CHISTES DE TONTOS
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- Jo, tio, llevo un mosqueo encima, he recibido un anonimo.
- Si ?, de quien ?
- Por que no hay farmacias en Idaho ?
- Porque no han averiguado todavia como meter los frascos con
pastillas en las maquinas de escribir para hacerles las etiquetas.
- Sabes por que han construido un puente sobre el rio Iowa ?
- Para que los "iowanos" puedan pasar al otro lado... a nado,
mientras siguen la sombra.
Iban dos Cerditos caminando por la calle y encuentran un supermercado
en el que ven que hay un letrero grande que dice "Hoy, Dia del Cerdo".
Entonces los cerditos al ver el letrero se miran y se dan un abrazo,
dicendole el uno al otro: "Feliz Dia!!"
- Pues el otro dia volvi a mi casa y vi que alguien habia cambiado
todo de sitio, no solo los muebles, sino que hasta las paredes estaban
en sitios diferentes. Entonces se lo dije a mi esposa, y me contesto
"Le conozco a usted de algo ? Como ha entrado aqui ?"
- El otro dia perdi el agujero de un boton de la camisa, y ahora no
se donde encontrar otro.
- Pues lo mio es peor, les he pedido a los Reyes Magos durante toda
mi vida una agujero para jugar a las canicas y todavia no me lo han traido.
Van Felipe y Moran por la carretera y ven un cartelote enorme
que pone:
ACEROS DE LLODIO
Y dice Moran :
- Que, nos hacemos ?
Recien hechas las oposiciones, un carcelero novato va a la prision
para empezar a trabajar, y se entrevista con el director.
- En este modulo hay individuos realmente duros ; cree que podra
manejarlos ?
- Pues claro ; y si no, que se vayan.
Un tio va por la calle con cara de preocupado cuando se encuentra
con un amigo.
- Hola, Manolo, que te pasa que estas tan serio ?
- Es que le he dejado a un tio 400.000 pelas para que se hiciese la
cirugia estetica, y ahora no le reconozco.
Este chiste es visual, hay que acaraciarse la palma de la mano al
tiempo que se dice:
10 - Hormiguita, hormiguita, Quieres ser mi amiga?
(Ahora se acerca la oreja a la mano, esperando respuesta)
(goto 10 unas cuantas veces hasta que imitando la debil voz de una
hormiga uno se autocontesta con un si)
- Bieeeennn (y se aplaude)
Un granjero de Idaho va al "general store" a comprar unos cartuchos
de dinamita. A la hora de pagar :
- Oiga, y digame, para que quiere los cartuchos ?
- Oh, simple, estoy despejando un nuevo terreno para cultivarlo, y
tengo que quitar de enmedio los tocones de los arboles que he cortado.
- Ya... y digame, ha hecho usted esto antes ?
- No.
- Lo siento, pero me temo que tendre que pedirle que me pague en
efectivo.
Dos pendejos politicamente correctos :
- Cuantos hijos tienes ?
- Cinco.
- Y como se llaman ?
- Javi, Marta, Juan Carlos, Vanessa y Ching Hu Wong.
- Con~o ! Y el ultimo nombre ?
- Que pasa, no sabias que uno de cada cinco nin~os que nace en el
mundo es chino ?
Dos tios han estado perdidos por el desierto durante tres dias. Ya no
les queda mas comida que un quesito, pero claro, si lo repartiesen entre los
dos, no les iba a tocar para nada, asi que deciden echar a suertes a ver
quien se lo come. Uno de ellos esconde las manos tras la espalda y luego saca
los pun~os cerrados.
- Venga, si adivinas donde esta te lo comes tu.
- Pues... esta en la mano del quesito.
- Joder, tio, que suerte tienes !
Esto son unos marcianos que llegan a la Tierra para contactar con
los humanos, y aterrizan con su ovni justo en un cruce de carreteras. Total,
que bajan y se ponen a mirar.
- Creo que estamos en un cementerio.
- Porque ?
- Porque estas cosas parecen lapidas. Mira, por ejemplo, ahi debe
estar enterrado un tio que murio a la edad de 26 an~os.
- Ah, que curioso. Y como se llamaba ?
- Kilometros a Madrid.
- Sabes, ayer casi vi a tu padre.
- Como que "casi" viste a mi padre? O lo viste o no lo viste, pero
no entiendo que "casi lo viste".
- No trabaja tu padre en la Renfe?
- Si
- No lleva siempre un mono azul?
- Si
- No lleva el numero ocho a la espalda?
- Si
- Bueno, pues ayer vi al siete.
Estimado director de El Pais,
Siendo suscriptor de su periodico, he leido que para paliar los
efectos de la sequia se recomendaba meter un ladrillo en el retrete. Asi lo
hice, pero la primera vez que tire de la cadena, el papel higienico se quedo
enganchado en el ladrillo, atascando la salida y haciendo que el agua con su
contenido se desbordase por encima del retrete. He perdido media hora
regogiendo el agua y desatrancando el retrete.
Por que hace esto a sus lectores ?
XXX
Un coleccionista de libros antiguos le pregunta a un amigo suyo si
tiene algun libro viejo en su casa.
- Pues no, mira, precisamente la semana pasada tire una biblia que
habia pertenecido a mi familia desde ni se sabe cuando... creo que era una
edicion de un tal Guten... Guten...
- Gutenberg ? Tiraste una biblia de Gutenberg ? Pero si ese es el
primer libro que se imprimio ! Una maravilla ! Hace poco se han llegado
a pagar cuatro millones de dolares por un ejemplar de esa edicion !
- Bueno, no creo que este valiese ni veinte duros, porque estaba
todo lleno de anotaciones en los margenes de un tal ... Martin Lutero, creo
que se llamaba.
Dos madres hablan de sus respectivo hijos:
- Tengo un hijo mas tonto !
- Pues anda que yo !
Los dos hijos se acercan, y dice la madre 1:
- Anda, Marianico, vete a casa a ver si estoy.
Y el nin~o se va. Y dice la madre 2:
- Anda Santiaguico, toma esta peseta y comprame una T.V. en color,
y el nin~o tambien se va. Durante el camino, se encuentran los dos,
y dicen:
- Tengo una madre mas tonta!
- Pues anda que yo!
- Fijate, la mia me manda ir a casa a ver si esta y no me da la llave.
- Pues fijate la mia, que me da una pela para comprar una T.V. en
color, y no me dice de que color la quiere.
Un bonito cuento mejicano.
Esto era un campesino muy pobre que estaba enamorado de una linda
princesita, pero no sabia como llegar hasta ella. Siempre estaba pensando
"como me podria coger yo a la linda princesita ?" (version original-recuerde-
se el significado de "coger" en mejicano) Asi que un dia se le ocurrio una
idea para cogerse a la linda princesita. Iba a trabajar muy duro hasta
ahorrar suficiente dinero como para comprar un bonito caballo, y entonces lo
pintaria de verde. Saldria con el a la calle, y la gente diria "Oh, que
bonito caballo verde !" Pero el no haria caso y se iria hasta el palacio en
que vivia la linda princesita, y se pondria a pasear con su caballo verde
bajo su ventana. Entonces la linda princesita se asomaria y diria "Oh, que
bonito caballo verde !" Y entonces el la invitaria a dar una vuelta montando
en su bonito caballo verde, y como el que no quiere la cosa, la llevaria
hasta el rio y alli le propondria tomarse un descanso entre los arbolillos.
Y entonces se la cogeria.
Asi que este hombre se puso a trabajar muy duro, hasta que al cabo
de varios meses consiguio tener el dinero necesario para comprarse unos de
los caballos mas bonitos del pueblo. Estaba muy contento pensando que se iba
a coger a la princesita mientras pintaba a su bonito caballo de verde, y al
acabar lo saco a la calle. La gente al verle pasar decia "Oh, que bonito
caballo verde", pero el no hacia caso, y se dirigia al palacio donde vivia la
linda princesita, y al llegar se puso a pasearlo por debajo de la ventana de
su amada. Al cabo de un rato, la linda princesita se asomo y le vio, y dijo
"Oh, que bonito caballo verde". Pero nuestro hombre se quedo dudando por un
momento como seguir, y le contesto a la linda princesita : "cogemos ?"
Carta de una madre de Arkansas a su hijo:
Querido hijo,
Te estoy escribiendo lentamente porque ya se que tu no puedes leer
rapidamente.
Nos hemos mudado, porque papa leyo en el periodico que la mayoria de
los accidentes ocurren a menos de 20 Km de casa. No te puedo dar la nueva
direccion, porque la familia que vivia aqui antes se llevo el numero de la
casa para no tener que cambiar su direccion. Este sitio tiene una lavadora.
El primer dia meti cuatro camisas, tire de la cadena y desde entonces no las
he vuelto a ver.
Solo ha llovido dos veces esta semana, la primera vez durante cuatro
dias y segunda solo tres dias.
El abrigo que querias que te mandasemos por correo pesaba demasiado
debido a los botones, asi que se los arrancamos. Pero no te preocupes, podras
encontrarlos dentro de los bolsillos del abrigo.
Recibimos una carta del servicio de pompas funebres. Dicen que si no
pagamos el entierro de la abuela, que la echan. Asi que estamos preparando
el cuarto para los invitados.
Tu hermana ha dado a luz esta semana. Todavia no se si es un nin~o o
una nin~a, asi que no puedo decirte si eres tio o tia.
Tu primo John se cayo en un barril de whisky. Sus amigos intentaron
sacarlo, pero el se resistio juguetonamente y murio ahogado. Al incinerarle,
estuvo ardiendo durante tres dias.
Ha habido un accidente. Tres de tus amigos iban en una camioneta
cuando se cayeron por un puente al rio. El conductor pudo abrir la puerta y
se salvo, pero los otros dos, que iban afuera, no pudieron abrir la
portezuela de atras para la carga, y se han ahogado.
En fin, sin noticias como puedes ver. Besos.
Tu madre.
Un tio estaba esperando tren para el sur, en la Estacion Central de
Santiago. Faltaban como dos horas para que saliera. Estaba mas aburrido que
una ostra, y no puede hacer otra cosa mas que salir a dar una vuelta por los
alrededores. Va pasando por fuera de una Farmacia, a la entrada de esta
habia una balanza, que tenia un cartel que decia:
"POR SOLO 50 PESOS, ESTA BALANZA LE DIRA EL NOMBRE, LA EDAD Y SU PESO."
El tio no se lo creyo, asi que hizo la prueba, coloco los 50 pesos,
se paro en la balanza y esta le dijo:
- Te llamas Juan Perez, tienes 30 an~os y pesas 70 kilos.
El tio no la podia creer, era verdad lo que le habia dicho, creyo que
alguien se lo estaba chuleando, asi que se fue a dar una vuelta, se quito
la manta y el sombrero que llevaba puesto, para que no lo reconociera la
balanza. Coloco los 50 pesos, se paro en la balanza y esta dijo:
- Te llamas Juan Perez, tienes 30 an~os y pesas 70 kilos, no has
cambiado nada en la ultima media hora.
Nuevamente el tio no la creyo. Se fue a dar otra vuelta. Fue al
Mercado Persa a comprarse unas gafas, un impermeable y unos zapatos color
rosado, para que no lo cacharan. Llego a la Farmacia, coloco los 50 pesos,
se paro y la balanza le dijo:
- Te llamas Juan Perez, eres un plasta, tienes 30 an~os, sigues
siendo un plasta, y pesas 70 kilos, y seras un plasta toda tu vida.
El tio ya estaba completamente mosqueado, dijo:
- Ahora si que voy a despistar a esta balanza de mierda.
Se fue a una peluqueria, se corto el pelo a lo "Moicano", dos
manzanas antes de llegar a la Farmacia se quito toda la ropa y se fue en
pelotas para alla. Por el camino se rieron de el, lo insultaron, le
pellizcaron, le dijeron de todo, pero el huevon siguio igual. Coloco los
50 pesos, se paro y la balanza le dijo :
- Te llamas Juan Perez, tienes 30 an~os, pesas 70 kilos, y por hacer
el gilipollas has perdido el tren, pedazo de mamon.
Un noruego (?) va conduciendo su coche marcha atras cuando le ve un
amigo.
- Bjorn, tio, que haces conduciendo marcha atras ?
- Es que tengo que meterme en una calle muy estrecha y no hay sitio
para dar la vuelta.
- Ah, ya veo...
Al cabo de un rato, el amigo le ve circulando en la otra direccion,
pero sigue yendo marcha atras.
- Oye, Bjorn, por que sigues conduciendo marcha atras ?
- Es que estaba equivocado, si que habia sitio para dar la vuelta.
- Que es mas tonto que un noruego tonto ?
- Un sueco listo.
- Oiga, donde esta el otro lado de la calle ?
- Ahi enfrente.
- Imposible, antes me han dicho que estaba aqui.
Resulta que en un camion venian de viaje un grupo de Mochis y otro
de Guasave, los de Mochis viajaban en la planta baja (era de 2 plantas el
camion), y los de Guasave en la planta alta. Los de Mochis traian un
desmother y los de Guasave venian bien asustados. A uno de Mochis se le
ocurre ir a investigar porque los susodichos venian asi. Le pregunta a uno de
Guasave por que venian asi, y el de Guasave les contesta. !Que madre!,
ustedes traen chofer, PERO NOSOTROS !!!
Una mujer se va de vacaciones y deja su gato en casa de su hermano.
Al cabo de una semana le llama por telefono :
- Oye, como esta mi gato ?
- Pues se ha muerto esta man~ana, atropellado por un camion.
La hermana se cabrea y le cuelga, pero vuelve a llamar la semana
siguiente y le echa la bronca a su hermano; que si es insensible, que donde
tiene su sentido comun, y que por que no ha empezado diciendole algo asi
como que el gato estaba subido en el tejado y no lo podian bajar... bueno,
el caso es que se despiden y al cabo de otra semana vuelve a llamar.
- Hola, que tal ?
- Bien...
- Y mama ? Como esta mama ?
- Pues veras, se ha subido al tejado y no la podemos bajar...
- Por que los policias gomeros (para los de Tenerife, como yo, ellos
son las pobres victimas de esta clase de chiste). Total, por que llevan
escrito en la gorra: "La Union" ?
- Porque los de Inglaterra llevan: "The Police"
- Que es lo que resulta de cruzar un burro con una tortuga ?
- Un gomero con casco.
Un grupo de suizos se van a cazar, y al cabo de un rato dos de
ellos se separan del resto y se pierden. Tras unas cuantas horas :
- Mira, que te parece si disparamos, a ver si nos oyen ?
- Jo, tio, que buena idea. Venga, disparo yo.
Al cabo de una hora :
- Pues no creo que nos hayan oido, por que no vuelves a disparar ?
- Bueno...
Al anochecer :
- Oye, por que no disparas otra vez ?
- No puedo, se me han acabado las flechas.
En un campo de golf hay un tio buscando un pelota sin encontrarla;
alguien intenta ayudarle, y le pregunta :
- Oiga, y como era su pelota ?
- Verde.
- Pero hombre, como se le ocurre usar una pelota verde para jugar
al golf ?
- Es que asi resulta muy facil verla en las trampas de arena...
- Es una suerte que mi nombre sea Roberto.
- Porque ?
- Por que es lo que me llama todo el mundo.
Esta un medico neurocirujano en su consulta de Bilbao cuando entra
un tipo.
- Hola buenas.
- Buenas, que le ocurre?
- Pues mire vera, mis padres no eran vascos, aunque yo he nacido
aqui, y por no haber sido mis padres vascos ocurre que no me siento
completamente vasco, y querria poder solucionarlo...
- O sea, que lo que usted quiere es ser mas vasco ?
- Exacto...
-... Bueno, pues hay una nueva operacion que puede solucionar eso,
pero le advierto que se trata de una operacion muy peligrosa porque hay
que quitarle 1/3 del cerebro...
- Oiga, a mi no me importa, yo por ser mas vasco lo que sea, oiga..
- Muy bien...
Total que le hacen la operacion y al cabo de 1 semana el tio vuelve.
- Buenas...
- Buenas, que tal se encuentra ahora?
- Oiga pues muy bien, oye pues que esta man~ana he cortado media
docena de troncos, y he remado durante 20 kilometros en una trainera pero
es que oye, pues que no me siento completamente vasco todavia, tu...
- Pssssss... Humm... todavia hay otra operacion que puede
realizarse, pero le advierto que es mas peligrosa que la anterior, por que
le quitamos 1/3 del cerebro que le queda... seguro que quiere hacerla?...
- Si oye pues ... yo por ser completamente vasco lo que sea, oye...
Le hacen la siguiente operacion y al cabo de una semana vuelve el
tio a la consulta con una txapela en la cabeza...
- Hola, que tal esta ahora...?
- Oye, cojonudamente oye, esta man~ana he levantado 2 docenas de
piedras de 200 kilos, y he cortado 200 troncos, oye pues, pero...
- Pero que...??
- Pero que hay algo dentro de mi que todavia no es completamente
vasco, tu... y yo lo que quiero es ser un vasco hecho y derecho pues...
- Uffff, pues hay una ultima operacion que se puede realizar, pero
le advierto que es la ultima operacion que se puede hacer y ademas puede
ser peligrosisima por sus efectos secundarios, ya que le quitamos la mitad
del cerebro que aun le queda...
- Oye, yo por ser vasco, los sacrificios que sean necesarios, oye,
pues...
Le hacen la ultima operacion... y al cabo de una semana, entra el
tio en la consulta con una barretina y una butifarra y dice:
- Osti tu nen! aquesta vez tas pasat una mica no?
- Como puedes distinguir a un avion que viene de Dakota del Norte
en invierno ?
- Porque lleva cadenas en las helices.
- Por que hay tan pocos suicidios en Dakota del Norte ?
- Porque es muy dificil matarte al tirarte desde la ventanilla
del sotano.
En una tienda un tio va a pagar con la tarjeta de credito; el
dependiente, al mirar la tarjeta, le dice :
- Anda, que casualidad ! Conozco a alguien con el mismo nombre
que usted !
- Ah, si ? Y como se llama ?
- Oye, tu como te llamas?
- Yo?. Bienvenido...
- Anda, como mi felpudo!!!
- Maria, que me he comprado un auto nuevo: pasare a buscarte de 3
a 3 y media.
- Caray, si que es largo!
- Y tu de donde eres?
- Yo de Vic.
- Anda! como mi boli.
Tu sabias que la federacion de futbol norteamericana estuvo a
punto de protestar a la FIFA durante las eliminatorias para el mundial ?
Suerte que no fueron eliminados, porque resulta que mientras el resto de
los equipos solo tuvieron que jugar un partido cada dia, a los
norteamericanos les toco jugar contra Trinidad y Tobago.
Un sueco se encuentra con una caja de cerillas. Coge una y trata
de encenderla.
- No funciona. (Y la tira.)
Prueba con la siguiente.
- No funciona. (Y la tira.)
Prueba con la tercera.
- Funciona: la guardare para usarla luego.
Un hombre llamo idiota a un juez sueco. Le cayeron 2 anyos por
el insulto y 18 por revelar un secreto oficial.
Un submarino sueco se hunde en el fondo del mar. A pesar de que
la unidad de rescate llega inmediatamente, se encuentran con que la mitad
de la tripulacion se ha ahogado. Habian intentado empujar el submarino...
- Como puedes hundir un submarino finlandes ?
- Sumergelo y llama a la puerta.
Pues esto es un sen~or que se ha comprado un Mercedes y el dia que
lo estrena con su sen~ora se deja las llaves dentro del coche.
- Bueno: pues habra que coger una piedra y romper un cristal -dice
el hombre.
- No seas tan brusco, carin~o; mira, la ventana esta un poco
abierta; coges un alambre y tiras del seguro de la puerta...
El hombre lo intenta, pero nada. La mujer, con aquel retintin tan
especial, le corrige:
- Pero, carin~o, hazle un lazo al extremo para poder agarrar el
seguro...
Sudando el hombre, hace el lacito, pero nada.
- Carin~o, por Dios, el lacito mas estrecho: como piensas
agarrarlo, si no...?
Total que, nuestro hombre, no puede mas y le grita a su mujer:
- Si, claro, tu desde dentro del coche lo ves todo muy facil!
Un motorista pasota va a todo gas por la calle, no toma una curva
y se empotra a toda velocidad contra un local; sale todo hecho polvo y dice:
- Pasa tio, como pille al macarra que ha puesto el cartel de
"Se traspasa"...
- Hola, Manolo? Te llamo por la cortadora de cesped.
- Joder, pero que bien se escucha!
Un "manitas" noruego va por la calle diciendo que hace chapuzas a
domicilio. Le llaman desde una casa y le dicen:
- Te doy cinco coronas si me pintas el porche de blanco. La pintura
esta en el garage.
- De acuerdo!
Al cabo de cinco minutos, el manitas llama a la puerta de la casa.
- Ya ha acabado ?! Que rapido !
- Si, es que soy muy trabajador. Por cierto, usted estaba
equivocado, no era un porche, sino un Mercedes.
El limpiabotas de la plaza de toros de las Ventas mientras
atiende al "maeztro":
- Maeztro, que hay que haze para llega tan lejo como tu ?
- Shaval, ze nezezitan las tres B.
- Y cuales son, maeztro ?
- Balor, Bista y Buevos.
POLACOS
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Esto es el Papa que esta harto de que los polacos sean el hazmereir
mundial (el chiste es de un argentino, y parece que alli los chistes de
tontos los hacen con polacos en vez de leperos.) Bueno, el caso es que el
Papa se reune con un grupo de ingenieros y arquitectos polacos y les dice
que hagan algo maravilloso y grandioso que sorprenda a la humanidad y les
quite la fama de brutos.
Al cabo de un par de meses vuelven estos tipos y le dicen que ya lo
han hecho; que han puesto recta la torre de Pisa. El Papa se agarra la
cabeza y les dice : "Panda de animales, precisamente es algo como eso lo que
teneis que hacer. Que destrozo. Venga, volved a dejarla como estaba, y
rapido antes de que se entere todo el mundo."
Al cabo de otro par de meses, vuelven y le dicen: "Esta vez lo hemos
hecho; tras casi dos milenios, hemos acabado de construir el Coliseo".
"Salvajes, mas que burros, pero que habeis hecho, venga, volver a dejarlo
como estaba y hacer algo original sin tocar nada que estuviese hecho antes."
Y por fin, al cabo de otro par de meses, vuelven y le dicen al Papa:
"Santidad, ya hemos construido algo que asombrara al mundo por generaciones.
Hemos levantado el puente mas largo del mundo, con 500 kilometros de
longitud". El Papa, entusiasmado, les pregunta "Donde? Donde habeis hecho
esa maravilla ?" "En mitad del desierto del Sahara. Ha sido una gran proeza
tecnica porque..." El Papa se sienta llorando y les dice: "Esta bien, me
rindo. Que todo el mundo se ria de nosotros, pero volved al Sahara,
desmontarlo, y no intenteis hacer nada mas."
Al cabo de una semana vuelven y le dicen "Lo sentimos mucho, su
Santidad, pero no hemos podido desmontarlo." El Papa arruga el entrecejo y
pregunta " Porque ? Que ha pasado ahora ? " " Es que no podemos desarmarlo
porque esta lleno de gallegos intentando pescar truchas"
Un tio entra en un bar.
- Camarero, pongame una cerveza, que le voy a contar un chiste de
polacos !
- Oiga, que yo soy polaco, ese tio (sen~ala a una bestia enorme) es un
boxeador polaco, ese otro es un mafioso polaco, y esa tia es una asesina a
sueldo polaca. Ahora digame, todavia me quiere contar el chiste ?
- Si hombre ! No te jode ! Y tengo que repetirlo cuatro veces !
Tres tios, un frances, un americano y un polaco, estan en una isla
desierta y un dia se encuentran una botella en la playa, la abren y sale un
genio que les concede un deseo a cada uno. El frances rapidamente dice :
- Pues yo quiero volver a Paris para reunirme con mi amada.
El genio chasquea los dedos y el frances desaparece. Luego dice el
americano :
- Pues a mi me gustaria volver a mi casa, para volver a estar con mi
mujer y mis hijos.
De nuevo, el genio chasquea los dedos y el americano desaparece.
Entonces el polaco le dice al genio :
- Jo, me voy a encontrar tan solo... me gustaria que mis dos amigos
estuvieran aqui...
Un italiano se fue a Polonia.
El coeficiente intelectual medio de ambos paises ha aumentado.
- Que le llamas a un polaco con un sombrero que cuesta medio millon
de pesetas ?
- Papa.
Un polaco vuelve a su casa inesperadamente y se encuentra a su mujer
en la cama con su mejor amigo. Se va rapidamente a buscar una pistola,
mientras dice que les va a matar a los dos, que obviamente estan acojonados;
pero cuando vuelve con la pistola al dormitorio, se queda parado en la
puerta, apoya el can~on en su sien y cierra los ojos. La esposa y el amante
se sienten obviamente aliviados al ver que el marido se va a pegar un tiro,
y entonces dice el polaco :
- Pues no se de que os alegrais, despues de suicidarme os voy a
matar a vosotros.
Dos amigos polacos se van un fin de semana a pescar a un lago. El
sabado alquilan un bote, se van a un rincon del lago y empiezan a pescar.
Pues el caso es que dan con un sitio muy bueno y se quedan alucinados al
ver la cantidad de pescado que consiguen, asi que quieren volver el domingo
al mismo sitio.
- Mira, ya esta, tengo una idea, vamos a pintar una 'X' encima del
bote, y asi man~ana lo unico que tenemos que hacer es buscarla para volver
a este mismo sitio.
- Jo, tio, pareces tonto, es gente como tu la que nos da a los
polacos nuestra fama de idiotas, como sabes si man~ana nos van a dar este
mismo bote ?
Un polaco entra en una libreria y le pregunta al librero :
- Tiene usted algo de Hemingway ?
- Si, "El viejo y el mar".
- Hum... deme "El mar".
- Como consiguieron los alemanes conquistar Polonia tan rapido ?
- Entraron con los tanques marcha atras y los polacos creyeron que
se iban.
Dos polacos estan de acampada y uno de ellos tiene ganas de cagar,
asi que le pregunta al otro :
- Oye, me dejas el papel higienico ?
- Que dices ? Si lo ibas a traer tu !
- Yo ? que va ! Yo no he traido nada !
- Pues yo tampoco.
- Pues si que... y ahora que hago ?
- Mira, te podrias limpiar con un billete de 100 pesetas.
- Ah, mira que buena idea... vale, pues me voy.
Al cabo de un rato, este tio vuelve a la tienda con las manos
cubiertas de mierda.
- Oye, que te ha pasado ?
- Callate, no tengo ganas de hablar con cuatro monedas de cinco
duros en el culo.
Un polaco y un italiano estaban cazando en un bosque cuando de
repente vieron a una tia buenisima, que estaba desnuda y les sonreia
sugerentemente. El italiano dijo :
- Me la voy a comer ahora mismo !
Y el polaco la mato de un disparo...
Has oido el del almirante polaco que queria que le enterrasen en el
mar ? 8 marineros murieron intentando cavar su tumba.
Un polaco recien llegado a los Estados Unidos se pierde el primer dia
al intentar ir al trabajo, asi que llama por telefono a su jefe y le dice que
se ha perdido.
- Bueno, y donde estas ?
- Pues no lo se...
- Mira a ver si encuentras alguna sen~al que te diga el nombre de la
calle en que estas.
- A ver... ah, si ! Estoy en la calle "direccion unica".
Un polaco va a una carpinteria y le pregunta al encargado :
- Oiga, usted me podria construir una caja de madera con cinco
centimetros de ancho, 5 de alto, y cincuenta metros de largo ?
- Pues si, me imagino que si podria hacerla, pero digame, para que la
quiere ?
- Es que mi vecino se ha mudado y se olvido unas cuantas cosas, asi
que me pidio que le mandase su manguera.
- Tu sabes por que los polacos no entran en la mafia ?
- Por que los padrinos polacos se harian a si mismos propuestas que
no entenderian.
Dos tios, uno de ellos polaco, van conduciendo por el desierto
cuando tienen un accidente y el coche se queda destrozado a 50 Km del
pueblo mas cercano. Como hay muy poco trafico en esa carretera deciden
intentar llegar andando, pero al ponerse en marcha el polaco arranca la
puerta del coche y empieza a caminar con ella.
- Pero tio, que haces con esa puerta ?
- Es que como vamos a caminar bastante y hace un sol de espanto,
cuando tenga calor no tengo mas que abrir la ventana...
Dos polacos van conduciendo un camion cuando llegan a un tunel con
un cartel diciendo "altura maxima : 3 metros". Asi que se bajan, miden la
altura de su camion y resulta que es 3 metros diez. El conductor le dice
al otro :
- Oye, mira, vamos a pasar, no hay policias...
- Tu sabes hablar polaco ?
- No.
- Y no te da verg"uenza ser incluso mas ignorante que los polacos ?
Esto es un polaco que va a hacerse una vasectomia, y va al doctor.
- Doctor, doctor, quisiera informarme de lo que tengo que hacer
para una vasectomia.
- Vamos a ver que consulte mis libros...mmm.... Bueno, aqui me
pone que tiene que coger una granada y contar hasta 10.
- ?!?! Bueno.. no se.. En fin... Quisiera una segunda opinion,
gracias.
El tio se larga a por otro medico. Al preguntarle por la vasectomia
- Vamos a ver que consulte mis libros...mmm.... Bueno, aqui me
pone que tiene que coger una granada y contar hasta 10.
- !??!!? Vaya hombre.. Lo mismo. Pues supongo que esto es lo que
tendre que hacer finalmente.
Asi que el tio se compra una granada y se va a casa. Y decide
probar su suerte Coge la granada con la mano, y con la otra cuenta: 1, 2,
3, 4, 5 (se mete la granada entra las piernas) y sigue con la otra mano
...6, 7, 8, 9, 10. BOOOOOOOOOOOUUUUM!!!!
Esto es un polaco que quiere ensen~ar a su hijo como se pesca en un
lago helado a traves de una capa de hielo, asi que coge su hacha y empieza
a golpear contra el hielo; al cabo de un rato, se oye una voz que dice
"AQUI NO HAY PECES !", asi que le dice a su hijo :
- Mira, los dioses de la pesca son bondadosos con nosotros, nos estan
diciendo que aqui no vamos a pescar nada para que no perdamos nuestro tiempo.
Vamos a buscar otro sitio donde si hayan peces.
Total, que andan un poco por encima del hielo y empiezan de nuevo a
hacer otro agujero; de nuevo, cuando apenas han empezado a hacer el agujero,
se vuelve a oir la misma voz : "AQUI NO HAY PECES !!"
Asi que los polacos caminan un poco mas y vuelven a empezar otro
agujero, e inmediatamente se oye de nuevo la voz :
"ESTE ES EL ENCARGADO DE LA PISTA DE HIELO. AQUI NO HAY PECES !!!"
Dos polacos van paseando por la calle cuando una paloma se caga
encima de uno de ellos y le da en todo el ojo. El otro polaco le dice :
- Mira, podemos ir a ese bar, deben tener papel higienico en el
cuarto de ban~o.
- Si hombre, no te jode, encima te preocupas por limpiarle el
culo a la paloma !
Durante la Segunda Guerra Mundial los polacos van a fusilar a un
espia aleman. Asi que estan los doce soldados del peloton de ejecucion
enfrente del condenado y este se pone a gritar "Nein! Nein!" ; entonces
tres de los soldados polacos se van.
- Has oido el de ese polaco que gano una medalla de oro y que no
ha vuelto a ir a la playa por miedo a que se le broncease ?
- Como puedes hundir un destructor polaco ?
- Lo pones en el agua...
Un granjero tenia su tierra en la frontera entre Polonia y Rusia,
durante un tiempo en que la frontera estaba siendo cambiada continuamente.
Cuando por fin se decidieron las disputas territoriales, un dia llega el
cartero a la granja y le dice :
- Enhorabuena, compatriota ! Su granja ya esta definitivamente
dentro de territorio polaco !
- Pues me alegro mucho, de verdad, porque ya estaba harto de esos
inviernos rusos.
LOCOS
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Dos locos encuentran una escopeta de dos can~ones, y confundiendola
con unos prismaticos se le dispara en los ojos a uno de ellos, y
suena BANGGG y dice el otro:
- No me mires con esa cara que yo tambien me he asustado.
Va un loco paseando una piedra cogida de una cuerda. En esto que se
le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le
pregunta:
- Que, paseando al perrito, no ?
- Pero que perrito, no se da cuenta de que es una piedra ?
- Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensible a las
mejoras de nuestros pacientes le voy a dejar en libertad.
Total que sale el loco a la calle con su piedra y vuelve la cabeza y
dice:
- Ves lo que te dije, Sultan, si no ladrabas les engan~ariamos !
Se le escapa el loro al director del manicomio y se para en un arbol.
En esto que sale el director del centro y les dice a dos de los locos que lo
cojan. Se suben a una escalera y de inmediato se bajan sin mas interes. El
director les pregunta:
- Pero por que no lo han cogido ?
- Es que todavia esta verde !
Esta un loco cazando y de repente ve un pato. Coge la escopeta como
una bala y dispara, Pum, Pum. El pato que cae de inmediato a sus pies. Se
queda el loco asombrado mirado sus manos y dice:
- Con~o, pero si no tenia escopeta !
El pato se levanta de una y dice:
- CABRON, que susto me has dado !
Dos locos se escapan de un manicomio, y los loqueros les persiguen.
Se meten en un almacen, y sin saber que hacer, uno de ellos se mete dentro
de un bidon vacio y le dice al otro que haga lo mismo que el y que se meta
en un saco de patatas.
Cuando entran los loqueros, se ponen a registar el almacen. Uno de
ellos le pega un golpe al bidon, y el loco que esta dentro hace "bidoing..."
para que suene como que esta lleno de liquido. Mas tarde, otro de los
loqueros le pega una patada al saco de patatas para ver si esta lleno, y el
loco de dentro hace "patatoing..."
Un hombre llama por telefono a un manicomio y pregunta :
- Quien hay en la habitacion 24 ?
- Nadie.
- Bien !!! Entonces me he escapado !
Un tio entra en la consulta del psiquiatra, se sienta, coge un
cigarrillo, lo deshace y se mete el tabaco en la nariz. El medico le dice :
- Veo que usted necesita mi ayuda.
- Gracias, doctor. Tiene una cerilla ?
En un manicomio, una de las enfermeras ve a un paciente escribiendo.
- Hola Pepe, que haces ?
- Estoy escribiendo una carta.
- Y a quien se la vas a mandar ?
- A mi mismo.
- Aja, ya veo... y dime, que te cuentas ?
- No lo se, todavia no la he recibido.
PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO1 : 1000.
PSIQUIATRA : Bien.
El psiquiatra apunta la respuesta en una libreta y se
dirige al segundo loco;
PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO2 : Jueves.
PSIQUIATRA : Bien.
Vuelve a apuntar la respuesta en su libreta y se dirige
al tercero :
PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO3 : 35
PSIQUIATRA : Bien!! Como lo hiciste?
LOCO3 : Facil ; dividi 1000 x jueves y me dio 35.
Hay dos locos en un manicomio, quienes ya cansados de estar
encerrados deciden tramar su escape. Estos dos estan tan chiflados, que la
unica vocal que pueden pronunciar es la e.
- "Ye tenge une idee" dice uno, "se nes desfrezemes de queremeles de
deferentes seberes, ne nes ven e requenecer, y pedremes seler per le peerte"
- "Pere de que seberes nes desfrezemes?" pregunta el segundo.
Despues de una semana de preparacion cuidadosa, se disfrazan y
deciden salir corriendo uno detras del otro.
El primero sale corriendo, y lo ve un guardia del manicomio :
- "Detente, demente!!" le grita el guardia.
El loco se detiene, completamente insultado, y le responde al
guardia:
"Ne peedes ver? Ye ne see de mente, ye see de CHEQUELETE"
Dos locos se encuentran en el patio de un manicomio; uno de ellos
le ensen~a el pun~o cerrado al otro y le dice:
- Oye, a que no adivinas que es lo que tengo en la mano ?
- Hmmm... un elefante ?
El del pun~o cerrado pone cara de fastidio y replica:
- Si, bueno, pero de que color ?
- Jo, tio, no veas si hay locos sueltos por la calle.
- A mi me da igual, como soy invisible...
En un manicomio hay un interno que se pasa el dia con la oreja
pegada a una pared. Un dia uno de los medicos decide averiguar que es lo
que esta escuchando, asi que se acerca a la pared, se pone al lado del
loco y al cabo de unos minutos dice :
- Pues yo no oigo nada.
- Ya lo se, esta pared ha estado callada desde hace tres an~os.
VASCOS
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Un vasco entra en una ferreteria.
- Oye, In~aki, que me dijiste que con esta sierra mecanica podria
cortar cien arboles a la hora, pero solo llego a cincuenta.
El dependiente le coge la sierra y mientras dice
- A ver que le pasa...
coge y tira de la cuerda, arrancandola. El otro se queda alucinado.
- Oye, In~aki, que es ese ruido ?
Esta un vasco cazando y le dice a otro tio (no vasco claro):
- Desde aqui le puedo pegar a aquel pato entre los ojos.
- Imposible.
Va, dispara, le pega entre los ojos, y dice el otro:
- Dios mio !!
- Oye no, hombre, puedes llamarme Pachi.
Va un vasco por la calle con 200 camiones y 1000 ovejas dentro y
encuentra a un amigo que le pregunta:
- Oye, donde vas con todo eso?
- Pues ya ves, que me estoy haciendo un Belen de la hostia.
Dos vascos:
- Oye, In~aki, que te da el ultimo problema de matematicas?
- Infinito.
- Solo?
Aquello que entra un vasco a una barberia y le dice a uno de los
peluqueros:
- Mira Patxi, me vas a afeitar (pronunciese con voz de bruto)
- Quieres que te enjabone?
- No hombre, no, ya sabes, pues, los vascos siempre a lo bruto,
que para eso somos muy hombres, ya ves.
- Pero hombre, asi te dolera.
- Nada, pues, tu a lo tuyo, coge la navaja y aifetame pues, que
para eso somos vascos.
El barbero comienza por una mejilla, y le hace un corte que parecia
que le habian herido en un atentado. Al ver aquello, el barbero le pregunta:
- En la otra mejilla, tampoco le pongo crema?
- Siiii, en esta si me pones, que mi madre ez de Seviya!
Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camion atascado en el
barro, y se acerca a echar una mano.
- Hola, buen hombre, le puedo ayudar a sacar el camion ?
- Pues si, la verdad es que le agradeceria que fuese hasta el pueblo
de al lado para llamar una grua.
- No, hombre, para que vamos a llamar a una grua ? Yo le puedo sacar
el camion con mi motocicleta, y va a ser mas rapido y mas barato.
- Con la motocicleta ? Me temo que eso no es posible.
- Que si, que si, venga, tiene cadenas ?
Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco consigue
sacar el camion del barro.
- Es increible ! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van a creer
que ha sido posible desatascar un camion tan grande remolcandolo con una
motocicleta.
- Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que tenia la motocicleta
estropeada y que lo he sacado pedaleando.
Esto son dos amigos vascos que se encuentran.
- Hola, Josechu, que tal ?
- Pues mira, me ha tocado un millon en la loteria.
- Si ? Pues que suerte, no ?
- Pscheee... lo que jugaba...
En un bar de carretera vasco le pregunta el cocinero a una camarera:
- Oye, Maria, que son esos bultos que llevas en el pantalon ?
- Granadas de mano. Cuando el In~aki me vuelva a tocar el culo, le
voy a volar la mano.
Un vasco entra en una libreria:
- Buenas, deme un mapa-mundi de Bilbao.
Dos vascos :
- Patxi, tus vacas fuman ?
- No.
- Pues entonces se te quema el caserio.
Un vasco entra en un bar, y unos amigos suyos le ven.
- Hombre, Patxi, que tal, hacia mucho que no te veiamos.
- Pues si, mira, es que he estado durante seis meses en alta mar,
pescando atunes.
- Jo, tio, seis meses ! O sea, que habras vuelto con un hambre
tremenda, no?
- Ya te digo, lo primero que hice al llegar a casa fue coger a mi
esposa y echarle seis palos.
- ya, normal. Y luego ?
- Luego deje las maletas en el suelo y cerre la puerta.
Vascos ante un trailer gigantesco propiedad de uno de ellos:
- In~aki, que hermoso y bien cuidado tienes el camion.
- Es que solo tiene 4 meses.
- Pues cuando cumpla el an~o no te cabe en el garaje.
Esto es un vasco que esta en un bar y entra el amigo y le dice al
que entra:
- Hola chico, que, te has comprado un 600 ?
- Si, pero hace poco, y tu como lo sabes ?
- Porque lo llevas de mochila.
- Hostia, otra vez el cinturon de seguridad !
- Como metes a 300 aragoneses dentro de un seiscientos ?
- Diciendoles que no caben.
- Y como los sacas ?
- Diciendoles que en la esquina hay uno mas pequen~o.
Dos vascos :
- Oye In~aki, para que vamos a discutir si lo podemos resolver a
hostias ?
Dos nin~os, uno de ellos vasco, estan subiendo en bicicleta una
cuesta bastante empinada. El vasco esta sudando, pero el otro esta absolu-
tamente machacado, con la lengua fuera y con claras sen~ales de estar
teniendo calambres. Cuando han llegado a lo alto, el destrozado le dice al
vasco, entre jadeo y jadeo :
- Oye, vaya cuesta, no ?
El vasco contesta :
- Ya te digo, estariamos todavia en el fondo de no haberla subido
con los frenos puestos.
Van dos vascos por la calle, y le dice uno al otro:
- Oye Patxi, que tu hija esta con GONORREA!!!
y le contesta el otro:
- Da igual, oye, mientras sea vasco...
Dos amigos vascos hablando de cultura:
- Pues he oido que los catalanes tienen mas cultura que nosotros.
- Como-asi-pues? Cuantos kilos levantan?
Esto son dos vascos que estan hablando en una tasca mientras se
toman unos chiquitos y le dice uno a otro:
- Oye Patxi, te has enterao que Jesus nacio en Vitoria.
- Pues no, Y tu como lo sabes?
- Pues na, que el otro dia estuve en la iglesia y oi decir al cura
que: "Jesus era Dios y hombre a-la-ves"
Un chiste medio grafico; esto es un vasco que viene a Madrid y se
sube al autobus. Los pasajeros van agarrados a la barra que va fijada al
techo (hagase el gesto de los pasajeros) y coge el vasco y dice:
- Pero que maricones sois los de Madrid! Dejadme a mi! YO SOLO!!!
Y arranca la barra del techo (hagase el gesto).
RUBIAS
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- Como puedes saber si le gustas a una rubia ?
- Se acuesta contigo dos noches seguidas.
- Por que las rubias se lian en los cuartos de ban~o ?
- Porque tienen que quitarse su propia ropa interior.
- Para que llevan bragas las rubias ?
- Para que no se les enfrien las rodillas.
- Cual es la forma mas rapida de meterte en los pantalones de una
rubia ?
- Recogelos del suelo y pontelos.
- Que comen las rubias virgenes ?
- Potitos para nin~os.
- Como mueren las neuronas de las rubias ?
- Solas.
- Como puedes quitarle el asiento de la ventanilla en un avion a una
rubia ?
- Le dices que los asientos de las ventanillas son para los pasajeros
con destino a Manchuria.
- Que ocurre si cruzas una rubia con un politico ?
- Nada... hay cosas que no haria ni una rubia.
- Cual es el trabajo de una rubia en una fabrica de M&Ms ?
- Lectora de pruebas.
- Y por que las despiden ?
- Porque tiran los caramelos que dicen W&W.
- Por que las rubias odian los M&M ?
- Porque cuesta demasiado pelarlos.
- Como puedes tener entretenida a una rubia ?
- Le das un papel que dice en los dos lados "dame la vuelta"
- Por que las rubias no saben escribir el numero once ?
- Porque no saben que uno va primero.
- Como puedes saber si un FAX ha sido enviado por una rubia ?
- Porque tiene un sello.
- Por que las rubias no hablan mientras hacen el amor ?
- Porque sus madres les dijeron que no hablasen con desconocidos.
- Cual es la diferencia entre una rubia y un cepillo de dientes ?
- No le dejas el cepillo de dientes a tus amigos.
- Por que las rubias se lavan el pelo en el fregadedro de la cocina ?
- Porque es donde se limpian los vegetales.
- Que es largo y duro para una rubia ?
- Cuarto de EGB.
- Que entiende una rubia por "sexo seguro" ?
- Cerrar la puerta del coche.
- Que hace una rubia cuando le dices que el 90 % de los accidentes
ocurren en casa ?
- Se muda.
- Cual es la diferencia entre una rubia y un ordenador?
- En un ordenador basta con introducir la informacion una vez.
- Cual es la diferencia entre una rubia y el Titanic ?
- Se sabe cuantos hombres se hundieron con el Titanic.
- Cual es la diferencia entre una rubia y una limousina ?
- No todo el mundo ha estado dentro de una limousina.
- Cual es la diferencia entre una rubia y un abogado ?
- La rubia dejara de joderte cuando te mueras.
- Que es lo primero que dice una rubia por las man~anas ?
- Gracias, chicos.
- Como puedes casarte con una rubia ?
- Dile que esta embarazada.
- Que es lo que dice una rubia cuando descubre que esta embarazada ?
- Me pregunto si sera hijo mio.
- Sabes por que una rubia se pone muy contenta si acaba un puzzle en
seis meses ?
- Porque en la caja dice "de 2 a 4 an~os".
Una rubia encarga una pizza y el dependiente le pregunta si quiere que
la corte en seis trozos o en ocho.
- Seis ! No seria capaz de comerme ocho !
- Por que las rubias llevan siempre un abrigo en el asiento de
detras de su coche ?
- Por si se dejan las llaves encerradas.
Dos rubias en un parking estan intentando abrir la puerta del coche
con una horquilla.
- Date prisa, esta empezando a llover !
- Bueh, nos vamos a mojar igual cuando entremos, porque la capota esta
bajada.
- Sabes ese de la rubia que se dejo las llaves dentro del coche ?
- Tardo una semana en sacar a sus amigas !
Una rubia y una morena pasean por un parque.
(morena) Ag, que asco, un pajaro muerto !
(la rubia, mirando al cielo) Donde ?
Dos rubias iban paseando por el bosque cuando de repente una de ellas
dice :
- Mira, huellas de ciervo !
- Que dices ? Esto son las huellas de un lobo !
- Anda ya... esta clarisimo de son de ciervo...
Total, que se ponen a discutir... una hora despues son atropelladas
por un tren.
- Porque las rubias no comen platanos ?
- Porque no encuentran la cremallera.
- Porque se ha de dar el benficio de la duda a las rubias ?
- Porque podrian estar ten~idas.
- Cual es la diferencia entre una rubia y un telefono publico ?
- Te cuesta 25 pesetas usar el telefono.
Has oido hablar de esa rubia lesbiana ? Siempre anda liada con tios.
- Que es lo que se ponen las rubias detras de las orejas para estar
bonitas ?
- Las rodillas.
- Por que las rubias llevan pendientes de aros ?
- Para descansar las rodillas.
- Como haces que una rubia se ria un sabado ?
- Le cuentas un chiste el viernes.
- Que hubieras hecho en la guerra del golfo, si fueses un iraqui
y una rubia te hubiese tirado una granada de mano ?
- La recoges, la quitas la anilla, y la devuelves.
- Porque queria la rubia estudiar para tecnico administrativo ?
- Porque le encantan los nin~os.
Sabes el de esa rubia que se ahogo en un estadio mientras hacian
"la ola" ?
- Sabes ese de la rubia que estaba en las escaleras mecanicas de unos
grandes almacenes cuando se fue la luz ?
- Tardo seis horas en ser rescatada !
- Cuantos chistes de rubias hay ?
- Tres; los demas son historias autenticas.
- Como puedes deshacerte de una rubia ?
- Vendela una casa al final de una carretera de un solo carril y
sentido unico.
- Que dijo la rubia cuando se desperto debajo de una vaca ?
- Tios, todavia seguiis ahi ?
- Cual es la diferencia entre una rubia y una bola para jugar
a los bolos?
- En la bola solo puedes meter tres dedos.
Dos morenas y una rubia estan hablando de sus futuros hijos. La
primera morena dice :
- Pues yo se que mi hijo va a ser una nin~a, porque cuando lo
concebimos yo estaba tumbada debajo, boca arriba.
La segunda morena dice :
- Pues yo se que el mio va a ser un chico porque cuando lo conce-
bimos yo estaba sentada encima de mi marido.
Entonces la rubia dice :
- Oh, oh... creo que voy a tener una perrita.
Una rubia va al sexologo...
- Usted es sexualmente activa ?
- No, simplemente me tumbo.
Un chiste para contarle a una rubia en Los Angeles :
BROMISTA - Tu sabes por que todas las rubias vienen a L.A. ?
RUBIA - No, por que ?
BROMISTA - Porque es mas facil de deletrear, ja, ja.
RUBIA - No lo entiendo, mas facil de deletrear que el que ?
- Por que hay tantos chistes de rubias ?
- Para que las morenas tengan algo que hacer los fines de semana.
Y tu sabes la historia de esa rubia de Minnesota a la que le
regalaron unos esquies acuaticos en su cumplean~os y se paso un
mes buscando algun lago con pendiente ?
- Por que la rubia murio congelada en la puerta del cine ?
- Estaba esperando a que abriesen para ver
"Cerrado durante el invierno"
- Como sabrias si un rubio ha estado follando con una rubia ?
- Por los hematomas en el ombligo.
- Cual es la diferencia entre una rubia y un tio ?
- La rubia tiene mas semen.
- Por que la NASA contrata a rubias ?
- Porque estan investigando sobre agujeros negros.
- Por que las rubias tienen dos neuronas mas que una vaca ?
- Para que al tocarlas las tetas no digan "muuu"
- Como llamas a una rubia con dos neuronas ?
- Embarazada.
- Por que las rubias no comen platanos ?
- Porque no encuentran la cremallera.
- Cual es la diferencia entre una puta, una ninfomana y una rubia ?
- Al follar, la puta dice "no has acabado todavia ?
la ninfomana dice "Ya has acabado ?"
la rubia dice "beige... creo que pintare el techo de
color beige..."
- Por que las rubias no usan la pildora ?
- Porque al mojarse resbala y se les sale.
MORENA - Voy a tener trillizos.
RUBIA - Anda ! Pero eso es algo rarisimo, no ?
MORENA - Si, mi doctor me ha dicho que ocurre una vez en cada millon.
RUBIA - Jo, tia, y tenias tiempo para ir al trabajo ?
- Como se rompio el brazo la rubia que estaba rastrillando hojas ?
- Cayendose del arbol.
- Por que las rubias tienen los dientes mellados ?
- De coger los "frisbis" como los perros.
- Por que las rubias tienen las tetas cuadradas ?
- Porque cuando se ponen los Kleenex dentro del sujetador se olvidan
de sacarlos de la caja.
- Que opinan las rubias sobre los chistes de rubias ?
- Que son graciosos, pero podrian molestar a algun tibetano.
- Por que la rubia volvio decepcionada de su viaje a Inglaterra ?
- Porque descubrio que el Big Ben es un reloj.
- Por que la rubia volvio decepcionada de su viaje a Noruega ?
- Porque descubrio que un Vikingo de 14 pulgadas es un televisor.
- Por que las rubias meten cubos de hielo en el congelador ?
- Para mantener la nevera fria.
- Por que las rubias sonrien cuando cae un rayo ?
- Porque se creen que las estan haciendo una foto.
- Que es una rubia detras de un volante ?
- La bolsa de aire.
- Por que las rubias ponen el dedo encima de un clavo al clavarlo ?
- Porque el ruido de los martillazos les produce dolor de cabeza.
Una rubia va a ver al medico con un agujero de bala en su mano
izquierda.
- Oiga, que le ha pasado ?
- Es que intente suicidarme pegandome un tiro.
- Pero bueno, usted no puede matarse pegandose un tiro en la mano...
- Ya, si es que intente dispararme en la cabeza, pero me quise
tapar los oidos...
- Por que una rubia vieja se hace ligar sus trompas ?
- Para no tener mas nietos.
- Como puedes saber si una rubia ha estado haciendo galletas de
chocolate ?
- Por las cascaras vacias de M&M's en el suelo...
Dos rubias quitando la nieve de sus jardines en Dakota del Norte :
- Oye, esto es demasiado trabajo, por que no quemamos la nieve ?
- Si, hombre ! Y que hacemos con las cenizas ?
- Por que las rubias no pueden hacer esqui acuatico ?
- Porque en cuanto se les moja la bragueta se creen que se deben
tumbar.
- Como mataria una rubia a un pez ?
- Ahogandolo.
- Como puedes saber cuando una rubia ha perdido su virginidd ?
- Mira su chupete...
- Por que los ataudes para rubias tienen forma de "Y" ?
- Porque cuando una rubia se tumba se le abren las piernas.
- En que se parecen las rubias y las tortugas ?
- En cuanto se tumban sobre su espalda estan jodidas.
- Por que las rubias son tan buenas enfermeras ?
- Porque pueden hacerse al enfermo sin molestar la cama.
- Pues me han dicho que las rubias en la cama son mejores que
las morenas.
- Nah, no es cierto, mi esposa se ha ten~ido varias veces y no
hay ninguna diferencia.
- Por que no hay terroristas rubias ?
- Porque mueren al intentar mandar las bombas por fax.
Una rubia esta parada junto a su coche en la cuneta de una
carretera, y un conductor se para para ayudarla.
- Perdone, necesita algo ?
- Si, no tendra usted por casualidad una llave inglesa ?
- Si, claro, de que taman~o ?
- Grande, es para usarla de martillo.
Una rubia entra en un banco.
- Hola, buenas dias, queria cobrar este cheque.
- Podria identificarse, por favor ?
La rubia se queda parada un momento con cara pensativa y luego dice:
- Si, soy yo, claro que me reconozco.
Empieza el curso y en la primera clase de sexologia humana el
profesor pregunta:
- Y vamos a ver, cuantas posturas diferentes creeis vosotros que
hay para un coito ?
Al fondo de la clase una rubia se levanta y grita
- Ciento treinta y dos !
- Por favor, sen~orita, levante la mano antes de contestar. A ver,
el de rojo, que opina usted ?
- Pues no se... yo conozco cuatro y no se me ocurren mas...
- A ver, alguna otra opinion ?
De nuevo la rubia en el fondo de la clase grita:
- Ciento treinta y dos ! Ciento treinta y dos !
El profesor la ignora y le da la palabra a una chica en la primera
fila :
- Pues yo creo que solo hay una, porque de acuerdo con la iglesia
catolica la unica forma posible es que la mujer se tienda boca
arriba y que el hombre se ponga encima de ella boca abajo...
Entonces la rubia del fondo se vuelve a levantar y grita:
- CIENTO TREINTA Y TRES ! CIENTO TREINTA Y TRES !!
IRLANDESES
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- Sabes el del gusano de la madera irlandes ?
- Lo encontraron muerto dentro de un ladrillo.
Dos terroristas irlandeses van a poner una bomba en Londres. Estan
conduciendo en un coche, con el copiloto obviamente acojonado sosteniendo
cuidadosamente el paquete, y le pregunta al conductor :
- Oye, y si la bomba explotase ahora ?
- No importa, tenemos otra en el maletero.
Un irlandes va al estadio de futbol pero le pilla un atasco tremendo,
asi que llega durante la segunda parte. Se encuentra con un amigo y le dice:
- Oye, como van ?
- Cero a cero.
- Ya... y como iban durante el intermedio ?
Dos irlandeses estan charlando y uno de ellos le dice al otro:
-Yo tambien tuve una infancia dificil. Imaginate, mi padre tenia
2900 vacas, y yo y mis dos hermanos las teniamos que orden~ar todos los dias.
-Dios mio, que salvajada.
-Si, ya ves. Siempre estaba discutiendo con mis hermanos y con mi
padre sobre el dichoso problema de las vacas.
-Y al final que hicisteis ?
-Ah, mi padre fue muy listo y compro otras cien vacas.
-Pero ... y eso fue una solucion?
-Claro ! Hasta el mas tonto sabe dividir 3000 vacas entre 3 hermanos !
Los irlandeses declaran la guerra a los rusos, que obviamente quieren
saber que es lo que pasa antes de que la gente empiece a matarse, asi que
organizan una conferencia.
- Bueno, pues nosotros creemos que es una chorrada que nos declareis
la guerra porque tenemos un ejercito con 300 destructores que pueden machacar
Irlanda entera sin correr riesgos; ademas, con cerca de 9000 bombarderos y
cazas, podemos bombardearos hasta que nos cansemos.
- No nos impresonais.
- Bueno, pero es que tenemos ademas los misiles intercontinentales,
satelites espia, y 500 submarinos nucleares ; podemos convertir Irlanda en un
cementerio radiactivo sin mas que apretar botones.
- Eso habria que verlo.
- Pero esto es una locura ! Acaso creeis que podeis ganar una guerra
contra un ejercito de un millon de hombres, y 10 millones de reservistas ?
Entonces los de la delegacion irlandesa se quedan como paralizados,
se miran entre si, y dice uno de ellos:
- Bueno, la verdad es que prefeririamos no empezar la guerra hasta
que hayamos decidido que es lo que vamos a hacer con tanto prisionero.
Un irlandes se acerca a un amigo suyo con una baraja en la mano :
- Que te parece si echamos una manita para matar el rato ?
- Que dices, vamos a jugar a las cartas...
Un irlandes esta hecho polvo cuando se encuentra con un amigo.
- Pero Paddy, tio, que te pasa que estas tan triste ?
- Es que mi madre se murio anoche.
- Jo, tio, lo siento.
- Pero eso no es todo, anoche me llamo mi hermano y me dijo
que su madre tambien se habia muerto.
GALLEGOS
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- Como se sabe que un gallego acaba de usar el computador ?
- Facil, la pantalla esta llena de liquido corrector.
Entra un gallego a un banco con un gatito chiquitito en la mano.
Se va al centro de la sala, se sube a una silla y grita:
- Arriba las manos todos o apreto el gatillo !!!!!!!!
Dos gallegos:
- Oye Manuel, tu sabes cuanto es dos por cuatro?
- Siete
- El culo te abrocho, JO!JO!JO!
Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo
estaban dando las noticias, y escucha:
- Atencion, atencion, se le comunica a los automovilistas que hay
un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado!
Y el gallego dice:
- Como que uno ? miles !
Le pregunta un gallego a otro:
- Oye, a ti que te gusta mas, hacer el amor o masturbarte?
Y despues de un rato pensando, el otro responde:
- Creo que hacer el amor.
El amigo le pregunta:
- Y por que?
El otro, despues de pensarselo, le dice:
- Bah! conoces gente...
- Oye, dime un numero del uno al cien.
- Trece.
- Cuanto mas me la mamas mas me crece.
- Ja, ja, que bueno, cuando vaya a mi casa se lo hare a mi mujer.
Llega este hombre a casa y le dice a la mujer:
- Hola Maria, dime un numero entre uno y cien.
- Veinticinco.
- Mierda, no. Dime otro.
- Cuarenta y dos.
- Con~o, no. Intentalo otra vez.
- Sesenta y nueve.
- NO, CON~O, DI TRECE, DI TRECE!.
- Trece.
- Trece, cuanto mas me la chupas..., cuanto mas me la mamas...,
mierda no me acuerdo, pero de que me la mamas, me la mamas !
Pues sucede que Venancio y Manolo quedaron para ir a ver el partido
entre el Real madrid y el Barcelona, y asi Manolo le dice a Venancio que se
ven del lado de la porteria del Madrid ?Vale? Pues total, que cuando comenzo
el partido, Venancio se percata que esta en el extremo equivocado (detras de
la porteria del Barcelona) y empieza a agitar los brazos y a gritar con
todas sus fuerzas:
- !EEEH, MANOOOLO, QUE ESTOY ACA HOMBRE! !MANOLO! !MANOOOLO! ...
!MANOLO, QUE ESTOY ACA, HOSTIA! ...
En eso, uno que estaba al lado de Venancio va y le dice:
- Venga, que no lo va a escuchar, mire, si quiere le presto los
anteojos y a ver si encuentra a su amigo ...
- !Hombre, muchas gracias! ... A ver ... (se coloca los binoculares
y logra ver a Manolo por alla, entonces ya mas tranquilo dice) ... eh,
Manolo, que soy yo Venancio, Manolo, vente aqui ... ?me oyes? ... Manolo ...
- Como sabes si hay un gallego en un submarino ?
- El unico que tiene puesto el paracaidas.
- El unico que esta aguantando la respiracion.
- Porque el gallego le dio seis vueltas a la manzana en su coche
nuevo?
- No sabia como apagar el intermitente.
- Cual es el dia del Gallego ?
- El dia menos pensado.
- Como manda un gallego un fax confidencial?
- Pues doblado.
- Por que causa los perros gallegos son chatos ?
- Es que les da por perseguir a los coches estacionados.
- Por que causa los gallegos no pueden entrar a la mafia ?
- Es que los mandan por coca y tren pepsi.
Le dice un gallego a otro:
- Oye Venancio, cuantos son dos mas dos ?
- No me puedes dar mas datos ?
- Por que los gallegos se suben de guayabera a los aviones ?
- Porque adentro dice "no smoking".
Dos gallegos escapan del manicomio, pero en lugar de huir empiezan a
darle vueltas al hospital. Llaman a la policia y el uniformado que llega es
tambien un gallego.
- Cual es el problema ?
Le explican y le dicen "atrapelos". El uniformado responde:
- Pues no va a ser sencillo, no ve que me llevan muchas vueltas de
ventaja?
- Como se ata las agujetas del zapato un gallego?
- Muy facil: se sienta, sube un pie y se inclina para alcanzar el
otro zapato.
Dos gallegos en un auto ven un letrero que dice "ACEROS INOXIDABLES".
Entonces uno de los gallegos le dice al otro:
- Que te parece, Manolo, nos hacemos ?
Dos asturianos estan mirando al cielo. Uno dice :
- Mira ese cohete. Va a Venus.
Y el otro responde :
- Pues vamos a escondenus.
Aterriza el avion de Iberia en Mexico y el piloto, que es gallego,
pregunta:
- Por que los mexicanos hacen las pistas tan cortas y en cambio las
hacen anchas, anchas?
- Por que los Gallegos usan condones en los dedos para teclear en
una computadora?
- Porque con la con puta cion se puede contagiar el sida.
Estan dos gallegos en la cama y dice ella:
- Paquin~o, dime algo que me deleite.
- Pues una vaquin~a.
- Sabian ustedes que el bidet lo inventaron los gallegos?
- Es cierto, quisieron hacer una ducha y les salio para el culo.
Caminaban por un parque una pareja de Gallegos en una tarde, de
pronto ella siente algo que le cae en la cabeza y le dice:
- Venancio, que tengo en la cabeza ?
- Mierda.
- No Hombre, por fuera...
ESPAN~OLES
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Venancio y Pepeillo serrucan un tronco, cada uno asido al extremo de
la sierra. En eso Venancio empuja demasiado fuerte y le troza la oreja a
Pepeillo. Venancio busca en el aserrin y la encuentra, pero Pepeillo dice:
- Con~o, pero esa no es mi oreja, la mia traia un lapicin.
Hay un accidente de Iberia. El personal de rescate trata de
identificar las partes de los cadaveres desparramados. Por ahi alguien levanta
una bota y oro dice: "es la bota del capitan Gonzalez". De pronto otro levanta
en alto una cabeza y pregunta si alguen lo conoce. Se oye una voz de Pepeillo
que dice: "Juraria que es la cabeza de Venancio, pero el no era tan alto."
Van el el avion de Iberia rumbo a Mexico y se oye la voz del capitan
Gonzalez, avisando que el primer motor ha dejado de funcionar. Con la prisa
que llevo, comenta Venancio. Al rato el capitan anuncia que el segundo motor
tambien ha dejado de funcionar. Un rato mas y anuncia que el tercero esta
paralizado. Con~o, dice Venancio, nada mas falta que deje de funcionar el
cuarto y llegamos man~ana a Mexico.
Regresa Venancio de un viaje a Las Vegas y Pepillo le pregunta como
le fue. "Bien", contesta Venancio, "hay unas maquinas tragamonedas
sensacionales. Le eche una moneda y gane. Le eche otra y volvi a ganar.
Finalmente tuve que desistir pues ya no sabia que hacer con tantas cocacolas."