------------------------------------------------------------------------------- ADVERTENCIA : * * *** *** Debido al aumento ***** ***** de chistes con tematica ******* ******* sexual y/o violenta, se ***** ***** aconseja mantener esta serie *** *** fuera del alcanze de los nin~os. * * Por aquello de respetar los derechos de autor, se agradecen las aportaciones a esta edicion de James Aspinwall, Luis Fernandez y Emi Pablos, aparte de los de siempre. ------------------------------------------------------------------------------- Todos los peces hacen una carrera. PREGUNTA : Quien llega el ultimo ? RESPUESTA : El del fin. PREGUNTA : Quien llega el primero ? RESPUESTA : El pezon (porque va echando leches) PREGUNTA : cual es el animal que vuela mas alto ? RESPUESTA : el conejo de una azafata. PREGUNTA : Cual es el animal que pone los huevos mas grandes ? RESPUESTA : La avispa (no veas como te los pone cuando te pica) Un chiste con moraleja: Esto era una rana que queria ser la mejor rana del mundo, asi que se pasaba el dia haciendo ejercicio y se cuidaba mucho y tal, y no tenia ni una gota de grasa. Pero a pesar de todo, un dia la cazaron, y el tio que se la comio dijo: - Oye, que ancas de rana tan buenas, parece pollo. Una nena esta con su abuela y esta ultima esta intentado enhebrar la aguja, pero no lo consigue, y dice a la nena: -Cuando era joven nunca tenia problemas para enhebrar la aguja. -Y la nin~a replica: Y tambien ponias el agujero en la parte de de debajo cuando eras joven ? Jesucristo en la ultima cena : - Discipulos mios, en verdad os digo que y igual a x al cuadrado. Se quedan los doce muy pensativos, y luego Pedro dice : - Maestro, creo que no entendemos. - Es que es una parabola. El alcalde de Lepe llega un dia al ayuntamiento con las dos orejas vendadas. El portero se queda sorprendido, y le pregunta : - Sen~or alcalde, que le ha pasado en las orejas ? - Pues mire... es que ayer mi mujer estaba planchando al lado del telefono cuando llamaron; total, que lo coge y me dice "Tiburcio, es para ti". Entonces yo fui a cogerlo, pero me equivoque y cogi la plancha... Claro, me queme el oido derecho. - Oiga, pues tenga cuidado... pero que le paso en el izquierdo ? - Es que llamaron otra vez. Son dos amigas que despues de unos cuantos agnos se encuentran: - Y tu que has hecho en estos agnos? - Ah! Pues me case, entre otras cosas. - Anda, yo tambien me case. Y que tal te va la vida conyugal? - Muy mal, hija, porque mi marido es del Opus, y unos dias por el Opus y otros por el Dei, al final nunca hacemos nada en la cama. Y tu que tal? - Ah, pues a mi muy bien, porque mi marido es luterano, y unas veces por el utero y otras por el ano... En el restaurante: Camarero, ?me podria dar otra vuelta de sarten a la lubina? Es que se me esta comiendo la guarnicion. Es un segnor muy piloso que va al medico. -Mire, es que tengo todo el cuerpo lleno de pelos. Doctor, doctor, ?que padezco? -Puez padece uzted un ozito. Asi que se va del medico muy cabreado y se encuentra a un amigo. -Que pasa, macho, te veo con mala cara. -Pues mira, que vengo del medico. Le he contado todo mi problema con los pelos y encima me ha insultado, el muy cabron. Jo, y es que ultimamente no puedo ni dormir por las noches porque despues de un par de horas me levanto en un charco de sudor. Es un asco. -Anda! Pues comprate un colchon poroso! -Por oso!!?? Y tu por hijo puta!! En el confesionario : - Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia que hay enfrente. - Esta bien, hijo, reza un par de padrenuestros... pero la proxima vez, recuerda que esta es tu parroquia !! - Mama, mama, las nin~as de cinco an~os se pueden quedar embarazadas ? - No, hijo, no, eso es imposible. - Pues vaya! Porque ya he vendido el triciclo para pagarla el aborto! Un matrimonio va al zoo. Ya estan cerrando, y casi no queda nadie cuando llegan a la jaula del gorila. - Oye, Mari, ensen~ale la pierna al gorila, a ver que hace. - Pero que ideas se te ocurren, hombre. - Que si, que si, que sera divertido. Total, que la esposa le ensen~a la pierna al gorila, que se levanta y empieza a mirarla con curiosidad. En posteriores etapas (el chiste seria demasiado largo de escribir entero) la mujer le va ensen~ando la espalda, una teta, las dos tetas... y el gorila esta cada vez mas entusiasmado, hasta que la esposa se queda completamente desnuda, y el gorila se pone completamente histerico, rompe las barras de la jaula y salta sobre la esposa y empieza a violarla. - Oye, Manolo, que hago ahora ? - Bah, lo de siempre, dile que te duele la cabeza, o que tienes la regla, o que te duele, o que... Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta metiendo con ella, que a estas alturas tiene ya un complejo bastante serio. Pero un dia se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesion de Semana Santa. - Oye, que me voy a ver la procesion. - Tu ? Con lo fea que eres ? Pero si va a haber un monton de gente ! - No me importa que me vean, tengo derecho a ir. - No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos. Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta: - Oye, oye, me han confundido con la virgen ! - A ti ? Con lo fea que eres ? eso es imposible ! - Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al verme " La madre de Dios !!! " (lo que el chiste no aclara es si la mujer era de Lepe) Una gnoma va a ver al medico. - Doctor, doctor, los dias que llueve me duele el chocho. - Si ? Que raro ! Bueno, vuelva por aqui un dia que llueva y la examinare entonces. Al cabo de unos pocos dias llueve y vuelve la gnoma; el medico la mira un momento, y le dice : - Oiga, y si le recortasemos un poquito las botas ? Este me recuerda este otro chiste : - Doctor, doctor, cuando me tomo un cafe me duele el ojo. - Ha probado usted a apartar la cucharilla ? Un leproso entra corriendo en la consulta : - Doctor, doctor, se me ha caido la polla ! - Vaya ! Ha traido el miembro ? - Si, aqui la tengo. - Rapido, hay que ponerla con hielo... pero... esto no es... esto parece un cigarrillo ! - Hostias ! Entonces me he fumado mi polla cuando venia en el autobus ! Son dos viejos amigos que estan bebiendo en un bar. Ya llevan alguna copa de mas, y estan "un poco" contentos. - Pues mira, somos tan buenos amigos que ni siquiera me importaria compartir contigo mi mujer. - Eso habria que verlo. - Que si, que si, venga, vamos a mi casa y nos acostamos los tres. - Oye, pero... a tu mujer no le importara ? - No, hombre, no, pero si tu eres mi amigo, que le va a importar ! Total, que van a la casa. - Mari !! Mari !! Pero no se oye nada. - Maria, ven aqui, mira quien ha venido ! Pero la Mari no contesta. - Oye, parece que mi mujer no esta en casa. Que te parece si vamos a tu casa y nos acostamos con tu mujer ? --imaginate que quien te cuenta lo siguiente esta moviendo los bra- zos a modo de aspa, y en completar una vuelta dale algun tiempo, osea, va mas bien lento, y dice: mamaaaaaa..., papaaaaaa..., abueliitoooo..., sacarme de la lavadoraaaaa... (Espero que haya echo efecto) -- en voz muy baja =vmb, voz normal=vn vmb digame? vn esta tu papa? vmb si vn pues dile que se ponga vmb no puede vn porque, esta ocupado? vbm si vn y esta tu mama? vbm si vn y tambien esta ocupada? vbm si vn y tus hermanos tambien estan ocupados? vbm si vn bueno es que en esa casa estan todos ocupados? vbm si, me estan buscando.