- Mama, ya no quiero mas carne en la sopa. - Nin~o, ademas de leproso eres un caprichoso. - Mama, el abuelo esta malo. - Pues apartalo y comete las patatas. - Mama, el tate se ha hecho mierda. - No, hombre, no, se dice que se ha hecho caca. - No, si es que se ha caido por la ventana y se ha hecho mierda. - Mama, puedo rebanar lo que queda en la taza ? - Si, hijo, pero no te olvides de tirar de la cadena despues. Esto es que en el ayuntamiento de Lepe se ha ido amontonando un monton de papeles, y ya no queda sitio en los archivos para registrarlo todo; asi que un dia deciden tirar algunos papeles inutiles para hacer algo de sitio. Una secretaria no esta segura de si unos legajos son utiles o no, y le pregunta al alcalde : - Sen~or alcalde, tiramos tambien estos expedientes ? - A ver... pues... no se... bueno, tirelos, pero antes haga una fotocopia, por si acaso. Un tio va a casa de un amigo lepero y le pilla pegandose martillazos en los huevos con todas sus ganas; el pobre hombre esta sudando, y alrededor suyo hay esparcidas unas gotitas de sangre y una revista pornografica, asi que el amigo se queda alucinado. - Pero tio, que haces ? - Passa, colega ? No me puedo hacer una paja en mi casa ? - Que ? Una paja ? Estas loco o que te pasa ? - Que no, tronco, que cuando dejas de darte con el martillo en los cojones te da un gustazo que no veas. -Oye, y tu desde cuando llevas gafas? -Desde que mate una mosca de un manotazo. -Pues no lo entiendo -Es que no era una mosca, era un clavo. Este chiste es visual, hay que acaraciarse la palma de la mano al tiempo que se dice: 10 -Hormiguita, hormiguita, Quieres ser mi amiga? (Ahora se acerca la oreja a la mano, esperando respuesta) (goto 10 unas cuantas veces hasta que imitando la debil voz de una hormiga uno se autocontesta con un si) -Bieeeennn ( y se aplaude) En un incendio forestal, esta toda la basca de I.C.O.N.A. apagando el fuego y ven a un tio vestido de submarinista colgando de una rama de un pino, se quedan perplejos y preguntan: -Pero , que hace usted ahi vestido de esa forma a 100Km de la costa? -Que que hago aqui!, estaba en la costa Valenciana y vino el maldito hidroavion... Un tio va todo hecho polvo al medico que le pregunta la causa de su estado: _Pues vera, estaba yo tan ricamente, cuando de pronto vino la bicicleta y me da un topetazo -Ah! ya comprendo.. -No, no si ahi no acaba la cosa, me estoy todavia levantando, y de pronto el camion, me sacude otro golpetazo, y ahi no acaba la cosa, me levanto y el avion en vuelo rasante me arrea con todo el ala en el colodrillo, y cuando me iba recuperando viene el transatlantico y me da de lleno con la quilla. _Usted perdone, pero lo de la bici me lo creo, lo del camion pase, pero lo del avion y el transatlantico, ya me parece un poco de cuento. -Si, cuento; y si no paran el tiovivo me machacan la vaca, el cerdo, la carroza y la nave espacial. -En que se parece un homosexual al grupo Mecano? -En que Mecano tiene a Ana Torroja y el homosexual el ano to'rrojo. Un hombre va con un pato bajo el brazo y encuentra a un "amigo": -Pero que haces con ese cerdo ? -Estas ciego o que, no ves que es un pato ? -No, si hablaba con el pato. En lo alto de una montan~a, un dominguero se encuentra a un pastor cuidando ovejas, y por entablar una conversacion trivial, le dice: _Buen hombre, le dan mucha lata las ovejas? -Cuales, las blancas o las negras? -Pues las negras mismo. _Si, si que dan trabajo. -Y las blancas? -Tambien El hombre extran~ado, pregunta de nuevo: _Buen hombre, comen mucho estas ovejas? -Cuales, las blancas o las negras? -Pues las blancas mismo. _Si, si que comen bastante. -Y las negras? -Tambien _Y le dan mucha leche las ovejas? -Cuales, las blancas o las negras? -Pues las negras mismo. _Si, si que dan bastante. -Y las blancas? -Tambien El hombre mosqueado dice: -Por que siempre me dice que si las blancas o las negras? -Porque las negras son mias. -Y las blancas? -Tambien. -Doctor, doctor, digame la verdad. Despues de la operacion podre tocar la guitarra ? -Si hombre, perfectamente. -Que bien ! porque antes no sabia. Un casero le dice a uno de sus inquilinos : - Oiga, que ya me debe tres meses de alquiler ! - No se preocupe, se los perdono. PREGUNTA : Que es un anillo ? RESPUESTA : El culillo de un enano. PREGUNTA : Que es una oreja ? RESPUESTA : Sesenta minutejos. ( Nota : cuando el chiste se cuenta oralmente, no contiene faltas de ortografia) Un tio va con un gato en los brazos y se encuentra a un amigo. - Aran~a ? - Pero bobo, como va a ser una aran~a si solo tiene cuatro patas ? Un pastor esta vigilando un inmenso reban~o de ovejas cuando se le acerca un hombre y le dice : - Oiga, si acierto el numero exacto de ovejas que hay en este reban~o, me regalaria una ? El pastor esta convencido de que no va a acertar, porque el reban~o es grandisimo, asi que le contesta : - Si hombre ; es mas, si lo acierta, le dejo que escoja usted la que quiera quedarse. - Pues yo diria que hay... unas... aproximadamente... tres mil cuatrocientas noventa y siete ovejas en este reban~o. El pastor se queda alucinado. - Anda ! Pues si ! Es cierto ! Tengo justo tres mil cuatrocientas noventa y siete ovejas. Como lo ha sabido ? Bueno, el caso es que lo prometido es deuda, escoja la que mas le guste. El otro hombre se lo piensa un momento, coge una y cuando se va a marchar el pastor le dice : - Oiga, espere un momento. Si adivino de que pueblo es usted, me devolveria la oveja ? El otro hombre piensa que es imposible, que hay demasiados pueblos en Espan~a como para que el pastor pueda acertar. - De acuerdo. - Bueno, pues usted es de Lepe. - Anda ! Pues si ! Tome su oveja, pero digame, como lo sabe ? - Oh, ha sido muy sencillo. Solo un lepero seria capaz de tener que escoger una oveja de entre un reban~o con tres mil cuatrocientas noventa y siete ovejas y llevarse precisamente al perro pastor. - Oye, y que sabes de los hermanos siameses ? - Ah, pues mira, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada. - Y eso ? Como ha sido ? - Es que el de la derecha queria aprender a conducir. Un hombre en un estado realmente lastimoso y con una cara muy triste se encuentra con un viejo amigo suyo en la calle. - Pero Pepe, que te ha pasado ? Has tenido un accidente ? Estas que da pena verte ! - Pues mira... es que soy alcoholico... y cuando llego a casa borracho mi mujer me pega. Ademas, mis vecinos ya conocen la historia, y se rien de mi; mis amigos no me quieren hablar, y mis hijos se averguenzan de mi, asi que cada vez bebo mas, y la cosa esta cada vez peor, no se que hacer. - Ah, pues me alegro de haberte encontrado, porque conozco la solucion. Lo que tienes que hacer cuando tu mujer te pegue es bajar la persiana para que tus vecinos no vean lo que esta pasando, y gritar como si fueses tu quien la pegase a ella, y de esta manera todo el mundo te volvera a respetar. - Oye, que buen amigo eres, a pesar de los an~os que han pasado. Vamos a celebrar este encuentro tomando unas copas. Total, que esa misma noche llega a su casa con un ciego increible, batiendo su record. Apenas ha entrado en el piso, su mujer empieza a gritarle, pero el ya esta preparado. - Borracho ! Que verguenza ! Otra vez ! - Calla, so guarra ! Que te has creido ? Que me puedes insultar en mi casa, o que ? Cierra tu asquerosa boca ! En esto que va corriendo a cerrar la persiana, pero la mujer esta incluso mas cabreada que de costumbre porque la ha contestado, asi que cuando esta al lado de la ventana le pega una bofetada tan gorda que lo tira a traves del marco, atravesando la persiana y el cristal de la ventana; pero el marido, pensando en lo que le ha dicho su amigo, grita mientras va cayendo a la calle : - Y ahora me voy de copas con mis amigos ! -Es usted arbitro de tenis? -NNOOOOOOOO! -Que problema tiene el comprarse un bumerang nuevo? -Que hay que tirar el viejo, y tirar el viejo, y tirar el viejo... -Jo, tio, he son~ado que ganaba 200 millones como mi padre. -Tu padre gana 200 millones? -No, tambien lo suen~a Dos borrachos semienterrados en la nieve despues de un alud ven a un perro de San Bernardo: -Mira, ahi viene el mejor amigo del hombre. -Si, y viene con un perro Un hombre va en un globo, se pierde y cuando esta en un paraje desconocido a una altura de 10 metros del suelo ve a un hombre y pregunta: -Por favor buen hombre, donde estoy? El hombre cavila un rato, y responde: -En un globo -Perdone , pero usted es matematico? -Si, como lo sabe? -Porque le he hecho una pregunta sencilla que cualquier persona normal hubiese respondido rapidamente, pero usted se ha quedado pensandolo y al final me ha dicho algo que es indudablemente cierto, pero que ya sabia y que ademas no me sirve para nada. -Que hace Alberto Alcocer? -Chup-Chup Era una mujer tan bajita que en vez de dar a luz echaba chispas. Se abre el telon y se ve a una mujer que va a la peluqueria y esta cerrada , como se llama la pelicula? -Ah-te-rizas como puedas. Se abre el telon y se ve en 1978 a un monton de cerdos conduciendo aviones, como se llama la pelicula? -Aero-puerco 78 -Cual es el paleto mas fuerte? -Conan el deltractor -Y la monja mas fuerte? -Sor-zenaguer Dos tios drogados han robado un coche y de pronto les empieza a perseguir la guardia civil, uno de ellos se lo comenta al otro, pero este replica que este tranquilo, porque hace tiempo que han entrado en el termino municipal de Lepe. Por fin , les alcanzan los picoletos y dicen: -A ver , usted el carnet El colgao saca un billete de 1000 pelas y se lo da guardia , este lo mira y lo remira y consulta con su compan~ero, al cabo de un rato dice: -Usted se cree que somos idiotas o que?, cree que nos va a engan~ar? Lo primero es que usted no se parece a este (Sen~ala al anverso del billete) y lo segundo es que este carnet no es de conducir, es de montan~ismo (sen~alando al reverso del billete). NOTA del escritor: Para comprender este chiste es imprescindible tener un billete de 1000 pelillas.