan en una isla desierta y un dia se encuentran una botella en la playa, la abren y sale un genio que les concede un deseo a cada uno. El frances rapidamente dice : - Pues yo quiero volver a Paris para reunirme con mi amada. El genio chasquea los dedos y el frances desaparece. Luego dice el americano : - Pues a mi me gustaria volver a mi casa, para volver a estar con mi mujer y mis hijos. De nuevo, el genio chasquea los dedos y el americano desaparece. Entonces el polaco le dice al genio : - Jo, me voy a encontrar tan solo... me gustaria que mis dos amigos estuvieran aqui... Un irlandes naufraga en una isla desierta y pasa alli mas de 20 an~os hasta que un dia se encuentra una botella en la playa, y al abrirla sale un genio que le concede dos deseos. (Si, en este caso son solo dos) El primer deseo que pide el irlandes es una botella de Guinnes que no se acabe nunca. El genio se lo concede ; aparece una botella en la mano del irlandes, que echa un larguisimo trago, pero cuando acaba y vuelve a mirar la botella ve que sigue estando llena. - Jo, genio, que chollo de botella, voy a ser feliz con ella. - Bueno, y cual va a ser tu segundo deseo ? - Hum... me podrias dar otra botella igual ? Los irlandeses declaran la guerra a los rusos, que obviamente quieren saber que es lo que pasa antes de que la gente empiece a matarse, asi que organizan una conferencia. - Bueno, pues nosotros creemos que es una chorrada que nos declareis la guerra porque tenemos un ejercito con 300 destructores que pueden machacar Irlanda entera sin correr riesgos; ademas, con cerca de 9000 bombarderos y cazas, podemos bombardearos hasta que nos cansemos. - No nos impresonais. - Bueno, pero es que tenemos ademas los misiles intercontinentales, satelites espia, y 500 submarinos nucleares ; podemos convertir Irlanda en un cementerio radiactivo sin mas que apretar botones. - Eso habria que verlo. - Pero esto es una locura ! Acaso creeis que podeis ganar una guerra contra un ejercito de un millon de hombres, y 10 millones de reservistas ? Entonces los de la delegacion irlandesa se quedan como paralizados, se miran entre si, y dice uno de ellos: - Bueno, la verdad es que prefeririamos no empezar la guerra hasta que hayamos decidido que es lo que vamos a hacer con tanto prisionero. Iban dos Cerditos caminando por la calle y encuentran un supermercado en el que ven que hay un letrero grande que dice "Hoy, Dia del Cerdo". Entonces los cerditos al ver el letrero se miran y se dan un abrazo, dicendole el uno al otro: "Feliz Dia!!" En una estacion del metro, un tio nota una mano en su bolsillo. - Eh, oiga, que hace ? - Estoy buscando una cerilla. - Y por que no me la pide ? - Porque no debo hablar con desconocidos. El colmo de la honestidad : Una mujer embarazada comprando dos billetes para el autobus. - Cual es la diferencia entre un coche viejo y un testigo de Jehova ? - Al testigo de Jehova le puedes cerrar la puerta. Una mujer esta aprendiendo a jugar al golf con unos amigos cuando le pica una avispa en el brazo. Afortunadamente, uno de sus amigos es un medico, asi que va a verle y le dice : - Oye, Manolo, me acaba de picar una avispa. - Vaya, y donde ha sido ? - Entre el primer y segundo hoyo. - Mira, antes de nada, tu forma de tirar es incorrecta, debes mantener mas juntas las piernas. Mas de uno le debe su exito a su primera esposa, y su segunda esposa a su exito. - Jim Backus El ochenta por ciento de los hombres casados engan~a a sus esposas en los Estados Unidos. El resto lo hace en Europa. - Jackie Mason Estos son malos tiempos. Los hijos han dejado de obedecer a sus padres y todo el mundo escribe libros. - Ciceron. El matrimonio es la unica guerra donde se te permite dormir con el enemigo. Trata a las mujeres como flores... arrancalas por el tallo ! El bosque es de todos, quema tu parte ! Quien se rie ultimo... no lo ha cogido. - Que es una dama ? - Una sen~ora que sabe tocar el organo pero no lo hace en publico. LA CANCION DEL PROGRAMADOR BORRACHO ----------------------------------- 100 errores en el programa 100 pequen~os errores en el programa corrijo uno, lo compilo de nuevo 101 pequen~os errores en el programa 101 errores en el programa 101 pequen~os errores en el programa corrijo uno, lo compilo de nuevo 102 pequen~os errores en el programa (repetir hasta que no queden errores)