- Cual es la diferencia entre un criminal condenado a galeras y un estudiante graduado ? - A los esclavos les daban de comer de vez en cuando. En un juicio, uno de los testigos recibe una nota. - Sen~oria, podria excusarme ? Mi mujer esta a punto de quedarse embarazada. El abogado defensor se levanta y dice : - Sen~oria, lo que quiere decir es que su mujer esta a punto de dar a luz. El juez contesta : - Bueno, da igual, en cualquiera de los dos casos deberia estar presente. Esta excusado. Un lepero va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente empieza a ensen~arle modelos, y al cabo de un rato el lepero le dice: - Oiga, y no tiene ninguno que no sea de la marca INRI ? Un lepero va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente empieza a ensen~arle modelos, y al cabo de un rato el lepero le dice: - Oiga, y no tiene ninguno sin el equilibrista ? Este chiste no tiene gracia si no lo escenificas un poco... Una madre va con su hijo subnormal a comprar un crucifijo. Apenas han entrado, el nin~o empieza a sen~alar uno de los crucifijos (esto se acompan~a de los gestos tradicionales para un nin~o subnormal; mientras cuentas el chiste tienes que balbucear, babear, etcetera.) La madre grita: - Milagro ! Milagro ! Mi hijo nunca antes habia demostrado interes por ninguna otra cosa !! Jamas habia intentado hablar ! Milagro ! Total, que se va reuniendo mas gente alrededor del nin~o, que esta llorando de rabia porque no alcanza a coger el crucifijo. Al final, el dependiente se lo da (tu alargas un poco la cosa) y entonces el nin~o empieza a hacer el ruido del motor de un avion con la boca mientras hace "volar" el crucifijo con la mano. - Que le dijo el elefante a un hombre desnudo ? - Como puedes respirar por una trompa tan pequen~a ? En que se parecen los espermatozoides y los militares ? 1) Los dos aparecen cuando las cosas estan jodidas de verdad. 2) Los dos tienen una oportunidad entre millones de convertirse en humanos. Un vegetariano le dice a un no vegetariano : - Y tu como te sentirias si un dia llegasen unos marcianos a la Tierra y nos esclavizasen y nos utilizasen para hacer hamburguesas ? - Bah, seguro que se os comerian a vosotros los vegetarianos, con la dieta que teneis seguro que estais mas buenos, y ademas mas sanos... en cambio, a los que comemos carne, de que nos iban a comer. - Doctor, doctor, me duele aqui. - Huy, eso es apendicitis seguro, tenemos que operar ahora mismo. - Pero que dice ? Yo quiero tener una segunda opinion. - Bueno, tambien opino que usted esta muy buena. En cierta universidad, de cuyo nombre no me acuerdo (no es Maryland), se dan unas clases de matematicas que utilizan una calculadora grafica como parte esencial del curso. La gente que se matricula en este curso no suele venir demasiado bien preparada... se cuenta esta historia como algo que realmente ocurrio por esos lugares. Una estudiante va el primer dia a clase toda entusiasmada con su calculadora grafica recien comprada. A los cuarente minutos, el profesor les dice que saquen la calculadora, y que van a empezar en ese mismo momento a utilizarla. Esta chica esta toda ilusionada, y sigue las instrucciones cuidado- samente, pero observa inquieta que no puede borrar la pantalla. Empieza a apretar todas las teclas habidas y por haber, pero no consigue borrar el famoso display grafico. Entonces pregunta a otra chica al lado suyo, que parecia estar controlando la situacion : "Oye, que tengo que hacer para borrar la pantalla ?" La otra chica le quito el plastico protector a la pantalla y le devolvio la calculadora, sin decir una palabra. Que es un oso polar ? Un oso rectangular, despues de un cambio de coordenadas. 9 de cada 10 medicos estan de acuerdo en que 1 de cada 10 medicos es un idiota. Un par de "especiales xenofobia" intraductibles: Three foreign students are sitting together one day practicing their imperfect English. Turns out, all three men are married and their wives are having difficulty having children. Says the first one, "My wife cannot have children, unfortunately. She is unconceivable." Says the second, "Yes? My wife, she is also impregnable." Says the third, "I have the same problem with my wife. She is unbearable." I am an Italiano. One day ima gonna LA to bigga hotel. Ina morning I go down to eat breakfast. I tella waitress I wanna two pisses toast. She brings me only one piss. I tella her I want two piss. She say go to the toilet. I say you no understand, I wanna to piss onna my plate. She say you better no piss onna plate, you sonna ma bitch. I don't even know the lady and she call me sonna ma bitch. Later I go to eat at the bigga restaurant. The waitress brings me a spoon and knife but no fock. I tella her I wanna fock. She tell me everyone wanna fock. I tella her you no understand. I wanna fock on the table. She say you better not fock on the table, you sonna ma bitch. So I go back to my room ina hotel and there is no shits onna my bed. Call the manager and tella him I wanna shit. He tell me to go to toilet. I say you no understand. I wanna shit on my bed. He say you better not shit onna bed, you sonna ma bitch. I go to the checkout and the man at the desk say: "Peace on you." I say piss on you too, you sonna ma bitch, I gonna back to Italy. Jaimito esta en una clase de fisica sobre la sublimacion. - A ver, alguno de vosotros me puede decir una sustancia que pase directamente del estado solido al estado gaseoso sin pasar por el estado liquido ? - ...Las judias ? - Sabes por que han construido un puente sobre el rio Iowa ? - Para que los "iowanos" puedan pasar al otro lado... a nado, mientras siguen la sombra. Tres tios se mueren y estan en la cola para entrar en el cielo. San Pedro le pregunta al primero como se han muerto. "Pues mire, yo estaba sospechando que mi esposa me engan~aba, asi que hoy vine pronto a casa para sorprenderla y me puse a buscar por toda la casa; al cabo de un rato oi un ruido en el balcon, me asomo y alli estaba el hijo de puta, colgado de la verja del balcon para que no le viese; como vivimos en un quinto piso, lo que hice fue pisarle en las manos para que se cayese, pero no veas lo que aguantaba el mamon, al final consegui que se desprendiese, pero fue a caer entre unos arbustos y no se mato, asi que fui a la cocina, cogi el frigorifico y se lo tire encima. Pero entre el cabreo que tenia y el esfuerzo que hice me dio un infarto y me quede alli mismo." Entonces San Pedro le pregunta al segundo como se ha muerto. "Pues vera, yo vivo en un sexto piso, y cada man~ana hago ejercicios en mi balcon. Pero esta man~ana he resbalado y me cai, suerte que me pude agarrar a las rejas del balcon del piso de abajo. Pero cuando estaba trepando aparecio un loco maniaco que empezo a insultarme y a pisarme las manos, al final me cai en unos arbustos, pero este psicopata no estaba a gusto todavia, se metio en el edificio y al cabo de unos momentos aparecio con un frigori- fico, me lo tiro, y aqui estoy..." Entonces San Pedro le pregunta al tercero como se ha muerto. "Pues la verdad es que no lo entiendo... estaba con mi amante cuando llego su marido, y me dijo que me escondiese en el frigorifico, pero..." Como se manejan los conflictos internacionales en la ONU: 1) Si el problema es entre un pais pequen~o y una superpotencia, el pais pequen~o desaparecera. 2) Si el conflicto es entre dos paises pequen~os, desaparecera el problema. 3) Si la discusion es entre dos superpotencias, lo que desaparece es la ONU. Los politicos dividen los problemas en dos grupos: 1) Aquellos que se arreglan por si mismos con un poco de tiempo. 2) Aquellos que no tienen solucion. - Jo, estoy hecho polvo... mi novia me ha dejado... - Bueh, no te preocupes, veras que pronto encuentra a otro gilipollas. Un medico deja embarazada a su novia, asi que cuando el nin~o nace se lo encasqueta a un cura que venia a operarse de la prostata. - Mire, ha sido un milagro, no es que usted tuviese mal la prostata, es que estaba embarazado. Total, que el cura se lo cree... pasa el tiempo, y cuando el nin~o cumple los 18 an~os, el cura decide contarle la verdad. - Mira, es que yo no soy tu padre. - No ? Que eres ? Mi tio ? - No... soy tu madre... tu padre es el obispo. Un viejo de 80 an~os se casa con una chica de 17... se van de viaje de novios, y a la vuelta sus amigos le preguntan al novio. - Que tal el viaje de novios ? - Jo, genial, estuvimos en la playa, el sol,... - Oye, y que tal con la chica ? - Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches. - A tu edad ? Eso es increible ! - No, mira, es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos el martes,... Unos caballos de carreras estan en la cuadra charlando. - Pues yo he ganado 3 carreras de 11 en las que he corrido. - Eso no es nada, yo he ganado 5 de 13. - Que tonteria, yo he ganado 11 carreras de 20. Entonces un perro que habia por ahi dice : - Fantasmas !! Yo he ganado 96 carreras de 97. - Con~o !!! un perro que habla ! - Hola, buenas. Queria comprar una mosca. - Pero bueno, si esto es una ferreteria ! - Ya, pero es que como la he visto en el escaparate... Una hormiga liga con un elefante, y al dia siguiente al despertar se encuentra con que el elefante ha muerto. - Que mierda de vida !! Una noche de pasion, y luego te pasas la vida cavando una tumba ! - Tu sabias que se utilizan 6000 elefantes cada an~o para hacer teclas de pianos ? - Jo, los elefantes se pueden amaestrar para que hagan de todo, eh? - Como matarias un elefante azul ? - Con un rifle para matar elefantes azules. - Como matarias un elefante rojo ? - Le estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el rifle para elefantes azules. - Como matarias un elefante verde ? - Le cuentas chistes obscenos hasta que se ponga rojo, le estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el rifle para elefantes azules. - Como matarias un elefante amarillo ? - Idiota, no hay elefantes amarillos. - Como sabrias si hay un elefante en tu nevera ? - Por las huellas en la mantequilla. - Como sabrias si hay dos elefantes en tu nevera ? - Porque hay dos rastros en la mantequilla. - Como sabrias si hay tres elefantes en tu nevera ? - Porque no puedes cerrarla. - Como sabrias si hay cuatro elefantes en tu nevera ? - Porque el seiscientos esta aparcado fuera. (Sabeis aquel de "como meterias cuatro elefantes en un seiscientos" "dos delante y dos detras") - Por que hay tantos elefantes en la selva ? - Porque no todos caben en tu nevera. - Sabes por que los elefantes se pintan los pies de amarillo ? - Para esconderse dentro de los tarros de mostaza. - Has visto alguna vez un elefante en un tarro de mostaza ? - No, - Ves como funciona ? - Que pasa si cruzas un elefante con un canguro ? - Que llenas Australia de agujeros. - Que pasa si cruzas un polaco con un hispano ? - Te sale un nin~ato que pinta su nombre con spray sobre verjas. - Cual es el organo sexual de un elefante ? - Su pie... si te pisa, te jode. - Que le darias a un elefante con diarrea ? - Mucho, mucho espacio. Un tio entra en un bar. - Camarero, pongame una cerveza, que le voy a contar un chiste de polacos ! - Oiga, que yo soy polaco, ese tio (sen~ala a una bestia enorme) es un boxeador polaco, ese otro es un mafioso polaco, y esa tia es una asesina a sueldo polaca. Ahora digame, todavia me quiere contar el chiste ? - Si hombre ! No te jode ! Y tengo que repetirlo cuatro veces ! - Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina. - Bueno, pues traigala a ver si la curo. - Si hombre, con la falta que nos hacen los huevos ! Un viejo de ochenta an~os va al medico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta, y el medico le da un tarrito y le dice que le traiga al dia siguiente una muestra de semen. Cuando vuelve : - Doctor, doctor, que no he podido traerle la muestra de semen. - Vaya... como lo ha intentado ? - Primero con la mano derecha, despues con la izquierda; luego lo intento mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma, no hemos conseguido abrir el tarrito... Cuando Dios creo a Adan, este le pidio una compan~era perfecta; alguien inteligente, agradable, sexy, divertida... - Claro que te la puedo hacer... pero eso te costara un brazo y una pierna. - Hmm... y que me podrias dar por una costilla ? Al cabo de un tiempo, Adan le dice a Dios : - Dime, Dios, por que hiciste a Eva tan agradable ? - Para que te encontrases a gusto con ella. - Ah... y dime, por que la hiciste tan sexy ? - Para que te puedieses enamorar de ella. - Ah... y dime, por que la hiciste tan idiota ? - Para que ella tambien se pudiese enamorar de ti.