Bueno, he aqui otra ronda de chistes. Bastantes de estos chistes han salido del grupo de noticias espan~ol, asi que puede que todo el mundo los conozca, y bastantes son de Morta, asi que probablemente tambien los conocereis... pero siempre encontrareis alguno nuevo... Un ministro anabaptista y un rabino estan sentados juntos en un avion, en primera clase. Se les acerca la azafata y les pregunta que quieren beber. El rabino contesta: - Yo me tomare un martini, gracias. - Y usted ? El ministro contesta indignado: - Pero como se atreve !? Antes que mancillar mi cuerpo tomando alcohol cometeria adulterio!! El rabino se apresura a decir: - Eh ! Deje lo del martini ! No sabia que se podia elegir ! Un irlandes se muere y sus tres mejores amigos, un irlandes, un escoces y un judio van al funeral. Al acabar la misa, el escoces dice : - Es una vieja tradicion escocesa el dejar al difunto un poco de dinero para sus necesidades en la otra vida. Y deja un billete de 20 dolares en el feretro. Entonces el irlandes dice : - Bueno, esto no es una tradicion irlandesa, pero que no se diga que un escoces ha sido mas generoso que un irlandes. Y deja 30 dolares en el feretro. Entonces el judio dice : - Bueno, pues yo no voy a ser menos. Entonces coge los 50 $ del feretro y en su lugar deja un cheque por 100 $ pagables al muerto. Va un tio al psiquiatra y le dice: - Doctor, doctor, soy incapaz de decir federico. - Como? - Que soy incapaz de decir federico. - Pero si lo dice perfectamente. - De verdad, doctor? - Si. Se va de la consulta, llega a casa y le dice a la mujer: - Maria, vete al federico y saca dos cervezas, vamos a celebrar que ya estoy bien. Va un vasco con el hijo al medico y le dice: - Doctor, doctor, que se le ha roto el brazo al chico. - Vamos a tener que ponerle escayola... - Oye, ponle marmol, que tengo para pagar. Esta un vasco cazando y le dice a otro tio (no vasco claro): - Desde aqui le puedo pegar a aquel pato entre los ojos. - Imposible. Va, dispara, le pega entre los ojos, y dice el otro: - Dios mio !! - Oye no, hombre, puedes llamarme Pachi. Va un vasco por la calle con 200 camiones y 1000 ovejas dentro y encuentra a un amigo que le pregunta: - Oye, donde vas con todo eso? - Pues ya ves, que me estoy haciendo un Belen de la hostia. Un fisico, un quimico y un programador van en un coche por la carretera. De repente, el coche comienza a hacer un ruido extran~o. Paran el coche, y dejando el motor en marcha elucubran sobre lo que sucede mirando el motor. El fisico dice: - Evidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones, de ahi el ruido. El quimico replica: - De eso nada, el ruido es debido a que la gasolina esta mal mezclada. El programador va y dice: - Por que no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo encendemos, ... Otro parecido. Un matematico, un fisico, un ingeniero y un programador van a hacer un examen de matematicas, y se encuentran con una pregunta en la que les piden demostrar que todos los numeros impares son primos. El matematico se da cuenta de que es falso, pero para salir del paso responde: "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por induccion, todos los numeros impares son primos." El fisico tambien "se da cuenta" de que es falso... "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por induccion, todos los numeros impares son primos. Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental." El ingeniero: "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y por induccion, todos los numeros impares son primos." El programador: "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo,..." Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega una hostia, la tira al suelo y le dice... - Levantate, Batman, y shigue lushando. - Sabes por que los de Lepe van por la calle en tractor disfrazados de vampiros? - Para sembrar el panico. Este es un tio que lo cogen los canibales en Africa. Lo llevan delante de una gran pota con patatas y agua hirviendo y le dicen: - Te vamos a comer y vamos a hacer una canoa con tu piel. Alguna ultima voluntad? - Si, quiero un tenedor. Los tios extran~ados se lo dan. El explorador coge el tenedor, se empieza a pinchar el cuerpo a toda hostia y les dice: - De carne con papas os vais a poner hasta el culo; pero la canoa la vais a hacer con vuestra puta madre. Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad consigue sacar su llave y dice: - Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta. Tambaleandose entra en la casa, y dice... - Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta de mi habitacion. Entra en la habitacion, sigue palpando y dice : - Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte tio que eshta durmiendo en la cama shoy yo. - Mama, los corazones tienen piernas? - No hija, que cosas tienes. - Entonces, porque papa le dice a la criada; abrete de piernas corazon? - Mama, mama el water da vueltas? - No hijo, no. - Mama, mama el water da vueltas? - No hijo, no. - Mama, mama he cagado en la lavadora. Esta un tio duchandose y entra su hija de cuatro an~os en el ban~o, asi que se tapa inmediatamente. - Papa, papa, que tienes ahi? (sen~alandole a la polla) - Nada hija, un pajarito. - Y que, te lo estas tirando? La madre de Jaimito tiene la regla y se esta duchando; en esto que entra Jaimito en el cuarto de ban~o, y claro, su madre se tapa como puede. - Mama, mama, que tienes ahi ? (sen~alando al sitio obvio) - Nada, hijo... una herida... - Jo, pues te tiene que doler cantidad, ahi en mitad del chocho. - Que le dijo un pato a otro ? - Estamos empatados. - Sabes que le dice la aguja del tocata al disco cuando se acaba una cara? - Date la vuelta que ahora vamos a hacerlo por el otro lado. - Por que los coches mejicanos tienen los volantes pequen~os ? - Para que se puedan conducir estando esposados. Jesucristo llega a un hotel en Jerusalen, pero no tiene dinero, asi que se saca tres clavos del bolsillo y le dice al recepcionista : - Perdone, me podrian colgar de cualquier sitio ? Es para pasar tan solo una noche. - Cual es la diferencia entre Jesucristo y un cuadro ? - Para colgar un cuadro basta un clavo. Un sen~or en un restaurante; - Y... que tienen de postre? - Tenemos la manzana especial de la casa. - Manzana? No tienen otra cosa? - Sen~or, nuestra manzana es diferente a cuantas haya probado. - Bien, si es tan especial, la probare. Le traen una manzana totalmente normal, el la mira, remira y le da un n~asco con cara de esceptico. - Camarero, esta manzana solo sabe a manzana. - Sen~or, pruebela por el otro lado. El tio le da la vuelta y le pega otro n~asco. - Pero si sabe a fresa! - Claro, es la especialidad de nuestro cocinero. Puede hacerlas con cualquier sabor. - Con cualquier sabor? Podria hacerle un encargo? - Por supuesto, sen~or. Y el tio le encarga un manzana con sabor a con~o. Al dia siguiente va por su encargo. Le traen una hermosa manzana a la que le da un mordisco. - Aah! Si sabe a mierda! - Sen~or, dele la vuelta, por favor. Se ha equivocado de lado. Tres marines, un blanco, un negro y un judio, estan en una trinchera cuando les cae una bomba y les mata instantaneamente. Como buenos marines que eran, los tres van directos al infierno, sin juicio previo ni nada. Les recibe el Diablo sonriendo. - Ja, ja, asi que ya estais aqui, ja, ja, os estaba esperando. Bueno, hoy estoy de buen humor y tengo ganas de jugar, asi que os dare una segunda oportunidad por 100 dolares. El blanco se queda alucinado. - Por 100 dolares nos dejarias volver a la vida ? - Pues si, mira, total, ya volveras... - Bueno, bueno, aqui los tienes. Y zas!! de repente vuelve a estar en la trinchera. Se le acerca un medico gritando - Pero que es esto ? Si lo he visto todo !! Tu estabas muerto !! El blanco le cuenta la historia, y el medico entonces le dice : - Oye, y que ha pasado con el negro y el judio ? - La ultima vez que les vi, el negro estaba buscando un testigo para que le firmase un aval, y el judio ya habia conseguido una rebaja a 49.95 dolares. Ultimos inventos leperos : - Las cerillas a prueba de fuego. - Las bolsas de te impermeables. - Paracaidas con apertura por impacto. Estan dos borrachos muy borrachos apoyados en un arbol. Va uno se agacha, toca algo con el dedo, lo chupa y le dice al otro: - Aqui abajo hay algo que shabe a fresha. El otro, que tambien lo toca y chupa... - Si, pero no shabe a fresha, shino a pera. - Que no machio, que shabe a fresha. Asi se pasan un rato hasta que amanece y con la luz ven que es una cagada de perro. - Mira, que no era ni fresha ni pera, shino una cagada. - Que shuerte que no la pishamos, eh? Un sen~or va a comer a un restaurante y cuando le traen la carta le dice al camarero: - No, por favor. Traigame solo dos cubiertos usados, que asi, ademas de saber el menu, sabre que es lo que esta mejor. El camarero le trae unos cuantos cubiertos sucios que estaban en la cocina para fregar, el los huele y le dice: - Pues hoy tomare el pollo con guarnicion de guisantes y de postre el flan de vainilla. Pero por favor, me puede traer el pollo un poco mas hecho ? Muchisimas gracias. El camarero impresionado se lo trae. Y asi varios dias, hasta que al final se cansa de que siempre le monte el mismo numerito, y un buen dia se va a la cocina, coge dos cubiertos y le dice a la cocinera: - Marisa, coge esto y pasatelo por el chomino, que este tio se va a cagar hoy. Se los lleva a la mesa, el sen~or los huele y dice: - Con~o! no me diga que trabaja aqui Marisa? - En que se parecen el apio y el vello pubico ? - En que los dos se apartan al lado antes de comer. - Por que Moises y los judios estuvieron vagando por el desierto durante 40 an~os ? - Porque a uno de ellos se le cayo una moneda de cinco duros. Tengo un amigo que es medio judio y medio italiano. Si no puede comprar algo con descuento, lo roba. Tengo otro amigo que es medio aleman y medio polaco. Odia a los judios, pero no sabe porque. - Que es lo que hace una ama de casa judia para cenar ? - Reservas. Un polaco entra en una tienda y dice: - Quisiera comprar un kilo de kielbasa. - Oiga, usted es polaco, verdad ? - Pero que pasa ? Es que acaso si pidiese pasta tendria que ser italiano ? - No. - Y acaso si pidiese sopa de matzoh tendria que ser judio ? - Desde luego que no. - Y acaso tengo que ser frances para pedir un cruasan ? - En absoluto. - Bueno, pues entonces por que me pregunta si soy polaco ? - Es que esto es una ferreteria. - Por que los judios se circuncidan ? - Porque las judias piden un 10% de descuento en todo. - Que dijo Jesucristo mientras le estaban torturando ? - Me estan haciendo la Pascua.