CHISTES PARA TODOS LOS PUBLICOS En esta coleccion han colaborado, entre otros, John Young y Fernando Chamizo. Un tio, de visita en Lepe, ve a un granjero que esta alimentando a uno de sus cerdos por el procedimiento de levantarlo hasta que puede comer las manzanas directamente de la copa de un manzano. Este hombre se queda mirando durante un rato, y ve que cuando el cerdo ha acabado de comer, el granjero lo vuelve a llevar dentro de la pocilga, coge otro cerdo y repite toda la historia. Cuando va por el cuarto cerdo, el visitante dice : - Oiga, no seria mucho mas rapido que usted cogiera las manzanas del arbol y se las diese a los cerdos ? - Pues mire, es posible, pero los cerdos no tienen prisa. - En que se parece un diploma a un condon ? 1) Te lo dan enrollado. 2) Representa un monton de trabajo. 3) Al dia siguiente no sirve para nada. Dos amigos, uno de ellos quimico, salen de ver una pelicula y van al lavabo. Entonces otro tio entra, se lava las manos y luego se pone a mear. El quimico enseguida le dice : - Hombre, usted es quimico ! Donde trabaja ? Total, que charlan un momento y luego el amigo del quimico le pregunta : - Oye, y tu como sabias que ese tio tambien era quimico ? - Deformacion profesional. Los quimicos se lavan las manos ANTES de hacer pis. Un domingo, al dia siguiente de una fiesta en casa de su jefe, un tio se levanta con una resaca que no se tiene, y le pregunta a su esposa : - Oye, que paso anoche ? No recuerdo nada... - Nah... te emborrachaste, perdiste el control, montaste un numerito en la fiesta y tu jefe te despidio... lo normal... - Mierda ! No te jode... - Si, si me jodio, y vuelves a ir al trabajo man~ana por la man~ana. Boris Yeltsin se encuentra con una manifestacion de estudiantes que estan quemando libros. - Oye, que libros son estos que estais quemando ? - Estos son libros de ideologia marxista-leninista. Los quemamos porque ya no nos sirven para nada. - Pero bueno, asi jamas vamos a mejorar ! Venga, dejar de quemar libros, y vamos a organizar una empresa privada vendiendoselos a estudiantes americanos, a ver si aprendeis... Tres mujeres hacen siempre su colada en su patio trasero. Obviamente, cuando llueve se mojan... excepto la de Sofia. Total, que un dia las dos vecinas le preguntan a Sofia que hace para que no se le moje la colada. - Oh, pues es bien facil, cuando me levanto le miro la polla a mi marido. Si la tiene hacia el lado derecho, es que va a hacer buen tiempo; si la tiene hacia el lado izquierdo, es que va a llover, y ese dia no hago la colada. - Y si tiene una ereccion ? - Venga ya ! un dia asi no hago la colada... Bill Clinton se va todas las man~anas a hacer jogging, y un dia se encuentra con una prostituta en el parque. - Sen~or presidente, oiga, por cien dolares le hago un hombre nuevo ! Y Clinton responde amablemente : - Lo siento, solo tengo veinte dolares. Esto se repite varios dias, hasta que Clinton se cansa, y decide irse a correr un dia con su esposa, a ver si la puta se da por aludida. Pero el caso es que cuando la encuentra, la puta se echa a reir. - Ja, ja, ja! Ve, sen~or presidente, lo que se puede conseguir por veinte dolares ? Unos tios estan subidos a un arbol cuando les ve un policia. - Pero bueno, ustedes que hacen ahi ? Venga hombres, bajen, no sea que se caigan y se rompan algo ! Y cuando llegan al suelo... - A ver, ustedes quienes son ? - Joder, que memoria, los del arbol ! En una discoteca, una tia se acerca no demasiado disimuladamente a un tio. Al cabo de un rato, este la dice: - Bailas ? - Si... - Asi me gusta, que te diviertas. - Mama, en el colegio me ignoran... mama ? mama ! donde vas, mama? Una tia entra en una lenceria. - Buenas, me podria probar ese sujetador, el rojo, en el escaparate ? - Claro que puede, pero no seria mejor que se lo probase en el probador ? - Por que los hombres casados estan mas gordos que los solteros ? - Cuando un hombre soltero llega a casa, mira en la nevera y se va a la cama. Cuando un hombre casado llega a casa, mira en la cama y se va a la nevera. Un atracador entra en un Burger King con una pistola en la mano : - Deme todo el dinero, una coca-cola grande, un whopper (tm), y una bolsa grande de patatas fritas ! Y rapido, o me pongo nervioso !! - Si, sen~or. Se lo va a tomar aqui o se lo envuelvo para llevar ? Te sabes ese del tio que monto una lavanderia al lado de un convento, y para hacer propaganda fue un dia a hablar con la madre superiora y le pregunto sonriendo si tenia algun habito sucio ? Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece un zorro. - Hola, conejo, que haces ? - Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros. - Ja, ja, pero que dices ? - No te lo crees ? Anda, ven conmigo dentro de la cueva... Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo. - Hola, conejo, que haces ? - Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros y lobos. - Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido ! - Que no te lo crees ? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a ensen~ar algo ! Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Despues llega un oso. - Hola, conejo, que haces ? - Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros, lobos y osos. - No te lo crees ni tu. - Bueno, a que no te metes en la cueva conmigo ? De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un leon enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis. Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor. Un tecnico en electronica, un analista de sistemas y un programador de ordenadores van en un coche, descendiendo una montan~a, cuando les fallan los frenos; el coche empieza a embalarse, los ocupantes empiezan a gritar, victimas del panico, pero afortunadamente consiguen detener el coche justo a unos centimetros de un precipicio de 500 metros de altura. Salen del coche, respiran, y el tecnico en electronica dice, con la mano temblando todavia: - Creo que puedo arreglar el coche. El analista de sistemas contesta : - Creo que lo mejor seria llamar a una grua y remolcarlo hasta el pueblo, y que lo viese un experto. El programador sugiere : - De acuerdo, pero por que no retrocedemos antes, volvemos a bajar la montan~a, y vemos si los frenos se vuelven a estropear ? Esto es la jungla, donde hay un tigre que es un chulo. Cuando ve a un mono, se acerca a el, y le dice rugiendo con todas sus fuerzas : - Quien es el mas poderoso de los animales de la jungla ?!! El mono, todo acojonado, responde : - Tu, por supuesto, tu eres el mas poderoso de todos los animales. El tigre se aleja satisfecho de si mismo y sonriendo, cuando ve a un ciervo; de nuevo, se acerca corriendo y gritando, y le pregunta : - Dime, miserable ciervo, que animal es el mas poderoso ? - Sin duda alguna tu, el tigre, eres el mas poderoso de la jungla. El tigre le deja en paz y se aleja con el rabo bien alto, y entonces ve al elefante. De nuevo le grita amenazadoramente y le pregunta : - Dime, elefante gordo y asqueroso, que animal de la jungla es el mas poderoso ? El elefante, que ya esta harto de las chulerias del tigre, le pega un pisoton, luego le agarra con la trompa y empieza a darle golpes contra los arboles, luego lo tira contra una roca. Cuando el tigre recupera el aliento, va y le dice : - Hombre, no tenias por que ponerte asi si no sabias la respuesta !! - Papa, papa, que es un mercenario ? - Es un sen~or que lucha contra otros por dinero. - Ah, bueno, como los abogados... - Que es mas dificil que dejar a veinte mujeres embarazadas en un seiscientos ? - Dejar a veinte mujeres embarazadas en un seiscientos ! Era un tio tan pobre, tan pobre, tan pobre, que no podia ni prestar atencion. Cuentan esto como algo que le ocurrio a Winston Churchill... vete a saber... el caso es que este tio estaba en una obra de teatro con sintomas de haber bebido alguna copa de mas. Una sen~ora, presumiblemente molesta por algun comentario/gesto/comportamiento, le dice: - Sen~or, esta usted borracho ! - Si, sen~ora, y usted es fea... la diferencia es que yo man~ana me levantare sobrio. - Tu sabes cual es la diferencia entre una pizza y hacer el amor ? - No. - Quieres cenar conmigo ? Un tio va todo vendado y esta contando a sus amigos que se ha pegado una galleta con la moto. Repetidas veces uno de los amigos le interrumpe de la siguiente forma: - Iba yo con la moto... - Vespa... - No, una Honda..., pues iba yo con la moto y no vi el camion... - Vespa... - No, una Honda..., pues como decia, se atraveso el camion... - Vespa... - No, una Honda..., pues gire de pronto... - Vespa, Vespa... - No, Te he dicho que era una Honda, mierda. - Vespa, Vespa, Vespa lo que sirven las motos. Dos hombres (rurales, si puede ser): - Pues mi mujer discute mucho conmigo y me falta. - Pues a mi lo contrario, a mi, mi mujer me sobra. En la mili: - Soldado!, Ice la bandera! - Pues le ha quedado muy bonita, mi sargento. En una excursion: - Bueno, ahora vamos a contar chistes. - Yo me se uno de Lepe. - Por favor!, que yo soy de Lepe! - Bueno, lo contare dos veces. Dos viejas en el parque: - Pues sabes que me han dicho? que todas las tardes viene aqui un exibicionista con una gabardina solo, ensen~ando sus verguenzas. - Que guarro! - Si - Oye, y si nos quedamos nos dara tiempo a hacer la cena ? - Jo tio, ayer me puse las lentillas al reves y me vi a mi mismo. - Yo solia discutir mucho con mi mujer, hasta que un dia me puse sus gafas. - Pues no lo entiendo. - Es que cuando ves las cosas desde su punto de vista, resulta que algo de razon si que tiene. - Maria, lava a los nin~os! - Para que, si los reconozco por la voz. - Mariano, he lavado a los nin~os! Sabias que llevaban gafas? Piropo: - Esa nena no debe haber estado en la seguridad social, porque no veas lo buena que esta. Lo malo de las mujeres es que vienen sin libro de instrucciones. (Y ademas, no se pueden devolver) Refran: - El que a buen arbol se arrima... ...Buena cagada de pajaro le cae encima NO ES LO MISMO el crepusculo negro que los negros pelos del culo de Crespo. En un juicio dice el fiscal: - Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.... - Pero bueno, me van a juzgar por asesino o por feo ? Un soldado durante la instruccion se cruza en el cuartel con otro militar: - Paasa... - Pero es que no sabes saludar ? - Anda, y pa que tantos miramientos ? - Es que no has visto los galones ? - Ah! perdon, pense que era el de la citroen. Vascos ante un trailer gigantesco propiedad de uno de ellos: - In~aki, que hermoso y bien cuidado tienes el camion. - Es que solo tiene 4 meses. - Pues cuando cumpla el an~o no te cabe en el garaje. - Mama, mama, cuando dos hacen el amor quien se queda embarazado, el de abajo o el de arriba? - Pues normalmente el de abajo. - Pues me parece que he dejado embarazado al hijo del portero. - Por que en Lepe han puesto esquies encima de las bacas de los coches ? - Porque dijeron en la tele que nevaba por encima de los seiscientos. En Lepe en una tienda de cosmeticos: - Queria una polvera. - Querra decir una polvorera. - No, una polvera. - Y que es eso? - Con lo que se echan los polvos. - Ah! eso se llama catre. - Jo, desde que mi mujer se marcho, la casa esta como vacia. - La echas de menos? - No, es que se llevo los muebles. En un bar de carretera vasco le pregunta el cocinero a una camarera: - Oye, Maria, que son esos bultos que llevas en el pantalon ? - Granadas de mano. Cuando el In~aki me vuelva a tocar el culo, le voy a volar la mano. En unas investigaciones sobre un robo, ponen al sospechoso en una fila con otros diez tios. En cuanto la policia hace entrar a la victima, el sospechose se pone a gritar : - Ese !! Es el !! Lo reconoceria en cualquier lugar ! ______________________________________________________________________________ Elegancia es... Que te expulsen de la obra por tu aspecto. Saber que plantas sustituyen mejor al papel higienico. Cortar el cesped y encontrar un coche en tu jardin. Que el ejercito de salvacion decline tu colchon. Que te hechen del bingo por el lenguaje que usas. Atraer pajaros con tu barba. Atropellar un ciervo en temporada de caza intencionadamente. Tener el numero del taxidermista entre los telefonos para emergencias. No tener un calcetin que no viole alguna ley contra incendios. Que la gente oiga tu coche un rato antes de que tu llegues. Saber cuantas balas de paja caben en tu coche. Que tu perra tenga cachorros en la sala de estar y nadie se entere. Ser expulsado del KKK por camorrista. Que todas tus palabras bisilabas tengan cuatro letras. Ir a un urinario para borrar el nombre de tu hermana. Esperar ansioso las reuniones de familia para conocer mujeres/hombres. Que tu mujer/esposo tenga estomago de cerveza y lo encuentres atractivo. No tener que pararte en los stops porque todo el mundo te da prioridad. Que los autoestopistas no se suban a tu coche. Tener cortinas en tu camion, pero no en tu casa. Tener un arbol genealogico con menos ramas que generaciones. No entender como las gasolineras pueden tener los servicios tan limpios. Poder escupir sin abrir la boca. Que tu madre planche con una escupidera encima de la tabla.