- Que es blanco y mide 20 cm ?
        - Nada.


        - Que es aquello que cambia de color rojo a politicamente correcto,
rojo, politicamente correcto, rojo, politicamente correcto, rojo, politica-
mente correcto, rojo, blanco ?
        - El capullo de un politico correcto masturbandose.
        (El original ingles no tiene la ventaja de poder llamar capullo al
politico correcto.)


	Si todos los inutiles politicamente correctos del mundo se tumbasen a
lo largo del Ecuador, los pies de uno sobre la cabeza del otro, harian una
cadena que daria una vuelta entera al planeta.
	La pena es que no se quedarian en esa postura.


	Un tio va al medico a hacerse un chequeo.
	- Pues mire, lo siento, pero me temo que tiene usted un cancer
terminal... le quedan unas pocas semanas de vida.
	El pobre hombre se queda sentado un rato, pensativo, completamente 
hecho polvo, y al cabo de un rato dice :
	- Bueno, ya esta, voy a volverme un politico correcto y empezare a
acosar a la gente que cuenta chistes.
	- Pero bueno, por que ?
	- Hombre, mejor que se muera uno de ellos que no uno de nosotros...


	Un tio va a un banco y le dice al cajero :
	- Quiero abrir una jodida cuenta bancaria.
	- Perdone, que ha dicho ?
	- Que quisiera abrir una puta cuenta bancaria en este banco de mierda!
	- Oiga, perdone, pero es que ese vocabulario...
	- Vamos a ver !!, por que cojones usted se cree que...!!!!
	En esto aparece el director de la sucursal, hombre politicamente
correcto donde los haya, y les dice con una sonrisa de oreja a oreja y una
entonacion empalagosa de locutor de radio:
	- Perdonen, pero es que estaba aqui al lado y no he podido evitar el
oir una minuscula parte de su conversacion que me ha sugerido que probable-
mente han tenido algun pequen~o malentendido, que gustosamente tendre el 
placer de aclarar inmediatamente, puesto que es bien conocido el interes que
nuestra institucion pone en una rapida y plena satisfaccion de nuestros 
estimados clientes.
	- Bueno, pues es que...
	En esto le interrumpe el cliente :
	- Si, quiero abrir una maldita cuenta para depositar 10 putos millo-
nes de sucias pesetas, pero este imbecil de cajero dice que...
	El director de la sucursal borra su sonrisa, mira al cajero y le 
dice en tono amenazador:
	- Gomez, hijo de puta, no me toque mas los cojones y atienda de una 
puta vez a este caballero, antes de que le despida por gilipollas !


	- Que le paso al cochino politicamente correcto que se puso unas
plantillas "devor-olor" en sus zapatos ?
	- Le dio tiempo a dar tres pasos y luego desaparecio.


	- Por que los cientificos prefieren hacer los experimentos mas
dolorosos con asquerosos politicamente correctos, en vez de con ratas de 
laboratorio ?
	- Porque podrian encarin~arse con las ratas.


	En cierto pueblo hay una familia pelirroja, y un dia la madre da a
luz y el nin~o resulta ser rubio. El padre, que era muy politicamente
correcto, se cabrea cantidad y va a ver al unico hombre rubio del pueblo.
	- Hombre, Cornelio, que tal ? Ya ha parido tu mujer ?
	- Mira, no me hables, que vengo con un cabreo... sabes que el nin~o
ha salido rubio ? 
	- Bueno, pero hombre, no te precipites ! La naturaleza a veces juega
unas bromas muy raras... mira, sin ir mas lejos, ahi tienes el reban~o de
cabras del Eulogio, todas ellas son amarronadas, excepto una, que es comple-
tamente parda !
	El padre se queda paralizado por un momento, y luego dice :
	- Mira, vamos a hacer un trato. Yo no le digo nada a nadie de mi 
hijo, y tu no le dices nada a nadie de la cabra.


	Dos pendejos politicamente correctos :
	- Cuantos hijos tienes ?
	- Cinco.
	- Y como se llaman ?
	- Javi, Marta, Juan Carlos, Vanessa y Ching Hu Wong.
	- Con~o ! Y el ultimo nombre ?
	- Que pasa, no sabias que uno de cada cinco nin~os que nace en el
mundo es chino ?


	- Si ves a un politico correcto ahogandose, que le tirarias ?
	- Su mujer y sus hijos.


	- Cuantos politicos correctos hacen falta para engrasar tu coche ?
	- Uno, pero le tienes que pegar mucho.


	- Por que los politicos correctos llevan mierda en sus carteras ?
	- Para identificarse ante la policia.


	- Que es lo que le dices a un politico correcto con un trabajo ?
	- Un whopper con patatas fritas y coca-cola, por favor.


	- Cual es la diferencia entre un politico correcto y una mierda de
perro ?
	- La mierda de perro, con el tiempo, se vuelve de color 
politicamente correcto y deja de oler.
	(Es sorprente la cantidad de adaptaciones que se pueden hacer de 
este chiste...)


	- Que es lo que consigues si cruzas un mono con un politico correcto?
	- Nada. Los monos son demasiado inteligentes como para aparearse
con los politicos correctos.


	- Como se formo el Gran Can~on ?
	- Un politivo correcto se puso a buscar una moneda de cinco duros.


	- Si un politico correcto y un politico correcto se estuviesen
ahogando, y tu solo pudieras salvar a uno, leerias el periodico o te irias a
comer ?


	- Como bajarias a un politico correcto de un arbol ?
	- Cortando la cuerda.


	- Donde puedes encontrar un buen politico correcto ?
	- En un cementerio.


	- Cual es la diferencia entre un perro y un politico correcto 
muertos en una carretera ?
	- Las marcas del frenazo delante del perro.


	Un politico correcto se encuentra con un amigo suyo que lleva un solo
calcetin.
	- Pepe, has perdido un calcetin ?
	- No, he encontrado uno.


	- Que le llamas a un politico correcto con un coche ?
	- Ladron.
	- Que le llamas a un politico correcto con un trabajo ?
	- Mentiroso.
	- Que le llamas a un politico correcto con un titulo universitario ?
	- Copion.
	- Que le llamas a un politico correcto con una pistola ?
	- Sen~or.


	- Que pasaria si metieses un canibal en una habitacion llena de
politicos correctos ?
	a) se moriria de hambre.
	b) se sentiria como en casa.


	- Por que un buitre no se comeria un politico correcto muerto ?
	- Porque tiene un minimo de dignidad.


	En el cole:
	- Anita, que hace un perro ?
	- Guau.
	- Pedrito, que hace un gato ?
	- Miau.
	- Jaimito, que hace un cerdo ?
	- Quieto, sucio politico correcto bastardo, estas detenido !!


	Un tio entra en un bar.
	- sirven ustedes politicos correctos ?
	- Si.
	- Pues deme cuatro para mi cocodrilo.


	- Un politico correcto y un politico correcto se caen de lo alto de 
un rascacielos, quien llega antes al suelo ?
	- Y que mas da ?


	Una familia de politicos correctos va por el desierto/selva/fiordo/
sitio politicamente correcto cuando llegan a un rio magico de color politi-
camente correcto. El padre es el primero en cruzarlo, y cuando llega a la
otra orilla ya no es politicamente correcto.
	- Eh ! Oye ! Que soy una persona normal ! Cruzad !
	La siguiente en cruzar es la madre, luego el hijo mayor, el segundo,
etcetera, y todos dejan de ser politicamente correctos al llegar a la otra
orilla y estan muy contentos, pero entonces el hijo mas pequen~o va a cruzar
el rio y empieza a ahogarse.
	- Socorro ! Ayudarme !
	El padre va y dice :
	- Bah, dejadle, no es mas que un asqueroso politico correcto hijo de
puta !


	HISTORIA AUTENTICA... SI, YA.
	-----------------------------
	Unos fabricantes de sierras mecanicas noruegos empezaron a exportar
su producto a los Estados Unidos. Todo era practicamente igual, excepto el
manual de instrucciones, que era considerablemente mas largo en la version
escrita en ingles. La razon es que como en los USA te pueden denunciar por
cualquier tonteria, tienen que especificar hasta lo inespecificable, sobre
todo tratandose de un producto peligroso. Descojonaos de risa si quereis, 
pero cuando explican como se debe parar la sierra mecanica, dicen literal-
mente: "No intente detener la sierra con la mano."
	Esta frase se hizo famosa al cabo de un par de an~os, cuando un
ciudadano estadounidense tuvo un accidente y denuncio a los fabricantes. 
(En honor a la verdad, no creo que intentase parar la sierra con la mano).
Obviamente no gano el juicio, porque en el manual le advertian del peligro.
	A mi me encanta recordar la otra historia de la sen~ora que mete su
gato en el microondas para secarlo, y cuando lo mata denuncia a los fabri-
cantes; lo increible es que gano ese juicio, se dice que porque en el manual
nadie le advertia del peligro. La proxima vez que tengais entre vuestras manos
las instrucciones de un microondas fabricado en los USA que sea relativamente
moderno, fijaos en el manual de instrucciones, y vereis una linea diciendo 
"No utilize este horno para secar animales o bebes."
	Me imagino que es politicamente correcto el denunciar a alguien si
no te ha explicado bien como manejar algo, pero algun dia las botellas de
leche se venderan con un modo de empleo en tres tomos. La pagina 3458 podria
ser algo asi como:

	235423422 Para poder desempen~ar su funcion de retencion de liquidos,
esta botella ha de permanecer entera, excepcion hecha del tapon y precinto,
de acuerdo con los procedimientos establecidos en el capitulo 345 seccion 465.
En particular, no rompa la botella mientras quede todavia leche. En caso de
rotura accidental, consulte el capitulo 4753 para recoger los pedazos de la
botella, el capitulo 4754 para recoger la leche derramada, y el capitulo 4755
para conocer los procedimientos estandares de eliminacion de los residuos, o
"tirar a la basura".

	235423423 No utilice la botella para almacenar productos radiactivos.
Para mas informacion, llame al servicio de informacion del instituto nacional
de energia nuclear, xxxxxxx.

	235423424 No se introduzca la botella por ningun orificio corporal. 
En caso de emergencia, no intente sacarla usted mismo, llame a un medico.
(Obviamente, si no se avisa del peligro que conlleva el sacarla, los
fabricantes se podrian meter en un lio; ahora la culpa sera del medico.)
Consulte su guia telefonica para averiguar los telefonos de medicos cercanos.

	235423425 Esta botella es transparente. No la utilice para guardar
objetos o materiales que puedan ser dan~ados por la luz, como por ejemplo
peliculas fotograficas o explosivos inestables. Una lista incompleta aparece
en el apendice 5673A. (Por supuesto, nadie se arriesgara a decir que la lista
es completa, ni a no decir explicitamente que no lo es). En caso de duda, 
consulte el manual del fabricante/proveedor de ese objeto/material. 

	235423426 No utilice la botella bajo ningun concepto para transportar
animales vivos, y si lo hace, a su propio riesgo, no la cierre durante largos
periodos de tiempo, para evitar la muerte por asfixia. Consulte un manual de
primeros auxilios veterinarios para encontrar descripciones de los sintomas
de asfixia, asi como curas. Si no dispone de ninguno, solicitelo llamando al
telefono...

	235423427 No permita que esta botella contenga leche durante mas de 
un mes, debido al peligro de que se produzcan gases inflamables/toxicos por
la fermentacion de la leche. En caso de duda, evacue la casa y llame a los 
bomberos. Consulte su guia telefonica local para averiguar el telefono de
proteccion civil.