Estos chistes han aparecido ya antes en soc.culture.spain ; hay varios chistes de Tomas Landete Castillejos, Miguel Angel Rodriguez, Angel Puerta, Eduardo Zorita, Hector Salgado-Galicia y Mauricio Oberfeld. - Oye, que mi gato ha matado a tu perro!. - Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman!. - Ah, pero es que mi gato es hidraulico. - Un vino!. - Blanco o tinto? - Da igual, es para un ciego. - Oye, es cierto que los valencianos hablais como las ranas?. - No crec. - En que se parecen las tetas a los trenes?. - En que las estan hechas para los ni~os pero se aprovechan los padres. Se acerca una persona a un negro con toda la pinta de africano y le pregunta: - Tu seguro que eres de Africa, de que pais de Africa eres? - Gabon - Perdona, Goputa! Aterrizan dos marcianos en la tierra y van a parar al Lepe. Bajan los marcia- nos de la nave, se acercan a una casa y llaman a la puerta: - Quien es? - Venimos de marte? - De marte de quien? - Oye, dime un numero del uno al cien. - Trece. - Cuanto mas me la mamas mas me crece. - Ja, ja, que bueno, cuando vaya a mi casa se lo hare a mi mujer. Llega este hombre a casa y le dice a la mujer: - Hola Maria, dime un numero entre uno y cien. - Veinticinco. - Mierda, no. Dime otro. - Cuarenta y dos. - Con~o, no. Intentalo otra vez. - Sesenta y nueve. - NO, CON~O, DI TRECE, DI TRECE!. - Trece. - Trece, cuanto mas me la chupas..., cuanto mas me la mamas..., mierda no me acuerdo, pero de que me la mamas, me la mamas!. - Cual es el ultimo chino de la guia telefonica?. - Chin pum. Ding dong. - Quien es? - Avon, abra la puerta. - No quiero, Ija de Uta. Se encuentra un sen~or con una chica en la calle y le pregunta este: - Oiga, Ud. tiene pelos en la lengua? - No - ...Pues sera porque Ud. no quiere. Noticia: Ha muerto Mimosin. Alguien se olvido de abrir el ultimo cajon de la comoda. Un hombre va a entrevistarse para trabajar en un circo. Habla con el director y le preguntan: - Bueno, pero Ud. que es lo que hace exactamente? - Pues yo imito a los pajaros - ...mm No no,... esto no me interesa... Y el tio se fue volando. Una rana al doctor: - Doctor, doctor, me han salido almohombres!. - Oye, tu te acostaste con tu novia antes de casarte? - Yo, no, que clase de hombre te crees que soy? Este ultimo se queda un momento pensativo y pregunta: - Y tu? - Yo si, pero no sabia que era tu novia!. TORREBRUNO PONE FIN A SU VIDA Si, acabo de recibir la triste noticia de que Torrebruno, el amigo de los nin~os, que tantos corazones lleno de alegria con sus maravillosos chistes y payasadas, se ha quitado la vida. Que como lo ha hecho? S'ha ahorcao de un bonsai. Van Felipe y Moran por la carretera y ven un cartelote enorme que pone: ACEROS DE LLODIO. Y dice Moran "?nos hacemos?" - Pues yo tengo 40 palomas en casa. - Mensajeras? - No, no, no t'ensajero nada. - Pues yo tengo 37 hijos. - Caray! ?Con la misma? - Si, pero con mujeres diferentes Un tio va a una tia y le dice: - Oye, por favor, tienes fuego? La tia se empieza a palpar por todos sitios y dice: - Uy, no, pero me estoy dando cuenta de que estoy buenissima! Esta un cura en la iglesia, abre el sagrario, saca el copon, lo destapa, y se encuentra un enanito de 5 cm subido en una moto diminuta dando vueltas por el interior del copon a toda velocidad. El cura, estupefacto, dice - Pero... pero... ?Tu quien eres? - Yhaaaaa! Soy la Hostiaaaa!!!! Un jipi con melenas hasta el culo esta haciendo auto-stop. Para un coche y el jipi pregunta - Oiga, ?me falta mucho para Leon? - El rabo, bandarra, el rabo! Cenicienta esta llorando en casa. Aparece el Hada Madrina, - Que te pasa, Cenicienta? - Ay! Hada Madrina, no se que hacer, el principe me ha invitado a una fiesta y no tengo que ponerme! (Snif snif) - No te preocupes, Cenicienta PINGGG (traje que te cagas), PINGGG (joyas), PINGGG (carroza bestial) - Ay, muchisimas gracias, Hada Madrina... - Si, si, Cenicienta, pero todo esto es con una condicion: Tienes que estar de vuelta en casa a las 12, porque si no, el con~o se te transformara en un melon!! - Oiiing, que vergu"enza, no te preocupes hada madrina, que aqui estare. En la fiesta Cenicienta se lo pasa teta, bailando todo el rato con el principe. A las 10:30, Cenicienta se empieza a preocupar porque todavia no han servido la cena. Pasa el tiempo, 11:00, 11:15, Cenicienta acojonada, y a las 11:30 sirven la cena. Nuestra heroina, que ya esta de los nervios, se sienta al lado del principe azul. Empiezan a comer. Tic tac tic tac. Cenicienta esta ya con un pulso como para robar panderetas. A las doce menos cinco, llegan los postres. De una bandeja de frutas, el principe se agencia una rodaja de melon enorme, la mira con ojos lascivos y empieza a papearsela con pasion: AUMPF CHOMP CHOMP SLURP, AAARRGH!! N~AM N~AM! CRUNCH CRUNCH SURLP SURLP, MMHHH...!! Cuando se la termina, con la mano se limpia los morros que gotean el suquillo del melon, y pregunta - Oye Cenicienta, ?Y tu a que hora tienes que estar en casa? Cenicienta, muy dicharachera, responde - ?Yo? Pschee... No tengo hora fija... Las seis, las siete... Una nin~a de 10 an~os a su madre: - Mama, mama ya no soy virgen - Como? - La madre le pega una hostia de mil pares de cojones. La pobre nin~a entre sollozos: - Ahora soy pastorcita..." Dos prostitutas hablando en la Alameda. - Oye, tu que le vas a pedir a los Reyes Magos? - Yo...? lo mismo que a todo el mundo, 2.000 la mamada y 4.000 el polvo. En las flamantes oficinas del PSOE, el jefe de Contabilidad esta entrevistando candidatos a la plaza de contador para llevar todos los libros de cuentas del partido. Entra el primer candidato: Jefe: A ver, cuantos son dos mas dos? Responde el candidato con mucha certeza: cuatro Jefe: Lo siento mucho, que pase el siguiente. Entra el siguiente, le hacen la misma pregunta y responde: cuatro Jefe: Nada, no sirve, que venga otro. Asi pasan tres o cuatro hasta que al final entra un tio con traje a rayas y fumando un puro. Jefe: Digame, cuantos suman dos mas dos?. Responde el candidato: Cuanto quiere usted que sumen? Jefe: Felicitaciones! La plaza es suya. - En que se diferencia un hombre de una lata de comida para gatos? - En que en la lata suele haber trozos de cerebro - Si en un hospital se declarase un incendio, quien se quemaria primero, los ni~nos normales o los probeta? - Los probeta, porque son de paja. - Y si hubiera un huracan, quien saldria volando primero? - Los normales, porque son de polvo. El colmo de la confianza: Dos maricas canibales haciendo un 69. - Cual es el coche preferido de los homosexuales? - El Pol-o GT. Para ingenieros: - Que sucede cuando n tiende a infinito? - Que infinito se seca. Un vasco entra en una libreria: - Buenas, deme un mapa-mundi de Bilbao. Esta un cubanito esperando el camio'n en la hora pico. Al fin llega el autobu's y una se~ora obesa trata de subir antes que el cubanito, con movimientos tan torpes y lentos que nuestro amigo, -quien esta desesperado por llegar a la final de copa- le da un empujo'n en el trasero. --Ahhh!!!-- grita la se~ora, haciendo un esca'ndalo, llega la policia y los dos van a dar ante un juez. --Explique usted que paso'-- le dice el juez al cubanito. --Se~ol jue', llego' la guagua muy llena, y yo tenia que llegal al paltido de futbol, y la se~ora subi'a tan lentamente que crei' que me iba a dejal y pala subil plonto la empuje' de las nalgas... -- --Ahh!!!-- grita la se~ora --se~or juez! co'mo permite que este tipo use ese lenguaje!-- --Se~or,-- dice el juez al cubanito --modere su lenguaje por favor. No diga esa palabra, diga "regio'n glutea." Ahora vuelva a decirme que paso. -- el cubanito continu'a --Pue' que vino entonce' la guagua chico, y faltaban die' minuto' pala el paltido, como la se~ora no se subi'a la empuje de las nalgas... -- --AAHHH!!!-- nuevamente la se~ora --se~or juez! este hombre me insulta!!!-- --Ya le dije que no use ese lenguaje-- dice el juez al cubanito --si insiste lo voy a multar por desacato. Ahora si, expli'queme que sucedio'. -- el cubanito dice --pue' mila que el paltido de futbol era la final de copa chico, die' minuto' chico, me iba a subil a la guagua y la se~ora estaba estolbando y finalmente la empuje de... de...se~or jue', como dijo que se llama el culo de la vieja?". En la playa de Chipiona... - Uy, Pepe, con~o, pareces un aguila ! - Por lo fuerte que estoy y este perfil que tengo y.. - No, no, por la un~as de los pies, que las tienes negras y pa dentro. Te sabes el chiste del mexicano, el japones, y el negro que estan en un bar tomando juntos? Despues de unas cuantas bebidas le dice el mexicano al japones, "hey, why don't you get the fuck out of here, this is my bar." Y el japones le responde, "no, why don't you get the fuck out of here, this is 'my' bar." El mexicano le responde, "if you don't get the fuck out of here I'm going to use Mexican judo on you." Y el japones le dice, "yeah, well if you don't get the fuck out of here I'm gonna use Japanese judo on you." Piensa tantito y le pregunta, "Wait a minute, what the hell is Mexican judo?" Y el mexicano le responde, "judonno if I have a gun, judonno if I have a knife....":) - Como metes cien judios en un Volkswagen?. - Dos sentados delante, tres detras y el resto en el cenicero. Se abre el telon, se ve un judio naciendo, se cierra el telon, se abre el telon, se ve un judio entrando en un horno y sale hecho cenizas, de que va el anuncio? Reciclaje de basuras. - Oiga, usted es tonto o que? - Yo que, y usted? - Mama, jaimito tiene la polla como una gamba!. - Roja? - No, saladita.