Los siguientes chistes proceden de una lista chilena recopilada por Jaime (redes16@utfsm). Aqui estan los que mas me gustaron y que ademas no estuviesen ya en nuetra coleccion. Algunos de ellos se han modificado ligeramente porque los originales contenian expresiones chilenas poco usadas en Espan~a, o para adaptarlos al "formato standard" espan~ol. Si quereis el original, podeis pedirmelo a mi tambien (sa65@umail.umd.edu) Va un tio a una farmacia en la que hay una viejita tomandose la presion. El tio entra y pide a toda voz: - SEN~ORITA, SEN~ORITA ME VENDE UN CONDON... La viejita al escuchar esto le dice al tipo indignada: - Dios mio! JOVEN, CUIDE SU LENGUA! Y el tipo dice: - HAY, DEBERAS ?! SEN~ORITA, SEN~ORITA, ENTONCES DEME DOS... Este era un negro catolico, que rezaba y rezaba a dios pidiendo respuestas a sus preguntas existenciales, y era tanto lo que rezaba que un dia dios decide responderle y se produce el siguiente dialogo : - Que pasa, hijo ? - Oh!, Dios me habla, Dios, quiero saber por que yo soy negro. - Porque asi tu, en tu ambiente natural puedes confundirte con el y mimetizarte para asi poder conseguir tu alimento, y escapar a tus enemigos. - Aaaaah!, y dime dios, por que tengo el pelo rizado y no liso ? - Porque asi, al correr entre el follaje, no se quede enredado con las ramas y asi puedas correr mas libremente. - Aaaaaah!, y dime tambien, por que tengo las palmas de las manos y las plantas de los pies blancos ? - Porque eso servira como un signo de reconocimiento entre tu y los de tu tribu, y asi conservaran su union. - Aaaaah!, y dios, dime otra cosa. - Si ? - Por que cojones vivo en Nueva York ? Una familia va a hacer una reunion familiar y la madre se va a la compra. Cuando vuelve, el hijo la dice: - Mama, mama, cuando te fuiste, papa se fue a la criada, se bajo los pantalones y entonces la criada le chupo... - Cacho pendon, otra vez !! Mira, hijo, lo que vas a hacer es contarmelo esta tarde, cuando toda la familia este presente. Se va a enterar. Esa tarde esta toda la familia presente; primos, abuelas, novios/as de los jovencitos... entonces la madre dice: - ATENCION, ATENCION, que el nin~o quiere decir algo. Claro, toda la familia esta pensando que va a contar chistes cochinos, o a cantar... - Esta man~ana, cuando mi mama se fue al super, papa se fue a la criada, se bajo los pantalones y entonces la criada le chupo... le chupo... bueno... oye, mama, como se llama eso que le chupas todos los dias al tio Julio ? Un joven va a confesarse y le dice al cura : - Padre, me acuso de haberle tocado las tetas a mi novia. - ...mmmmm... y dime, hijo, se las tocastes por encima o por debajo de la ropa ? - NOOO Padre...! por encima...! - Gilipollas, si la penitencia es la misma. Se abre el telon y se ven dos fetos en el utero. Se miran y lenrtamente empiezan a acercarse... se dan un beso... como se llama la pelicula ? Atraccion fetal. Se abre el telon y se ve a un pastor en lo alto de un cerro con un reban~o de llamas y el perro pastor. Se cierra el telon. Se vuelve a abrir y se ve al pastor con el perro pero sin el reban~o. Se cierra el telon. Se vuelve a abrir y se ve ahora al pastor solo, sin perro ni reban~o. Como se llama la pelicula ? El llamero solitario. Dos tios: - Mira, a esa tia la llaman la "Roberto Carlos". - Porque ? - Porque tiene un millon de amigos. Abraham le comenta a Jacob.... -Abraham: Sabias, Jacob, que mi hija es Artista ? -Jacob : Y debuta...? -Abraham: No, es Bailarina.... Un judio en su lecho de muerte susurra... - ...Maria, Maria... donde estas, esposa querida? - Aqui estoy, esposo mio... al lado suyo. - ...Y mi hijo Jacobo... donde esta? - Aqui estoy, padre... al lado suyo. - ...Y mi hija Leyla ..donde esta? - Aqui estoy, padre... al lado suyo. - ...Y mi hijo Isaias... donde esta? - Aqui estoy, padre... al lado suyo. - Pero bueno, quien cojones esta en el negocio entonces...? En una tribu india hay un indio encargado de cambiar los nombres de los miembros de la tribu si ellos lo solicitan. Un dia llega una buena moza india con su madre, que pregunta : - Aqui cambiar nombre? - Si. Ser aqui donde cambiar nombre. Como llamarse ella? - Juanita Virgen de las Pradreras. - Y como querer ponerte? - Juanita a secas... Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha: - Atencion, atencion, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado! Y el gallego dice: - Como que uno ? miles ! - Que son veinte abogados encadenados a una piedra en el fondo del mar ? - Una muy buena idea. - Cuantos policias se necesitan para llevar preso a un bandarra ? - tres; uno para el y dos para su radio. - En que se diferencian una sauna judia y una nazi ? - En 5000 grados, mas o menos. - Por que los reyes magos ya no van a Etiopia ? - Porque los nin~os han dejado de comerse la comida. - Que le dice una nalga a la otra ? - Que mierda pasa entre nosotras ? - Me da un desodorante ? - De bolita ? - No, de axila. - Como se sabe que un gallego acaba de usar el computador ? - Facil, la pantalla esta llena de liquido corrector. El preocupado paciente explica al psiquiatra su problema: - Estoy enamorado de mi caballo. - Pero eso no tiene importancia... mucha gente ama a los animales. Mi esposa y yo tenemos un perro al que queremos mucho. - Ah, pero doctor, es una atraccion fisica la que yo siento por mi caballo. - Oh, ya veo. Y digame, que clase de caballo es ? macho o hembra ? - Hembra por supuesto!! - responde el caballero, todo ofendido - O cree usted que soy homosexual ? En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres... inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve ritmicamente y de manera extran~a, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno fuqui-fuqui. Asombrado exclama: - Pero que estan haciendo? - Es que mi companero tenia problemas de asfixia - exclama uno de ellos. - Y por que no le haces respiracion boca a boca ? - Y como cree que empezamos ? En una fiesta hay un impresentable borracho que se acerca a un microfono y dice, sen~alando con el dedo : - Todas las mujeres a ese lado de la habitacion son unas putas, y las demas son unas lesbianas !! - Oiga, yo no soy una puta!! - Cambiese de lado, tortillera. Estaba Dios expulsando a Adan y Eva del paraiso por haber pecado al comer del fruto prohibido. Entonces le dice a Adan: - Tu pecado lo pagaras con el sudor de tu frente... Luego le dice a Eva: - Y tu... lo pagaras con sangre... pero en comodas cuotas mensuales. Tres tias buenisimas van por la calle cuando un tio se queda idiotizado mirandolas. - Pero que te pasa a ti ? Que con~o quieres ? - Ah, puedo elegir ? En clase: - A ver, Jaimito, dame un ejemplo de alguien que sea muy valiente. - Mi papa, sen~orita... - Por que ? - Porque es bombero, y en cuanto suena la sirena sale a salvar vidas a riesgo de la suya propia. - Muy bien. Y un ejemplo de cobarde ? - Mi tio, sen~orita... - Por que ? - Porque cuando mi papa sale a apagar incendios, el se mete en la cama con mi mama, y los dos se ponen a tiritar... El gerente entrevista a la secretaria recien contratada: - Digame sen~orita... Cuales son sus pretenciones de sueldo ? - 100.000 pesetas. - Con placer, sen~orita. - Que dice ? Con placer seran 150.000 . Un periodista que vivia en los estados unidos, se entera que en el sur de Chile vivia un indio que tenia super buena memoria. Y como buen gringo, decide venir a investigar el asunto. Toma un avion, luego un tren, luego un jeep a la cordillera y por fin dos dias a caballo para llegar a un poblado. - VIVE AQUI EL INDIO CON BUENA MEMORIA ? - Si - le responden y le sen~alan una casa. Entra y ve a un indio de como 90 a~nos. - ASI QUE USTED ES QUIEN TIENE BUENA MEMORIA... - si ... yo soy... - Y ME PODRIA HACER UNA DEMOSTRACION ? - claro... ahi esta mi diario de vida... Y le da un libro de como 3000000 de paginas. El gringo lo agarra y le comienza a preguntar... - QUE PASO EL 2 DE ABRIL DE 1903... - Bueno, esa man~ana amanecio nublado y yo me puse un chaleco rojo, mi mama estaba cociendo un pato salvaje y un vecino grito porque se le callo una piedra en el pie... Y asi pasan largo rato conversando... el indio siempre acertaba ... asi que el gringo se convence... decide volver a EEUU a redactar el articulo, y al despedirse le pregunta .. - QUE HIZO CUANDO CUMPLIO 15 ?? - Desayune 2 huevos. - Cierto, cierto. El gringo se va y hace un libro, y gana el pulitzer y se hace famoso y millonario con la historia. Al cabo de 30 an~os despues decide visitar los huesos del indio. Llega al pueblo y pregunta por la tumba y le dicen que el indio aun vive; cuando le ve, dice : - Pero... pero como... como... como... ? - Fritos... fritos... fritos... En clase: - Pedrito, dime que pasa si echamos una piedra en el agua ? - Se hunde, sen~orita. - Anita, que pasa si echamos un trozo de corcho en el agua ? - Flota, sen~orita. - Jaimito, que pasa si echamos un palo en el agua ? - Pues bueno, pero tendra que ser rapido porque dentro de 20 minutos tengo clase de historia. Tres tios estaban perdidos en una isla desierta. Uno tropieza con una botella, la abre y aparece un genio que no tenia muy buen genio. - Quien cojones osa despertarme de mi sue~no de 2000 an~os ? - Nosotros... y por tu liberacion exigimos tres deseos !!! - Bueno, pues vosotros os lo habeis buscado. A ver, pedir. - Yo estoy cansado de estar rodeado de mar por todos lados... quieno no volver a ver el mar nunca jamas !! Y entonces el genio le deja ciego. El segundo, viendolas venir, decide ser mas explicito: - Quiero tener una picha que me llegue hasta el suelo. Y el genio le corta las piernas. Entonces el tercero decide pedir algo que no de lugar a dudas... - Quiero tener un tesoro enorme y ser la persona mas rica del mundo. El genio le pone a cuatro patas y mientras le da por culo dice : - Mira, nadie jamas ha tenido un tesoro como este, y vas a ver que rico te quedas. Un tio se va a casar, y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha y tiene un accidente, se pilla el asunto en la puerta del cuarto de ban~o. Total, que los amigos le llevan a medico. - Con~o, esto esta muy mal... hay que entablillar. - Pero que dice ? Si me caso man~ana ! - Pues o eso o habra que amputar pasado man~ana... Total, que se la entablillan. Se casan al dia siguiente y llega la noche de bodas. La esposa se mete en el cuarto de ban~o, como parece ser la tradicion, yo no se que se chequearan, y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir la esposa le dice : - Pepe, me conserve virgen para ti... Entonces el marido se destapa y dice: - Mira, mi amor, esta sin desembalar. Primera escena: Un tipo se cae al rio y se queda negro. Segunda escena: Otro tipo se cae al mismo rio y tambien se queda negro. Tercera escena: Otro tipo se cae al mismo rio y tambien se queda negro. Como se llama la pelicula ? Rio deja Neiro. - Doctor, doctor, que mi esposa no quiere hacer el amor. - No se preocupe -le dice el medico- lo que ud. tiene que hacer es agarrar a su esposa por sorpresa, en el lugar que este y en el momento que sea; ud. la pesca en la cocina, en el ban~o, etc. y lo hace alli mismo. Al dia siguiente vuelve el mismo tipo. - Doctor, doctor, fijese lo que son las cosas, usted tenia razon, ayer nada mas llegar a casa, vi a mi mujer en el living y ahi mismo me la cepille, y no se opuso. - Y que dijo ? - Nada, pero si hubiera visto ud. como se reian las visitas... Un indio estaba esperando tren para el sur, en la Estacion Central de Santiago. Faltaban como dos horas para que saliera. Estaba mas aburrido que una ostra, y no puede hacer otra cosa mas que salir a dar una vuelta por los alrededores. Va pasando por fuera de una Farmacia, a la entrada de esta habia una balanza, que tenia un cartel que decia: "POR SOLO 50 PESOS, ESTA BALANZA LE DIRA EL NOMBRE, LA EDAD Y SU PESO." El indio no se lo creyo, asi que hizo la prueba, coloco los 50 pesos, se paro en la balanza y esta le dijo: - Te llamas Juan Perez, tienes 30 an~os y pesas 70 kilos. El indio no la podia creer, era verdad lo que le habia dicho, creyo que alguien se lo estaba chuleando, asi que se fue a dar una vuelta, se quito la manta y el sombrero que llevaba puesto, para que no lo reconociera la balanza. Coloco los 50 pesos, se paro en la balanza y esta dijo: - Te llamas Juan Perez, tienes 30 an~os y pesas 70 kilos, no has cambiado nada en la ultima media hora. Nuevamente el indio no la creyo. Se fue a dar otra vuelta. Fue al Mercado Persa a comprarse unas gafas, un impermeable y unos zapatos color rosado, para que no lo cacharan. Llego a la Farmacia, coloco los 50 pesos, se paro y la balanza le dijo: - Te llamas Juan Perez, eres un plasta, tienes 30 an~os, sigues siendo un plasta, y pesas 70 kilos, y seras un plasta toda tu vida. El indio ya estaba completamente mosqueado, dijo: - Ahora si que voy a despistar a esta balanza de mierda. Se fue a una peluqueria, se corto el pelo a lo "Moicano", dos manzanas antes de llegar a la Farmacia se quito toda la ropa y se fue en pelotas para alla. Por el camino se rieron de el, lo insultaron, le pellizcaron, le dijeron de todo, pero el huevon siguio igual. Coloco los 50 pesos, se paro y la balanza le dijo : - Te llamas Juan Perez, tienes 30 an~os, pesas 70 kilos, y por hacer el gilipollas has perdido el tren, pedazo de mamon.