Tiene que escribir una carta de recomendacion para un estudiante/empleado inepto? Aqui tiene unas cuantas sugerencias. Si es un vago al que se le amontona el trabajo pendiente: "siempre encontrara motivos para ponerse a trabajar." Si es de los que nunca estan en el trabajo, "Es dificil encontrar un hombre como el." Si es mas bien irresponsable, "No se preocupa por el numero de horas que tenga que dedicar al trabajo." Si tiene algun vicio inconfesable por el que se le ha despedido: "Creo que su autentico talento se estaba desperdiciando aqui." Si es idiota: "Nadie le podra ensen~ar nada que no sepa ya." - Como se dice eyaculacion precoz en japones? - Ya' tah. Es un matrimonio que se acaban de casar, y es la noche de boda. En esto que estan en al cama y le dicer el marido a ella : - Envido. Ella claro, no entiende nada le mira un poco de pico se da la vuelta, apaga la luz y se duerme. Y esta historia se repite todas las noches durante todo un mes. Ya la mujer decide ir al psicologo a ver si le soluciona el caso. - Oiga mire es que cada vez que nos acostamos el lo unico que hace es decirme envido, y yo no lo entiendo. El psicologo se queda pensando... - Ya comprendo, lo que ocurre es que su marido es un vicioso del mus asi que cada vez que le dice eso, lo que en realidad quiere decirle es que quiere hacer el amor con usted. Asi que si usted quiere le dice quiero, y si no le dice paso. Esa misma noche el marido le vuelve a decir... - Envido - Quiero - Rakarakaraka... - Envido - Quiero - Rakarakaraka... - Envido - Quiero - Rakarakaraka... - Envido - Quiero - Rakarakaraka... - Envido - Quiero - Rakarakaraka... Hasta que una vez, ya la mujer no puede mas y le dice - Envido - Paso A lo que el marido, hombre como pocos, responde - Pues una porque no. -Sabes en que se parecen un matrimonio, y una cuenta bancaria ? -En que de mucho meter y sacar se pierde el interes. Esto parece ser una historia autentica. Resulta que hace tiempo, en Irlanda, las putas se identificaban como tales llevando un pecho desnudo. Un dia se baja una de ellas de un autobus con la teta al aire, y un hombre le recrimina algo asi como : - Pero bueno !!! Que escandalo !!! Adecentese !!! La buena mujer puso cara de compungida, y con autentico descaro contesto : - Cielos ! Me he olvidado el nin~o en el autobus ! En la consulta de un psicologo : - Doctor, doctor, esta man~ana he tenido un lapsus freudiano cuando estaba desayunando con mi mujer en casa, y puedo haber destruido nuestro matrimonio ! - A ver, cuenteme como ha sido. - Pues estabamos sentados en la mesa y yo la quise decir "Carin~o, podrias pasarme la mermelada, por favor?" - Aja... y que es lo que dijo ? - Maldita zorra, me has puteado toda la vida ! Era un tio tan feo, tan feo, tan feo, que cuando nacio, el doctor le pego a la madre. Era un tio tan feo, tan feo, tan feo, que cuando entraba en un banco desconectaban las camaras de vigilancia. Hacia tanto frio, tanto frio, tanto frio, que hasta los abogados llevaban las manos metidas en sus propios bolsillos. La logica es la forma correcta de llegar a la respuesta equivocada pero sintiendote contento contigo mismo. Ring, ring. Hola. Este es el contestador automatico del centro de control para almacenamiento y lanzamiento de misiles nucleares intercontinentales de las fuerzas aereas de los Estados Unidos. Ahora mismo no podemos atenderle, pero cuando oiga el bip deje una lista con los objetivos que quiere destruir y ya lanzaremos los cohetes cuando podamos. Muchas gracias. Ring, ring. Hola, no puedo ponerme ahora al telefono porque... bueno, si, o sea, si puedo, ahora si puedo ponerme, de hecho estoy grabando este mensaje, lo que quiero decir es que lo estoy haciendo ahora... o sea... antes... bueno, que cuando usted lo escuche luego, que sera ahora... no... luego... no, espere, usted esta escuchando esto luego, digo ahora... no... la estoy cagando... joder, esto es un lio. BIP. Ring, ring. Hola, este es el contestador automatico del 4837342. Ahora mismo no estamos, pero si... lo siento, perdone, Pepito! Deja a tu hermana en el suelo !! Que la dejes en el suelo he dicho !!! (se oye romperse un cristal) Joder !! que desastre !! Pero Pepito, tio, que esto es un quinto piso ! Mira que le has hecho dan~o a tu hermana, eh? Hay que ser bruto !! Mire, no puedo ponerme ahora, por que no deja el recado y ya le llamare yo luego ? BIP Ring, ring. Usted esta cansado. Sus parpados se estan volviendo pesados y se cierran lentamente. Usted tiene suen~o y esta perdiendo gradualmente su voluntad y su capacidad de resistir sugestiones. En cuanto oiga el bip sentira una necesidad irrefrenable de dejar su nombre, numero de telefono y mensaje. Ring, ring. Este contestador automatico esta conectado a un transformador de 50.000 voltios; este lindo gatito (se oye un maullido) morira electrocu- tado si usted cuelga antes de haber dejado su mensaje. - Como puedes saber si un politico esta mintiendo? - Sus labios se mueven. - Tu sabrias que hacer si vieses a un abogado ahogandose ? - No - Bien... - Cual es la diferencia entre un abogado y un vampiro ? - El vampiro solo te chupa la sangre de noche. En el colegio : - A ver, Pepito, tu padre en que trabaja ? - Mi padre es medico. - Muy bien. Fernando, el tuyo ? - El mio es quimico y hace puentes. - Vaya, vaya, que curioso. Y el tuyo, Jaimito ? - El mio toca el piano en un puticlub por las noches, y tambien se encarga de echar a patadas a los clientes cuando se ponen violentos. La profesora rapidamente cambia el tema de la clase, y esa misma noche va a la casa de Jaimito, habla con su padre y le pide una explicacion. - Mire, es que yo soy un politico, como le puedo explicar una cosa asi a un nin~o de cinco an~os ? Un politico se encuentra con una de sus ex, a la que hace an~os que no ha visto y que ha tenido un nin~o, y le dice que es hijo suyo. - Pero por que no me lo dijiste ? Me hubiera casado contigo, y... - Ya..., pero es que lo estuve hablando con mis padres y tal, y al final decidimos que preferiamos tener un bastardo en la familia antes que un politico. Dios decide llevar a Satan a los tribunales para arreglar sus cuentas pendientes de una vez para siempre. Cuando se lo dice a Satan, este se echa a reir y le contesta : - Pero bobo, y donde crees que vas a encontrar un abogado ? El sexo es sucio solo si se practica de la forma correcta. Un alcoholico es aquella persona que bebe mas que su medico. No importa donde vayas, siempre estaras alli. Un tio va a una tienda de cerebros al peso y empieza a preguntar; los precios son 10.000 pesetas el kilo de politico, 50.000 el cerebro de ingeniero, 300.000 el kilo de cerebro de genio y 10.000.000 el kilo de cerebro de lepero. - Oiga, y por que el cerebro de lepero esta tan caro ? - Jo, es que usted no sabe la cantidad de leperos que se tienen que morir para que podamos sacar un kilo de cerebro. Dos soldados han estado luchando durante varias semanas, hasta que son los unicos supervivientes de su batallon. En un raro momento de calma, los dos estan solos en una trinchera. - Dios, si tan solo hubiera una mujer... - Dios, si tan solo estuviese oscuro... Has oido eso de los terroristas leperos que secuestran un submarino y piden 1000 millones de rescate y tres paracaidas ? Los judios estan a punto de lapidar a una prostituta; sale Jesus y le dice a la multitud: - Aquel de vosotros que este libre de pecado, que tire la primera piedra. Entonces una viejecita sale del grupo, se agacha, coge un pedrusco y se lo tira a la pobre puta, abriendole la cabeza y tirandola al suelo cubierta de sangre, matandola en el acto. Jesus dice: - De verdad que a veces me irritas, mama. Jesus a los apostoles: - Quien dice la gente que soy ? - Algunos dicen que eres Juan el Bautista, otros dicen que eres Elias. - Y vosotros quien creeis que soy ? Entonces Pedro le contesta: - Tu eres la manifestacion escatologica de la esencia de nuestro ser, el Querigma, donde encontramos el ultimo significado a nuestras relaciones interpersonales y nuestra existencia. - Que ???? (Lo siento, puede que la traduccion del ingles no sea la mejor)