CHISTES PARA TODOS LOS PUBLICOS ------------------------------- (Espero... por lo menos aqui no hay chistes racistas) Algunos de los contribuidores han sido Fernando Chamizo, Jorge Jimenez, Edelmiro y Julio Mora. Pepe estaba un dia en el mercado cuando tiene unas ganas increibles de tirarse un pedo. Intenta resistirse, pero no puede, y se tira el pedo mas enorme que ha atormentado este planeta. Obviamente todo el mundo se le queda mirando, asi que Pepe se corta tantisimo que abrumado por la verg"enza decide abandonar el pais. Cuarenta an~os despues ha conseguido recuperarse del corte, y vuelve a su casa. Cuando visita el mercado de nuevo, se queda agradablemente sorprendido al ver que todo es nuevo y tiene un aire bastante moderno, asi que le pregunta a un viejo que pasa : - Oiga, cuanto ha cambiado todo esto ! Usted recuerda como era antes ? - Si, si lo recuerdo... pero es que hace cuarenta an~os, tres meses y cuatro dias, un tal Pepe se tiro El Gran Pedo y hubo que reconstruirlo todo. El presidente de la compan~ia entra por la man~ana en su limousina y ve que hay un chofer nuevo. - Hombre, conductor nuevo. Y digame, como se llama ? - Carlos, sen~or. - Bueno, vera, es que yo no acostumbro a llamar a mis empleados por el nombre de pila, me podria decir cual es su apellido ? - Esto... me llamo Carlos Cielo Querido. - Ya... bueno, pues empiece a conducir, Carlos. - Cual es el colmo de la pereza ? - adoptar un nin~o. - A que distancia esta Nueva York de Philadelphia ? - Unas 120 millas. - Y a que distancia esta Philadelphia de Nueva York ? - Pues lo mismo, 120 millas ! - No necesariamente ! De Navidad a Reyes hay 10 dias, pero de Reyes a Navidad hay casi un an~o ! Un economista vuelve al cabo de varios an~os a su universidad para dar una charla, y decide aprovechar para saludar a un antiguo profesor suyo. Va a su despacho, y tras charlar un rato ve un examen sobre la mesa, asi que lo coge, lo mira, y le dice al profesor : - Oye, pero si este examen es el mismo que el que nos pusiste a nosotros hace doce an~os ! - Si. Tengo solo tres examenes, y los voy repitiendo ciclicamente. - Y no tienes miedo de que alguien lo descubra y lo copie ? - Que dices ? No ves que las respuestas cambian de an~o en an~o ? "Este atento a los errores en el programa anterior. Yo solo he demostrado que es correcto, pero nunca lo he usado." Donald E. Knuth Era un tio tan tonto, tan tonto, tan tonto, que se paso una noche entera estudiando antes de un examen de sangre. Era un tio tan gafe, tan gafe, tan gafe, que le atropello un coche que estaba aparcado. Era una tia que tenia la cabeza tan pequen~a, tan pequen~a, tan pequen~a, que al hacerle los agujeros en la oreja para los pendientes la mataron. Era un tio tan bobo, tan bobo, tan bobo, que cuando rellenaba impresos y se encontraba con la frase "No escriba debajo de esta linea" ponia "de acuerdo". Era un tio al que le faltaban tantos dientes, pero tantos, tantos dientes, que tenia la lengua entre rejas. Era un tio tan tonto, tan tonto, tan tonto, que desde que perdio un dedo solo sabia contar hasta nueve. Era un tio tan gordo, tan gordo, tan gordo, que cuando pisaba un billete hacia cambio. Ultimos inventos leperos : - Las puertas correderas para submarinos. - La diana inchable para dardos. - Pues el otro dia volvi a mi casa y vi que alguien habia cambiado todo de sitio, no solo los muebles, sino que hasta las paredes estaban en sitios diferentes. Entonces se lo dije a mi esposa, y me contesto "Le conozco a usted de algo?" - El otro dia perdi el agujero de un boton de la camisa, y ahora no se donde encontrar otro. - Pues lo mio es peor, les he pedido a los Reyes Magos durante toda mi vida una agujero para jugar a las canicas y todavia no me lo han traido. - Pues me matricule de un curso de fisica que era tan dificil, tan dificil, tan dificil, que no consegui siquiera encontrar la clase. Un tio va a pasar la frontera. Se le acerca un guardia y le pregunta: - Tiene armas ? - Si, que quiere comprar ? - Por que los viejos no son timidos ? - Porque todos han llegado ya a los 69. - Cual es la diferencia entre un tio que se cae de un decimo piso y uno que se cae del primero ? - El que se cae del decimo piso hace "Aaaaaaaaahhh.... plonk !!", y el que se cae del primero hace "Plonk, aahh!". - Mama, mama en el colegio me llaman hijo de vaca. - Muuurmuraciones, hijo, Muuuurmuraciones. - Mama, mama, en el cole me llaman mentiroso - Callate hijo, si tu no vas al cole! Cual es el unico animal que tiene el chichi en el lomo? - El caballo de Terry. (recuerdas el dibujo en la botella, verdad?) Un medico, un ingeniero y un informatico estan charlando sobre cual de sus profesiones es la mas antigua. Empieza el medico : - Pues mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adan, esto obviamente requiere cirugia, y por lo tanto la medicina es la profesion mas antigua. El ingeniero replica : - Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria. El informatico se echa para atras en la silla y dice sonriendo : - Si, pero como te crees que Dios creo el caos ? - Y a ti te resulta dificil tomar decisiones ? - Bueno... si y no. Una historia que alguien dice que es cierta (como siempre). Resulta que a una tia le roban el coche, y al hacer la denuncia dice que este coche tenia un telefono. Entonces un policia llama a ese telefono, y le dice al conductor que si se acuerda de el, que estuvieron hablando sobre lo del anuncio del coche hace un mes, que ya ha decidido finalmente y que va a comprarle el coche, tras haber estado mirando precios y tal. El chorizo pico, y fue detenido al ir a la cita para cerrar el trato esa misma tarde. Otra historia que dicen que es cierta... una mujer estaba investi- gando sobre su familia para construir un arbol genealogico. Habia consegui- do ya remontarse por una rama de la familia que vivia en en el sureste de Arizona, hasta los 1800's, cuando encontro una Biblia que habia pertenecido a la familia y que tenia cantidad de informacion. (En aquellos tiempos, la Biblia se usaba como una especie de libro de familia, y alli es donde se apuntaban nacimientos, bodas, etcetera) Bueno, el caso es que esta mujer se quedo muy sorprendida al ver que habian numerosas referencias a un ta-ta-ta-tataratio suyo llamado Silvestre, que a juzgar por el numero de ahijados que tenia, o de veces que habia sido testigo en varios actos, debia ser alguien relativamente importante, pero sin embargo nunca antes habia oido nada de el. Tambien decia en esta Biblia que Silvestre murio "de repentina herida en el cuello" ("sudden neck injury" en el original). Claro, venia la fecha. Los misterios de porque no habia oido nunca nada de el, de como murio, y de por que este Silvestre estaba en tan buena situacion, se aclararon cuando consulto unos periodicos en una biblioteca y descubrio que un tal Silvestre habia muerto en un pueblo cercano ese mismo dia, siendo ahorcado por cuatrero. El mecanico le dice al cliente : - Bueno, el precio final ha sido un poco mas alto que el presupuesto inicial... su bateria necesitaba un coche nuevo. El juez le pregunta al acusado : - Entonces, insiste en que no quiere un abogado ? - No, pienso decir la verdad. Un abogado llega a su trabajo el primer dia. Una secretaria entra en su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces coge el telefono y empieza : - ...Y digale al sen~or Gomez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo en esta base. Esta claro ? (cuelga) Buenos dias, en que puedo ayudarle ? - Buenas, vengo de la telefonica a conectarle el telefono. - Tu sabes cual es la diferencia entre el capitalismo y el socialismo ? - No - El capitalismo es la explotacion del hombre por el hombre; el socialismo es justo al reves. Estimada sen~orita, Apasionado y hondamente la quiero a Ud. jo- ven hermosa, como es natural yo deseo proce- der con toda prontitud y eficacia al fin de pre- sentarla luego al altar de la iglesia y no enga- n~arla vilmente, pues pienso que es usted la mas pu- ra y el modelo inevitable y mujer buena y cas- ta que pueda haber existido. Asimismo, deseo depositar en usted todo el se- creto de mi alma e impedir que mis venas se que- men con ardiente pasio'n y despue's de haber for- malizado nuestras ralaciones y haber comu- nicado a su madrecita y hermanitas, quedari'a mi ver- dadera pasion correspondida al fin de que la ha- ga muy feliz ante tanta emocio'n. La verdad le digo que el ma's afortunado cu- pido, mirandonos con tan ardiente anhe- lo, envidiari'a nuestra dicha pues crea'me que el co- nocer la felicidad matrimonial que desea toda mu- jer es lo ma's importante en la vida. Bueno, ahora leed solo las lineas impares en cada parrafo... Como se ponen las notas : DEPARTAMENTO DE ESTADISTICA : Se colocan los estudiantes por orden alfabetico sobre una grafica, distribuidos a lo largo de una gaussiana. DEPARTAMENTO DE PSICOLOGIA : Los estudiantes hacen una mancha en el examen, y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le sugiere dicha mancha. DEPARTAMENTO DE COMPUTACION : Se usa un generador de numeros aleatorios. DEPARTAMENTO DE HISTORIA : Cada estudiante recibe la misma nota que el an~o anterior. DEPARTAMENTO DE RELIGION : Dios pone las notas. (Inapelable) DEPARTAMENTO DE FILOSOFIA : Por que quereis notas ? DEPARTAMENTO DE DERECHO : Los estudiantes tienen que defender el por que se merecen una A. DEPARTAMENTO DE MATEMATICAS : Las notas son variables aleatorias. Un policia detiene al conductor de un autobus lleno de nin~os que se ha saltado un stop porque va borracho; los neumaticos estan gastados, no tiene retrovisores, las luces no le funcionan, y cuando le pide los papeles descubre que ni el conductor ni el autobus tienen permiso. - Se va a enterar usted... como se llama ? - Schtrodzuwskibladssmurtow Vocgelghfstulmfph. - Hmm... bueno, pase por esta vez, pero que no se repita. Un hombre va a un abogado. - Y usted cuanto cobra por una consulta rapida ? - 10.000 pesetas por tres preguntas. - Vaya, es un poco caro, no ? - Si... y digame, cual es su tercera pregunta ? "Frases famosas" - Esta frase es falsa. - Esta farse tiene tres herrores. - Hay tres clases de personas: las que saben contar y las que no. - Todas las generalizaciones son malas. ( R. H. Grenier ) - Dislexicos del mundo, uniso ! - No puedes tenerlo todo... donde lo meterias ? ( Steven Wright ) - El mero hecho de que no seas un paranoico no quiere decir que no todo el mundo te persiga. - No importa donde vayas, siempre estaras alli. - La experiencia es algo que consigues justo despues de necesitarlo. - Para entender lo que es la recursividad, antes hay que entender lo que es la recursividad. Una sen~ora entra en una armeria. - Hola, buenas. Queria una escopeta para mi marido. - Le ha dicho de que calibre ? - Que dice ? Si ni siquiera sabe que le voy a disparar ! Un lechuguino de ciudad del este, de viaje por el Salvaje Oeste, esta en un salon cuando llega un vaquero y grita : - Que llega el gran Mike ! El gran Mike va a venir ! Inmediatamentese se arma un follon tremendo y todo el mundo sale corriendo, antes de que este forastero pueda enterarse de lo que esta ocurriendo; al cabo de unos segundos, un tio enorme, algo asi como dos metros de alto y 300 kilos de peso, entra en el salon montado en un toro, y le dice a este tio, que es el unico en el bar : - Quiero beber ! El pobre hombre se da cuenta de que le ha tomado por el camarero, y mientras observa de reojo al toro le da la botella de whisky mas grande que puede ver. El del toro la levanta, ensen~ando sus enormes biceps, y se la bebe de un trago, luego la tira al suelo y la rompe. El pobre forastero, temblando, le dice : - Quiere otra ? - No, no tengo tiempo, el gran Mike se acerca. - Que le dice una pared a otra ? - Nos encontramos en la esquina. Un americano, un italiano y un lepero trabajan en la construccion de un rascacielos, en la planta 123. Llega la hora del bocadillo, el americano abre su bolsa y se encuentra con un sandwich de atun. - Mierda ! Otro sandwich de atun ! Si man~ana me tengo que volver a comer un sandwich de atun, me tiro a la calle ! El italiano abre su paquete y tiene spaguettis. - Mierda ! Otra vez spaguettis ! Si man~ana tengo que volver a comer spaguettis, me tiro a la calle ! El lepero abre su paquete y ve un bocadillo de jamon y queso. - Mierda ! Otro bocadillo de jamon y queso ! Si man~ana tengo que volver a comerme un bocadillo de jamon y queso, me tiro a la calle ! Al dia siguiente, de nuevo a la hora del almuerzo, se sientan juntos en una viga y se preparan para comer. El americano tiene una hamburguesa enorme, asi que se pone muy contento y empieza a comer. El italiano tiene lasan~a, asi que se pone muy contento y empieza a comer. Pero el lepero, al abrir su paquete, se encuentra de nuevo con un bocadillo de jamon y queso, asi que coge y se tira a la calle. No ha llegado todavia a la planta numero 100 cuando el italiano ya se esta partiendo de risa. El americano le dice : - Pero bueno, has estado trabajando con este tio durante tres an~os, ahora se suicida, y tu te echas a reir ? - Ja, ja, ja, es que el lepero se hacia el mismo su comida, ja, ja. En la autoridad de carreteras contrataron a un lepero para que pintara las lineas de las carreteras, ustedes saben, las que dividen los carriles. El director le pregunta al supervisor si el lepero era bueno pintando lineas, y el le dice que creia que si. Bueno, la cosa es que le dan una lata de pintura y una brocha y el dominicano el primer dia pinta 6 km. El supervisor quedo maravillado, imaginense, 6 km en un dia. Al siguiente dia pinta 5 km. El supervisor dice, bueno eso esta bien, es mucho como quiera. Al tercer dia pinta un kilometro. El supervisor se pregunta, contra que pasara?, pero no le hace mucho caso, pues con una brocha y una lata no se puede pedir mucho. La cosa es que la proxima semana solo pinta un metro. El supervisor va intrigado a preguntarle porque, Le dice: "Usted pinto 6 y 5 km en un dia, por que pinto hoy solo un metro?, y el lepero le responde: "Oh, si, pero es que lata me queda un poquito lejos..." - Por que hay tantos chistes de rubias ? - Para que las morenas tengan algo que hacer los fines de semana. Una lesbiana va al ginecologo, que le dice : - Hombre, este chocho si que esta limpio ! - Si, es que una mujer me lo arregla todos los dias. Dos morenas y una rubia estan hablando de sus futuros hijos. La primera morena dice : - Pues yo se que mi hijo va a ser una nin~a, porque cuando lo concebimos yo estaba tumbada debajo, boca arriba. La segunda morena dice : - Pues yo se que el mio va a ser un chico porque cuando lo conce- bimos yo estaba sentada encima de mi marido. Entonces la rubia dice : - Oh, oh... creo que voy a tener una perrita. Una rubia va al sexologo... - Usted es sexualmente activa ? - No, simplemente me tumbo. - Por que las rubias odian los M&M ? - Porque cuesta demasiado pelarlos. Un chiste para contarle a una rubia en Los Angeles : BROMISTA - Tu sabes por que todas las rubias vienen a L.A. ? RUBIA - No, por que ? BROMISTA - Porque es mas facil de deletrear, ja, ja. RUBIA - No lo entiendo, mas facil de deletrear que el que ? - Tu sabes por que nadie deberia confiar en las mujeres ? - Por que ? - Porque nadie deberia fiarse de alguien que periodicamente sangra durante varios dias pero nunca se muere. Durante la campan~a de "ayuda" de 1968, un checo entra en una comisaria de policia. - Oigan, hace un momento, en la calle, un soldado checo me ha golpeado y me ha robado mi reloj ruso. - Que ? - No me ha oido ? Estaba en mitad de la calle, cuando ha venido un soldado checo y me ha golpeado, para despues robarme mi reloj, que era ruso. - Pero usted debe estar equivocado; probablemente ha sido un soldado ruso que le ha robado un reloj checo. - Posiblemente, pero lo ha dicho usted, no yo. Lenin esta muriendo y llama a Stalin. - Stalin, estoy preocupado por el futuro de nuestro pueblo. Crees que te seguiran como su lider ? - Si, Lenin, no lo dudes por un momento. - Ya, bueno... pero, y si no te siguen ? - Entonces te seguiran a ti, hombre, no hay problema.