AVISO AVISO AVISO AVISO ----- ----- ----- ----- Los chistes en esta coleccion son "de mal gusto"; se han puesto aparte debido a que su contenido religioso, sexual, violento, grosero, machista o racista puede herir la sensibilidad de algunas personas. Por favor, si a ti no te gusta este tipo de chistes, no los leas y nos ahorraremos todos disgustos. Empezaremos con un chiste con espan~oles : Un americano va de vacaciones a Espan~a, y un dia en Sevilla, en un restaurante, hacen un sorteo y le toca el premio, que consiste en que puede degustar gratis la especialidad de la casa. Le traen dos grandes bolas de carne, que se come y le parecen deliciosas, y entonces pregunta que son, pensando que serian albondigas o algo parecido, pero le dicen que son los huevos del toro que han matado en la corrida de esa tarde. El pobre hombre vomita, claro... Al dia siguiente, decide gastarle una broma a sus compan~eros de viaje, y les lleva a todos a este restaurante con la esperanza de que a alguno de ellos le toque el premio del sorteo... pero cosas de la vida, le vuelve a tocar a el, y claro, como les ha dicho a todos sus amigos que aquello estaba buenisimo no puede rechazar el plato. En fin, el caso es que se vuelve a comer los testiculos, y cuando al cabo de un rato pasa cerca un camarero, le pregunta : - Oiga, por que hoy los testiculos del toro eran tan pequen~os ? - Es que no eran de toro; hoy han pillado al torero. - Como se llama la parte del cuerpo de la mujer entre el con~o y el culo ? - No se. - Fronton, porque es donde rebotan las pelotas. Un doctor de pueblo se va de vacaciones y deja al veterinario encargado de atender su consulta. Al volver, le pregunta : - Bueno, que tal fueron las cosas ? - Oh, muy bien... lo unico que tuve que hacer fue asistir a la Maria en su parto. Como era su tercer hijo, todo fue muy bien. - Y no hubo ninguna complicacion ? - No... bueno, la verdad es que al final me costo mucho convencerla para que se comiese la placenta, pero todo lo demas fue bien. - Como puedes distinguir un termometro oral de otro anal ? - Por el sabor. - Que es peor que ir al medico y que te diga que tienes una enfermedad venerea ? - Que te lo diga tu dentista. - Oye, sabes que al doctor Fulanez le han retirado su licencia por aprovecharse sexualmente de sus pacientes ? - Si, y es una pena, porque era el mejor veterinario de la region. Una mujer va al medico quejandose de que ya no hace nada con su marido, y el medico le da unas pastillas y le dice que le de una de vez en cuando y que ya notara la diferencia. La mujer se va de la consulta sin confiar demasiado en las pastillas, asi que a la man~ana siguiente se las echa todas al cafe de su marido. El doctor la llama al cabo de unos dias para preguntar como va el tratamiento, y responde su hijo. - Pues mire, mi madre ha muerto, pero mi padre insiste en que no la enterremos. Mi hermana esta embarazada y a mi me duele el culo. Mi padre ahora mismo esta en el jardin, desnudo y llamando al gato, y dice que no quiere ponerse. Un emigrado sovietico en los USA va al medico porque le han dicho que el aliento le huele realmente mal. Tras el examen, el doctor le dice: - Mire, o deja de morderse las un~as, o deja de rascarse sus hemorroides. Un tio entra con una puta en la habitacion de un hotelucho, se desnudan, y el tio la dice : - Te importa si te hago una guarrada ? - No - Bueno, pues cierra los ojos y metete en la cama. Al cabo de un rato el tio se mete en la cama y empieza la actuacion... cuando acaban, la puta le pregunta extran~ada : - Oye, por que dijiste que ibas a hacer algo desagradable ? - Anda, y lo hice. Me cague dentro de tu bolso antes de meterme en la cama. - Mama, mama, porque papa esta corriendo por el prado ? - Calla y recarga el rifle. - Mama, mama, que paso con esa lata de comida para perros que estaba estropeada y Fido no queria comer ? - Callate y comete tu hamburguesa. - Mama, mama, y por que tenemos que comer hamburguesa ? - Callate y no saques la mano del triturador. - Mama, mama, me puedo ir a nadar ? - Pero que dices, si los pulmones de acero no flotan ! - Mama, mama, he acabado ya con mi ban~o ? - Callate o tiro de la cadena ! - Mama, mama, cuando estara lista la piscina ? - Calla y sigue escupiendo. Era un tio tan viejo, tan viejo, tan viejo, que cuando se tiraba un pedo, lo que le salia del culo era polvo. Un holandes (??) se encuentra con un amigo suyo en la calle : - Oye, pues mira, acabo de comer en el restaurante de la esquina, y no sabes que porqueria de comida; todo recalentado, seco, insipido, soso y mohoso, pura grasa rancia, y ademas lleno de pelos y moscas; el servicio, un asco, con los cuartos de ban~o apestando el comedor; los platos, cubiertos y vasos estaban sucios y llenos de pegotes de comida seca; el vino, barato y avinagrado, malisimo; todo grasiento, hasta la silla y la mesa, creo que la vinagrera tenia mas aceite que otra cosa; el yogur del postre estaba caducado y tenia unas manchas amarillas que creo que debian ser colonias de bacterias; el cafe repugnante, y la leche estaba cortada; los saleros vacios, oxidados y con los agujeros tapados; la botella de ketchup es de esas que se rellenan, pero como nunca la lavan esta pringada de tomate hasta en el fondo, y tenia una costra tan dura arriba que no se podia ni cerrar; el pan estaba duro, revenido y mojado en el fondo; la servilleta mugrosa y multicolor; el suelo lleno de papeles, colillas, huesos y otras basuras, suerte que las cucarachas se encargan de limpiarlo; los palillos estaban medio podridos y se te rompian entre los dientes; el cenicero apestaba a colilla quemada, y cuando pedi que me lo apartaran, al camarero se le cayo todo dentro de mi plato; los camareros son novatos, antipaticos, lentos, cochinos y descuidados; pero lo peor de todo, lo que me ha fastidiado la comida, es que las raciones son increiblemente pequen~as. - Como puedes matar a un italiano ? - Esperas a que beba algo y entonces le machacas la cabeza bajando con todas tus fuerzas la tapa del retrete. Un tio entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra al lado del camarero. - Oiga, y este mono ? - Ah, pues me alegro de que me lo pregunte, mire, mire lo que hace... Entonces el camarero saca un bate de beisbol de debajo de la barra y le pega una hostia en la cabeza al pobre mono que lo tira de la barra. - Pero que hace, hombre, no ve que lo va a matar ? - Que no, que no, mire, mire... Entonces el mono se levanta, vuelve a subirse a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada. - Con~o, esto es increible ! - Le gustaria probar a usted ? - Bueno, pero no me pegue demasiado fuerte con el bate. - Por que las rubias no le dan el pecho a sus hijos ? - Porque los pezones les duelen demasiado al hervirlos. Una mujer le dice a otra : - Pues yo no puedo entender por que no has ido todavia a ver al nuevo ginecologo. Es tan joven y guapo... en cambio, ese ginecologo al que has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso... - Ya, ya lo se... pero es que sus manos no dejan de temblarle ! - Mama, ya no quiero mas espaguettis de estos rojos y azules. - Callate o te arranco las venas del otro brazo. - Que le darias a un amigo tuyo que lo tiene todo por su cumplean~os ? - Penicilina. - Que es velocidad ? - Un perro corriendo alrededor de un arbol tan rapido que se puede follar su propio culo. - Que harias para que una mofeta no oliese ? - Cortarle la nariz. - Como hacen los abortos los medicos sovieticos inmigrados en los USA? - Utilizan una rata hambrienta colgada de un hilo por el rabo, y... - Como puedes saber si una puta se esta haciendo vieja ? - Porque al sentarse en el asiento de un bar se desliza hasta el suelo. Era un tio tan feo, tan feo, tan feo, que cuando nacio su madre queria tirarlo y quedarse con la placenta. - Cual es la diferencia entre la mierda y las mujeres ? - No tienes por que perdirle perdon a una mierda cuando la dejas plantada. - Como sacarias a un bebe de una batidora ? - Sorbiendo con una paja. Un escoces se esta tomando una cerveza cuando le cae dentro del vaso una mosca. El tio la saca, se la tome encima de un dedo, y le da golpecitos con un dedo de la otra mano, diciendo "escupe lo que has bebido, gorrona, escupelo" - Por que los arabes llevan tunicas en vez de vaqueros ? - Porque los camellos aprenden a reconocer el sonido que hace una bragueta al bajarse. - Que es lo que consigue un pervertido al rajar bebes abortados ? - Una ereccion. Un ingles : - Cuando acabo de hacerle el amor a mi esposa, la cubro de pies a cabeza con chocolate y se pone loca. Un frances : - Cuando acabo de hacerle el amor a mi esposa, la cubro de pies a cabeza con champagne, y se pone loca. Un espan~ol : - Cuando acabo de hacerle el amor a mi esposa, me limpio la polla con las cortinas, y mi esposa se pone loca.