Estos chistes no son de los particulamente desagradables. Varios de ellos son originales de Tomas Landete Castillejos. Un helicoptero se ha estrellado en el cementerio de lepe... la policia local informa que se han encontrado varios miles de victimas. Violador y asesino con doble personalidad condenado a dos cadenas perpetuas. Un hombre sufria unos dolores de cabeza terribles, asi que va al medico, que le dice que no tiene nada en la cabeza; el problema esta en sus testiculos, que tendran que ser amputados. El tio al principio se resiste, pero los dolores de cabeza son cada dia peores, asi que al final decide operarse. Bueno, el caso es que ahora que este tio no puede disfrutar del sexo, deja de ir con mujeres y tal y empieza a ahorrar dinero... viaja, se compra un coche fabuloso, y un dia va a hacerse un traje a medida. Esta hablando con el sastre, que le dice : - Entonces le hago el traje con esta tela, la chaqueta de talla 44 y los pantalones de talla 32, y lo tendra usted listo para... - Espere, espere. Que talla dice que son mis pantalones ? - 32 - No. Mi talla de pantalones ha sido 28 toda la vida. - No, no, eso es imposible. Si usted llevase pantalones de la talla 28 le comprimirian los testiculos y eso le produciria unos dolores de cabeza insoportables. Dos gallegos: - Oye Manuel, tu sabes cuanto es dos por cuatro? - Siete - El culo te abrocho, JO!JO!JO! Y tu sabes la historia de esa rubia de Minnesota a la que le regalaron unos esquies acuaticos en su cumplean~os y se paso un mes buscando algun lago con pendiente ? - Por que la rubia murio congelada en la puerta del cine ? - Estaba esperando a que abriesen para ver "Cerrado durante el invierno" Un tio llega a un bar. - Camarero, pongame diez whiskies. - Vaya, parece que estamos celebramdo algo ? - Si, mi primera mamada. - Hombre ! Pues la casa le invita a otro whisky ! - No, dejelo, si no se me va el sabor con 10 tampoco se ira con 11. La madre pregunta a la hija : - Estuviste ocupada anoche, no ? - Si... - Te vi con un chico. - Bueno... si... - No os estabais besando ? - Jem... - Dime, como se llama ? - Cual de los... digo... a que hora nos vistes ? En un juicio por el robo de un coche : Juez : Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos. Acusado : Perdone, sen~oria, significa eso que me puedo quedar con el coche ? Alguna vez os habeis preguntado por que a Reagan le operaron del culo y a Bush del dedo medio ? Estimado director de El Pais, Siendo suscriptor de su periodico, he leido que para paliar los efectos de la sequia se recomendaba meter un ladrillo en el retrete. Asi lo hice, pero la primera vez que tire de la cadena, el papel higienico se quedo enganchado en el ladrillo, atascando la salida y haciendo que el agua con su contenido se desbordase por encima del retrete. He perdido media hora regogiendo el agua y desatrancando el retrete. Por que hace esto a sus lectores ? XXX Esto tambien parece ser una historia cierta. En un vuelo, cuando estan iniciando la maniobra de descenso, el capitan les dice a los viajeros que estaran en tierra en veinte minutos, pero se olvida de apagar la megafonia. Al cabo de unos segundos, todos los pasajeros pueden escuchar perfectamente al capitan diciendo "Lo que me apetece ahora es una taza de cafe y una mamada." Una de las azafatas, al oirlo, va a la cabina a avisar, y entonces uno de los pasajeros dice "Sen~orita, se olvida el cafe." - Sabes que evacuaron a todos los de la secta de Koresh en una camioneta ? - ??? - Si, nueve sentados y cien en el cenicero. - Oiga, usted es tonto o que? - Yo que, y usted? - Como llamas a un hombre que mete su instrumento en la boca de una mujer ? - Dentista, malpensado ! - Que es blanco y te hara dan~o si se cae de un arbol ? - Una nevera. Un campesino se dedicaba a cultivar melones. Le iba bastante bien, pero habia una pandilla de chicos que se metian en su huerto y le robaban los melones. Al cabo de un tiempo, este hombre decide que tiene que hacer algo para detenerlos, asi que planta un cartel en mitad del huerto diciendo "uno de estos melones esta envenenado." Ciertamente los chicos dejaron de robarle melones, pero unos dias mas tarde se encontro con que habian cambiado el cartel y ahora decia "dos de estos melones estan envenenados". Tuvo que tirarlos todos. - Mama, mama, jaimito tiene la polla como una gamba ! - Roja ? - No, saladita. A un tio se le estropea el coche justo el dia que es su cumplean~os y su esposa le ha preparado una cena especial en casa. Bueno, el hombre llama a casa, luego una grua, cuando llega al taller tiene un hambre que no ve. Decide tomarse una fabada en un restaurante al lado del taller, y luego coge un autobus para volver a casa. La esposa le pone un pan~uelo delante de los ojos para que no vea la cena sorpresa y le lleva a la mesa, en ese momento llaman por telefono y la esposa le dice que espere un momento sin quitarse el pan~uelo. Mientras la esposa esta atendiendo el telefono, este tio se tira un pedo que alcanza el 9 en la escala Richter. Que cosa mas brutal; los pantalones le flamean en el proceso, el ruido rompe una de las copas en la mesa y el olor es algo insoportable que rapidamente inunda el comedor. Asi que con los ojos cerrados, este tio se las apan~a para abrir una ventana y empezar a ventilar el aire con una de las servilletas de la mesa. Entonces llega la esposa, y dice "sorpresa !!" mientras le quita el pan~uelo... y ve que su esposa ha invitado a cenar a sus padres, a su jefe y su esposa, al medico de la familia,... Un tio se muere y va al infierno, donde le recibe el Diablo y le dice que tiene que elegir una habitacion de entre tres, y alli es donde va a pasar la eternidad. Entonces el demonio le ensen~a la primera; todo el mundo alli esta cubierto de mierda hasta el cuello. "Bueno, vamos a ver la siguiente". El demonio le ensen~a la segunda y alli todo el mundo esta cubierto de mierda hasta la cintura. "Vaya, esta parece mejor.... vemos la tercera ?" El demonio le ensen~a la tercera, y alli la mierda lleva solo hasta las rodillas. Nuestro hombre, por supuesto, elige la tercera. Apenas ha entrado, llega un demonio y les dice a los condenados: - A ver, venga, ya esta bien de descansar, todos a hacer el pino ! Un Puertorriquen~o que tenia muchas infecciones en el pene va al doctor y le dice: - Oiga doctor, vengo aqui para que me hagan la castracion. El medico horrorizado, le dice: - Oiga, esto de la castracion es una cosa muy seria. Yo no me meto con este tipo de operaciones, pero si usted quiere hay un medico juidio en la oficina del lado que le haria la operacion con todo gusto. El individuo se va a la oficina contigua y le hace la misma peticion al judio. Este le dice: - Pues si Ud. me paga yo le hago la castracion. Firmeme aqui este papelito... El puertorriquen~o lo firma, y al poco rato el medico saca un machete y... ACANGANA!!! Se lo pica. A los pocos dias el puertorriquen~o anda cami- nando gambao en la calle y un amigo le dice... - Oye Ramon, ya te hicieron la circunsicion?? El tipo lo mira seriamente y le dice: - CHICO!!! ESA era la jodida palabrita!!! Van dos locos andando por la sabana africana, de repente uno de ellos se para y le dice al otro: - Oye, esos no son los pantalones de Pepe ? - Pues si, si que lo parece. Siguen andando y vuelve a pararse el mismo: - Oye esa no es la camisa de Pepe ? - Pues si, y esta hecha jirones ! Siguen andando y un poquito mas alla ven un zapato con un pie todavia dentro: - Oye, ese no es un zapato de Pepe ? - Pues, si, y el pie tambien parece el de Pepe. Siguen andando y un poquito mas alla se encuentran un brazo a medio comer y todavia sangrando: - Oye ese no es el brazo de Pepe ? - Si, yo creo que le ha debido de pasar algo. Siguen andando y de repente se paran, uno de ellos apunta a una oreja caida en el suelo, salta corriendo la coge y poniendosela en la boca dice: -Pepe, Pepe ! Que te ha pasado ?! El otro loco comienza a reirse y le dice: -Pero hombre, como quieres que te conteste, si no has cogido la boca! Una persona en un vater, leyendo los letreros: Camino de Espa~a, Camino de flores, Ca'mino me enga~as, Ca'mi no me jodes. -Ja, ja, que interesante. Mira un poco mas arriba y lee: Siento pasos, Siento gente Siento quinse Siento veinte -Muy bueno, muy bueno. Continua leyendo un poco mas arriba y lee: Fraga, tu mujer te enga~a con el del butano. Y un poco mas arriba: Cuidate de represalias de Butano S.A. -Ja, Ja, que bueno es este, a ver ese de ahi arriba. Se levanta todavia un poquito mas y lee: Sientate Jilipollas que estas cagando de pie! Un hombre va a un entierro y se acerca a la viuda, mira al muerto, la mira a ella con lastima y dice: - Lo siento. La viuda responde: - Es igual, dejelo tumbado.