AVISO AVISO AVISO AVISO ----- ----- ----- ----- Los chistes en esta coleccion son "de mal gusto"; se han puesto aparte debido a que su contenido religioso, sexual, violento, grosero, machista o racista puede herir la sensibilidad de algunas personas. Por favor, si a ti no te gusta este tipo de chistes, no los leas y nos ahorraremos todos disgustos. Un tio se va a hacer una vasectomia. Cuando se despierta, despues de la operacion, el medico le dice : - Tengo dos noticias, una buena y una mala. Cual quiere oir primero ? - Pues... la buena. - La buena es que no va a tener mas hijos. - Si, claro... y cual es la mala ? - Que nos confundimos con otro paciente y le hemos cambiado de sexo. Continuacion : - Significa eso que nunca mas voy a poder tener una ereccion ? - Oh, claro que podra !! Solo que no seran suyas. Dos mujeres comentando el fin de semana : MORENA - Pues el viernes por la noche, mi novio me regalo una docena de rosas, y entonces supe que me iba a pasar el fin de semana entero con el chocho humedo y las piernas en el aire. RUBIA - Por que ? No tienes floreros en casa ? Un ciego esta sentado en un banco, tomando el sol en un parque, cuando de repente se le acerca un perro y se le mea encima. Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo, y un tio que pasa por alli le dice : - Pero oiga, como le hace mimos a ese perro ? Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho ? - Si, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar los huevos. El colmo de la sofisticacion : chuparle los pezones a una tia usando una paja. El colmo de la realeza : Lady Di menstruando azul. - Como podrias distinguir a Sara Montiel entre un monton de muertos ? - Porque es la que tiene la cara mas rigida. - Como le puedes romper un dedo a un politico ? - Le pegas un pun~etazo en la nariz. Si un matrimonio de Arkansas se muda a California y luego se divorcian, siguen siendo hermanos ? Una pareja estan pegandose la gran paliza, y ella esta gritando "Aaahh, aaa, aaaaah". De repente, el escupe y la dice : - Toma tu pezon, histerica. - Pero como puedes beber agua ? No sabes que los peces follan en ella ? - Cual es la diferencia entre una cerda y una zorra ? - Tres cervezas. - Y cual es la diferencia entre una cerda y una princesa ? - Cinco cervezas para el. Un capitan del ejercito britanico recibe a tres nuevos enfermos en un hospital militar. - Buenos dias, soldado. Que mal le aqueja ? - Hemorroides, sen~or. - Y usted sabe cual es el tratamiento para las hemorroides en el glorioso ejercito britanico ? - Si, sen~or, consiste en usar el cepillo de puas de acero tres veces al dia, sen~or. - Y cual es su mas ferviente deseo ? - Recuperarme de mis hemorroides para poder continuar luchando por la patria, sen~or. Entonces el general se dirige al segundo soldado. - Soldado, que mal le aqueja ? - Sifilis, sen~or. - Y usted sabe cual es el tratamiento para la sifilis en el glorioso ejercito britanico ? - Si, sen~or, consiste en usar el cepillo de puas de acero tres veces al dia, sen~or. - Y cual es su mas ferviente deseo ? - Recuperarme de mi sifilis para poder continuar luchando por la patria, sen~or. El general se dirige al tercer soldado : - Soldado, que mal le aqueja ? - Laringitis (con voz quejumbrosa y apenas audible) - Y usted sabe cual es el tratamiento para la laringitis en el glorioso ejercito britanico ? - Si, sen~or, (con voz hecha polvo), consiste en usar el cepillo de puas de acero (tose) tres veces al dia, sen~or. (Acaba la frase con evidentes signos de dolor en la garganta) - Bien, dada la obvia dificultad que experimenta al hablar, asumire que su mas profundo deseo es recuperarse de su laringitis para poder continuar luchando por la patria. - No sen~or, preferiria (carraspea) ser el primero en usar el cepillo cada dia, sen~or. - Tu sabes por que los luchadores de sumo se depilan las piernas ? - Para que no los confundan con feministas. Un tio va a una fiesta de la embajada bosnia y pregunta : - Cuanto cuesta la entrada ? - Nada, es gratis, pero para pasar tienes que matar antes a diez serbios y a un perro. - Y por que tengo que matar a un perro ? - Pasa, tu eres de los nuestros. Dos tios, uno de ellos muy rico y el otro muy pobre, coinciden en un bar y se ponen a hablar. Dice el rico : - Pues yo a mi esposa, por su cumplean~os, la he comprado un Mercedes y un abrigo de vison. Si no le gusta el abrigo de vison, lo puede ir a devolver en el Mercedes. - Pues yo a la mia la he dado unas esposas usadas y un consolador. Si no le gustan las esposas, se puede joder. - Como puedes saber si estas en una iglesia de maricas ? - Porque solo la mitad de la congregacion se arrodilla. - Que le pasa a un judio empalmado que camina hacia una pared ? - Que se rompe la nariz. Un matrimonio de turistas ingleses de vacaciones en Australia vuelven indignados al hotel, y el recepcionista les pregunta : - Que les pasa ? No han disfrutado de su paseo por los alrededores ? Y entonces el matrimonio empieza a quejarse, por turnos : - Disfrutar ? Esta es una tierra barbara ! Apenas nos alejamos del hotel vimos a un aborigen montando una cangura, saltando los dos juntos. - La cosa mas asquerosa que habia visto en mi vida hasta esta tarde ! - Repugnante ! Este pais esta por civilizar ! - Entonces nos desviamos del camino, y vemos a una pareja de abori- genes follando con un canguro, la mujer por delante y el hombre por detras. - Salvajes ! Eso es lo que son ! Lo mas soez del planeta ! - Un escandalo ! Tener que tolerar semejante groseria ! Deleznable ! - Y ya creiamos que lo habiamos visto todo, cuando volvemos al hotel y vemos a un viejo mahori con una sola pierna que esta metiendo su miembro en un agujero en un arbol ! Hasta que extremos llega la depravacion en esta tierra dejada de la mano de Dios ! Entonces el recepcionista intenta calmarles : - Bueno, pero comprendan que siendo viejo y con una sola pierna es muy dificil atrapar un canguro. Un tio esta a punto de cerrar su tienda cuando entra un ladron con una pistola: - No dispare, no dispare, le dare todo el dinero ! - Pues venga, rapido ! Abra la caja registradora ! - Tome, tome... - Ahora se me arrodilla ! - Si, si, pero no dispare... En esto que el ladron se baja la cremallera, se saca la polla y le dice al dependiente : - Y ahora me la mama ! - Si, si, lo que usted quiera, pero no dispare... Al cabo de un rato, el ladron se corre y en pleno extasis se le cae la pistola. Los dos tios se quedan un momento mirandola, el tendero la coge, se la pone de nuevo en la mano al ladron, y le dice : - Pero que hace ? Y si entra alguien que me conoce ? Un nin~o ve a su mama desnuda en el cuarto de ban~o, y sen~alando al vello pubico pregunta : - Mama, mama, que es eso ? - Eso... es un erizo. - Ah, bueno. Y el nin~o se larga tan contento. Esa misma tarde, el nin~o le dice todo preocupado a su mama : - Oye, mama, que a la abuela se le ha muerto su herizo ! - Como lo sabes ? - Porque sus tripas estan colgando ! En un bar de carretera hay un marica con un poco de pluma, y la gente se empieza a descojonar de sus maneras. Primero va un negro, erupta y dice socarronamente: - Huy, perdone ! Entonces un chino erupta tambien, pero a lo bestia : - Buuuuuuoooooooooorrrrrrrrp !!!! Sale un boxeador sonado descojonandose : - Ja, ja, ja, a ver quien es todavia mas soez que esto ! Flaps ! Y esparce un bocado de tabaco sobre una pared. Entonces sale un judio, se saca un moco enorme de la nariz y lo restriega contra la pared. Luego un filipino se acerca a la pared y empieza a mear sobre ella. Entonces aparece un drogadicto, que se pincha, se saca un poco de sangre, y luego con la jeringuilla se pone a hacer pintadas obscenas en la pared. A continuacion, un arabe empieza a chapotear en el pis, mientras un indio vomita en sus botas. Un hispano sale, se baja los pantalones y se caga mientras restriega el culo en toda la porqueria. La siguiente es una puta que se saca un tampon lleno de coagulos rojos y blancos, lo exprime salpicando la pared, lo frota por todas partes, y se lo vuelve a poner. Luego sale un pakistani que dice : - Yo puedo ser todavia mas asqueroso ! Y para demostrarlo, se agacha y empieza a chupar del suelo y de la pared. Entonces se hace una pausa, y por un momento parece que ya nadie puede superar al pakistani, pero el marica se levanta y dice : - Pues para que os entereis todos, yo puedo ir todavia mas lejos. Y coge y le pega un beso a tornillo al pakistani. - Que es un supremacista blanco con la mente abierta a nuevas ideas ? - Un miembro del Ku Klux Klan con la cabeza abierta de un hachazo. Pintadas de retrete : escrito sobre la maquina de vender condones, "No compres estos chicles. Saben a goma." - Porque los neozelandeses se ponen velcro en los guantes ? - Para que las ovejas no se les escapen. Estan juzgando a un tio por necrofilia, y dice que el no se dio cuenta de que la mujer estaba muerta. El juez contesta, indignado : - Pero bueno ! Es que acaso no se dio cuenta de que estaba fria, rigida, que olia mal y que no le hacia ni caso ? - Si, pero es que era rubia... _____________________________________________________________________________ Bien, mis queridos aprendices de psicopatas, ahora que ya sabeis como hacer amigos y como piropear a las chicas, tendreis que aprender... COMO CAUSAR UNA BUENA IMPRESION DURANTE UNA CENA FORMAL 1) Suenate los mocos en la manga de tu vecino de la derecha, luego en la del de la izquierda. Ten cuidado con los botones, te pueden hacer dan~o en la nariz. 2) Quedate mirando fijamente al cuello de alguna mujer/hombre que cene contigo, haciendo chasquear tus dientes. Babea. Aran~a el mantel. 3) Guin~a espasmodicamente. Si te preguntan, finge que no sabes a que se refieren. Otros tics pelvicos pueden tener efectos impresionantes. 4) Haz comentarios en voz alta sobre la gente en las mesas de alrededor. Mirales. Sacales la lengua y hazles caranton~as. 5) Levantate de la mesa cada cinco minutos, y da una vuelta a la mesa con los brazos extendidos haciendo ruidos de avion. Bombardea con salsa a los comensales de al lado, sobre todo si tienen nin~os, que se te uniran enseguida para vergu"enza de sus padres. 6) Cuando te pidan que es lo que quieres, di "no tienen algo verde y viscoso, y que este vivo ?" 7) Pide un barril de manteca de cerdo y una barra de pan. 8) Silva a las piernas de las mujeres. Especialmente si eres mujer. 9) Si es una cena intima, cuentale a tu pareja tu historial con hombres, mujeres, animales y cosas. Preguntale por sus experiencias con muertos. Si es ella la que empieza a contarte su vida, saca una harmonica y empieza a tocar algo triste. 10) Haz un sacrificio a alguna deidad que requiera salpicar de grasa a todo el mundo en la mesa. Traete velas y ponlas en circulo. Entona canticos. Pide platitos para la sangre. Pregunta si hay algun voluntario para donar sangre humana. 11) Come de los platos de los demas sin pedir permiso. Dejales muestras de tu plato. Puedes haber escupido antes encima huesos de aceitunas o espinas de pescado, o cualquier otra cosa. Tambien puedes escupir directa- mente sobre el mantel, o el plato de al lado, y si quieres afinar tu punteria, prueba con el plato de enfrente o con las copas de vino. 12) Si vas invitado, pide lo mas caro y no lo pruebes. Si no, comete todo tu plato en medio minuto, ignorando a los demas. Se ruidoso. No uses los cubiertos, de todas formas no ibas a acertar con el adecuado. 13) Habla mientras masticas a dos carrillos; expulsa miguitas con fuerza para que lleguen a los platos de los demas. Pide perdon mientras se las arrancas a manotazos. 14) Las sopas y consomes estan mas ricas cuando las chupas del mantel o del traje de tu vecino, especialmente si es de tu sexo preferido. Asegurate de echarle encima una cantidad suficiente de liquido como para mancharle tu zona favorita de su traje, y procura echarselo muy caliente porque se enfriara rapidamente. Ahora si que puedes usar la cuchara. 15) Pidele a alguien que te haga un tatuaje en el culo. Resucita el tema varias veces a lo largo de la conversacion, prometiendo ducharte ese dia. Ofrecete a devolverle el favor con otro tatuaje. 16) Pide algo asqueroso para los demas. 17) Hazte pasar por mudo y comunicate haciendo gestos obscenos durante toda la noche. 18) Cuando te digan donde quieres sentarte, pregunta si tienen una mesa desde la que se vean todas las entradas, que este lejos de las ventanas y cerca de una salida de emergencia. Actua nervioso. 19) Chupa tu plato y los de los demas. Invita a que chupen del tuyo. 20) En caso de discusion, defiende los dos lados. Insulta a quien no este de acuerdo contigo, y al que este de acuerdo preguntale por que te sigue la corriente. 21) Escondete debajo de la mesa. Llevate tu plato. Babea sobre las medias de las mujeres o meate en los pantalones de los caballeros. 22) Ve a los servicios, y a la vuelta deja tu ropa interior encima del respaldo de la silla de alguien. Explica por que tiene que secarse. 23) Guardate los huesos, y di que son para tu anciana e invalida madre, porque resulta muy caro alimentarla. Limpialos con carin~o. 24) Insiste en que algun camarero te corte la comida en trozos pequen~os. Hazle probar unos cuantos para ver si estan envenenados. 25) Traete un cubo, y explica que tienes una curiosa enfermedad que hace que te encuentres mal repentinamente. Da detalles. 26) Pide una botella de vino caro, y cuando te la den a probar, protesta diciendo que esta estropeado. Indignate. Repitelo tres o cuatro veces, o hasta que estes borracho de probar botellas nuevas, entonces di que pasas del vino porque te encuentras mal.