Estos chistes ya han aparecido antes en soc.culture.spain, eviados por Edelmiro, Ahmed F. Hosny, Eduardo Zorita, ? Fernandez, Alfredo Roman Zavala, Jorge Fajardo, Emiliano Calemzuk, Barzilai Spinak, Jose Julian Blanc Juarez, Francisco Javier Baron Lopez, Baron Francisco, Tomas Landete Castillejos, suarez@SPARC1.CNM.US.ES, e Irisarri G . Una muchacha mexicana que ha llegado a LA entra a un "bar" y un gringo borracho le dice: "Honey, baby, I wanna get in bed with you anmake love..." La muchacha le contesta: "Mande?" Y el gringo responde: "NO, not MONDAY, Tonight!!! Juan: Oye Pedro, tu que has estado en Francia. Como se dice bulto en frances? Pedro: Paquet. Juan: Pa' na'. Justo pa' saber. Un torero llega a un hospital con una cornada de no te menees y en la sala de urgencias coincide con una embaraza. Como el torero no paraba de quejarse, la mujer le espeta: - No se queje hombre, que lo mio es mucho mas doloroso y mire, ni me inmuto. - Si ya, pero lo mio es de una corrida. - Y lo mio de que se cree usted que ha sido ? Recien llegado a LA, un "pibe" se encuentra todo sacado de onda pues no sabe nada de ingles, deambulada por la ciudad y se encuentra con un experi- mentado "mojado", y le dice (enfatizar los acentos para hacerlo mas comico): pibe: Mira che, en este lugar uno no puede vivir sin en ingles, viste? mojado: Ora hijin, pues si el ingles es rete facil.... Mira: ojos es ais, ais es hielo, hielo es amarillo.... y ahi te sigues!.... pibe: Pero che, aprender todo eso me tomara mucho tiempo. Ahora necesito algo de comer, viste? mojado: Orale! ya vas... que quieres pedir? pibe: Pues no se, algo como... Un bife a cabasho! mojado: Ay guey! Y eso qu'es? pibe: Un trozo de carne asada con un par de huevos fritos encima mojado: Ahh! eso se pide "steak and eggs" pibe: Pero sho no me voy a acordar! mojado: Uchale!!... 'ira, cuando llegue el mesero, le dices: "'aste quien es?" rapido, y el t'entiende.... pibe: Bueno lo intentare.... Gracias che! Y el pibe muy seguro de si, se va a un restaurant.... En cuanto llega el mesero le ve a los ojos y le dice: "y vos quien sos?" En un avio'n que esta a punto de caer por falta de combustible viajan tres personas. Todos los demas ya saltaron y solo queda un paracaidas. La tres ultimas personas, un chino, un japones y un mexicano, deciden que el que tenga el nombre mas corto es el que se pone el paracaidas y sera el que se salve. El chino dice: "Yo me llamo O" y empieza a ponerse el paracaidas. Los otros dos se quedan asi: ??? Pero se para el japones, le quita el paracaidas al chino y dice: "Yo me llamo Casi O" (recuerdese las calculadoras) y se empieza a poner el paracaidas. Entonces se levanta el mexicano, le quita el paracaidas al japones, se lo pone, y les grita: "YO ME LLAMO NICASIO!" y salta. Que es lo primero que dice un mexicano despues de haberse masturbado? !!Gracias mano!! Entra un gallego a un banco con un gatito chiquitito en la mano. Se va al centro de la sala, se sube a una silla y grita: -Arriba las manos todos o apreto el gatillo!!!!!!!! Era una iglesia tan rica, tan rica, tan rica, que daban las Hostias con pate'. Entra un tio en una pajareria. - Tienen patos salvajes? - No, pero si quiere le cabreamos una gallina. Un tio se despide de su mujer y se va al trabajo. A mitad de camino se da cuenta de que se ha dejado unos papelotes en casa. Al volver se encuentra en el dormitorio a su mujer dentro de la cama, y al del butano de pie, en pelotas. El del butano le dice : - Hombre, sen~or Perez, menos mal que ha llegado. Le estaba diciendo a su mujer que como no me pague las bombonas que me debe, que me voy a hacer caca en sus sabanas. Va un tio en un ascensor. Mira al que tiene al lado, y le dice sorprendido: - Con~o, usted es Merlin, Merlin el encantador!! - Pero que carajo dice usted! - Que si, que usted es Merlin, que le reconozco con la tunica y el cucurucho lleno de estrellitas, la varita magica, y... y... - Bueno, vale, vale, soy Merlin, pero no me delate que voy de incognito. - Bueno, pero hagame un truco. - Una polla ! - Pues si no me lo hace le se lo digo a todo el mundo! - Bueeeno, a ver, bajese los pantalones! - Como? - Si, si, ya vera que truco mas bueno! Eso es, y los calzoncillos tambien! A ver, ahora, nota como le meto el dedo por el culo? - Sssi... (Merlin pega una palmada y agita las manos ensen~ando todos dedos, a la vez que dice) TACHAAAAAAN Un gatito se encuentra con una panda de gatos mayores que llevaban mucha marcha en el cuerpo, y les pregunta con su voz dulce e infantil - A donde vais? - JA JA JA!! A FOLLAR!! SIII! VAMOS A FOLLAR, JA, JA, JA!! - Puedo ir con vosotros? - JA JA JA!! SIII!! VENTE SI QUIERES, QUE TE VAS A ENTERAR DE LO QUE ES FOLLARRRR!!!! JO JO JO!! Total, que se van juntos. De repente se les aparecen dos chuchos gigantescos y los empiezan a perseguir. Llegan a una plazoleta, y se ponen a dar vueltas, los perros ladrando como locos detras de los gatos. Cuando llevan un rato asi, el jadeante gatito le dice a sus amigos mayores: - Oye, yo follo dos vueltas mas y me voy a mi casa! Se encuentran do leperos. - Con~o, Curro, que hizihte ayer, que no ehtabah en er cazino? - Pue ya veh, quiyo, me paze er dia en la carcel. - Pero y ezo como fue? - Bueno, tu ya zabe que yo juego par Lepe Furbo Clu. - Zin, zin. - Poh rezurta quer domingo tuvimoh un partio contra er Bossusso (Bollullos), y tu ya zabe quer Bossusso eh un equipo mu reg"ueno... - Hin, hin. - Pueh nah, rezurta que zacamo nozotro, er Pepe ze la paza ar Manolo, er Manolo ar Pepe, er Pepe ar Manolo, pim, pam, pum, y toma: Goh. To er mundo "Ole, ole, que rebien quemoh metio un goh!!" Er entrenadoh mu contento noh dice: "Mu bien, quiyoh, tranquiloh, zeguir azin, tranquiloh!. Er cazo eh que zaca uno der Bossusso, y ze la quita er Lolailo. Er Lolailo ze la paza ar Pepe, er Pepe ar Lolailo, y hala: otro goh. "!!Ole, ole, que rebien, otro goh, otro goh, er Lepe campion!!" Y el entrenadoh, que ehtaba encantao, noh dice, "mu bien, quiyoh, mu rebien, ahora todoh tranquiloh, y aguanta'!!". Y noh liamoh a guantah con loh dere Bossusso y acabamoh todoh en la carcel! Salen dos tios de un bar a las siete de la man~ana con un melocoton impresionante. Por la calle ven a un loco de esos que salen a hacer footing por las man~anas, tumbado boca abajo y haciendo fondos. Y le dice un borracho al otro: - O'tia massho, tu y yo iremossh cepossh, pero mira esshe deggraciao, que l'han quitao la tia y aun sshigue jodiendo ! Para este hay que poner voz de vejestorio. Llega un viejo pellejo al medico, y le dice: - Mire doctor, vengo a verle porque tengo un problema muy grave - A ver, cuenteme - Pues mire, para ponerle en antecedentes, hay que darle gracias a Dios de que con el primero no tengo problemas... - Hombre, eso esta muy bien, cuantos an~os tiene usted? - Ooochenta y siete, pero eso es lo de menos, porque los problemas empiezan con el segundo. Ay, el segundo es terrible, doctor, no sabe usted lo que me cuesta. Vamos, que muchas veces si no me ayuda mi mujer, no puedo... - Bueno, bueno, (con tono mosqueado) no se queje usted tanto, que ya querre yo poderme hacer dos cuando tenga sus an~os. - Pero, doctor, si es que no se da uste' cuenta de que eso no es lo peor. Lo peor es el tercero. Ese ya de ninguna manera, oiga, estoy ya tan cansado, que no puedo, ni aunque me ayude mi mujer, vamos, un desastre, doctor, digame usted que voy hacer yo asi, en estas condiciones. - PERO BUENO VIEJO, QUE CARAJO QUIERE USTED CON 87 TACOS?! (MUY mosqueao) - Que que quiero? Pues llegar al tercer piso, caramba, que es donde vivo!! Tres viejos hablando - Ay, lo que es la edad, como se deteriora uno. Mira, sin ir mas lejos, ayer veo a mi mujer sentada delante de la tele, y le digo, pero Merceditas, para que estas mirando la tele, si esta apagada?, y me contesta, "pero Marcelo, no ves que esta encendida?", y es que es la edad, oye, ya me estoy quedando ciego!. - Ay, pues a mi me pasa lo mismo, oye. Ayer vi a mi hija moviendose como una loca en el salon de casa, y le digo, pero Carmencita, hija, que haces moviendote asi? y me contesta, "estoy bailando, es que no oyes la musica? pero si esta a todo volumen!", y es que ya me estoy quedando sordo, hay que ver lo que son los an~os!. - Ay, mira, pues a mi igual. Fijate, ayer le digo a mi secretaria, que, Maribel, echamos un polvo? y me contesta, "pero si acabamos de echar uno hace diez minutos, don Antonio!", y es que son los an~os, oye, ya me falla la memoria!. Este hay que contarlo en ingles o en castellano sudamericano. Lo cuento en espanglis. Blancanieves y el principe se casan. La noche de bodas, los enanitos, que estan mas salidos que la pipa un indio, no se quieren perder nada de lo que pasa en la habitacion de los novios. Deciden subirse a hombros uno de otro para asi hacer una torre humana (enana?) y poder mirar por la ventana. El que esta arriba del todo es el unico que ve lo que ocurre, pero se van pasando la informacion de arriba a abajo con pelos y sen~ales: - The Price has entered the room! - The prince has entered the room! - The prince has entered the room! Y asi sucesivamente, cada vez mas bajito. Y siguen: - Now he's kissing her! - He's kissing her! - He's kissing her!.... - He's undressing her! - He's undressing her! - He's undressing her!... Cuando estan en mitad del mantecao, el principe se da cuenta de que hay alguien mirando por la ventana. Muy mosqueao se levanta y se acerca a ella. Al verlo, el enanito de arriba, muy excitado dice: - The prince is coming!!! - Me too! - Me too! - Me too!... Le pregunta un gallego a otro: - Oye, a ti que te gusta mas, hacer el amor o masturbarte? Y despues de un rato pensando, el otro responde: - Creo que hacer el amor. El amigo le pregunta: - Y por que? El otro, despues de pensarselo, le dice: - Bah! conoces gente... Va un loco paseando una piedra cogida de una cuerda. En esto que se le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le pregunta: - Que, paseando al perrito, no ? - Pero que perrito, no se da cuenta de que es una piedra ? - Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensible a las mejoras de nuestros pacientes le voy a dejar en libertad. Total que sale el loco a la calle con su piedra y vuelve la cabeza y dice: - Ves lo que te dije sultan, si no ladrabas les engan~ariamos ! Se le escapa el loro al director del manicomio y se para en un arbol. En esto que sale el director del centro y les dice a dos de los locos que lo cojan. Se suben a una escalera y de inmediato se bajan sin mas interes. El director les pregunta: - Pero por que no lo han cogido ? - Es que todavia esta verde ! Esta un loco cazando y de repente ve un pato. Coge la escopeta como una bala y dispara, Pum, Pum. El pato que cae de inmediato a sus pies. Se queda el loco asombrado mirado sus manos y dice: - Con~o, pero si no tenia escopeta ! El pato se levanta de una y dice: - CABRON, que susto me has dado ! - Hostia, que depresion, me voy a suicidar, me voy a tirar por la ventana. - Pero si solo hay un metro hasta el suelo ! - Pues me tiro treinta veces. Dos leperos en un coche. - Oye, mira a ver si me funciona el intermitente. - Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no,... Un tio que esta en el cielo le pregunta a San Pedro: - San Pedro, que hay hoy de Cenar ? a lo que San Pedro responde - Una loncha de Jamon York y un yogur. - Pero como va a ser eso? -dice el tio- si noto yo por aqui un olorcillo mu rico... - Pues aqui no es -replica San Pedro- sera en el infierno o en el purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de Jamon York y un yogur. El tio se baja al infierno y ve que se han montao una peaso de barbacoa, se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se estan tomando unas cervecitas mientras se preparan una paella. Cabreao, tira pal cielo y le dice a San Pedro: - San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el purgatorio, una paella que no veas, y aqui, en el cielo, una mierda de loncha de Jamon York y un yogur, anda tio, enrollate, haz una cena en condiciones. - Que no ! - venga ya hombre ! - Que no cojones!!, que para cuatro que somos no hago yo cena. Un turista puertoriqueno llega al aeropuerto de Roma e inmediatamente le cae un italiano muy avispado y este le dice: Italiano: Una romana, cienmile lire! Puertorriqueno: Ombe no me moleste que yo vengo a ve el papa. Un poco mas tarde cuando el puertorriqueno se encuentra visitando el circo romano, le cae el italiano nuevamente: Italiano: Una napolitana, noventamile lire!! Puertorriqueno: Eche, ombe te dije que no, que yo vengo a ve el papa!! Mas tarde, cuando el famoso turista se dirige hacia el vaticano, se acerca el italiano y le dice: Italiano: Papa, impoccibile, un cardenale chincuentamile lire! Un indio va a un bar del oeste americano. Se le acerca el barman a preguntarle que quiere y este le dice: - Indio fuerte querer bebida fuerte. El barman le pasa un whisky de patata que podria matar a un caballo, pero el indio se queda igual y se va. Vuelve al dia siguiente y dice: - Bebida de ayer bebida de nin~os, indio fuerte querer bebida fuerte. El camarero se le queda mirando asombrado y le prepara un coctel con el mismo whisky matarratas y aguardiente mejicano concentrado. - Tome, ahi tiene algo fuerte. El indio se lo toma y se va. Vuelve al dia siguiente y dice: - Lo de ayer no ser fuerte. Indio fuerte querer bebida fuerte. Desesperado, el barman decide darle algo fuerte de verdad: mezcla vodka, aguardiente, alcohol, polvora, pimienta, guindillas de Albacete, un poco de lejia y un poco de pure de alubias que le quedaba de la semana anterior. Se lo da al indio y le dice: - Esto solo es para hombres fuertes. El indio se va y el barman se queda riendo entre dientes. Vuelve el indio al dia siguiente y el barman, asombrado de verlo todavia vivo le pregunta: - Que tal? - Muy bien, indio fuerte y bebida fuerte. Ayer tirar pedo y quemar caballo!! - Oiga, sen~or cura, es usted el que dicen que aparta las mujeres del mal ? - Si, hijo. - Pues aparteme un par para el sabado. La profesora que les dice a los alumnos: - A ver nin~os, hacedme un pareado contando lo que habeis hecho en vacaciones. Alla que va el primer nin~o y dice: - Yo fui a coger pechinitas y me moje las rodillitas. - Muy bien Manuel, muy bien. A ver tu, Jaimito. - Pues yo fui a coger mejillones y me moje las rodillitas. - Pero Jaimito, eso no es un pareado!. - Si, si, pero espere a que suba la marea... Un hombre va al medico y le dice: - Doctor, tengo un problema muy serio. - A ver, cual es ? - Pues que me tiro unos pedos gordisimos. Y el caso es que no huelen, oiga, es algo bien raro, porque siendo tan grandes tendrian que apestar. - A ver, a ver. El hombre se tira un pedo que empieza a retumbar los cristales, se mueven las lamparas, vuelan los papeles, empiezan a temblar los muebles y el pedo continua. Al cabo de unos segundos aparecen grietas en las paredes y el edificion se resquebraja y finalmente se hunde. Despues de unos minutos, el terremoto anal acaba. El paciente se queda mirando alrededor tratando de buscar al doctor entre los escombros, cuando de repente sale su cabeza de debajo de una piedra y dice: - Hay que operar... - Del ano. - No, de la nariz, cabron!! Una madre que llama desde la ventana del quinto piso a su hijo: - Pepe, sube ! - No, que me volveras a tirar ! La profesora les dice a los alumnos: - A ver, nin~os, el colegio necesita un botiquin nuevo. Man~ana me vais a traer cada uno algo que sirva para el botiquin, me direis quien os lo ha dado y que os ha dicho. Al dia siguiente aparecen todos los nin~os... - A ver Santiago, que has traido?. - Yo..., esto. - Y que es eso ? - Alcohol. - Y quien te lo ha dado ? - Mi mama! - Y que te ha dicho tu mama ? - Que cuando nos hagamos una heridita que nos pongamos un poquito. - Muy bien, y tu, Luisin ? - Yo..., yo traigo esto. - Y que es eso ? - Una vendita. - Y quien te la ha dado ? - Mi papa. - Y que te ha dicho? - Que cuando nos hagamos una heridita, y... y cuando nos pongamos alcoho, pues que nos pongamos la vendita. Total, que ahi que te ves a Jaimito arrastrando con la lengua fuera un baul de dos metros y medio de largo y uno y medio de ancho. La profesora se le queda mirando con ojos de asombro y le pregunta: - Pero Jaimito, que es eso ? - Un pulmon de acero!!! - De donde lo has sacado ? - Me lo ha dado mi abuelito ! - Y que te ha dicho ? - Hijodeputaaaaaaaaa.... (esto ultimo hay que decirlo respirando para adentro). - Papa, yo que sere de mayor? - Nada hijo, tienes cancer. - Camarero, una tortilla ! - Francesa o Espan~ola ? - Y que mas da, con~o! Se cree que voy a hablar con ella ? - Mama, mama, porque papa corre tanto ? - Calla, idiota, y trae mas cartuchos ! (otra version dice "Calla y recarga la ametralladora") - Mama, puedo ir a jugar con el abuelo ? - Bueno, pero luego lo vuelves a meter en la jaula. - Oye, pero a ti no te cae mal tu suegra ? - Si. - Y entonces, por que llevas su foto en la pitillera ? - Es que estoy intentando dejar de fumar. Estan jugando al futbol el equipo de los Elefantes contra el equipo de los gusanos. A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0. De repente anuncian un cambio por el equipo de los gusanos y sale el cien pies. Cuando quedaban cinco minutos para el final el cienpies mete un gol tras otro y al final del partido quedan 50-75. El capitan de los elefantes se le acerca al de los gusanos y le pregunta: - Que portento de jugador ! Por que no lo habeis sacado antes ? - Es que estaba terminando de atarse las botas. Una ni~a va paseando por el prado con un toro como una montan~a de alto. Un hombre, sorprendido ante la vista, se le acerca a la nin~a y le pregunta: - Donde vas con ese toro tan grande ? - A cubrir a la vaca. - Y no podia ir tu padre ? - No sen~or, tiene que ser el toro ! Dos ingenieros estan hablando en la terraza de un edificio recien construido. - La aerodinamica de este edificio es algo increible, una maravilla de la tecnica. Mira, si te tiras de aqui al suelo (450 pisos) la friccion con el aire aumenta a medida que te acercas al suelo, y cuando llegas a el, vuelves a subir!!! - Vamos, tu me tomas por tonto o que ? - No, no, en serio, quieres verlo ? - Si, vamos, tirate. Total que se tira el primero y desaparece de la vista. Al cabo de un ratito vuelve a aparecer vivito y coleando hasta que se vuelve a posar suavemente en la terraza del edificio. El otro se queda asombrado y dice: - Increible ! Increible !! Nunca lo hubiera pensado. Voy a intentarlo. Total que se tira el segundo. Desaparece de la vista, y el primero empieza a esbozar una sonrisilla. Al cabo de unos segundos aparece de nuevo, ascendiendo de forma suave y mirando al primero. Cuando ya esta cerca de la terraza dice: - Oye, sabes que para ser un angel eres un poco cabron.