Receta: (1) Abre la mano y ponla con la palma hacia abajo a la altura de la silla. (2) Golpeala con la otra mientras la subes, y observa como lo haces. (3) En el momento de golpearla empieza a subir la cabeza y cuando estes mirando al techo abre la boca, espera unos instantes y vuelvela a cerrar (4) Hazlo ahora todo seguido -P:como se comen los leprosos las unias? _R:(seguir el paso cuatro) - Como se mueren los chinos de Lepe? - De "lepente" En la "mili": - Compan~ia, armas al hombro! - El del can~on no, hombre! Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camion atascado en el barro, y se acerca a echar una mano. - Hola, buen hombre, le puedo ayudar a sacar el camion ? - Pues si, la verdad es que le agradeceria que fuese hasta el pueblo de al lado para llamar una grua. - No, hombre, para que vamos a llamar a una grua ? Yo le puedo sacar el camion con mi motocicleta, y va a ser mas rapido y mas barato. - Con la motocicleta ? Me temo que eso no es posible. - Que si, que si, venga, tiene cadenas ? Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco consigue sacar el camion del barro. - Es increible ! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van a creer que ha sido posible desatascar un camion tan grande remolcandolo con una motocicleta. - Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que tenia la motocicleta estropeada y que lo he sacado pedaleando. Esto son dos amigos vascos que se encuentran. - Hola, Josechu, que tal ? - Pues mira, me ha tocado un millon en la loteria. - Si ? Pues que suerte, no ? - Pscheee... lo que jugaba... Esto es que un irlandes, un hindu y un musulman van por el desierto y llegan a una casa; como estan hechos polvo, preguntan a los de la casa si pueden pasar alli la noche, pero les dicen que den- tro de la casa solo hay sitio para dos, asi que uno de ellos tendra que dormir en el establo. El hindu se presenta voluntario, y todos se acuestan. Pero al cabo de un rato vuelven a llamar a la puerta, y es el hindu, que dice que no puede dormir en el establo porque alli hay una vaca y dormir con ella seria sacrilego. Asi que el musulman decide ir a dormir al establo. Al cabo de un rato, vuelven a llamar a la puerta; es el musulman, que dice que no puede dormir en el establo porque hay un cerdo, y que seria impuro dormir con el. Asi que el irlandes va a dormir al establo. Al cabo de un rato vulevan a llamar a la puerta. Son la vaca y el cerdo. (este chiste es de un americano) En Lepe van a gasear a un condenado a muerte. Le meten en la camara de gas, y entonces el condenado se echa a reir al ver que la camara de gas no tiene techo. Entonces el verdugo le pregunta : - Y tu ? De que te ries ? - Jo, jo, yo que estaba tan preocupado porque me ibana ejecutar, y resulta que he tenido una suerte tremenda, me quieren ejecutar justo en el unico pueblo de Espagna donde no saben ni construir una camara de gas con techo. - Si, si, tu riete ahora, porque no te quedaran ganas cuando lleguen los mozos del pueblo y te empiezen a tirar las bombonas de butano a la cabeza. Van a ejecutar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de Lepe, pero les dejan elegir como quieren ser ejecutados. Primero empiezan con Gorbachov, que dice que quiere que le ejecuten en la silla electrica. Le sientan y tal, pero resulta que la silla no funciona, y le dejan libre. Al salir, Gorbachov pasa junto a Bush y le dice en voz baja que la silla electrica bno funciona. Total, que cuando le preguntan al Bush como quiere ser ejecutado, pide la silla electrica, y como tampoco funciona esta vez le dejan libre. Al salir, Bush le dice al alcalde de Lepe que la silla elec- trica no funciona. Luego le preguntan al alcalde que como quiere ser ejecutado. - Pues... como la silla electrica no funciona, prefiero la guillotina. Otro parecido; van a fusilar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de Lepe. Empiezan por Gorbachov; cunado ya esta todo a punto, se pone a gritar - Terremoto ! Un terremoto ! Corran por su vida ! Total, que todos los del peloton de ejecucion echan a correr y el Gorbachov se escapa. Cuando le toca el turno al Bush, se pone a gritar : - Un huracan ! Se acerca un huracan ! Todos a cubierto ! Y tambien se escapa. Pero entonces le toca el turno al alcalde de Lepe; le atan, esta todo el peloton apuntandole, y entonces se pone a gritar con toda su fuerza : - Fuego ! PREGUNTA : Porque todos los leperos tienen la piel destrozada y tan llena de heridas por todas partes ? RESPUESTA : Porque en Lepe se ha puesto de moda lo de bailar en la alambrada. Un segnor va a la oficina de telegrafos y pide que manden un mensaje que diga "Wenceslao, vete a tomar por el culo." El funcionario se queda pensando un momento, y luego le pregunta : - Oiga, y Wenceslao como se pone ? - Vaya, pues no se... me imagino que se tendra que poner debajo y... Un ninio gitano a su papa, cuando este esta efectuando una miccion: - pare, queh eso - lo cohone - (la mare) quillo que bruto ere, no podia decirle otra cosa - e que si le digo que son lo huevo se lo come - Doctor, doctor, me duelen los gitanales - seran los genitales - Ah, es que como son morenitos, y con mucho pelo... - Doctor, doctor, necesito un lavado de estomago, - y usted como lo sabe? - porque me froto y me salen bolitas... - Vuelo 2334 Madrid-Lepe, solicita pista para aterrizar... - Atencion torre de control de Lepe, vuelo 2334 Madrid-Lepe, solicita pista para aterrizar... - Atencion, Lepe...,torre de control de Lepe, vuelo 2334 Madrid-Lepe, solicita pista para aterrizar... - Aqui Lepe torre de cotrol... Oro parece platanooooes... lo coge? PREGUNTA : En que se parece una novia a punto de casarse y un acusado a la espera de que dicten sentencia ? RESPUESTA : En que los dos saben que va a ser largo y duro, pero no saben exactamente por cuanto tiempo. PREGUNTA : Que le dice Caperucita Roja a Pinocho mientras estan haciendo un 69 ? RESPUESTA : "Mienteme, mienteme" ADIVINANZA : Que es una cosita rosada con siete mellas ? SOLUCION : El himen de Blancanieves. PREGUNTA : cual es el colmo de las perversiones ? RESPUESTA : Hacer el amor con una embarazada y que te la chupe el nigno. - Jo, tu mujer es mas simpatica... el otro dia me estuvo contando unos chistes tan graciosos que de la risa que me dio me cai de la cama como tres o cuatro veces. Yo no acabo de comprender por que los dos siguientes chistes son de polacas, pero a mi me los contaron asi. PREGUNTA : Como dejarias embarazada a una polaca sin tener que acostarte con ella ? RESPUESTA : Corriendote en sus zapatos y dejando que las moscas hagan el resto del trrabajo. PREGUNTA : Como puedes saber si una polaca tiene puestas las bragas ? RESPUESTA : Si tiene caspa en los zapatos es que no las lleva. Dios mio que chistes tan perversos!, es que me da verguenza hasta leerlos, (no sabras alguno mas?), que horror en fin me siento como aquellas pobres monjitas a cuyo convento, un dia llegaron unos bandoleros encapuchados y les dijeron OS VAMOS A FOLLAR A TODAS!!! pobrecitas, fijate si son buenas que hasta en esas condiciones dijo una "por lo menos dejen tranquila a la madre superiora", a lo que respondio la madre superiora que si habian dicho a todas tenia que ser a todas. El sen~or de la casa llama por telefono y lo coge la asistenta: - Ha llamado algun imbecil, Maruja? - No, es usted el primero. - Yo me llamo Bartolo, pero me llaman Bartolome. - Igual que a mi, que me llamo Paco y mi mujer me llama pa' come. -Te has enterado? Curro Romero ha matado seis Vitorinos de una vez. -No me digas! -Si, con un Land-Rover. -Sabes, he ganado un viaje a Tunez -Si? y que vas a hacer con tanto pescado? Entre dos Catalanes, o Escoceses o Santis o lo que quieras: -Sabes porque' la serpiente le dio' la manzana a Eva? -Porque no pudo vendersela. Steevie Wonder le dice a Jose Feliciano: - Anda tronco, dejame 20 dolares. - Y cuando me los devuelves? - En cuantito nos veamos. Un hombre muy timido va a la farmacia y dice en voz muy baja - oiga por favor, me da una caja de condones a lo que responde el farmaceutico - Condones ? Si, un momento. busca, y no encuentra, y a voz en grito dice - Manolo, subeme una caja de condones del almacen !! - una caja de que ?! - de condones !! - vale, marchando una de condones !! le sube la caja de condones se la da al hombre y este, tambien gritando dice - voy a follar !!!!!!!!!!!!!!! un matrimonio lepero, grita el marido - RAMONA !! a lo que responde - Se mua ? - Y tu, estudias o trabajas ? - Eeeeh ? (pronunciese de una forma tan inarticulada e inhumana como sea posible, a ser posible poniendo cara de estupefacto) - Que en que trabajas ? Un buen hombre se entera de que un amigo suyo que no veia desde hace mogollon de tiempo esta en el hospital, y va raudo a verle, - Pero que te ha pasado? - Nada, mira es que ibamos sobrevolando la selva cuando de repente empezo a fallar un motor, y el piloto nos aviso que teniamos que aterrizar inmediatamente, entonces intentando aterrizar nos dimos cuenta que estabamos pasando justo por una zona de canibales. Volabamos tan bajo que podiamos ver los carteles de las aldeas; Guru-guru, canibales; los lugombi, canibales; ori-ori, canibales; cuando de repente, vemos vegitongi, canibales vegetarianos, y decidimos aterrizar alli, y nos comieron el nabo, los huevos, las yemas de los dedos, las plantas de los pies...