- Mama, mama, en el colegio me llaman "el ultrasur". - Y por que ? Que has hecho ?! A la cama sin cenar !!! - !! Hija... de pu-ta !! Dos vascos : - Patxi, tus vacas fuman ? - No. - Pues entonces se te quema el caserio. Un vasco entra en una ferreteria. - Oye, In~aki, que me dijiste que con esta sierra mecanica podria cortar cien arboles a la hora, pero solo llego a cincuenta. El dependiente le coge la sierra y mientras dice - A ver que le pasa... coge y tira de la cuerda, arrancandola. El otro se queda alucinado. - Oye, In~aki, que es ese ruido ? Un alcoholico, un fornicador y un fumador se mueren. Van a ser juzgados, y San Pedro les dice: - Bueno, como dentro de lo que cabe no habeis pecado demasiado, os voy a dar una segunda oportunidad y os mandare al purgatorio durante un an~o. Total, que encierran al alcoholico dentro de una bodega con todos los licores del mundo, encierran al fornicador en un haren lleno de mujeres de todos los paises, taman~os y edades, y encierran al fumador dentro de un salon donde hay todas las marcas de tabaco de todas las posibles variedades. Al cabo de un an~o abren la puerta de la bodega, y sale el alcoholico arrastrandose por el suelo. - Ha sido horrible, ese olor, que mal, tengo la sangre destilada... - Nah, tio, venga, vete p'al cielo. Abren la puerta del haren, y sale corriendo el fornicador, despegan- dose de una rubia, completamente empalmado y con una expresion de alucinado total. - Que horror, lo que he visto, tu sabes lo que he visto, San Pedro? - Me lo imagino, pero has pasado la prueba, vete al cielo, chaval. Luego van al salon donde estaba el fumador, abren la puerta, y sale este tio con los ojos enrojecidos y fuera de sus orbitas, agitandose convul- sivamente, mirando ansiosamente para todos lados, con un cigarrillo en la boca y gritando - FUEGO !!!! Quien tiene fuego ?! Los condones no son seguros al 100%. Que se lo digan al lepero que se creia que por llevar uno puesto podia cruzar la carretera sin mirar, y lo hizo justo cuando pasaba un trailer cargado con tres tanques. - Sabias que todos los condones llevan un numero de serie ? - Pues no, no lo sabia. - Ja, ja, otro que nunca ha tenido que desenrollarlos del todo !! En el cole, la profesora dice: - A ver, quien sabe una palabra que empiece por la 'j' ? Jaimito levanta la mano, pero claro, la profesora sabe que va a decir alguna palabrota, asi que dice: - Manolito, a ver. - Jarron. - Muy bien, Manolito. Esto se repite unas cuantas veces, con la 'p', la 'c', y Jaimito siempre levanta la mano. Al cabo de un rato, la profesora llega a la 'q' y dice de nuevo : - A ver, quien sabe una palabra que empiece por la 'q'? De nuevo Jaimito levanta la mano, pero la profesora no puede pensar una palabrota que empiece por 'q', asi que le da una oportunidad : - A ver, Jaimito, di una palabra que empiece por la 'q'. - Queso... La profesora no acaba de creerselo. - Muy bien, Jaimito. - ...un jodido queso sobado apestando a pies. - Oiste hablar de ese experimento que hicieron para ver si trabajar con ordenadores es malo para la salud ? Metieron a tres ratas dentro de una jaula al lado de un ordenador, y lo dejaron encendido durante dos meses. - Y las ratas se pusieron enfermas ? - No, pero escribieron tres nuevas versiones mejoradas del UNIX. - Doctor, doctor, no siento mis piernas. - Bah, normal, es que tambien le hemos cortado los brazos. Una americana y una irani van de compras juntas y cuando llegan a las patatas dice la irani : - Mira, me recuerdan los cojones de mi marido. - Tan grandes ? - No, tan sucios. Un chino, un americano y un espan~ol van al infierno, y alli el demonio empieza a darles vanas esperanzas (es parte de las novatadas). Total, que les dice que les deja que se vayan al cielo si unos de ellos es capaz de tirar algo al aire que el demonio no pueda coger antes de llegar al suelo. El chino pide una raqueta, una pelota y una mesa de ping-pong, y hace un saque que es tremendo, el americano y el espan~ol no tienen tiempo de ver absolutamente nada, pero el demonio se mueve todavia mas rapido que la pelota y la coge antes de que llegue al suelo. El americano pide que le den un bate de beisbol, y le dice al demonio que haga de pitcher. Bueno, le pega una hostia a la pelota que es algo impresionante, la lanza al otro lado del infierno; pero el demonio se pone a correr y la coge antes de que llegue al suelo. Entonces el demonio le dice al espan~ol - Es tu turno. El espan~ol se da la vuelta, se agacha, se tira un pedo y le dice al demonio: - Hala, venga, cogelo. Dos tios estan de excursion por el monte cuando ven un enorme oso hambriento dirigiendose hacia ellos. A pesar de que estan aterrados, rapi- damente reaccionan; uno de ellos echa mano al cuchillo, mientras el otro se quita la mochila, se quita las botas, y empieza a ponerse a toda prisa unas zapatillas. El del cuchillo se le queda mirando y le dice : - No pretenderas correr mas que el oso ? - No, me basta con correr mas que tu. Un matrimonio se esta yendo a la cama, y el marido aparece con un vaso de agua y un par de pastillas blancas. La esposa le pregunta : - Oye, que es eso ? - Aspirinas, para ti. - Pero si no me duele la cabeza ! - A-ja-jaaa... Era un tio tan estupido, tan estupido, tan estupido, que cuando le leian la palma de la mano le cobraban la mitad. Un dia de invierno, Clinton sale de su despacho y puede leer delante de la Casa Blanca "Besame el culo, Bill" en la nieve ...escrito con pis !! Rapidamente se pone en contacto con la CIA para que empiecen a investigar. El jefe de la CIA llega con los resultados al cabo de un par de dias: - Pues vera, sen~or presidente, mandamos unas muestras de la orina para que las analizasen en los laboratorios del FBI, y resulta que es de Mr. Ronald Reagan... - Maldito cabron !! - ...pero tambien hemos consultado con un experto en caligrafia, y la letra es de su esposa. Dos nin~os presumiendo : - Pues yo tengo un tio que es medico. Me sale gratis ponerme enfermo. - Pues yo tengo un tio que es cura. Me sale gratis ser bueno. - Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo para conservarlo ? - Si, claro, aqui tiene una caja de zapatos. - Pero doctor, me esta usted cobrando 10.000 pesetas solo por escayolarme un brazo ? - Y que espera por ese precio ? Papel pintado ? Las mujeres quieren eliminar las diferencias entre los sexos... pero claro, es que las mujeres son asi. - Mi mujer se queja de que nunca la llevo a ningun lado. - Bah, pues haces bien, para que vas a molestarte. Mira, yo a la mia la llevo a todas partes, y siempre consigue volver a casa... - Carin~o, que bien hueles esta noche, que te has puesto ? - Calcetines limpios. Discutiendo sobre la filosofia : - Pues mira, la filosofia no sirve para nada, y te lo puedo demostrar usando el metodo de las preguntas de Socrates. (Esta es otra traduccion probablemente nefasta.) - Y tu porque estas tan gordo ? - Por que nunca discuto. - Pero que dices, idiota ? Eso es una tonteria, no puede ser. - Bueno, pues si tu lo dices... Era un matematico que tenia una personalidad tan negativa, tan negativa, tan negativa, que cuando llegaba a una fiesta los invitados empezaban a mirarse extran~ados y preguntaban "Quien se ha ido ?" Entre dos borrachos : - Pues yo dedico 20.000 pesetas semanales a lucha contra el alcohol. - Venga ya ! - Que si, tio, cuanto mas bebo yo, menos beben los demas. Dos gorilas entran en un bar y el camarero les dice : - Lo siento, no tengo habitaciones libres, pero si quieren pueden pasar la noche en el granero con mi hija de dieciocho an~os. Entonces un gorila le dice al otro : - Jo, tio, que suerte, nos hemos equivocado de chiste ! - Has oido hablar del nuevo Cray ? Es tan rapido, tan rapido, tan rapido, que sale de un bucle infinito en seis segundos. - Que es negro, crujiente, y cuelga del techo ? - Un electricista polaco. Si un politico dice "si", lo que quiere decir es "quizas". Si un politico dice "quizas", lo que quiere decir es "no". Si un politico dice "no", entonces no es politico. Un nin~o les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 3.000 pelas para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, asi que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al nin~o otra carta con 1.000 pelas. Al cabo de unos dias, reciben otra carta para los reyes magos, que dice "Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la proxima vez no lo mandeis por correo, porque algun cartero hijo de puta se ha quedado con 2.000 pelas." La esposa le dice al esposo : - Oye, Manolo, nunca se te ha ocurrido comprarme flores ? - Para que, si todavia estas viva ? - Hombres... solo sirven para una cosa, y encima lo hacen mal... Van a ejecutar a dos condenados a muerte. - Algun ultimo deseo ? - Si, me gustaria escuchar un disco del Perales. - De acuerdo. Y tu ? - Quisiera que me matasen antes. - Por que en Lepe los padres encierran a los nin~os durante un minuto en los armarios ? - Para que aprendan a conducir un ascensor. Dos nin~os en el cole: - Pues mi familia esta cabreada conmigo porque me gustan los bocatas. - Por que ? A mi tambien me gustan. - Ah, si ? Quieres ver mi coleccion? Tengo mas de setecientos en casa! Un policia : - No ha visto el stop ? - Si, pero es que no creo todo lo que leo. Hay una delicada linea entre pescar y hacer el imbecil en un rio. Preferiria ser rico a ser estupido. La cara de un nin~o lo dice todo. Sobre todo, la parte de la boca. - Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, que hago ? - Pagueme ya mismo. - Cuantos chistes de rubias hay ? - Tres; los demas son historias autenticas. - Como puedes deshacerte de una rubia ? - Vendela una casa al final de una carretera de un solo carril y sentido unico. - Por que Jesucristo no nacio en Polonia ? - Porque hubiese sido demasiado dificil encontrar tres reyes, por no hablar de una virgen. Una monja de compras: - Me da 128 platanos ? - Mire, si se lleva 144 le puedo hacer una rebaja. - Huy, que bien ! Vale, ya encontraremos alguien que se coma los 16 platanos que sobran ! La madre superiora le esta interrogando a una novicia. - Y si un hombre pretendiese abusar de ti, que harias ? - Me subiria el habito. - Que ?!! Y que mas ? - Le diria que se bajase los pantalones. - Para que !!?!! - Por que yo puedo correr mas rapido con las faldas subidas, ahora que el, con los pantalones bajados... - Que le llamas a un abogado con un coeficiente intelectual de 50 ? - Su Sen~oria. - Sabes ese de la rubia que se dejo las llaves dentro del coche ? - Tardo una semana en sacar a sus amigas ! - Sabes ese de la rubia que estaba en las escaleras mecanicas de unos grandes almacenes cuando se fue la luz ? - Tardo seis horas en ser rescatada ! - Por que los biologos que investigan el comportamiento de los animales prefieren hacer sus experimentos con abogados en vez de ratas ? - Porque hay cosas que no harian ni las ratas. Un ingles esta pasando la aduana en Australia. El guardia le esta pidiendo el pasaporte, y le pregunta que cuanto tiempo va a estar, etcetera. - Tiene usted antecedentes penales ? - Anda ! Sigue haciendo falta ? MORENA - Voy a tener trillizos. RUBIA - Anda ! Pero eso es algo rarisimo, no ? MORENA - Si, mi doctor me ha dicho que ocurre una vez en cada millon. RUBIA - Jo, tia, y tenias tiempo para ir al trabajo ? Delta Airlines - los secuestradores de aviones tienen miedo de volar con nosotros. - Por que no hay farmacias en Idaho ? - Porque no han averiguado todavia como meter los frascos con pastillas en las maquinas de escribir para hacerles las etiquetas. - Cual es la maxima velocidad a la que se puede hacer el amor en un coche ? - 68. Cuando llegas a los 69 tienes que darte la vuelta. - Doctor, doctor, no puedo recordar nada. - Vaya, y desde cuando tiene usted este problema ? - Que problema ? - Donde tiene mas pelo un oso ? - En el lado de fuera. - En que se parecen una mujer y un ordenador ? - No los aprecias en su justo valor hasta que se quedan colgados. Un tio entra en un bar, se sienta al lado de la tia mas buena, y la dice directamente: - Hola, mun~eca. Que le dirias a un polvo con un desconocido ? - Hola, polvo con un desconocido. - Donde tienen las mujeres el pelo mas corto y rizado ? - En Africa. - Que tienen los hombres largo y duro que no tienen las mujeres ? - La mili. - Por que los politicos tienen siempre cara de estren~idos ? - Porque estan llenos de mierda. - Por que los tios son tan listos y las tias tan charlatanas ? - Porque los tios tienen dos cabezas, y las tias cuatro labios. - Pues yo estuve saliendo durante una temporada con una contorsio- nista, pero rompio conmigo. - En que se parecen los abogados a las bombas atomicas ? - Todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero todo el mundo preferiria no utilizarlos. ___________________________________________________________________________ PREGUNTAS ESTUPIDAS ------------------- 1) Por que venden tabaco en las gasolineras, si esta prohibido fumar ? 2) Adan y Eva, tenian ombligos ? 3) Te has imaginado alguna vez como seria el mundo sin preguntas hipoteticas ? 4) Si los 7-11 estan abiertos 24 horas al dia, 365 dias al an~o, entonces porque las puertas tienen cerrojo ? 5) Si nada se pega al teflon, como lo pegaron a la sarten ? 6) Si Superman es tan listo, entonces por que lleva los calzoncillos por fuera ? 7) Es peligroso masturbarse debajo de una manta electrica ? 8) Como saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo ? 9) Cuando llueve, el cielo esta cubierto de nubes; entonces, como pasan las gotas a traves del cielo ? 10) Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de dentro del disfraz esta sonriendo ? 11) Por que los cajeros automaticos que estan preparados para ser manejados desde el coche tienen las instrucciones en braille ? 12) Por que bragas es plural y sujetador es singular ? 13) Por que picha es femenino y con~o es masculino ? 14) Por que en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves mas que gente jugando al tenis o coches parados ? 15) Por que no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra ? 16) Por que cuando llueve levantamos los hombros ? Acaso nos mojamos menos ? 17) Por que cuando conduces buscando un sitio bajas el volumen de la radio ? Acaso vas a ver mejor ? 18) Si sustituyeras tus faros por luces estroboscopicas, se moverian los otros coches ? 19) El otro dia oi que las esponjas crecen en el mar. Hasta donde llegaria el agua si no fuese por ellas ? 20) Si estamos compuestos en un 80% de agua, como podemos ahogarnos ? 21) Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendian a Einstein. Si nadie me entiende a mi, soy un genio ? 22) Que le ocurre a tu pun~o cuando abres la mano ?