Un tio entra en un bar y pide un vaso de agua. El camarero, con cara de estar muy cabreado, saca una pistola de debajo de la barra, se la pone en las narices y le dice que como se mueva le salta la tapa de los sesos. Sin embargo, el hombre sonrie, le da las gracias, y se va tan tranquilo del bar. Porque ? Solucion al final. Como de costumbre el Papa esta listo para ir a jugar bingo en una iglesia americanizada que queda cerca del Vaticano. El chofer de su limosina llega tarde a recogerlo lo cual pone nervioso al Papa. Papa: Apresurate que estoy tarde para jugar mi bingo. Chofer: Ok, Ok. Pero recuerde que el limite de velocidad es 20MPH. Despues de haber recorrido par de millas, el Papa no puede resistir la lentitud de su chofer. Papa: Te ordeno en el nombre de la Cruz del Calvario que pares. Ahora yo voy a conducir. Asi llegare a tiempo. Su chofer obedece y se sienta atras en la limo mientras el Papa pisa el acelerador y en cuestion de minutos va a 75MPH en una zona de 20MPH. No pasa desapersivido, ya que inmediatamente una patrulla de policia le ordena que pare. El Papa obedece, y baja su vidrio. El policia se le acerca y dice: Policia: Donde es el fuego? Oohps! Espere un momento. El policia regresa a su patrulla y llama a su comandante. Policia: 10-4. Tengo una situacion dificil. Pare a un auto que iba a 75MPH en una zona de 20MPH. Comandante: Yo no veo ningun problema. Dale la multa maxima para que aprenda! Policia: Pero usted no entiende. EL tipo parece ser muy importante. Comandante: No puede ser tan importante. Los jefes de la mafia tienen una reunion en New Jersey este fin de semana. Esto esta limpio de mafiosos hasta el lunes. Policia: Yo no se. Pero insisto, este tipo en alguien importante. Comandante: Cuan importante? Policia: Su chofer es el Papa! Un tio va de visita a casa de un amigo suyo y se lo encuentra fumigando el jardin. - Hola, Pepe. Tienes problemas con las hierbas ? - Si, se han llenado de orugas, y las estoy dando p'al pelo. - Y que les echas ? - DDT - Hala ! Pero que bestia ! No sabes que el DDT esta prohibido porque causa cancer ? - Bueno, y a mi que mas me da como se mueran los bichos ? - Mama, mama, cual es la definicion de amnesia ? - Que me has preguntado ? - Mama, mama, cual es la definicion de apatia ? - Y que mas da ? - Mama, mama, cual es la definicion de engreido ? - Vaya, me alegro de que me hagas esa pregunta, porque soy la mejor persona para reponderla. - Mama, mama, cual es la definicion de evasivo ? - Anda, vete a hacer los deberes. - Mama, mama, cual es la definicion de flatulencia ? - Esta pregunta me huele mal... - Mama, mama, cual es la definicion de ignorancia ? - No se. - Mama, mama, cual es la definicion de paranoico ? - Probablemente crees que no lo se y me quieres pillar, no ? - Mama, mama, cual es la definicion de hostilidad ? - Una pregunta mas y te mato, me oyes, enano cabron ? Va una caracola por el mar y se encuentra con una almeja que le dice - Hola, caracola ! y la caracola responde con cara de cabreada - Hola, carachocho ! Era un tio tan viejo, tan viejo, tan viejo, que cuando iba al colegio no tenia clase de historia. Un naufrago ha estado en un a isla perdido durante 20 an~os. Finalmente, un dia aparece un barco, le hace sen~ales y mandan un bote. Al llegar a la orilla, un tio se baja del bote y mientras le da al naufrago un manojo de periodicos viejos le dice: - El capitan le manda sus saludos y le sugiere que antes de ser rescatado se lea esto y despues decida si quiere volver a la civilizacion. - Que entienden los polacos por "sexo oral" ? - Sentarse en los extremos opuestos del dormitorio y empezar a gritar "jodete, jodete" Carta de una madre de Arkansas a su hijo: Querido hijo, Te estoy escribiendo lentamente porque ya se que tu no puedes leer rapidamente. Nos hemos mudado, porque papa leyo en el periodico que la mayoria de los accidentes ocurren a menos de 20 Km de casa. No te puedo dar la nueva direccion, porque la familia que vivia aqui antes se llevo el numero de la casa para no tener que cambiar su direccion. Este sitio tiene una lavadora. El primer dia meti cuatro camisas, tire de la cadena y desde entonces no las he vuelto a ver. Solo ha llovido dos veces esta semana, la primera vez durante cuatro dias y segunda solo tres dias. El abrigo que querias que te mandasemos por correo pesaba demasiado debido a los botones, asi que se los arrancamos. Pero no te preocupes, podras encontrarlos dentro de los bolsillos del abrigo. Recibimos una carta del servicio de pompas funebres. Dicen que si no pagamos el entierro de la abuela, que la echan. Asi que estamos preparando el cuarto para los invitados. Tu hermana ha dado a luz esta semana. Todavia no se si es un nin~o o una nin~a, asi que no puedo decirte si eres tio o tia. Tu primo John se cayo en un barril de whisky. Sus amigos intentaron sacarlo, pero el se resistio juguetonamente y murio ahogado. Al incinerarle, estuvo ardiendo durante tres dias. Ha habido un accidente. Tres de tus amigos iban en una camioneta cuando se cayeron por un puente al rio. El conductor pudo abrir la puerta y se salvo, pero los otros dos, que iban afuera, no pudieron abrir la portezuela de atras para la carga, y se han ahogado. En fin, sin noticias como puedes ver. Besos. Tu madre. El doctor llama por telefono a su paciente : - Vera, tengo una noticia buena y otra mala. - Bueno... digame primero la buena. - Los resultados del analisis indican que le quedan 24 horas de vida. - Pero bueno, eso es la buena noticia ? Entonces cual es la mala ? - Que llevo intentando localizarle desde ayer. Tres madres hablando de sus hijos. - Mi hijo es el mejor abogado de Nueva York. - Pues el mio mejor que eso, es el mejor medico de Nueva York. - Vaya, la verdad es que el mio no tiene tanto exito profesional, ademas es homosexual... pero esta muy bien relacionado, dos de sus amantes son el mejor medico y el mejor abogado de Nueva York. - Doctor, doctor, me gustaria vivir mucho tiempo. - Hmm... veamos, usted fuma ? - Si. - Bueno, pues nada de eso, se ha acabado el fumar para usted. Este tio asiente. - Usted bebe ? - Si. - Nada de beber. Solo agua. Sin excepciones. El pobre hombre lo comprende. - Usted esta casado ? - Si. - Bueno, pues segun salga usted de la consulta va a comprar dos camas pequen~as y no vuelva a tocar a su esposa. Nada de sexo en lo sucesivo. El tio pone cara de preocupado. - Y que tal come ? - Pues lo normal... - Na, eso le sienta fatal. Le voy a recetar una dieta a base de verduras que... - Oiga, pero todo esto realmente hara que viva mas ? - Pues no, la verdad, pero lo que le quede de vida le parecera una eternidad. Un anciana va al medico. - Doctor, doctor, quiero que me recete pildoras para evitar el embarazo. - Pero bueno, si usted tiene 75 an~os, como espera... ? - No, si es que me ayudan a dormir. - Anda ! De verdad ? Usted duerme mejor tomando la pildora ? - No, si no es para mi... es que se las pongo a mi nietecita de quince an~os en la coca-cola, y no vea lo bien que duermo... - Doctor, doctor, me duele aqui. - A ver... hmmm... tendremos que hacer un analisis de sangre y otro de orina, para ver si... - Pero que dice ? Yo soy veterinario, y me basta echar un vistazo a mis animales para saber que es lo que tienen ! - Bueno, yo me imagino lo que es esto, si quiere le doy la receta ya y si las cosas no van bien le sacrificamos. Un paciente entra en la consulta del medico. doctor - Que es lo que le ha traido por aqui ? paciente - Una ambulancia, por que ? Un ingles, un japones y un americano estan charlando sobre los avances de la medicina en sus paises. El ingles dice : - Pues en Inglaterra hemos llegado hasta el punto donde podemos coger un higado, cortarlo en seis trozos y transplantarlo a seis pacientes, lo cual es muy bueno para la economia porque conseguimos tener a seis personas listas para volver a trabajar sin necesitar seis donaciones. El japones dice : - Bueno, eso no es nada. En japon, recientemente, hemos conseguido implantar 16 trozos de pulmon en 16 pacientes, poniendoles de nuevo listos para trabajar. El americano replica : - Pues nosotros hemos llegado mucho mas lejos. Lo unico que tenemos que hacer es elegir presidente a un gilipollas, y conseguimos tener diez millones de personas buscando trabajo. Una joven pareja va al medico y le dicen : - Vera, es que estamos teniendo problemas con nuestra vida sexual, y quisieramos que usted nos viera para darnos alguna sugerencia. - Pero yo no soy un especialista, ustedes tendrian que... - Ya, pero es que confiamos en usted. - Bueno, venga, vamos a ver... Total, que la pareja se echa un par de caliquen~os, y al acabar el doctor les dice que todo le ha parecido bien y que no ve ningun problema. Los dos se van muy contentos, pero vuelven la siguiente semana, y la otra, y la siguiente, hasta que al final el doctor les pregunta : - Pero bueno, ustedes porque creen que tienen un problema ? - Mire, si lo hacemos en mi casa nos puede pillar mi mujer, y si lo hacemos en la suya nos puede pillar su marido. Irnos a un hotel es demasiado caro. En cambio, venir a su consulta nos cuesta 1000 pelas, y ademas las paga el seguro... Una chica va al medico, y cuando se quita la camiseta para que la examine, el medico ve que tiene una "H" marcada. - Oiga, y esta "H" de que es ? - Pues vera, es que mi novio estudia en Harvard, y esta tan orgulloso que no se quita su camiseta con la "H" ni para hacer el amor. Al cabo de unos dias, otra chica va a ver a este medico, y ve que tiene una "Y" en el pecho. De nuevo le pregunta, y resulta que el novio de esta chica estudia en Yale. Y a la semana siguiente llega otra chica con una marca en forma de "M". - Dejeme adivinar, usted tiene un novio estudiando en la universidad de Michigan. - No, pero tengo una amiga estudiando en Wisconsin... porque lo dice? Debido a ciertos problemillas, un medico le receta a una mujer testosterona (una hormona masculina, por si alguien no lo recuerda). Esta mujer vuelve al cabo de unas semanas. - Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me esta produciendo la testosterona. - Como que ? - Pues para empezar me esta creciendo bastante el pelo en sitios donde nunca antes me habia salido. - Bueno, pero eso es un efecto perfectamente normal y pasajero de la testosterona... donde exactamente le ha salido este pelo ? - En los huevos. - Doctor, doctor, me han salido unas extran~as marcas circulares y verdes en los muslos. - A ver, desnudese... esto, usted no tendra por casualidad un asunto con un gitano ? - Anda, pues si, como lo ha sabido ? - Nah, la experiencia... por cierto, digale que sus pendientes no son de oro. Antes de una operacion extremadamente peligrosa : - Doctor, doctor, estoy muy preocupado por esta operacion, cuales son mis posibilidades ? - Nah, olvidese del asunto, de todas formas no va a notar la diferencia. Un tio va a un hospital a hacerse una vasectomia. Cuando despierta, despues de la operacion, se encuentra al medico, que le dice : - Vera, no todo ha ido bien esta vez, tengo una noticia buena y otra mala... - A ver, digame la mala. - Le hemos cortado los huevos accidentalmente. - Mierda ! Y cual es la buena ? - Les hemos hemos hecho una biopsia, y no eran malignos. Un tio de noventa an~os va al medico. - Doctor, doctor, me voy a casar con una chica de 20 an~os y todo el mundo me ha recomendado que antes me haga un chequeo. - A ver, ensen~eme sus organos sexuales... Entonces el viejo saca la lengua y le ensen~a el dedo. Un tio va al medico y no para de tirarse pedos. - Doctor (prat), doctor (prrrrtz), tengo un terrible (fluf) problema, no puedo dejar de (plopf) tirarme pedos (prrrrat). - A ver, desnudese y tumbese en esa cama. El doctor le examina durante unos momentos, mientras el paciente sigue descomponiendose, se levanta, va a un armario y saca un instrumento metalico alargado, con un mango en un lado y un gancho en el otro, y una rara curva en medio. El paciente pregunta asustado : - Doctor, (plaam), doctor, que (prrff) va a hacer ? - Abrir la ventana. - Conoces la historia de ese medico ruso recien llegado a los USA que curo a su paciente de ictericia y estrabismo ? - No, que le paso ? - Le quitaron la licencia cuando la autopsia demostro que el paciente era chino. - Como puedes saber si un certificado de defuncion ha sido rellenado por un medico ruso recien inmigrado a los estados unidos ? - Porque el medico ha firmado donde dice "causa de la muerte". - Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada. - Evidentemente, usted no se reproduce en cautividad. Una polaca va al ginecologo y durante el examen es evidente que se siente incomoda y a disgusto. - Que pasa ? Nunca antes la habian examinado ? - Si... pero nunca un medico. Una polaca va al ginecologo, que la dice que se desnude. Cuando se ha quedado en pelotas, mira al medico y le dice toda indignada : - Pero bueno, usted por que no se ha desnudado ? - Doctor, doctor, me duele la garganta. - A ver, quitese los pantalones y acerquese a la ventana, mostrando sus genitales. - Pero por que, si lo que me duele es la garganta ? - Es que mis vecinos me caen mal. Un cirujano sovietico emigrado : - La operacion le costara 3000 $, pero si quiere puede ahorrarse algo y no afilamos el cuchillo. Cuando el nin~o de cuatro an~os sorprende a su padre encima de su madre, se pone a llorar y le dice al padre "no hagas dan~o a mama". Entonces el padre le dice que no la estaba haciendo dan~o, sino sembrando a una nueva hermanita, y el hijo se va contento. Al dia siguiente, el padre viene del trabajo y se encuentra al nin~o llorando en el portal. - Pero chico, que te pasa ahora ? - Es mi hermanita, la que sembraste anoche... hoy ha venido el lechero y se la ha tragado... Un estudiante del MIT (el Instituto Tecnologico de Massachusetts, por si hay alguien que no lo recuerde) esta en la libreria de la universidad de Harvard y se va al lavabo. Cuando acaba entra un estudiante de Harvard que le dice con acento pijo : - Sssabes ? En Haffar noss enssen~an a lafarnoss las manoss cuando famos al sserfisio. - Que curioso, en el MIT nos ensen~an a no mearnos en las manos. Era un tio tan escasito de pellejo, pero tan escasito de pellejo, que cuando cerraba los ojos se hacia una paja. Era una sequia tan larga, tan larga, tan larga, que las vacas daban la leche en polvo. Dos amigas del instituto se encuentran al cabo de muchos an~os. - Hombre, tia, cuanto tiempo, he oido que te casaste ! - Si, con un abogado, y un hombre muy honrado. - Oye, pero eso no es bigamia ? Un grupo de cazadores van en un todoterreno y van a pasar por una granja; el conductor se baja para abrir una puerta en el camino, cuando aparece un granjero y se ponen a charlar, y el granjero le dice que ya que llevan los fusiles, a ver si le pueden matar un burro que hay enfermo al borde de la carretera, para que no tengan que llamar al veterinario. El conductor le dice que si, y cuando se sube al coche uno de sus amigos le pregunta: - Oye, que te ha dicho ese granjero ? El conductor, viendo la oportunidad para gastar una broma, le dice: - Nah, ese tio es un cabron, dice que no podemos cazar en sus terrenos, asi que vamos a putearle, veis ese burro ? Pues ahora que pasamos por su lado, me lo cargo. !!PAM!! Entonces escucha horrorizado que dicen por detras : - Eso es ! Y ahora la vaca ! !!PAM!! - Mira, ovejas ! !!PAM!! !!PAM!! !!PAM!! !!PAM!! !!PAM!! - Oye, vamos a cargarnos el deposito del agua ! A un pueblo del oeste llega una carreta y un tio con pinta de charlatan empieza a hacer propaganda de una pocion, que supuestamente le conserva joven a pesar de que tiene trescientos an~os. Un campesino se acerca dudando a uno de sus ayudantes. - Oiga, y de verdad que este tio ha vivido trescientos an~os ? - Mire, no lo se, yo solo llevo doscientos trabajando con el. Un lepero toma un avion y pasa una azafata repartiendo chicles. - Oiga, y esto para que es ? - Para que no tengan molestias en los oidos al cambiar de presion. Todo va bien, y cuando han aterrizado el lepero le dice a la azafata: - Oiga, es que esta es la primera vez que vuelo, como me puedo quitar ahora el chicle de las orejas ? Jaimito llega a casa despues de una excursion a una granja, y su madre le pregunta : - Y dime, Jaimito, que has visto en el campo ? - He visto a un sen~or haciendo caballos. - Que dices ? - Que si ! Tenia uno ya casi acabado, y le estaba clavando los pies. Un elefante se ha caido en un charco de arenas movedizas, y empieza a gritar pidiendo socorro. Una hormiga le oye, y le saca con su Mercedes. Al cabo de un rato, es la hormiga la que se ha caido en un charquito, y cuando el elefante la ve, lo que hace es agacharse un poco para que la hormiga se pueda agarrar a su polla y salvarse. MORALEJA: Si la tienes grande, no te hace falta un Mercedes. Tres hombres presumiendo : - Yo tengo cuatro hijos. Uno mas y tendre un equipo de baloncesto estupendo. - Bah, yo tengo diez hijos; uno mas y tendre un fenomenal equipo de futbol. - Que tonteria ! Yo tengo diecisiete hijas; una mas, y tendre un campo de golf de cojones. SOLUCION : Un tio entra en un bar y pide un vaso de agua. El camarero, con cara de estar muy cabreado, saca una pistola de debajo de la barra, se la pone en las narices y le dice que como se mueva le salta la tapa de los sesos. Sin embargo, el hombre sonrie, le da las gracias, y se va tan tranquilo del bar. Porque ? Habia pedido el vaso de agua porque tenia hipo.