Una familia de leperos estan en su casa y el nin~o pregunta : - Papa, papa, que es un avion ? - Es una especie de escarabajo. - Papa, papa, quien fue Colon ? - El que invento las escaleras. (El chiste sigue asi un rato) - Papa, papa, las cucarachas tienen dientes ? Entonces salta la madre : - Nin~o, callate ya, que estas molestando. Pero el padre interviene sabiamente : - Mujer, dejale que pregunte, si no como va a aprender algo ? Un hombre comete un pecado bastante gordo que no viene a cuento explicar, y como penitencia decide meterse en la orden de cartujos mas severa que puede encontrar. Al entrar habla con el padre superior, que le explica como es la vida en el convento. - Mira, te tendras que levantar a las cinco de la madrugada. Trabajamos en el campo unas doce horas diarias, y vamos a misa cuatro veces al dia. Tendras que hacer penitencia todas las man~anas, y pasar varias horas rezando y meditando. Solo hacemos dos comidas al dia, y los domingos y festivos son un poco mas duros. No volveras a salir del convento durante tu vida, ni tendras nunca mas noticias de tus amigos ni familiares, casi como si estuvieras haciendo un doctorado en los USA, y tienes que hacer los votos de pobreza, castidad y obediencia. Ademas, solo puedes decir dos palabras cada diez an~os. (Para los propositos del chiste, el padre superior esta exento de la ultima parte.) Total, que el tio se queda en el convento. Al cabo de los diez primeros an~os, va al despacho del padre superior y le dice : - Habitacion fria. - Si, claro, es que como el convento no tiene dinero para reparar el techo... pero haz un esfuerzo y piensa en el amor divino que... (total, que le suelta un rollo tremendo para no hacer nada) Pasan otros diez an~os, y este hombre vuelve a ver al padre superior. - Comida mala. - Ya, pero es que debes comprender que no estamos aqui para dedicarnos a los placeres carnales, sino que... Vamos, que le larga otro rollo para que se vaya contento. Tras otros diez an~os, vuelve a verle. - Cama dura. - Ah, no, mira, eso si que no, una cosa es no tener mucha vocacion y no poder soportar una vida austera, pero esto me empieza a parecer lujuria, para evitar los malos pensamientos te doblaremos tu trabajo y... (Y sigue un rollo mas agrio que los otros) Total, que al cabo de otros diez an~os, este hombre ya es un viejo amargado; se ha pasado la vida puteado en el convento, y ademas no ha conseguido ni siquiera hacer una tesis, asi que va al despacho del padre superior y le dice : - Me voy. - Con~o, tio, pues vete ya, joder, que cada vez que abres la boca es para quejarte !! - Sabes, ayer casi vi a tu padre. - Como que "casi" viste a mi padre? O lo viste o no lo viste, pero no entiendo que "casi lo viste". - No trabaja tu padre en la Renfe? - Si - No lleva siempre un mono azul? - Si - No lleva el numero ocho a la espalda? - Si - Bueno, pues ayer vi al siete. Un nin~o sorprende a sus padres en un 69 y dice: - Y vosotros me quereis llevar al psicologo porque me como las un~as? Un len~ador se encuentra con Caperucita y le pregunta: - Donde vas Caperucita? - Voy a casa de mi abuelita. - Ten cuidadito con el lobo. Al salir del bosque el len~ador le pregunta: - Donde vas ahora, Caperucita? - De Caperucita nada, Sen~ora de Feroz. Que le dice un huevo al otro? 1) Entre tu y yo hay un asunto pendiente. 2) A trabajar, que se levanta el jefe. 3) Siempre que hay fiesta nos quedamos fuera. Se abre el telon y se ve un grupo de mujeres croatas corriendo por el campo. Como se llama la pelicula ? Mujeres al borde de un ataque de serbios. Porque los preservativos se venden en cajas media docena, docena y dos docenas? Las de media docena son para los curas: uno para el lunes, otro para el martes....... y el domingo descanso (dia del Sen~or) Las de dos docenas son para los novios: uno para el dia uno, otro para el dos, asi hasta 24. El resto son dias inhabiles. Las de una docena son para matrimonios: uno para Enero, otro para Febrero... Una mujer va al ginecologo. - Mire doctor, cuando mi marido y yo hacemos el amor a veces me entran unos frios tremendos y a veces unos calores insoportables. El medico medita un poco y pregunta: - Cada cuanto hacen ustedes el amor? - Pues mire doctor, dos veces al an~o: en Enero y en Agosto. (Para ingenieros) Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro: -- Tienes un momento?. Diferencia entre hombres y mujeres: Los hombres siempre quieren ser los primeros en la vida de una mujer. Las mujeres, en cambio, quieren ser las ultimas en la vida de un hombre. Nueva version del de Caperucita: Caperucita se encuentra con el lobo y Lobo- Donde vas, Caperucita? Cap.- Al rio, a lavarme el co~o. Lobo- Joder, Como ha cambiado el cuento! Y otro.. Caperucita se encuentra con el lobo y Lob- Caperucita, te vienes conmigo detras de esos matorrales? Cap- A mi mama no le va a gustar. Lob- A tu mama le encanto. LLega el marido a casa a las 4:00 de la ma#ana, y empieza la mujer... - Pero Manolo estas que horas son de llegar so @#$&^*!!!! - Puez mira Maria es que... Maria!! que hace ese tio en la cama??? - no me cambies de tema, te he preguntao que que horas son de leegar!!!. En un restaurante... - Buenas sen~or, que quiere usted? - Pues mire, yo quiero ser rico, famoso, vivir en una isla... - No, no, perdone, que que desea? - Pues yo deseo a aquella rubia de la esquina, un ferrari y musho pero que musho dinero... - Jodeeeer,... a ver si nos aclaramos, que va a tomar usted de almuerzo esta tarde, sen~or? - Ah, bueno, que hay? - Pues nada, aqui puteao sirviendo, ya ve. Este es un CATALAN que va al A.B.C. a poner una esquela: - Buenas, mi mujer ha muerto, y quisiera poner una esquela. - Muy bien, diganos el texto que queria poner. - Maria ha muerto. - Bueno pero oiga, es que en este periodico tenemos costumbre de poner el texto mas largo, explicando el motivo de la muerte, o donde es el funeral, o algo asi... - Yo quiero poner Maria ha muerto. - Espere que voy a consultar con el director... A los diez minutos vuelve con el director, el cual le dice: - Bueno hemos estado deliverando su caso, y bueno por venir de tan lejos, porque es catalan no?, hemos decidido regalarle tres palabras, osea que puede usted poner tres palabras mas. - Maria ha muerto... mmmmmmmmmmmmmmmmmhhh vendo opel kadett. Se abre el telon y se ve a un ruso. Se cierra, se vuelve a abrir y se ve al mismo ruso follando. Como se titula la pelicula ? Ivan Joe Un tio quiere estudiar ingles pero anda mal de dinero. Tras mucho buscar encuentra un sitio donde le cobran 50 pesetas por hora de clase. Claro, el hombre esta un poco mosqueado, porque si es tan barato los profesores deben ser un poco malos... al final se decide a ir a ver el sitio. - Hola, es aqui donde ensen~an ingles ? - If, if, between, between !! - Pues el otro dia vi un anuncio en el periodico que decia "profesora nativa ensen~a el bulgaro". Pues mira, fui, y jo, resulta que es un idioma ! Un tio entra en un bar y pide un cubata. Cuando se lo va a tomar, se le acerca un mono que habia por ahi y le mete una pata dentro del vaso. Este hombre se lo toma un poco a cachondeo y pide otro cubata, pero el mono le repite la gracia. Grun~endo, pide un tercer cubata sin dejar de mirar al mono, pero cuando el camarero se lo sirve resulta que el mono es demasiado rapido y le vuelve a meter la pata. Ya cabreado, este tio intenta pegarle una patada al mono, y cuando falla le dice al camarero : - Oiga, usted sabe porque cada vez que pido un cubata se acerca el mono que hay en el fondo del bar, se sube a la barra y mete su pata derecha dentro de mi vaso ? - Pues no, mire, yo acabo de empezar a trabajar aqui, por que no se lo pregunta al pianista, que ha estado aqui desde hace mucho tiempo? Total, que va el tio al pianista y le dice : - Oiga, usted sabe porque cada vez que pido un cubata se acerca el mono que hay en el fondo del bar, se sube a la barra y mete su pata derecha dentro de mi vaso ? - Pues mire, asi de repente no caigo, pero si me la tararea... Esto son Jorge, Fernando y Santi que mueren y los tres van al infierno, a causa de los chistes que se gastan, claro, y les llevan a un sitio donde hay tres puertas. Primero meten a Jorge por una de las puertas, y en el otro extremo hay una mujer feisima, vamos, algo de pesadilla, que primero le mira y luego le sonrie ensen~adome unos dientes asquerosisimos. Entonces le da un escalofrio tremendo a Jorge, y se oye una voz sobrena- tural que dice: - Jorge Jimenez, a causa de tus chistes y de tus blasfemos pecados, se te condena a vivir eternamente con esta mujer. Claro, Jorge empieza a gritar y suplicar para que le dejen salir, pero no le sirve de nada y la puerta se cierra. Entonces hacen pasar a Fernando por la segunda puerta, y entra en otro cuarto al fondo del cual hay una cosa humanoide cubierta de pelos. Se diria que es una hembra, pero increiblemente deformada, que primero mira a Fernando con unos ojos animalescos y lujuriosos, y luego empieza a abrir su maloliente boca como si quisiese sonreir. Fernando se pone palido y esta a punto de desmayarse mientras unos espasmos violentisimos le recorren el cuerpo, y entonces se oye la misma voz que antes que dice : - Fernando Chamizo, a causa de tus indescriptibles chistes, de los pecados mas bajos que ningun ser humano haya jamas cometido, y por tus inconfesablemente perversos vicios, se te condena a vivir eternamente con este monstruo. La segunda puerta se cierra dramaticamente mientras Fernando grita a todo pulmon que se arrepiente, y la cosa se abalanza sobre el para violarlo. Jamas se vuelve a saber nada mas de el. Entonces hacen pasar a Santi por la tercera puerta, y se queda alucinado; la que hay en ese cuarto es la Sharon Stone desnuda. La primera reaccion de Santi es, por supuesto, mirarla con unos pecaminosos ojos humedos inundados de deseo. Pensando que tiene que haber un error, decide que mas vale aprovecharlo e intentar ligar con ella, total, ya no puede perder nada, asi que la sonrie, ensen~ando sus deformes muelas del juicio mientras se le cae la baba estupidamente a chorros. Entonces se oye de nuevo la voz: - Sharon Stone, a causa de tus malditos y horripilantes actos,... -Mama, mama, en el colegio me llaman rumbero -Caramba! -(dando palmas) Caramba, carambita, caramolire... Los dos siguientes son para que tu preutes (P) y el incauto de turno pique (R): (P)- Sabes que me han puesto a regimen de pan y pollo? (R)- Si, y eso? (p)- Si, un muslo por aqui, otro por alla y pan, pan (me da verguena describir los gestos que acompan~an al chiste) (P)- Sabes que tengo ovolismo? (R)- y eso que es? (P)- que tengo mal los huevos, uno muy grande (R)- y el otro? (P)- Lo mismo - Te cuento un chiste al reves ? - Bueno. - Pues empieza riendote. Esto no es exactamente un chiste, pero tambien tiene su "gracia". Sirve para dar un corte a algun pesado que en mitad de una reunion se ponga a hablar de la transcendencia de las relaciones inter-autonomicas en el proceso de difusion del SIDA. - Oye, y tu que eres tan listo, si un dia vas por el campo y ves un monton de bolitas de color negro por el suelo, que creerias que son? - Obviamente, caquitas de oveja. - Ya, claro. Y si es muy grande y aplanada? - De vaca, seguro. - Y si tiene un taman~o intermedio y apariencia mas firme ? - Puede que sean de caballo. - Oye, y cual es el peso especifico del niobio ? - Que ? - Joder, tio, esta visto que contigo solo se puede hablar de mierda. - En que se parecen los cangrejos a los garbanzos? - En que los cangrejos son moluscos y los garbanzos me lus como. Un chino, un hindu y un ruso estan en el comedor de una universidad americana, se acerca el camarero y les dice: - Ustedes hablan ingles entre si? - Hombre claro. - Pero no eran todos extranjeros?