AVISO AVISO AVISO AVISO ----- ----- ----- ----- Los chistes en esta coleccion son "de mal gusto"; se han puesto aparte debido a que su contenido religioso, sexual, violento, grosero, machista o racista puede herir la sensibilidad de algunas personas. Por favor, si a ti no te gusta este tipo de chistes, no los leas y nos ahorraremos todos disgustos. - Que es lo mejor de la enfermedad de Alzheimer ? a) Que haces nuevas amistades con las enfermeras todos los dias. b) Si estas casado, todos los dias vas a conocer a una mujer nueva, te la vas a llevar a la cama ese mismo dia, y nunca mas vas a volver a saber nada de ella. Un hombre de ciudad "del este" esta haciendo un viaje por el salvaje oeste. Lleva ya varios dias sin cagar, porque es demasiado fino y elegante para hacerlo en mitad del campo, donde hay animales y ninguna intimidad. Llega a un campamento, en el borde de la civilizacion, y procurando no hacerselo encima, se mete en el salon y pregunta al camarero por los servicios. La gente se medio descojona de el, pero el camarero le dice: - Por esa puerta, caballero. El tio sale por esa puerta y se encuentra en un patio donde el olor es insoportable, y hay dos montan~as enormes de mierda. Subido a un de ellas hay un cowboy con los pantalones bajados, en plena actuacion, que le saluda alegremente. El elegante viajero se resigna, a pesar del asco que le da el sitio, asi que se acerca al otro monton y empieza su numerito. Entonces el cowboy que estaba cagando en el primer monton adopta un aire un poco raro, como cabreado... acaba de cagar, se sube los pantalones y se despide del viajero diciendole "Que, recien llegado al pueblo, no ?". Luego se mete en el salon, y le dice al camarero : - Oye, Sam, ya esta bien la broma, no, a ver si no mandas mas lechuguinos al servicio de las mujeres !! Un tio completamente borracho, pero lo que se dice ciego total, sale de un bar con unas ganas de vomitar que no se aguanta, y justo en ese momento pasa un perro al que obviamente deja pringando. - Oshtia, debo haber bebido un poco mash de la cuenta, por que no m'acuerdo d'haberme tomao un perrito caliente hoy... - Que es lo mejor de follarte a una nin~a de cinco an~os ? a) Que como no tiene tetas, puedes darle la vuelta e imaginarte que es un nin~o. b) Quitarte la sangre de tu traje de payaso. - Como sabrias si un rubio ha estado follando con una rubia ? - Por los hematomas en el ombligo. Un tio va a un bar intentando ligar, pero las cosas no le van demasiado bien. Cuando ya es tardisimo y el tio esta desesperado, aparece una tia bastante vieja y feilla. Se pone a hablar con ella, las cosas progresan rapidamente, y acaban en casa de la mujer. El tio empieza a besuquearla, mientras la va desnudando, y empieza a chuparla un pezon, notanto una descarga con saborcillo raro... - Oye, no eres un poquito mayor para estar lactando ? - Bueno... digamos que soy lo suficientemente mayor como para tener cancer de pecho. Un viejo borracho se mete en un bar atiborrado de gente y se sienta al lado de una mujer mayor. Al cabo de un rato, esta mujer nota un olorcillo definitivamente sospechoso, y le dice ofendida: - Perdone, sen~or, se ha cagado usted ? - Si, sen~ora. Hics! - Bueno, y por que no va a lavarse ? - Hics! Porque no he acabado, sen~ora. Durante unas vacaciones en Jamaica (el original era asi) un marica liga con unos jamaicanos y ve que todos ellos tienen unas pichas enormes, y un dia le pregunta a uno de ellos por que la tienen tan grande. - Es que de pequen~itos nuestros papas nos atan una piedra bien pesada al nabo, para que se nos estire. A lo mejor usted quiere probarlo. Este tio lo prueba, y al cabo de unos 15 dias vuelve a encontrarse con este ligue, que le pregunta como le va el tratamiento. - Pues mira, ya se me empieza a parecer a la tuya, se me ha puesto negra. Un adolescente entra en un burdel con una rana muerta en la mano y le dice a la madam que quiere hacer el amor con una prostituta que tenga el SIDA. - Pero tu estas loco ? Ademas, tienes para pagar ? - Si, mire... - Bueno, de acuerdo, tu sabras, en el segundo piso, la quinta puerta. Al cabo de un rato este chico va a salir del puticlub con una sonrisa de satisfaccion, cuando la madam le llama. - Oye, chico, porque querias follar con una puta con SIDA ? - Mire, ve esta rana ? Pues es que yo follo con mi hermana, que folla con mi padre, quien folla con mi madre, cuyo amante es el cartero que ha atropellado a mi ranita. Y ahora le voy a pegar el SIDA ! - Que es rojo y plateado y se pega contra las paredes ? - Un bebe con tenedores clavados en los ojos. Una holandesa se cae de su casa (digamos que estaba colgando la ropa) y va a parar encima de un cubo de basura. Al cabo de un rato pasa por alli un turco, la ve, la levanta la falda y la huele el chomino, y dice: - Estos holandeses estan locos... tiran a sus mujeres cuando todavia sirven. Un newfoundlandes (nativo de New Foundland... cada cual hace los chistes de leperos con quien le da la gana) va a una tienda en la bahia de Hudson (tierra firme, obviamente) y le pide al tendero una lata de comida para gatos. El tendero, que ya conoce los habitos alimenticios de los newfoundlandeses (segun el del chiste), contesta: - Puedo ver a su gato ? El newfoundlandes se pone rojo y se larga cortadisimo. Pero vuelve al dia siguiente: - Me da una lata de comida para perros ? - Podria ver a su perro ? Y de nuevo el newfoundlandes se siente descubierto, se pone colorado y se va. Vuelve al dia siguiente con una bolsa, y el tendero cree que dentro habra algun conejo o algo parecido que haya cazado. - Por favor, meta su mano aqui dentro ! - Vamos a ver que tienes... esto... hhhmmm... no se, que es esta cosa humeda y calida ? - Me da un rollo de papel higienico ? Un joven matrimonio de leperos no tienen demasiada experiencia sexual, asi que deciden ir a ver a un medico y preguntarle que hay que hacer para tener un nin~o. El medico no quiere usar un vocabulario tecnico con los leperos, obviamente, pero tampoco quiere ser grosero, asi que les dice: - Bueno, lo que tiene que hacer el marido es poner esa cosa alargada que usted tiene dentro de la parte mas peluda de su mujer. - Ah... que raro... bueno, bueno, lo probaremos. El matrimonio vuelve al cabo de un par de meses. - Doctor, doctor, esto no funciona, yo meto mis narices en los sobacos de mi mujer todos los dias, pero todavia no se ha quedado embarazada ! (Este se tiene que contar tras algun chistes de rubias y M&M's para pillar a la gente por sorpresa.) - Que es verde y se derrite en tu boca ? - La polla de un leproso. Un tio sale de la carcel donde ha pasado veinte an~os, y claro, lo primero que hace es recurrir a los servicios de una puta. Cuando acaban, la puta le dice: - Oye, tu acabas de salir de la carcel, verdad ? - Pues si, como lo has sabido ? Porque he preferido darte por culo ? - Bueno, eso me hizo sospecharlo... pero lo he sabido cuando al acabar has cambiado de postura y has dicho, "Ahora te toca a ti". Dos tios iban en un barco que naufraga y llegan a una isla desierta. Los an~os empiezan a pasar en solitario. Un dia: - Jo, las ganas que tengo de tirarme a una tia ! - Oye, y porque no probamos a... bueno... entre nosotros...? - Pero que dices ? Que asco ! claro que... bueno, venga, vamos a probar... tu primero... Total, que el primero empieza a darle. Al cabo de un rato ya se ha emocionado, y le da un besito en la espalda. - Pero que haces ? Nada de mariconadas, eh ? - Que es todavia mas asqueroso que clavar 10 nin~os en un arbol ? - Clavar un nin~o en diez arboles. -Co~o Pepe, cuanto tiempo ! -Hombreee! Que es de tu vida? -Pues ya ves, me he casado. -Hombre, no sabia. Enhorabuena, oye. -Gracias. -Y que, tu mujer estara g"uena, no? Le echaras buenos polvos! -Pues mira, la verdad es que eso no, porque es que tiene unas costras bastante gordas en el conejo, y aquello le sangra y le supura tanto, y le huele tan putrefacto, que la verdad, no tengo yo estomago para eso... -Caray, macho, que putada... Pero bueno, por lo menos unas buenas tetorras si que tendra, y se las chuparas bien a gusto, y te hara cubanas... -Pues mira, que quieres que te diga, eso tampoco, porque aparte de tenerlas super peludas -pelos gordos, negros y rizaos- tiene unos quistes enormes, sobre todo alrededor de los pezones, que le da un aspecto bastante poco agradable. Es como un acne agudo pero a lo bestia. Ademas tiene unos bichitos que hacen como galerias por debajo de la piel, y donde mas tiene es ahi. Como comprenderas, pues no quiero que me contagie nada... -Jodeer, que mala suerte, oye. Bueno, por lo menos una buena boca, con unos grandes labios para pegarte muerdos y mamadas increibles... eso si, no? -Pues mira por donde, eso tampoco. Entre la piorrea que tiene, con las encias renegridas y sangrantes, los dientes medio negros y roidos por la caries, la boca llena de llagas, los labios llenos de calenturas purulentas, un moqueo constante, un alientazo que no huele a otra cosa que a mierda, y lo fea que es la tia, la verdad es que no le doy ni besos de buenas noches. -Joder, tio, que ascazo. Pero dime, por que carajo te has casado con tal monstruo? -Bueno, tu ya sabes que a mi me gusta mucho pescar... -Si -Pues es que a esta tia le salen gusanos por el culo asi de gordos. (gesto obvio) - Que hace un "tricomona vaginalis" en el cordon de un tampax? - Puenting. - Por que los mudos se masturban con la mano izquierda? - Para gemir con la derecha. Dos amigas de trece anos que estan hablando, y se cuentan una a otra sus aventuras amorosas: - Pues yo, cada noche con uno, cuando no son dos o incluso tres. - pues yo igual, pero veras, yo ya voy estando cansada de estos tios que te llevan a cenar una hamburguesa en la moto y luego van rapido a cualquier sitio oscuro, te pillan contra un arbol, te la meten y luego a casa. La otra le pregunta: - Pero que tiene eso de malo? - Nada, pero se me apetece conocer otra cosa. Al cabo de dos dias se le presenta un cuarenton con un pedazo de Mercedes y le propone plan, y la amiga los ve marcharse juntos. Claro esta, esa misma noche le llama por telefono para saber como fue la cosa, y la amiga le cuenta: - Todo magnifico; de moto nada, ya viste el cochazo. De hamburguesa nada, un restaurante de cinco estrellas, donde te tratan como a una dama. Tome todo lo que quise. De arbol, nada, una cama en un hotelazo que ni te cuento, y bueno, todo asi. - Vale, bien, pero de lo otro, que? Hay diferencia o no? - Pues mira, para que te voy a engan~ar, a esa edad los hombres tienen "pene", y mira... no esta mal. - Oye, y que es un "pene"? - Pues es como la "poya", pero sin hueso. Dos hombres estan pescando en un rio. Uno de ellos no consigue nada, pero el otro tiene ya un par de cestas llenas de truchas. Total, que el que no consigue pescar se mosquea y va a charlar con el otro, a ver como lo hace. - Perdone, pero es que llevo toda la man~ana intentando pescar y... - Hmmm mmm... hh-mmm, hmhmhmhm.... - Que dice ? - Mmmmm... mm, hmhmm mmmh - Oiga, no le entiendo. El otro le levanta la mano, haciendo un gesto para que espere un momento, mientras saca otra trucha del rio. Cuando la ha metido en una de las cestas, se lleva la mano a la boca, expulsa una cosa blanca sobre la palma de la mano, y dice: - El secreto es tener los gusanos vivos y calientes. (Los gestos son obvios...) - Y tu porque comes fetos ? - Jo, con lo cara que esta la ternera... Un ejecutivo agresivo esta en Las Vegas dispuesto a gastarse una pasta gansa. Va a un casino, y al cabo de un rato ve a una puta que esta buenisima paseandose por los salones. Se acerca y la dice: - Oiga, que me costaria una paja ? - Una paja ? Seran 10.000 pelas. - Pero que dice ? 10.000 pelas por una paja ? - Oiga, mire, ve este abrigo de vison ? Pues lo he pagado con lo que gano haciendo manualidades. Las mejores pajas en esta ciudad las hago yo, por eso las cobro tan caras. - Bueno, siendo asi... Total, que se van a un rincon discreto y eso es algo fabuloso, jamas nadie le habia hecho nada parecido, asi que le paga las 10.000 pelas encantado de la vida. El tio vuelve al casino, sigue jugando, y vuelve a ver a la puta al cabo de un rato... al acordarse de la paja, se pone calentorro otra vez y va hacia ella. - Oiga, y que me cobraria por una mamada ? - Una mamada ? Seran 100.000 pelas. - Usted esta bromeando ! 100.000 pelas por una mamada ? Venga ya ! - Mire, ve usted ese Cadillac en la puerta ? Pues es mio y lo he pagado con el dinero que gano haciendo mamadas. Los mejores franceses de la ciudad los hago yo, por eso los cobro tan caros. - Bueno, la verdad es que con la paja no me mintio, vamos a ver... De nuevo se van al rinconcito y la puta le hace una mamada al tio que es algo increible, vamos, tiene orgasmos multiples, cientos de veces mejor que la mas fabulosa de sus experiencias. De nuevo el tio la paga contentisimo, y vuelve al casino, y la vuelve a ver al cabo de un rato y se vuelve a acercar. - Me siento arder de pasion ! Cuanto me costaria conocer tu chocho ? - Ay hijo ! La ciudad entera seria mia si yo tuviese un chocho ! - Que es un pedo ? - El grito de celo de los maricas. - Por que los italianos no se duchan ? - Porque el aceite y el agua no se pueden mezclar. - Que tienen de particular las mamadas etiopes ? - Que sabes que van a ser realmente profundas. Una mujer va al doctor con unas heridas en las rodillas. El doctor la examina un rato y le dice: - Oiga, y usted no tiene ninguna idea de que es lo que la provoca estas heridas ? - Si... me imagino que es debido a mi postura sexual favorita. - Pero mujer, con lo facil que es darse la vuelta ! - Ya, pero es que mi perro tiene un aliento tan asqueroso... - Que es un dilema para un judio ? - Una oferta de jamon. - Que le dice una lesbiana a otra ? - Tu cara o la mia ? - Sabeis por que Cristo tiene el pelo siempre sucio? - Porque cuando se echa champu en la mano se le escurre todo por el agujero de la palma. (Lo mejor es hacer la accion: haces como si te echases champu en la mano derecha, en seguida pones palma izquierda debajo, y luego otra vez la derecha debajo, y asi ad infinitum). Esta un loco esperando la visita del medico cuando, de repente, se mete un dedo en el culo, lo huele y con cara de asco dice: - Loco yo ? Lo que estoy es podrido ! Un hombre entra en un restauran, pide una sopa y ahi que te ves al camarero con la sopa y con el dedo gordo metido en ella. El cliente le mira con cara de asesinarle y con sarcasmo le pregunta: - Que, divertido lo del dedito en la sopa, no, Cabron ? A lo que el camarero contesta: - Es que resulta que me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, y el medico me ha dicho que lo ponga en algo caliente. - Pues te lo podias meter en el culo !! - No, si es lo que hago entre plato y plato. Increible... pero me temo que cierto. E. Frenkel, un parapsicologo y curandero psiquico ruso, sintio que habia recogido la suficiente energia psiquico-biologica como para parar un tren, y estaba tan convencido que intento demostrarlo. (El metodo cientifico consiste en eso, no?) "Primero empece parando bicicletas y coches, y luego un tranvia." "Ahora voy a parar un tren." "Solo en el improbable caso caso de grave amenaza para mi organismo recurrire a todo mi poder." Frenkel salto enfrente de un tren cerca de Astrakhan "con sus brazos levantados, su cabeza baja y el cuerpo tenso". Murio arrollado por el tren. - Newsday Un gringo va a recoger a su casa a la hija de un mejicano, va por la carretera, y en esto que le sale el padre en mitad de la carretera con un par de pistolas disparando al aire. - Bajese del coche !! - Bueno, bueno, pero que... - Hagase una paja ! - Que ? - Que se haga una paja ahora mismo !!! El gringo se la hace, claro... - Otra ! El gringo se hace otra... - Otra mas ! - Oiga, que no... - O se hace otra paja o le... El gringo se hace otra. - Otra mas !! - Pero si no puedo... (medio llorando) - No me sea maricona, va a hacerse otra paja ahora mismo !!! El gringo se hace la cuarta paja... cuando acaba esta hecho polvo. - Venga, la ultima ! - Pero mire que... - O se hace otra o le vuelo los cataplines !!! - De verdad que no puedo... - Tres... dos... El gringo necesita un monton de tiempo, pero se hace la quinta. Obviamente ya no le quedan fuerzas para nada, y ya la tiene sangrando. - Esta bien. Ahora ya puede recoger a mi hija. - Por que la investigacion sobre el SIDA va tan lenta ? - Porque los cientificos todavia no han conseguido que las ratas de laboratorio se den por el culo. - Cual es la definicion de autodestruccion ? - Un lepreso epileptico. Un tio va a un puticlub, y como es tradicional en estos chistes empieza a regatear con la madam del establecimiento, al final consigue que le dejen tirarse a la Ramona por veinte duros. La tal Ramona, por supuesto, es una vieja bastante desagradable, pero es que este tio esta muy deseperado. Total, entra, se desnuda, se acuesta... pero cuando va a hacerlo, no consigue entrar. El hombre intenta cambiar de postura, hace mas fuerza... pero no hay manera. En esto que la Ramona le dice "un momento" y se va al cuarto de ban~o. Luego vuelve, se mete en la cama, y oye chico, aquello funciona de maravilla, vamos, le entra sola... Al acabar va el tio y le pregunta : - Oye, y que hiciste en el cuarto de ban~o ? - Nah, un truquillo profesional... me quite las costras y deje que corriera el pus... a que se nota la diferencia ? - Tu sabes porque un marica se puede comer a su amante muerto de SIDA ? - No - Para volver a sentirlo dentro de su culo. - Cual es la diferencia entre un marica y un frigorifico ? - Cuando sacas la carne, el frigorifico no se tira un pedo. Dos nin~os hablando. - Pues mi papa tenia razon cuando me dijo que no deberia ir al granero donde se reunen los del club radical de bestialismo y necrofilia, porque iba a ver cosas que tengo prohibidas. - No, si es que eso de follar con animales y muertos debe ser un poco fuerte... - No, si lo que pasa es que mi madre es la presidenta... - Cual es la diferencia entre los vestuarios de los atletas olimpicos y los paraolimpicos ? - En uno huele a reflex y en el otro a tres en uno. - Que cosa es lo mas pesado ? - La mierda. Hasta los elefantes tienen que soltarla... - Y cual es la cosa mas ligera ? - La polla. Se puede levantar hasta con un pensamiento... Un tio va a un bar con cara de deprimido, se sienta en la barra y pide 10 whiskies. El camarero le ve tan hecho polvo, que le dice : - Que hay ? Problemas ? - Joder, tengo un disgusto... es que hoy he descubierto que mi hijo mayor es marica. - Jo, que mal rollo... El camarero le da un poco de palique y el tio se larga borracho perdido. Al dia siguiente vuelve otra vez al mismo bar, mas hecho polvo todavia, y pide 15 whiskies. De nuevo el camarero le pregunta : - Que pasa ? Mas problemas ? - Joder, es que el mediano tambien es marica ! Bueno, lo mismo, estan un rato charlando y tal... al dia siguiente el mismo hombre vuelve mas destrozado todavia porque su hijo menor tambien es marica, y lo mismo. El cuarto dia llega absolutamente hundido. - Buenas. Me pones 30 whiskies. - Pero bueno, que pasa, es que a nadie en tu familia le gusten las mujeres ? - Si. A mi esposa.