En esta coleccion hay chistes de Henry Cate III, Rafael Egido y Jorge Jimenez. Quien es Santa Claus ? - Santa no trabaja personalmente, sino que dirige a montones de subalternos. - Tu nunca llegas a ver a Santa, solo a sus empleados. - Santa no llega a las 40 horas semanales de trabajo ni de lejos. - Santa viaja un monton. - Santa tiene trabajo hasta que quiera retirarse. Obviamente, Santa es un catedratico. Un granjero de Pennsylvania esta hablando con uno de Texas. - Pues mi granja en Pennsylvania es tan grande, que si me pongo a andar un dia entero desde un extremo, no tengo tiempo de llegar al otro. - Bueh, eso no es nada, en Texas yo tengo un rancho que no puedo cruzar en coche durante un dia entero. - Ya ves que cosa, en Pennsylvania tambien tenemos coches asi. En un cartel de propaganda anti-SIDA, que dice "Has discutido ya lo del SIDA con tu pareja ?", hay una pintada que dice "No, simplemente se lo he dicho". Un tio va al psicologo con un pato en la cabeza, y el medico le pregunta: - En que puedo ayudarle ? El pato responde: - Me puede quitar este tio del culo ? La policia se encuentra a un chulo madrilen~o en el fondo de una cuneta, apaleado, sangrando y con la mitad de los huesos rotos. - Podria describir al que le pego esta paliza ? - Si hombre, no te jode'l madero de mierda este, mira, pedazo de gilipollas, como me puso ese cabron por describirle la primera vez, que passssa, que eres un hijo puta de poli pssssicopata buscando una excusa de mierda pa joder a alguien ? Pues que te joda un rinoceronte, valeeee... ? Aiva, ahora se saca la porra el asqueroso... Tres ingenieros discutiendo sobre el disen~o del cuerpo humano. - Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecanico, fijate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en... - No hombre, fue un ingeniero electrico, fijate en el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en... - Nah, tios, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas se le ocurre poner un desagu"e toxico al lado de un area recretiva. Tres tios llegan a un hotel y se encuentran con que solo hay una cama libre. Como es demasiado tarde para buscar otro sitio, aceptan dormir juntos. Al dia siguiente: - Oye, he tenido un suen~o bien raro, son~e que me la machacaba. - Anda, tu tambien ? - Pero joder, hay que ver como sois, no podeis tener un suen~o normal y corriente en vez de esas perversiones? Vamos, algo normal como hago yo, que son~e que estaba esquiando. Un tio va por la calle con cara de preocupado cuando se encuentra con un amigo. - Hola, Manolo, que te pasa que estas tan serio ? - Es que le he dejado a un tio 400.000 pelas para que se hiciese la cirugia estetica, y ahora no le reconozco. En un pequen~o pueblo de los USA un policia detiene a un tio que iba como loco por la carretera. - El carnet de conducir ? - No lo tengo, me lo he olvidado, pero mire, es que... - Entre en el coche. Tiene derecho a un abogado... - Mire, se lo puedo explicar, de verdad... - Callese. Todo lo que diga se podra usar en su contra,... En la comisaria le encierran en una celda. - Oiga, solo le pido que me escuche un momento... - Usted se calla, gamberro. Al cabo de tres horas de estar encerrado, vuelve el policia y le dice: - Pues mire, tiene usted suerte, porque aunque el sheriff no esta para atenderle, se ha ido a la boda de su hija y volvera contento. - No creo, yo era el novio, y ya llegaba tarde. Un tio llega a un bar, y le dice la camarera : - Que quiere, cafe o te ? - Echa-te, nena, echa-te. - Camarero, camarero, que hace esta mosca en mi sopa ? - Yo diria que braza australiana, sen~or. - Camarero, camarero, hay una mosca nadando en mi sopa ! - Y que quiere que haga ? Que llame a un salvavidas ? - Camarero, camarero, que significa esta mosca en mi sopa ? - No lo se, sen~or, no soy echador de fortunas. - Camarero, camarero, hay una mosca en mi sopa. - No se preocupe, sen~or, no bebera mucho. - Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa. - Y que esperaba por este precio ? Una viva ? - Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa. - Si sen~or, la verdad es que nadan bastante mal. - Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa. - Chsss...! Callese, o todos los clientes nos la pediran. - Camarero, camarero, mi plato esta mojado. - No sen~or, no es que este mojado, eso es la sopa. - Camarero, camarero, esta usted metiendo su corbata en mi sopa. - No se preocupe, sen~or, no encoje. - Camarero, camarero, se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgar en mi sopa ? - No se preocupe, no esta caliente. - Camarero, camarero, es esto todo lo que tiene para comer ? - No, sen~or. En cuanto llegue a casa me comere una pierna de cordero. - Camarero, camarero, traigame un te sin leche. - Lo siento, sen~or, no tenemos leche, que le parece un te sin crema ? - Camarero, camarero, el perro del cocinero acaba de llevarse mi solomillo ! - Si, sen~or, es que le gusta mucho. - Camarero, camarero, hay un gusano en mi plato. - No, sen~or, eso es su salchicha. - Camarero, camarero, hay una cucaracha muerta en mi ensalada. Quiero que venga el encargado. - Eso no servira de nada, sen~or, el encargado tambien le tiene asco a las cucarachas. - Camarero, camarero, esto es cordero o pollo ? - No lo puede distinguir por el sabor ? - No. - Entonces por que se queja ? - Camarero, camarero, cuanto tiempo ha estado usted trabajando aqui ? - Seis meses, sen~or. - Ah, perdone, entonces usted no puede ser el que me atendio. - Camarero, camarero, esta langosta solo tiene una pinza. - Debe haberla perdido en alguna pelea, sen~or. - Bueno, pues traigame a la ganadora. - Camarero, camarero, tiene usted ancas de rana ? - Si, sen~or. - Bueno, pues brinque hasta la cocina y traigame mi filete, por favor. - Camarero, camarero, quisiera tomar un huevo frito grasiento y un filete de cerdo quemado, con una ensalada aguachinada. - Lo siento, sen~or, aqui no servimos asi. - Como que no ? Ayer mismo. - Camarero, camarero, pruebe esta sopa. - Si, sen~or. Donde esta la cuchara ? - A-ja-ja... - Camarero, camarero, quisiera encargar una racion de cuberteria. - Camarero, camarero, quisiera un vaso de te. - Yo tambien, pero por favor, mi vaso que este limpio. - Si, sen~ores. Al cabo de un rato, vuelve el camarero y dice : - Quien de ustedes me habia pedido el vaso limpio ? - Mama, mama, me puedo comprar un vestido nuevo ? - No, hija, no ves que no entrara bien en el pulmon de acero ? - Hijo, sube a casa, como los buenos nin~os. - No, mama, que me vuelves a tirar. Dos nin~as de trece an~os, hablando : - Pues el Javi me desengan~o el otro dia, es como todos. - Y que te esperabas ? - Pues un compromiso, una relacion, amistad, algo, no se... que pasase la noche entera conmigo... Si Dios hubiese querido que las mujeres jugasen al futbol, las habria hecho hombres. - Manolo ! Deja de mirar a las chicas con minifalda ! Tengo celos de ellas ! - Bueh, ya ves, yo tengo celos de todos los tios que no estan casados contigo... Por que las matematicas son incompatibles con el sexo : 1) - Si estas haciendo el amor con dos mujeres, y entonces entra otra en el dormitorio, cuantas mujeres tienes ? - Ninguna, despues del divorcio. 2) - Si tienes seis amantes y dos amigos, cuantas amantes tiene cada uno de tus amigos ? - Ninguna, obviamente. 3) - Es tres un numero impar ? - Probablemente, pero a esta edad ya no importa. 4) - Si una polla de 15 centimetros atrae a 10 mujeres, a cuantas atraera una de 30 centimetros ? - Varios millones. 5) - Si te vas a la cama 9 horas antes de levantarte, y tu esposa quiere hacer el amor contigo durante dos horas, cuanto tiempo dormiras ? - Ocho horas y 50 minutos. Un ingeniero agronomo recien licenciado vuelve a la granja de su padre, y se da una vuelta con el. - Mira, papa, estas trabajando con unos metodos demasiado anticuados que hacen que tu produccion sea demasiado baja. Por ejemplo, a que no puedes conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos arboles ? - Claro que no, hijo. Esto son naranjos. - Ves a esa tia ? La llaman "la amuleto". - Por que ? - Porque todos los tios que se acercan a ella tienen suerte. _________________________________________________________________________ 23 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LAS MUJERES : 1) Puedes disfrutar de una cerveza sin tener que limpiar las sabanas. 2) Las cervezas esperan lo que te de la gana, no tienes que pedirlas perdon, y ademas nunca llegan tarde. 3) Las resacas solo duran un dia. 4) Cuando vas a un bar, puedes estar seguro de conseguir una cerveza. 5) La cerveza nunca tiene la regla, ni le duele la cabeza, ni... 6) Cuando acabas con una cerveza, la botella todavia vale 5 pesetas. 7) Puedes tomarte varias cervezas en una noche sin tener problemas. 8) Puedes compartir una cerveza con tus amigos. 9) Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una cerveza; ademas, no te montara un numerito por ello. 10) La cerveza siempre esta humeda. 11) Una cerveza frigida es una buena cerveza. 12) No tienes que lavar una cerveza para que tenga buen sabor. 13) Cuanto mas vieja es una cerveza, mejor. 14) Una cerveza es buena, independientemente del envase. 15) Una cerveza no te dice nada si eruptas o haces otra guarrada. 16) Una cerveza no te pide papeles para vivir con ella. 17) La cerveza no se queja cuando la meas. 18) A una cerveza no le importa que te duermas inmediatamente despues de haberla bebido. 19) Una cerveza nunca te pide respeto. 20) Tus amigos no se reiran de ti solo por que tu cerveza sea enorme. 21) A todo el mundo le parece bien que te guste la cerveza de 3 an~os. 22) Una cerveza siempre esta en casa cuando llegas del trabajo. 23) La cerveza no te deja pelos en la boca. 23 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LOS HOMBRES : 1) Una cerveza no se sienta a ver el futbol el fin de semana entero. 2) Una cerveza sabe mejor. 3) Una cerveza no presume delante de sus amigos. 4) Siempre sabes de antemano lo grande que es una cerveza. 5) Puedes tirar una cerveza cuando te de la gana, y ademas no volvera a pedirte lloriqueando que te la vuelvas a beber. 6) Una cerveza puede emborracharte, pero no abusara de ti. 7) Puedes tomarte una cerveza cada dia, sin que la gente piense ninguna burrada de ti. 8) Las cervezas no se quedan haciendo el vago en casa todo el dia bebiendose tus cervezas. 9) No tienes que fingir para no herir los sentimientos de una cerveza. 10) A tu madre tambien le gustara tu cerveza. 11) Nadie te dice nada si tu cerveza es mucho mas joven que tu. 12) Cuando la cerveza envejece, madura. 13) La cerveza es comprensiva cuando tienes la regla. 14) Una cerveza no tiene familia. 15) La unica cosa a la que obliga una cerveza es a ir al cuarto de ban~o. 16) No tienes que sentirte incomoda a causa de la cerveza que lleves a una fiesta. 17) No hay problema en irte de una fiesta con una cerveza diferente a la que llevaste. 18) La cerveza esta contenta cuando la llevas en el maletero del coche. 19) La cerveza nunca se queja de una mancha en la cama. 20) Las cervezas no pegan el SIDA. 21) Te puedes tomar una cerveza en cualquier sitio. 22) Puedes disfrutar de una cerveza durante toda la noche. 23) Una cerveza no se pone celosa cuando te bebes otra cerveza.