Un "sargento de hierro" les esta echando el rollo a los recien llega- dos a la mili, y le pregunta a uno : - Y a usted que rango le gustaria alcanzar en el ejercito ? - General. - General ? Esta usted loco ? - No, hace falta ? Dos alpinistas estan en una pared vertical altisima cuando uno de ellos se desprende y empieza a caer. El otro no puede verle, y pregunta : - Pepe ? Pepe !! Estas vivo ?!! - Si... - Te has golpeado la cabeza ?!! - No... - Que te has roto ?!! - Nada... - Como te encuentras ?!! - Perfectamente... - Espera y bajo a ayudarte. Cuantos metros estas por debajo mio ?!! - 750... 800... 850... 900... Clinton esta cabalgando por un parque y oye a la gente comentando : - Jo, vaya capullo tiene ese caballo ! - Oye, has visto el capullo de ese caballo ? - Si, es enorme. Total, que esta tan orgulloso de que la gente admire su caballo que empieza a estirarse y presumir de caballo bien dotado... hasta que se baja y se da cuenta de que lleva toda la man~ana montando una yegua. Un tio descubre la forma de beber gratis durante las elecciones; lo unico que tiene que hacer es ir a un bar, descubrir cual es la ideologia dominante en ese sitio, e insultar al lider contrario, entonces le invitan. Un dia esta de viaje, tiene sed, se para en el primer pueblo, se mete en un bar, se pone a ver un rato la tele y luego grita : - Hay que ver, este Aznar es tonto !! Para sorpresa suya, toda la gente en el bar empieza a insultarme y a tirarle cosas, y cuando ve que el posadero saca una tranca sale corriendo del bar. Todavia impresionado, se mete en otro bar, y esta viendo la tele : - Joder, si es que el Felipe es un tonto !! Inmediatamente la gente empieza a escupirle y le pegan patadas, a duras penas conseguir salir del bar. Total, que esta alucinado en mitad de la calle cuando ve a un tio y le pregunta: - Perdone, si la gente en este pueblo no son ni de AP ni socialistas, entonces que son ? - Esto es Lepe, aqui todos son tontos. En una estacion de metro, un tio se ha caido en las vias. La gente le dice "deme la mano" , "deme la mano" , pero el tio parece como atontado y no le da la mano a nadie. Entonces se ven las luces del tren al final del tunel, y la gente le grita "deme la mano ! deme la mano !", pero el tio simplemente se les queda mirando. El tren se esta acercando y la gente empieza a gritarle nerviosamente "deme la mano !! rapido !! deme la mano !!", pero el tio sigue sin saber que hacer. El tren esta ya empezando a entrar en la estacion, y la gente esta histerica chillando "deme la mano !!!", "deme la mano !!!!!" En esto que alguien se acerca decididamente y le dice "Coja mi mano". Sorprendentemente, el de las vias le coge la mano instantaneamente y se salva del tren por los pelos. - Oiga, como lo ha hecho ? - Nah, ha sido facil, me fije en que la cartera se le habia caido y quedado abierta sobre las vias, y que en su carnet de identidad dice "inspector de hacienda". Sabeis que se va a hacer una segunda parte de "parque jurasico" ? Se llamara "parque judaico", y sera sobre la infancia de Steven Speilberg en un guetto polaco durante la segunda guerra mundial. Sabes que van a hacer un nuevo sello de Madonna ? Se pasara la lengua el solo. Esta usted cansado de escribir sus propios programas ? No se preocupe, aqui esta la solucion a sus problemas : 1) Escriba 10 lineas de programa y mandelas a la primera direccion de la lista de al final de esta carta. 2) Haga 20 copias de esta carta, y mandeselas a 20 amigos suyos. Recuerde borrar la primera direccion y an~adir la suya al final. En varios dias, usted recibira varios millones de lineas de programa, listas para ser compiladas. En un juzgado de primera instancia : - Se declara usted culpable ? - Sen~oria, todavia no he oido el testimonio. El dinero no lo es todo... a veces, ni siquiera es suficiente. Un tio va a una farmacia a comprar condones : - Buenas, queria comprar dos condones. - Joven, no me falte ! - Bueno, entonces deme tres. - Jo, tio, me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla, me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta. - Jo, que cosas... y cuanto te ha costado ? - Las dos y cuarto. El capitan de un barco, de noche, ve unas luces dirigiendose direc- tamente hacia el, y rapidamente intenta hablar con el otro capitan por radio. - Aqui el capitan del Invencible, dirigiendose al barco inidentifi- cado, estamos en rumbo de colision, cambie su rumbo 10 grados al sur. Cambio. - Rectifique usted su rumbo 10 grados al norte. Cambio. - Oiga, que soy un capitan, y le ordeno que cambie su rumbo 10 grados al sur ! Cambio ! - Pues mire, yo solo soy un marinero de segunda, pero insisto en que sea usted el que modifique su rumbo 10 grados al norte. Cambio. - Pero es que esto es un portaaviones, y tengo prioridad !! Cambio !! - Me da igual, esto es un faro. - Hijo, que tal te ha ido hoy en clase ? - Pues mira, mama, mi clase esta atiborrada de nin~atos maleducados e ignorados por sus padres. Debido a los cortes en el presupuesto, la bibliote- ca esta cerrada, pero a nadie le importa porque de todas formas nadie la usaba. La facultad se esta cayendo en pedazos, tiene goteras y la calefaccion no funciona. No hay tizas, ni borradores, ni papel en las fotocopiadoras, ni nada de nada. Los profesores estan estresados e irritables debido a su carga lectiva, sus largas horas de trabajo, la masificacion de la universidad y los ultimos recortes de salarios. Los estudiantes alternan entre la estupefaccion y el aburrimiento en clase, esperando a que pase la hora. No tenemos una perspectiva historica, ni sentido de la logica, ni habilidad numerica, ni dominio del idioma, ni capacidad deductiva o inductiva, nos falta una base, y aguantamos atendiendo menos tiempo del que dura un bostezo. Oye, no crees que seria mejor que dejase de estudiar y me pusiese a trabajar ? - Pero hijo, nunca llegaras a nada sin una buena educacion. - Mama, mama, soy un oso polar ? - Si. - Pero de verdad, de verdad que soy un oso polar ? - Que si, hijo ! Que te pasa ? - Que tengo un frio de cojones ! Tres tios estan hablando de sus mas tempranas memorias. - Pues lo primero que yo puedo recordar es el salir de un sitio estrecho, y de repente encontrarme en una sala blanca, donde hacia un monton de frio, y que estaba llena de gente. - Pues yo recuerdo perfectamente el estar flotando en un liquido calido y agradable, sin prisas ni preocupaciones. - Pues eso no es nada, yo recuerdo haber ido a una fiesta con mi padre y haber vuelto con mi madre. - Como le llamas a un boomerang que no vuelve ? - Llamale lo que quieras, pero te va a dar igual, no volvera. - Sabes el del gusano de la madera irlandes ? - Lo encontraron muerto dentro de un ladrillo. Dos irlandeses : - Mira, tio, en esta bolsa tengo unas cervezas, si adivinas cuantas hay te puedes quedar con las seis. Dos irlandeses estan viviendo juntos. Uno de ellos llega a casa un dia muriendose de hambre y le cuesta abrir la puerta porque al otro lado hay un monton de latas de cerveza llegando hasta el techo. Cuando ha entrado, no puede colgar el abrigo porque las perchas estan llenas de bolsas con cervezas. Tampoco puede dejar el paraguas, porque el parag"uero esta lleno de cervezas. La casa entera esta oscura porque las ventanas estan tapadas con botellines. Se dirige hacia la cocina hambriento, mientras zigzaguea por el pasillo entre cajas de cerveza. Atenazado por el gusanillo, atraviesa la cocina sin fijarse en las estanterias y armarios llenos de litronas, sino que se dirige directa- mente hacia la nevera, la abre, y ve que no hay mas que cervezas y un bote medio vacio de aceitunas. Todo cabreado, y ademas irritado por el hambre, coge el bote de aceitunas y se dirige al cuarto de estar, donde todas las estanterias y vitrinas estan llenas de cervezas, y ve a su compan~ero de piso tomandose un tercio, sentado en un barril de cerveza, viendo la tele en una libreria abarrotada de cerveza, y le dice con mal genio : - Que pasa, estas preparando otra fiesta ? - No. - Entonces que hacia esto en la nevera ? - Cual es la diferencia entre una boda y un entierro irlandes ? - En el entierro tocan a mas alcohol por cabeza. Dos terroristas irlandeses van a poner una bomba en Londres. Estan conduciendo en un coche, con el copiloto obviamente acojonado sosteniendo cuidadosamente el paquete, y le pregunta al conductor : - Oye, y si la bomba explotase ahora ? - No importa, tenemos otra en el maletero. Un irlandes va al estadio de futbol pero le pilla un atasco tremendo, asi que llega durante la segunda parte. Se encuentra con un amigo y le dice: - Oye, como van ? - Cero a cero. - Ya... y como iban durante el intermedio ? Un granjero de Idaho va al "general store" a comprar unos cartuchos de dinamita. A la hora de pagar : - Oiga, y digame, para que quiere los cartuchos ? - Oh, simple, estoy despejando un nuevo terreno para cultivarlo, y tengo que quitar de enmedio los tocones de los arboles que he cortado. - Ya... y digame, ha hecho usted esto antes ? - No. - Lo siento, pero me temo que tendre que pedirle que me pague en efectivo. Un granjero compra un nuevo gallo y lo mete en el corral. Inmediata- mente se le empieza a caer la baba al ver tantas gallinas juntas, pero de repente ve a otro gallo viejo y decrepito medio escondido en el fondo, y rapidamente se dirige a el dispuesto a pegarse. - Oye, pero que vas a hacer ? - Te voy a matar, viejo inutil, no hay sitio en este gallinero para los dos... de hecho, creo que no hay sitio ni para ti solo. - Pero eso te parece bonito, con lo viejo y hecho polvo que estoy ? No tengo ninguna posibilidad de sobrevivir contra un joven fuerte y sano como tu. Ademas, no hay necesidad de que nos matemos. Mira, que te parece si hacemos una carrera ? El que gane, se queda con todas las gallinas; el que pierda, se queda a verlas venir. De acuerdo ? - Bueh, pues vale, ya ves que miedo, tampoco tienes ninguna posibi- lidad de ganarme... - Pues mira, vamos a dar tres vueltas al pajar. Que te parece si me das una vuelta de ventaja ? - Ja, ja, solo una ? Pero si con lo que cojeas no vas a poder acabar la carrera ! Ja, ja, de acuerdo. Total, que empiezan a correr, el gallo viejo tiene que dar dos vueltas y el joven tres. El joven inmediatamente toma la delantera, y antes de que el viejo haya completado la primera vuelta, el otro se le esta acer- cando por detras, y justo en el momento en el que le va a alcanzar, !!! BAM !!! El gallo joven cae muerto y se oye al granjero decir, mientras recarga la escopeta : - Mierda, ya son tres los gallos maricas que he comprado este mes, y mira que ya es casualidad que todos me persigan al viejo alrededor del pajar, a este paso nunca lo jubilo... Una forma de quedarse con alguien. Os acordais de aquellos chistes que empezaban "pom, pom - quien es ?" Bueno, pues la cosa va asi : - Oye, quieres que te cuente un chiste de "pom pom" al reves ? - Bueno. - Venga, empieza tu. - Pom, pom. - Quien es ? - ....?? Hitler muere y al cielo. Le recibe Jesus y le dice : - Pero bueno, que descaro ! Un genocida como tu intentando entrar aqui ! Vete al infierno, mamon ! - Ya, pero es que estoy arrepentido, y como vosotros hablais siempre de aquello de perdonar al projimo y tal, pues yo pense... - Pues mira... pero es que ademas esta el asunto de todas las cosas que robaste... - Pero puedo devolverlas ! - Hombre, no se... - Mira, ademas puedo hacer que te den la Cruz de Hierro. - Hostias, la Cruz de Hierro ! Mi suen~o de toda la eternidad... Mira, deja que hable con el Jefe. Total, que va a ver a Dios. - Hombre, hijo, que pasa ? - Mira, que acaba de llegar Hitler y dice que se arrepiente de lo de los judios y que va devolver las cosas que robo, y que si le podemos dejar entrar... - Nah, mandale al infierno, que se ha creido ? - Pero es que ademas dice que me da la Cruz de Hierro. - Pues le sigues mandando al infierno ! Vamos a ver, tu para que cojones quieres una cruz de hierro, si ya te tuvieron que ayudar a llevar la de madera ? - Porque Jesus no tomaba M&M's ? - Porque se le caerian por los agujeros de la mano. No me acostaria contigo ni aunque fueses los tres ultimos hombres sobre la Tierra. Si podemos mandar un hombre a la luna, porque no los mandamos a todos? Nunca discutas con una mujer cansada... o descansada. - Por que las mujeres tienen la regla ? - No la tienen; es un montaje para putear a los hombres. Un matrimonio esta en la cama, y la esposa le pregunta al marido : - Oye, Manolo, cuando sea vieja me seguiras queriendo ? - Claro que si, no ves que ya lo estoy haciendo ? Despues de un partido, dos amigos se estan cambiando en el vestuario, y uno de ellos se queda a cuadros cuando ve que el otro lleva puestos un sujetador y unas ligas. - Pero Pepe, tio, desde cuando llevas ropa interior femenina ? - Desde que mi mujer la descubrio en el guantero del coche. El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a su amante, asi que lo mete en el armario. Una vez alli, el tio se queda de piedra cuando oye una voz a su lado que le dice : - Esta oscuro esto, eh ? Y entonces se da cuenta de que es el hijo, que estaba escondido en el armario mirando mientras echaba el palo con la madre. - Callate, Jaimito... - Creo que voy a estornudar. - No, por favor... - Me daras un poco de dinero ? - Si, toma mil pelas, pero callate - Nota: el amante no tiene puestos los pantalones, pero se ha metido en el armario con ellos. - Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar. - Uy que nin~o, anda toma la cartera... - Vale, ya se me han pasado las ganas. Total, que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. Su madre se mosquea, claro, pero como el nin~o no suelta prensda, le manda a que vaya a confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los con- fesionarios, asi que cuando le llega su turno, lo primero que hace es decir: - Esta oscuro esto, eh ? - Jaimito, no empieces otra vez. Macintosh: usted puede comprar un ordenador mejor, pero no pagara mas. - Como puedes conseguir que Windows (tm) corra mas rapido ? - Arrojas el ordenador con mas fuerza. Un lepero esta en un bar intentando ligar. Tras vencer su timidez, se acerca a una tia y le dice : - Tienes fuego ? - Mira, tio, conmigo estas perdiendo el tiempo, soy lesbiana. - Ah... oye, y que significa "lesbiana" ? - Pues... esto... mira, ves a esa tia ? Pues me gustaria comermela. - Sabes, creo que yo tambien soy lesbiano. Un lepero consigue ligar, y cuando entran en el dormitorio la tia le dice que se tiene que poner un condon. - Y como me lo pongo ? - Pues... mira, asi. La tia le coge el condon y se lo pone en el dedo. El tio contesta : - Ah, vale, es sencillo. En esto que la mujer se va al cuarto de ban~o mientras el lepero se pone el condon, y cuando vuelve al dormitorio se lo encuentra ya metido en la cama. Bueno, las cosas siguen su curso habitual, pero hacia el final del polvo la tia nota que algo no va bien. - Oye, te has puesto el condon ? - Claro que me lo he puesto ! Mira ! Y le ensen~a el dedo. _________________________________________________________________________ LOS VIEJOS ... NUNCA MUEREN Los viejos antropologos nunca mueren, simplemente se vuelven historia. Los viejos banqueros nunca mueren, simplemente pierden interes. Los viejos quimicos nunca mueren, simplemente dejan de reaccionar. Los viejos compositores nunca mueren, simplemente se descomponen. Los viejos informaticos nunca mueren, simplemente pierden su memoria. Los viejos electricistas nunca mueren, simplemente pierden el contacto. Los viejos poceros nunca mueren, simplemente huelen asi. Los viejos especialistas en laseres nunca mueren, simplemente pierden su coherencia. Los viejos magos nunca mueren, simplemente desaparecen. Los viejos matematicos nunca mueren, simplemente se desintegran. Los viejos programadores nunca mueren, simplemente se descompilan. Los viejos espeleologos nunca mueren, simplemente se entierran. Los viejos profesores nunca mueren, simplemente pierden sus clases. Los viejos termodinamicos nunca mueren, simplemente alcanzan su estado de maxima entropia. Los viejos profesores de trigonometria nunca mueren, simplemente pierden sus identidades. Los viejos dibujantes de peliculas animadas nunca mueren, simplemente estan en animacion suspendida. Los viejos "botones" nunca mueren, simplemente dejan de responder. Los viejos matematicos nunca mueren, simplemente pierden algunas de sus funciones. Los viejos decanos nunca mueren, simplemente pierden sus facultades. Los viejos analistas numericos nunca mueren, simplemente son truncados.