Se hace constar que los chistes que siguen NO son mios... Se han recogido de todas partes y yo no hago ninguna afirmacion acerca de su autoria. No, si algo me tenian que pegar los americanos... ##################################### # # # DIAGRAMA DE FLUJO DE RESOLUCION # # UNIVERSAL DE PROBLEMAS # # # ##################################### +-----------+ | Funciona? | Si +-----------+ No .------------------------|---------------------------. | V | Si +-------------+ | .------| Lo tocaste? | | | +-------------+ | V | | +------------------+ +-----------------+ | | | Lo sabe alguien? |<--------| JODIDO IMBECIL! | | No | +------------------+ +-----------------+ V V | | +------------+ +-----------+ | No | Si .----------| Tendras | | No lo | | | | | Problemas? | | toques! | | | Si | +------------+ +-----------+ | V V | No | | +-----------------+ V | | | Pobre bastardo! |<-. +-----------+ | | +-----------------+ | | Pasa del | | | | | | tema | | | V | +-----------+ | | +---------------+ | | | V | Puedes culpar |---+ No | | +-----------+ | a alguien? | | | | Escondelo | +---------------+ | | +-----------+ | Si | | | V | V +------->+---------------+ V +--------------------->| SIN PROBLEMAS |<----------------+ +---------------+ Un camionero coge a un tipo que estaba haciendo auto-stop. Pasan un par de horas sin que ninguno hable una palabra y el autostopista va pensando: - Hostias, de que puedo hablar con este tio... Si hablo de futbol y el tio es del Madrid ... Si hablo de religion y el tio es ateo ... Si hablo de politica y el tio es de derechass ... Joder que chungo, de que c___ podria hablar ...? Por fin dice: - Pues si... pues si...! Y el camionero le mira y le dice: - Pues no, y ahora mismo te bajas del camion! Dos vascos: -Oye, In~aki, que te da el ultimo problema de matematicas? -Infinito. -Solo? - Doctor, doctor. Tengo el clitoris como un melocoton. - De grande? - No, de sabroson. - Maria, Maria, me han tocado 100 millones en la Primitiva. - Pero me seguiras queriendo, no? - Si, pero te voy a echar mucho de menos. - Porque los de lepe ponen el hielo encima del tv? - para congelar la imagen - Porque los de lepe una botella encima de la tele ? - para ver el "vidrio" Un revisor picando billetes en un tren... - Como viaja usted en primera clase si su billete es de tercera? - Comodisimo, oiga. - Por que los mosquitos llevan siempre preservativo? - Por si las moscas. Sabeis cual es el grupo musical mas oscuro? Estato's Quo Y cual es el refresco mas oscuro? Seve Na' Una pareja esta preparando el divorcio: - (mujer) Yo me quedo con el crio. - (marido) Y eso por que ? - Pues porque es mio, no tuyo. - ... pero si tampoco es tuyo! - Como que no? y quien lo pario? - No se. Tu te acuerdas del dia que nacio, estando en maternidad, que se cago y me dijiste que lo cambiara? - Si. - Pues LO CAMBIE! Un marido llega a su casa, pega un portazo y con lagrimas en los ojos le dice a su mujer: - Maria, me he enterado de que nuestro hijo no es mio, es del vecino del quinto... Como has podido hacerme esto? - Chsssss! (con voz baja) Calla.... No le digas nada y asi nos lo quedamos! Sabeis por que Carmencita se cayo del columpio? Pues porque no tenia brazos......... - Mama, mama en el colegio hay un nin~o que me llama mariquita. - Y por que no le pegas?? - Ay, es que es tan guapo!!!!! Inseguridad ciudadana Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: - Que te pasa que te veo raro...? - Calla, calla, ayer bajaba en el ascensor, y en la sexta planta subio un negro de dos metros de alto con unas espaldas superanchas. Cuando estaba el ascensor entre piso y piso, el tio lo para y me saca una navaja por lo menos de medio metro y me dice "o te bajas los pantalones y te doy por culo, o te rajo aqui mismo". - Y que paso? - le pregunta el amigo. - Pues no estoy hablando contigo, gilipollas!!! Esto es en una estacion de tren,en la taquilla: - Puede darme un billete para Villegas? - Lo siento, se me han terminado. El tio se da media vuelta: - Lo siento, Villegas, pero no tienes billete. Va de cine Esta un nin~o llorando en el patio del colegio y se le acerca un amigo suyo y le pregunta: - Cables, que te pasa? - Que se ha muerto mi abuelo, bua... Como se llama la pelicula? Solucion : Lo siento, cables. ooo- Va de cine Se sube el telon y se ve a J.M.Carrascal dando las noticias de la noche en Antena 3 TV. Se baja el telon. Se sube el telon y se ve a Luis Marinyas dando las noticias de la noche en Entre Hoy y Manyana de Tele 5. Se baja el telon. Como se llama la pelicula? Pelma Y Luis Esto es un hombre que entra a un restaurante y le pide a un camarero el menu del dia. El camarero le entrega la hoja, en donde se puede ver que es un menu algo caro (2000 pts). Al leer aquello, le pregunta al camarero: - Oiga, y no aqui no hacen descuento a los colegas? - Pero usted tambien es camarero? - No, pero soy ladron. - Doctor, doctor, tengo la picha irritada. - A ver, cuenteme sobre su vida sexual. - Vera, es que al levantarme le echo dos polvos a mi mujer. Antes de salir para el trabajo, me despido echandola otros dos polvos. Al llegar al trabajo, lo primero que hago es echarle un par de polvos a la secretaria, y antes de ir a comer otro par. Al llegar a casa, mi mujer me recibe y echamos dos o tres polvos, y otros dos despues de comer. Cuando vuelvo al trabajo por la tarde, otra vez con la secretaria. Al salir, dos o tres mas, y de nuevo al llegar a casa. Ceno, y claro, despues cuatro o cinco al meternos en la cama. - Ya veo cual es el problema. Usted folla demasiado. - Ah, que suerte, yo crei que iba a ser por darle demasiado a la mano. Un hombre muy refinado esta de visita en un pueblo de esos perdidos por la montan~a, donde ademas la gente era bastante bestia. En eso que conoce a la chica mas guapa del pueblo y decide que ya tiene plan, asi que entra en la farmacia y dice: - Por favor, dependiente, seria tan amable de darme un preservativo? - Anda el sen~orito refinado!!!!- dice el farmaceutico con aire de burla - aqui a eso se le llama condon!!!!!! - Bueno, pues deme un DON PRESERVATIVO, por favor. - Papa, papa, tu sabes lo que es el ECO?? - Si hijo, el unico que se atreve a responder a tu madre!!!! - Sabeis en que se parecen el hombre y el parchis? - En que cada vez que mete una se cuenta veinte Va un senyor a comprar un sello y le dice al dependiente: - Por favor, borreme el precio que es para regalar. En que se parece una cueva a un frigorifico? En que la cueva tiene estalactitas y estalagmitas y el frigorifico esta latita de atun, esta latita de anchoas... Que hacen los de Lepe cuando tienen frio? Se acercan a la estufa. Y cuando tienen mucho, mucho frio? La encienden. El novio a su prometida : - Me parece que a tu madre no le soy simpatico. - Por que? - Porque me ha dicho que soy medio tonto. - No te preocupes, eso es solo porque te conoce a medias. - Mama, mama en el cole me llaman guardia sivi. - Pero hijo mio que me dices. Y eso por que? - AQUI LAS PREGUNTAS LAS HAGO YO!! Un sen~or entra en una farmacia, se dirije al mostrador y deposita en el su miembro viril. El farmaceutico aterrorizado grita: - Dios mio! que le ha sucedido! El miembro en cuestion estaba totalmente destrozado y despellejado. - No me lo recuerde, ha sido terrible. - Un momento, le dare una pomada que ... - No, no, deme REFLEX. - REFLEX? Esta usted loco? Si se lo echa sera muy doloroso. - No se preocupe y demelo: no puedo aguantar mas! El farmaceutico le ofrece un frasco de REFLEX y el sen~or con grandes muestras de alivio se rocia la mano derecha y el codo. Van en un tren un yanqui, un ruso y un espan~ol, en estas que pasa una mosca volando y el ruso hace: - Gruaapt, Putttttt. Y le pega un escupitajo a la mosca que cae fulminada al suelo, y el ruso dice: - Boris Demianenko, campeon de Rusia. Al cabo de un rato pasa un mosquito volando y el yanqui: - Gruaruarr, Piummmm. Y le pega un escupitajo al mosquito que cae al suelo a plomo, y dice: - Tom McKenzie, campeon de los Estados Unidos. En ese instante pasa un abejorro super gordo y el espan~ol: - Grraaarraarrrrraarrraaa, Patapuajjj. Y le pega un zipiajo al yanqui en un ojo y dice: - Vicente Perez, aficionado. La paloma es el pajaro de la paz. La mujer es la paz del pajaro. El anciano tiene el pajaro en paz. La soltera no conoce ni la paz ni al pajaro. La viuda no tiene paz sin el pajaro. Hay quien no deja al pajaro en paz. Erase una vez un tio casado normalillo, de esos que hay un monton, que tenia un amigo negro, y un dia le pregunta al amigo: - Oye, los negros porque teneis la polla tan grande? - Es por la forma de follar, los negros la metemos de golpe hasta el fondo y luego la sacamos poco a poco, hasta el fondo y luego poco a poco. - Ah si, pues esto tengo que probarlo yo. El tio llega a su casa y le dice a su mujer: - Maria desnudate que vamos a follar. - Que te pasa hoy? - Hazme caso, Maria! Total que se desnudan los dos y el tio empieza a follar como le habia dicho su amigo el negro, dentro de golpe hasta el fondo, y fuera poco a poco, dentro de golpe, fuera poco a poco. Cuando llevan un rato la mujer le pregunta: - Pepe, desde cuando follas como los negros? Cuando una estalactita, con el tiempo, se hace mayor, se llama ESTALACPOLLA. - Sabeis cual es el vegetal mas rapido del mundo? - El nabo del Ben Johnson. - Sabeis quien es la monja mas fresca y mas sabrosa? - Sor Bete. - Sabeis quien es la monja que pinta mejor? - Sor Olla. - Pepe, verdad que soy un cielo? - Si. - Pepe, verdad que no puedes vivir sin mi? - Si. - Verdad que soy lo mas importante de tu vida? - Si. - Verdad que soy maravillosa? - Si. - Verdad que me quieres mucho? - Si. - Ay! Pepe, cada dia te quiero mas por las cosas tan bonitas que me dices. En el departamento de psicologia de la U.A.B. han inventado un detector de mentiras, y para probar su eficacia deciden probarlo sobre alumnos y profesores, escogiendo para ello a un estudiante de informatica, uno de medicina y otro de letras. Al comienzo de la prueba se advierte a los conejillos que sonara una alarma cada vez que digan una mentira. Empieza el de informatica y dice: - Yo pienso que piratear programas deberia estar prohibido por la ley. - Y la alarma: Piiiip, Piiiiip, Piiiiiip. El de medicina dice: - Yo pienso que nuestra carrera es de las mas divertidas que... - Piiiip, piiiip, piiiip, piiiip. Y el de letras dice: - Yo pienso - Piiip, piiiiiip, piiiiiiiiiip. Era un tio muy feo, muy feo, pero que muy feo que entra en una farmacia y le pide a un empleado una caja de condones. El farmaceutico, al verlo, le dice: - Tenga cuidado, que caducan en 1996. Aquello que entra un vasco a una barberia y le dice a uno de los peluqueros: - Mira Patxi, me vas a afeitar (pronunciese con voz de bruto) - Quieres que te enjabone? - No hombre, no, ya sabes, pues, los vascos siempre a lo bruto, que para eso somos muy hombres, ya ves. - Pero hombre, asi te dolera. - Nada, pues, tu a lo tuyo, coge la navaja y aifetame pues, que para eso somos vascos. El barbero comienza por una mejilla, y le hace un corte que parecia que le habian herido en un atentado. Al ver aquello, el barbero le pregunta: - En la otra mejilla, tampoco le pongo crema? - Siiii, en esta si me pones, que mi madre ez de Seviya! Despues de una noche "loca", un amigo le pregunta a otro. - Y donde esta Pablo ahora? - Me imagino que o esta durmiendo o esta dormido. - Hombre, pero si es lo mismo -asiente el primero- - Anda ya... va a ser lo mismo estar jodiendo o estar jodido!!! - Sabeis quien es la patrona de los informaticos? - Santa Tecla - Sabeis quien es el patron de los profesores de educacion fisica? - San Gimnasio de Loyola. Esta un nin~o mirando por la rendija de la cerradura de la habitacion de sus padres, y al cabo del rato el nin~o se separa y dice: - Jo, y luego me dicen a mi que no me meta el dedo en la nariz! - Mama, mama en el colegio me llaman grosero. - Tu dejalos y comete la sopa. - La sopa, la sopa, la polla me vas a comer! - Que me dijo doctor...? Acuario...? - No, no, no, cancer, cancer! - Y entonces... tu cuantas veces has estado en Londres? - Yo tres o cuatro ?Y tu? - Pues yo una o ninguna Se encuentran dos amigos. - Oye macho, tengo un pato que habla! - Amos, hombre, no digas tonterias. - Que si, ya veras, ven a mi casa y lo ves. Llegan a la casa, abren la puerta y aparece un pato. - A ver, pato, traeme una corbata - Cuaaa! - Pst... la de rayas misma! Z'abre er telon, yapareze un andalu', con zu zombrero cordobe' ladeao, la manga de la camiza zubida, zacando bola con un brazo, ze~alandozela (la bola) con el otro y mirando ar publico con cara de shulo. Como se llama la pelicula? Mia'mi bice Naufraga un barco y solo se salvan tres personas: Un matrimonio joven y un tio que es un ligon de cuidao. Consiguen llegar a una isla diminuta en la que no hay nada mas que un cocotero. El ligon, que esta que se muere por cepillarse a la chica (que esta como un queso), propone un plan: - Vamos a turnarnos para subir al cocotero y a ver si vemos un barco. Subo yo primero. Se sube y se pone a otear de un lado a otro. De repente mira p'abajo y grita: - Eeeh! Dejad de follar, cacho marranos!! Los casados, que no estaban haciendo nada, se miran extra~ados y se dicen "este tio esta colgao". Al cabo del rato, el tio grita otra vez: - Pero tiioos que no folleis, que esto no es ni el momento ni el lugar!! - Este esta agilipollao Asi transcurre una hora, y el colega se baja del cocotero y se sube el marido. El ligon, que es un fenomeno, se empieza a ligar a la esposa, y a los cinco minutos ya estan echando un mantecao. El marido, que esta en lo alto del arbol, mira p'abajo y se dice: - Co~o, pues desde aqui arriba si que parece que esten follando! Se muere Marx y se va al infierno. A los tres dias sube el demonio a ver a San Pedro. - Co~o Botero, que mala cara traes! - No me hables, macho, que me han mandao a un tal Marx, y ya no hay quien haga nada en el infierno. El tio ha montao una revolucion, con manifestaciones, huelgas... para que te voy a contar. - Oye, pues mandamelo p'aca unas semanas, a ver si se calman las cosas ahi abajo. - Pedro, macho, me has salvao la vida. Esta tarde te lo mando. A las 3 semanas vuelve a subir Lucifer. - Que, como os va con el Marx ese que os mande? - Ah, perfecto, macho, el tio se ha integrado aqui como nadie. Ha echo amigos con los angeles, con los santos... El demonio, sorprendido dice - Pero... pero... y que dice Cristo a todo esto? - Uy! Cristo y Marx son intimos, como u~a y carne, siempre juntos discutiendo problemas filosoficos... El demonio no da credito a lo que oye, y pregunta - Pero bueno, y Dios que dice a todo esto? - Dios...? Dios...? Pero si Dios no existe!!