AVISO AVISO AVISO AVISO ----- ----- ----- ----- Los chistes en esta coleccion son "de mal gusto"; se han puesto aparte debido a que su contenido religioso, sexual, violento, grosero, machista o racista puede herir la sensibilidad de algunas personas. Por favor, si a ti no te gusta este tipo de chistes, no los leas y nos ahorraremos todos disgustos. Eramos tan pobres, tan pobres, tan pobres, que teniamos que hacer mamadas gratis para poder tomar algo caliente. Eramos tan pobres, tan pobres, tan pobres, que teniamos que esperar a que un rico se tirase un pedo para poder oler comida caliente. - Como puedes decir si un avion es italiano ? - Por los pelos debajo de las alas. - Que es un politico correcto que tiene una cabra y un cerdo ? - Un bisexual. Una rubia le dice a su amante: - Meteme un dedo... mete otro... mete la mano... mete la otra... puedes aplaudir ? - No. - Ves como estoy estrechandome ? Otro parecido, la rubia le dice a su amante: - Estoy estrecha, verdad ? - No, lo que estas es llena. TEST PSICOTECNICO : Cual de los siguientes elementos no pertenece a la lista : Nevera, television, mujer, lavadora. RESPUESTA: la tele; todos los demas pierden liquido cuando se joden. - En que se parecen las gordas a las cerdas ? - En que es divertido follarlas hasta que te ve un amigo. Una pareja ha ligado en un bar y van rapidamente al apartamento de uno de ellos, y enseguida empiezan a follar apasionadamente. En esto que el tio se fija en que cada vez que entra, la chica dobla las puntas de los dedos de los pies, y cuando la saca se vuelven a enderezar. Sigue a lo suyo sin darle mayor importancia, pero al acabar le pregunta el por que. - Es que no me diste tiempo a quitarme los pantis. - Por que los blancos tienen la polla tan pequen~a ? - Porque de pequen~itos tenian juguetes para jugar. - Por que los gorilas tienen las narices tan grandes ? - Porque tienen unos dedos enormes. Un adolescente va por la calle cuando una puta le dice: - Oye precioso, quieres follar conmigo ? - No, ni hablar, porque mi mama me ha dicho que las putas teneis dientes en ese sitio. - Pero que dices ? No, hombre, no, mira ! La puta se levanta la falda y le ensen~a el potorro. - Hala, que asco, mira esas encias ! Un tio entra en un bar, se sienta al lado de una mujer y le dice directamente: - Hola mun~eca. Apuesto a que los dos hemos venido a este sitio buscando lo mismo. - Si, tienes razon. Venga, buscamos dos mujeres y nos vamos los cuatro juntos a follar. - En que se parecen las mujeres y los aviones ? - Los dos tienen cabinas para el piloto. (Este es mucho mas divertido en el original ingles, porque "cockpit" es "carlinga" y "cock pit" es "fosa para la polla") Te voy a dar de hostias hasta que sangre tu puta madre !! Con que me has arrancado un ojo, eh ? Pues mira, ahora, como gesto de desafio, me arranco yo el otro y lo pisoteo ! Un reciente estudio medico dice que la polla media mide 15 cm, y que una vagina tipica mide 20 cm. Por lo tanto, en el mundo hay cerca de 125.000 kilometros de chocho sin usar ! No desespereis. Un trillon de moscas no pueden estar equivocadas, come mierda !! En el cine, la guapa esta muriendo en los brazos del bueno. Al fondo se oye "follatela ya, idiota, antes de que se enfrie !". REFRANES : Aquel que se va a la cama con el culo picajoso se levanta con el dedo viscoso. Teta que mano no cubre no es teta sino ubre. Teta que cubre la mano no es teta sino grano. - En que se parece un marica y un tio tirandose atado de un puente ? - Si se rompe la goma, se van a la mierda. - Que dijo la rubia cuando se desperto debajo de una vaca ? - Tios, todavia seguiis ahi ? - Pues esta noche he tenido un suen~o erotico. - Ah, si ? Y que pasaba ? - Mira, habia una rubia impresionante, no te la puedes ni imaginar, y va y me dice: "Dame tus cuarenta centimetros de polla y haz que me duela." - Jo... y tu que hiciste ? - Lo que pude... la folle tres veces y luego la pegue de hostias. - Como puedes saber si una chica esta caliente ? - Metela la mano debajo de las bragas; si notas una sensacion pare- cida a la de un caballo comiendo sal de tu mano, es que te la puedes tirar. Veinte hombres y una mujer naufragan en una isla. Al cabo de un an~o, la mujer esta tan asqueada de lo que tiene que hacer para satisfacer a los hombres que se suicida. Al cabo de otro an~o, los tios estan tan asqueados de lo que tienen que hacer para satisfacerse que deciden enterrarla. Dos medicos van a un congreso sobre cancer de prostata. Varias de las charlas hablan sobre remedios para curar en la medida de lo posible la incontinencia urinaria e impotencia que sufren algunos de los operados, pero dan tantos consejos y hablan de tantas tecnicas nuevas que los dos medicos acaban un poco confusos. - Oye, y tu, al final, que piensas hacer con tus pacientes ? - Yo ? Lo de toda la vida... a sus 70 an~os, les recetas aspirinas y ya se moriran antes de otra cosa. - Oye, y tu por 100.000 pelas follarias con un perro ? - Hombre, no te parece un poco caro ? - Por que las mujeres llegan sujetador ? - Para que no se quemen al comer metiendo las tetas en el plato. - Por que las novias sonrien al bajarse del altar ? - Porque estan pensando que ya no hace falta que se la mamen a nadie. - Que es rojo, pequen~o y hace asi ? (Agitense los brazos al contar) - Un bebe al ser atravesado por una forca. - Como encontrarias un bebe vivo entre un monton de muertos ? - Clavando la forca hasta que algo se mueva. - Que es mas impresionante ? - Que el bebe vivo este en el fondo del monton y se abra camino a bocados hasta el exterior. - Que es todavia mas impresionante ? - Que le guste el juego y vuelva a meterse. - Como malcrias a un nin~o ? - Le atas a un poste y le dejas al sol. - Cual es la diferencia entre un bebe y una tostada ? - La tostada la metes en un tostador, pero te hace falta un horno para el bebe. - Que es morado, con manchas de varios colores vivos, y esta en el fondo de una piscina ? - Un bebe con el flotador rajado. - Que es negro y burbujeante, y cada diez segundos golpea un cristal? - Un bebe en un microondas con carrusel. - Por que el bebe cruzo la carretera ? - Porque estaba soldado a la gallina. - Que puedes hacer con cuatro abortos y una lamina de cristal ? - Una mesita para el cafe. - Que es lo mas divertido de atropellar un bebe ? - Despegarlo de los neumaticos. - Que es rojo y esta en las cuatro paredes de una habitacion ? - Un bebe jugando con una granada de mano. - Que es rojo y cuelga de un arbol ? - Un bebe atropellado por un quitanieves. - Que es rojo y esta esparcido por el cesped ? - Un bebe atropellado por un cortacesped. - Que es rosa y salpica ? - Un bebe en una sarten. - Que es brillante y chisporrotea ? - Un bebe intentando mamar de un enchufe. - Como puedes conseguir que ese bonito bebe que tiene una carita preciosa y que te mira con esos lindos ojitos preciosos de color azul celeste agitando su pequen~a manita deje de sonreir ? - Lo centrifugas en una lavadora y lo paras en seco con un bate de beisbol. - Como puedes hacer que un bebe deje de llorar ? - Con un hacha. - Que es mas divertido que atar bebes en los parachoques y luego jugar a los autos de choque ? - Encadenarlos a las ruedas y derrapar en la nieve. Al hacerle la autopsia a ese hombre momificado de la edad del bronce que aparecio en un glaciar, examinaron sus contenidos intentinales para averiguar cual era su dieta, y se encontraron con que habia semen. Este semen fue datado y resulto tener un an~o. Pinches arqueologos. Un granjero tenia 1.000 gallinas y un gallo. Obviamente, el gallo se murio un dia, y el granjero tuvo que ir a comprar uno nuevo. Al llevarlo a la granja, le dice que se tome las cosas con calma, que 1.000 gallinas son muchas gallinas y que haga lo que pueda sin agobiarse, pero el gallo no le presta demasiada atencion. En cuanto el granjero mete el gallo en el corral, el tio se lanza contra las gallinas y se las empieza a follar; el granjero al principio mira entretenido, pero al cabo de un rato se va al campo. Cuando vuelve por la tarde, lo primero que ve es que todas las galli- nas estan hechas polvo; luego descubre que el gallo se ha follado tambien a los patos, los gansos, las vacas, los cerdos, las mulas y el caballo; cuando entra en casa, ve que se ha follado tambien a su esposa, a su hija y a su hijo. En esto que ve al gallo en el patio, tumbado en el suelo, quieto, y le dice con voz triste : - Ves, animal, te has follado a todo bicho en la granja y ahora la has palmado, idiota. Pero el gallo se lleva un ala al pico y le chista al granjero, mientras sen~ala con el otro ala a unos buitres que estaban dando vueltas sobre el en el cielo, y luego le dice: "no grites, que me los espantas". _________________________________________________________________________ Como hacer amigos: Existe por ahi el prejuicio de que la gente que lee este tipo de chistes son unos inadaptados sociales. Nada mas lejos de la realidad, por supuesto, pero he aqui una breve lista de consejos para que les caigais mas simpaticos a la gente. Seguidlos a rajatabla y vereis como todo el mundo empieza a miraros con mas respeto y simpatia. 1) Esconde una bolsa de patatas fritas en el fondo de la basura. Cuando tengas hambre, hurga un poco en el cubo de la basura y saca una patata, y cometela. Por supuesto, en publico. Invita a tus amigos; si se cortan, diles que se sirvan ellos mismos. 2) Colecciona mierdas de perro en tarros de cristal. Los de comida para nin~os tienen el taman~o adecuado. Ponles etiquetas con fechas y luga- res, o explicando su valor sentimental. Clasificalas de acuerdo con lo que creas que habia comido el perro. Pide a tus amigos ayuda para completar la coleccion, o toma prestadas sus mascotas. 3) Presume de ser capaz de abrillantar tu coche con el sebo de tu cabello. Levantaras envidias, pero las mujeres te admiraran. Tu y yo sabemos el truco, claro; realmente, enceraras el coche con la cera de tus oidos, que queda mejor. 4) Lee un diccionario al reves para buscar mensajes secretos. Intenta convencer a tus amigos de que hay una conspiracion contra ti, y pideles ayuda y comprension. Aquellos que no esten contigo forman parte de la conspiracion. 5) Cuando alguien te diga "buenos dias", contesta diciendo que tienes otros planes. Si tienes ese tipo de planes que no le puedes contar a la gente, cuentaselos; les importa, porque saben que podrian formar parte de ellos muy pronto. 6) Quedate mirando a la gente a traves de las puas de un tenedor, como si estuvieses en la carcel. Grita pidiendo un abogado o un telefono. Si te contestan agresivamente, denunciales por torturas y malos tratos. Pasate una noche asi, y al dia siguiente tendras motivos para estar cabreado. 7) Haz tu declaracion de la renta usando numeros binarios. A los inspectores les encantara. Usa decimales y fracciones periodicas para los centimos. Redondea a tu favor. Protesta al defensor del pueblo si te ignoran. 8) Igualmente, calcula integrales y haz tus deberes de fisica usando numeros romanos. Los correctores agradeceran un poco de originalidad. No te preocupes, ellos saben mucho de fisica, seran capaces de entenderlo todo. 9) Compra una caja de condones y preguntale al cajero donde esta el probador. Insiste para que te ayude. Averigua cual es tu talla. Recuerda, el debe preocuparse por tu satisfaccion. Vuelve al dia siguiente y cuentale alguna historia en hora punta, cuando tenga la tienda llena de clientes. 10) Conduce hasta el trabajo marcha atras. El embotellamiento no es culpa tuya, responde a todas las provocaciones. Observa como los coches se oxidan. 11) Cobrale a tu doctor, abogado, etc. por el tiempo perdido en la sala de espera. Ponte agresivo si te ignoran. Busca el apoyo del resto de la gente que este esperando en ese momento, nadie te entendera mejor. 12) Inventate un lenguaje y sal a la calle a hablar con la gente. Insulta a aquellos que no te entiendan. Vete a una comisaria y pide un traductor. Entra en una biblioteca y busca literatura. Pregunta en una agencia de viajes como puedes volver a casa. 13) Hazte dos coletas con los pelos de la nariz. Persigue a las chicas diciendoles que es una zona muy sensible. Ofrecete a hacerles coletas a ellas tambien. Ya sabes que cuando dicen "no" quieren decir "si". 14) Lanza un falso rumor muy desagradable, a ver si eres capaz de reconocerlo cuando alguien te lo vuelva a contar. Si implica algun conocido tuyo sera mas divertido. 15) Suscribe a tu jefe contra reembolso a la revista "Demencias esquizoides y paranoias psicopatas". Procura que su mujer se entere, mandan- dola fotos trucadas de tus mas perversos actos sexuales. Puedes contarle algo a ella en persona, e intentar ligar con ella. Luego matala para que nadie se entere, y procura hacerlo de forma que la poli sospeche del marido. 16) Vete de compras; suda o pasatelo todo por el sobaco; devuelvelo al dia siguiente, con la excusa de que las fresas no eran de tu talla. 17) Hazte un tatuaje en la frente que diga "No moleste, cabron, o le cortare los huevos". Cumple tus promesas. Ideal para iniciar conversaciones. Recuerda, si gritan es que te estan siguiendo la broma. 18) Subete al atico y tira gatos y perros a la calle. Comprueba que los gatos caigan sobre cuatro patas, y repite el experimento hasta lograr un fracaso. Si no los encuentras, te serviran melones podridos o pianos de cola. Tambien puedes bombear agua desde una cloaca y regar a la gente en la calle; en verano se alegraran. 19) Haz una lista de las cosas que tienes que hacer; llenala con cosas que ya has hecho, y sientete satisfecho contigo mismo. Cuentales a tus amigos por que estas tan orgulloso. Apunta en la lista los nombres de aquellas personas que te digan algo desagradable. 20) Dales golpecitos afectuosos en el hombro a todas aquellas personas con menos de 18 an~os, diciendoles lo mucho que han crecido. No importa que no les conozcas de nada, se alegran. 21) Tararea continuamente alguna musiquilla, como si fueses un compositor en plena tarea creativa. Usa la pierna como metronomo, y conseguiras que la gente te recuerde. 22) Ves al examen final de alguna asignatura de la que no te hayas matriculado. Cuando el profesor te diga algo, insiste en que has ido a todas las clases. Como no estas matriculado, puedes comportarte como te de la gana. Traete una copia de la guia para estudiantes de tu universidad, y diles que busquen, por ejemplo, alguna razon por la que no puedes hacer el examen tocando un tambor. No olvides decirles al final "Ya se lo dije". 23) Planta el perro del vecino. Riegalo para que crezca. Abusa sexualmente del mobiliario de tu jardin. Busca un tesoro enterrado en el jardin del vecino, y si te pregunta por los agujeros echale las culpas al perro. 24) Ves a un funeral y empieza a contar chistes. Riete. Dona el cuerpo del fallecido para la ciencia. En un crematorio, di que la queman por bruja. Afilate los dientes y chupate los labios. Haz un exhorcismo. Dile a la viuda que los resultados del analisis indican que esta embaraza. 25) Llama a la policia y empieza a respirar lentamente. Confiesa un crimen que no has cometido. Durante el interrogatorio, molestate a ti mismo, cabreate y deja de hablarte. 26) Sal a la calle vestido con una ensalada. Si la gente te dice cosas es que no les gusta. Cambia los ingredientes hasta encontrar la receta correcta.