CHISTES POLITICOS
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EX-URSS
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- En que se diferencian los Estados Unidos y Rusia ?
- En que en los Estados Unidos todavia hay partido comunista.
Los de Alemania del Este dicen "Somos un unico pueblo", y los del
oeste les contestan "Nosotros tambien".
- Tu sabes cual es la diferencia entre el capitalismo y el
socialismo ?
- El capitalismo es la explotacion del hombre por el hombre; el
socialismo es justo al reves.
Lenin esta muriendo y llama a Stalin.
- Stalin, estoy preocupado por el futuro de nuestro pueblo. Crees
que te seguiran como su lider ?
- Si, Lenin, no lo dudes por un momento.
- Ya, bueno... pero, y si no te siguen ?
- Entonces te seguiran a ti, hombre, no hay problema.
Durante la campan~a de "ayuda" de 1968, un checo entra en una
comisaria de policia.
- Oigan, hace un momento, en la calle, un soldado checo me ha
golpeado y me ha robado mi reloj ruso.
- Que ?
- No me ha oido ? Estaba en mitad de la calle, cuando ha venido un
soldado checo y me ha golpeado, para despues robarme mi reloj, que era ruso.
- Pero usted debe estar equivocado; probablemente ha sido un soldado
ruso que le ha robado un reloj checo.
- Posiblemente, pero lo ha dicho usted, no yo.
Boris Yeltsin se encuentra con una manifestacion de estudiantes que
estan quemando libros.
- Oye, que libros son estos que estais quemando ?
- Estos son libros de ideologia marxista-leninista. Los quemamos
porque ya no nos sirven para nada.
- Pero bueno, asi jamas vamos a mejorar ! Venga, dejar de quemar
libros, y vamos a organizar una empresa privada vendiendoselos a estudiantes
americanos, a ver si aprendeis...
Se dice que Urho Kekkonen, el presidente de Finlandia entre 1958
y 1983, era un tanto adulador en sus relaciones con los rusos, y que
Brezhnev no le tenia demasiada simpatia al embajador americano. Un dia esta
en una recepcion con unas ganas irreprimibles de cagar, pero no puede aban-
donar la ceremonia. Finalmente sale a dar un discurso, pero es incapaz de
aguantarse estando de pie, y ante toda la audiencia se excusa discretamente
para poder ir al cuarto de ban~o. En ese momento aparece el embajador ruso
y le dice que Brezhnev quiere verle inmediatamente. Kekkonen le dice que lo
suyo tambien es una emergencia, pero el embajador insiste, asi que se van
al aeropuerto. Kekkonen espera poder ir al lavado mientras esperan el avion,
pero no, es el avion el que esta esperandoles a ellos. Cuando despegan, se
entera de que el avion es tan pequen~o que no tiene cuarto de ban~o, y que se
tiene que aguantar hasta llegar a Moscu.
Una vez que llegan al aeropuerto, hay una ceremonia de recepcion, y
luego Brezhnev se pone a hablar con el. Kekkonen le dice educadamente que
tiene que ir al lavabo, pero Brezhnev le responde "Camarada Urho, lo lamento
profundamente, estamos preparando el aeropuerto para las olimpiadas y ahora
mismo tenemos toda la fontaneria patas arriba. Pero despues de los discursos
te podre ayudar."
Al acabar todo este rollo, les sirven unos canapes y vinito y tal.
Por supuesto, Kekkonen no puede pedir permiso para ir a cagar mientras los
demas estan comiendo, pero es que ademas se siente obligado a probarlo
todo... Para cuando han acabado, el pobre hombre esta que no puede andar, y
es entonces cuando Brezhnev le dice "Oye, camarada Urho, porque no nos ocu-
pamos de tu problema ?" Kekkonen le sonrie amablemente y se mete corriendo
en el coche de Brezhnev, que se pone a correr a toda pastilla y se para
enfrente de una lujosa casa rodeada de un precioso jardin.
Brezhnev le have entrar, y Kekkonen pregunta que donde esta el
lavabo. Brezhnev le dice que no se preocupe, que lo haga alli mismo en el
recibidor. Kekkonen no se lo piensa dos veces, y sin fijarse en lo caro de
la alfombra persa, procede a evacuarse rapidamente. Cuando acaba, le pre-
gunta a Brezhnev que como se puede limpiar; entonces Brezhnev arranca la
tela de un Rembrandt original que hay en una pared y se lo da. Kekkonen se
limpia el culo y tiene una cara de felicidad... Entonces le dice :
- Y dime, Brezhnev, que es ese asunto tan importante del que me
querias hablar ?
- Deja esa para luego, y vamonos rapido de aqui, antes de que el
embajador americano vuelva a casa.
Gorbachov esta de visita en una aldea en Siberia, y ve que no hay
nadie en el pueblo excepto un viejecito, asi que le pregunta :
- Digame, buen hombre, donde estan los demas ?
- Estan recogiendo remolachas. Yo he sido el unico en quedarme porque
soy demasiado viejo para eso.
- Oiga, y no seria posible llamarlos ? Es que me gustaria hablar con
ellos.
Entonces el viejo saca una pistola y pega un tiro al aire. Al cabo de
un rato llegan los habitantes de la aldea.
- Que pasa, Ivan ? Ha llegado el vodka ?
- No, es que ha venido Gorbachov.
- Ah, bueno.
Y entonces todo el mundo se da la vuelta, como si nada, y vuelven al
campo a seguir recogiendo remolachas. Cuando Gorbachov consigue recuperarse
de la sorpresa, va y le pregunta al viejecito :
- Oiga, podria volver a llamarles ? Es que con la sorpresa no me ha
dado tiempo a decirles nada...
Asi que el viejecito vuelve a pegar un tiro al aire con su pistola, y
al cabo de unos minutos todo el mundo esta de vuelta otra vez.
- Que pasa, Ivan ? Ha llegado ya el vodka ?
- No, es que ha venido Gorbachov.
- Y que pasa, fallaste el primer disparo ?
Brezhnev esta en el Kremlin al amanecer y le pregunta al sol a las 6 :
- Dime, Sol, cual ha sido el mas maravilloso de todos los lideres de
la historia ?
- Tu, Leonid, sin duda alguna has sido el mejor.
A las diez de la man~ana, Brezhnev se asoma a su ventana y le vuelve
a preguntar al sol :
- Dime, Sol, cual ha sido el politico que a lo largo de toda la
historia ha conseguido ser el mas amado por su pueblo ?
- Tu, Leonid, tu eres aquel que ha logrado el mayor amor y respeto de
su pueblo sin duda alguna.
A las dos de la tarde, Brezhnev se vuelve a asomar a la ventana y le
pregunta de nuevo al Sol :
- Dime, Sol, quien ha sido el politico con una mejor vision global
del futuro economico de su pais ?
- Mira, Leonid, dejame en paz, no ves que ya me he pasado al oeste ?
- Que ocurriria si los comunistas conquistasen el Sahara ?
- Durante los primeros cinco an~os, nada. Luego se quedarian sin
arena.
- Por que hay siempre tres oficiales en los coches de policia checos?
- Uno sabe leer, el otro sabe escribir, y el tercero esta controlando
a los dos intelectuales.
Dos rusos estan un dia haciendo cola para comprar vodka, cuando uno
de ellos se harta y dice :
- Estoy hasta los huevos de que todos los dias pase lo mismo, cinco
horas de cola para que luego nos digan que se ha acabado, hay que hacer algo,
ahora mismo voy y mato al Gorbachov.
El tio se va, pero vuelve de nuevo al cabo de un rato y su amigo le
pregunta :
- Oye, y por que has vuelto a la cola para el vodka ?
- Es que la cola para matar a Gorbachov era mas larga.
Un comunista dando una conferencia sobre la vida en occidente :
- La miseria, camaradas !!! La pobreza que he visto en Francia es
simplemente inimaginable para un ciudadano sovietico. Las tiendas en Paris
estan llenas de las mas maravillosas mercancias, pero muy poca gente tiene
dinero para poder comprarlas : no he podido ver ni una sola cola...
En la ex-URSS detienen a un tio, lo llevan a la comisaria, y lo
encierran con otros tres tios.
- Hola, que tal ?
- Pues ya veis... oye, y vosotros por que estais aqui ?
- Pues a mi me han detenido por pegarle una paliza a un viejo judio
llamado Khaimovich.
- Que mal rollo, no ? Y tu ?
- Pues a mi se me ocurrio defender a Khaimovich, y aqui estoy...
- Joder, si es que hay dias que seria mejor no levantarse... y tu ?
- Pues a mi me han detenido por llamarme Khaimovich...
Hablando con un emigrante sovietico :
- Oye, y como se vivia en la union sovietica ?
- Hombre, no me podia quejar...
- Y la economia ?
- Pues mira, no nos podiamos quejar...
- Y se bebe mucho ?
- Bueno, no te puedes quejar...
- Joder, entonces por que te fuiste de la union sovietica ?
- Con~o, pues porque no podia quejarme...
Un dentista americano y un dentista ruso se conocen en un congreso
y se ponen a charlar.
- Oye, y cuanto cobras tu por extraer un diente en la URSS ?
- Pues depende, pero suelo cobrar unos 3.000 rublos.
- Con~o, y por que tan caro ?
- Es que tu no sabes lo dificil que es sacar un diente en un pais
donde todo el mundo tiene siempre la boca cerrada...
Deng Xiaoping esta negociando con Gorbachev.
- Primero, China quiere 100 millones de toneladas de carbon.
- De acuerdo.
- Y 20 nuevos barcos.
- De acuerdo.
- Y 100.000 toneladas de patatas.
- De acuerdo.
- Y un millon de bicicletas.
- Ah, no, lo siento, pero eso va a ser imposible.
- Y por que ?
- Porque Polonia no produce bicicletas.
En un intercambio tecnologico entre los Estados Unidos y la Union
Sovietica, los americanos les estan demostrando a los rusos las posibilidades
de una red telefonica informatizada :
- ...y en los Estados Unidos, en cualquier telefono se puede marcar
el 911, y entonces la llamada se dirige a la policia mas cercana y se graba
automaticamente...
- Bueh, vaya tonteria, aqui en Rusia no hace marcar el 911 para eso...
Un tio le pregunta a un amigo suyo, que es comunista :
- Oye, tu me podrias explicar que es la dialectica marxista ?
- Si, mira, te lo voy a explicar con un ejemplo. Imaginate que hay
un hombre sucio al lado de una ban~era. Se ban~ara ?
- Si, claro.
- Pues no. Un hombre sucio es sucio por naturaleza; no se ban~ara
porque no conoce las virtudes de la higiene, y esa es la razon por la que
esta sucio en primer lugar. Lo comprendes ?
- Hombre, tiene su logica.
- Bueno, ahora vuelve a imaginarte a un hombre sucio al lado de una
ban~era. Se ban~ara o no ?
- No.
- Vuelves a estar equivocado ; vamos a ver, si esta sucio, por que
no va a ban~arse ? Lo mas probable es que este hombre este al lado de la
ban~era precisamente porque iba a ban~arse. Lo comprendes ?
- Si...
- Bueno, pues ahora, imaginate de nuevo a este hombre sucio al lado
de la ban~era. Se ban~ara o no ?
- Y yo que se ?
- Bueno, pues eso es lo de la tesis, antitesis y sintesis...
Bajo Brezhnev, la economia sovietica fue conducida al borde de un
abismo. Pero gracias a Gorbachov dio un gran paso adelante.
Un ruso y un americano echan una carrera y la gana el ruso. Los
titulares en los periodicos rusos dicen "Rusia en primer lugar, Estados
Unidos en ultimo". Los titulares en los periodicos americanos dicen "USA
en segundo lugar, los rusos quedan penultimos."
- Y tu sabes que es lo que usaban los rumanos para iluminar sus casas
antes de tener velas ?
- Bombillas.
Un polaco va a depositar sus ahorros en el Banco de Gdansk. Como
nunca ha tenido una cuenta de ahorros empieza a hacer preguntas.
- ...Y digame, que pasa si el Banco de Gdansk quiebra ?
- No se preocupe, sus ahorros estan asegurados por el banco de
Varsovia.
- Aja... pero, y si quebrase tambien el Banco de Varsovia ?
- No hay problema, el banco de Varsovia esta cubierto por el
Banco Nacional de Polonia.
- Ya... pero, y si se arruinase tambien el Banco Nacional de
Polonia?
- Eso es imposible, pero en tal caso el Banco de Moscu le
devolveria sus ahorros.
- Bueno, pero y si ocurriese lo imposible y tambien se hunde el
Banco de Moscu ?
- Hombre, es un caso hipotetico, asi que no estoy seguro, pero
creo que en ese caso el Gran Banco de la Union Sovietica se
haria cargo de la situacion.
- Y a mi quien me asegura que ese banco es tan fiable ?
El cajero pone cara de impaciencia, se acerca a la ventanilla y
le dice en voz baja al cliente:
- Mire, si ese banco se arruinase, usted perderia su dinero. Pero
digame, es que no valdria la pena ?
Esto es Brezhnev que esta muriendo, y le dice a un secretario que
esta al lado de su cama :
- ...Y mi ultima voluntad es ser enterrado boca abajo.
- Pero por que ?
- Porque durante los primeros cinco an~os despues de mi muerte,
todo el mundo querra escupirme en la cara, y boca abajo estare a salvo.
Pero despues de esos cinco an~os todo empezara a cambiar, y quiero que
entonces todo el mundo pueda besarme el culo.
El precio de los asesinatos politicos en la Europa del Este esta
cayendo en picado. La KGB se esta retirando del negocio, asi que ofrecen
una oferta de liquidacion.
Parece ser que perdidos en la tundra siberiana existen unos
clanes nomadas de cazadores, algo parecido a los esquimales, llamados
tsjuks. Un dia estan dos tsjuks cortando len~a para pasar los seis meses
de invierno cuando uno le dice al otro:
- Oye Igor, te cuento un chiste ?
- Es de politica o no ?
- Hum... bueno, quizas, es de polacos...
- Pues mira, mejor que no me lo cuentes, si alguien nos oyese
nos podrian deportar a algun sitio lejos de la civilizacion.
- Que es aquello que es de papel y verde, pero no es dinero?
- Los billetes de cincuenta rublos.
- A cuanto esta el cambio entre el dolar, la libra y el rublo?
- Una libra de rublos cuesta un dolar.
Un bomge (pobre ruso) se dirige a una mujer corpulenta:
- Ciudadana, hace cinco dias que no he comido!
- Ah, que envidia me da usted: si yo tuviera su fuerza de voluntad!
El gobierno sovietico ha encargado un monumento a Chopin, y por
supuesto el embajador polaco es invitado a la inauguracion. Entre
aplausos y vitores, se descorre el velo y se ve a un hombrecito con un
bigote puntiagudo. El embajador polaco se queda palido y le dice al
delegado de su derecha:
- Aqui hay un error ! Este no es Chopin !!
- Claro; este es Lenin, escuchando musica de Chopin.
Era el Primero de Mayo en Moscu. La manifestacion pasaba lentamente
por delante de la tumba de Lenin, donde Nikita Khrushchev recibia los
saludos de los manifestantes. De repente sono un disparo! (pero hirio a uno
de los mariscales alejado diez lugares de Khrushchev). Arrestaron a alguien
con un rifle que resulto ser el campeon de tiro olimpico de la URSS. En el
juicio no se discutio su culpabilidad, pero el juez le pregunto: "Pero hay
algo que no puedo entender, camarada. Tu eres campeon de tiro y fallaste
por un margen muy amplio." "Bien, camarada juez", repuso el acusado, "es
muy dificil concentrarse correctamente cuando tienes centenares de
personas presionandote y gritando "DISPARA!, DISPARA!"
Una delegacion extranjera hacia el recorrido de los comisariados
(ministerios) en la epoca de Stalin. En los locales del comisario Ivanov
no encontraron nada que decir, excepto un detalle curioso: Ivanov habia
puesto una gran escupidera encima de su mesa.
- Camarada Ivanov, cual es la razon de este arreglo inhabitual?
- Es mi escupidera y la pongo donde me da la gana!!, les grito
este encolerizado.
En los despachos del comisario Stepanov, los delegados ven una
silla colgada del techo. De nuevo se inquietan y obtienen la siguiente
respuesta exasperada:
- Es mi silla y la pongo donde me da la gana!!, aulla Stepanov.
Finalmente, la delegacion es recibida por Stalin. Alli, no hace
falta decirlo, todo esta en orden. Al finalizar la entrevista, el portavoz
de la delegacion hace alusion a Stalin de las rarezas de sus comisarios.
- Oh, no te preocupes, le dice Stalin sonriendo. Son unos idiotas.
- Y como es que unos idiotas estan al frente de unos comisariados
tan importantes?, se sorprende el portavoz.
Esto enfurece a Stalin:
- Son mis idiotas, grita Stalin golpeando la mesa, y los meto
donde me sale de los cojones!
Khrushchev ha invitado a su madre, una buena campesina ucraniana, a
visitarle en Moscu. Despues de recibirla en su lujoso palacio del Kremlin,
la lleva a su soberbio apartamento en el centro de la ciudad, con su
impresionante vista sobre el Moscova. Despues se van a su dacha, en las
afueras, dotada del mas moderno confor. No hay que decir que todos estos
desplazamientos se hacen en una limusina impresionante. En todas partes,
debajo de los dorados, delante de los muebles a la ultima moda occidental
que uno ni tan siquiera podia imaginar que existiera, la madre del premier
sovietico asiente con la cabeza sin decir ni palabra.
- Y bien, mamutchka, que me dices de todo ello?, termina por
preguntarle su hijo, impaciente.
- Es muy bonito todo esto, Nikituchka mio, dice la vieja. Pero no
tienes miedo de que vuelvan los rojos?
La nin~ita pequen~a:
- Dime, abuelita, era bueno Lenin?
- Si.
- Y Stalin?
- No: era malo, muy malo, pequen~a.
- Y Kruchev?
- Cuando muera lo sabremos.
Pues esto es en el cielo que se encuentran Stalin y Kissinger.
Y va el primero, asi con sorna, y le dice al segundo:
- Que? Te has enterado que han elegido un presidente comunista
en los Estados Unidos?
- Pues no lo sabia, no... Oye: y tu has oido algo acerca de esos
incidentes en la frontera chino-finlandesa?
BILL CLINTON
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Clinton esta cabalgando por un parque y oye a la gente comentando :
- Jo, vaya capullo tiene ese caballo !
- Oye, has visto el capullo de ese caballo ?
- Si, es enorme.
Total, que esta tan orgulloso de que la gente admire su caballo que
empieza a estirarse y presumir de caballo bien dotado... hasta que se baja
y se da cuenta de que lleva toda la man~ana montando una yegua.
Bill Clinton se va todas las man~anas a hacer jogging, y un dia se
encuentra con una prostituta en el parque.
- Sen~or presidente, oiga, por cien dolares le hago un hombre nuevo !
Y Clinton responde amablemente :
- Lo siento, solo tengo veinte dolares.
Esto se repite varios dias, hasta que Clinton se cansa, y decide irse
a correr un dia con su esposa, a ver si la puta se da por aludida. Pero el
caso es que cuando la encuentra, la puta se echa a reir.
- Ja, ja, ja! Ve, sen~or presidente, lo que se puede conseguir por
veinte dolares ?
Un dia de invierno, Clinton sale de su despacho y puede leer delante
de la Casa Blanca "Besame el culo, Bill" en la nieve ...escrito con pis !!
Rapidamente se pone en contacto con la CIA para que empiecen a investigar.
El jefe de la CIA llega con los resultados al cabo de un par de dias:
- Pues vera, sen~or presidente, mandamos unas muestras de la orina
para que las analizasen en los laboratorios del FBI, y resulta que es de Mr.
Ronald Reagan...
- Maldito cabron !!
- ...pero tambien hemos consultado con un experto en caligrafia,
y la letra es de su esposa.
- Por que Bill Clinton y Hillary no mandan a su hija a una escuela
publica en Washington ?
- Porque todos los escoltas tiene miedo de que el resto de los
estudiantes esten mejor armados que ellos.
- Como se conocieron Clinton y Hillary ?
- Salian con la misma chica en el colegio.
- Tu sabias que Clinton tiene el SIDA ?
- Normal, despues de haber jodido a todos los americanos...
- Por que Clinton manda los cheques para asociaciones beneficas sin
firmar ?
- Porque quiere hacer las donaciones anonimamente.
- Sabes que Clinton ha modificado el avion presidencial ?
- Queria que tuviese dos alas izquierdas.
En una conferencia de prensa en la Casa Blanca :
- Sen~or presidente, usted ha admitido haber fumado marijuana, pero
sin haberse tragado el humo. Quiere usted an~adir algo para no
perder el apoyo de sus mas fervientes admiradores ?
- Hummm... bueno, una vez chupe una polla, pero no trague...
Despues de un mitin, Clinton esta dando la mano a varios asistentes;
uno de ellos le dice :
- Que alegria me da conocerle ! He oido muchas cosas de usted !
- Es posible, pero no puede probar nada.
Clinton da un largo discurso, y al acabar se pone a buscar a uno de
sus asesores de imagen :
- Pero tio, te dije que queria un discurso que durase una hora, no
tres !
- Pero sen~or presidente, si es que tambien ha leido las fotocopias!!
Dicen que desde que Clinton conocio a J.F. Kennedy de pequen~o,
siempre quiso ser presidente de mala manera. Y vaya si lo ha
conseguido...
Cuando Clinton pasa una ley al senado, se convierte en un chiste.
Cuando Hillary dice un chiste, se convierte en ley.
CLINTON - Pues fijate lo que son las cosas, el otro dia me entere de
que Ramon y Cajal no estaban casados.
HILLARY - Y que mas da, si se querian ?
CLINTON - Has oido mi ultimo discurso ?
HILLARY - Huy que pena, si llego a saber que era el ultimo lo
hubiese escuchado...
- Por que Hillary tiene tantos guardaespaldas ?
- Porque si la pasase algo Clinton seria el presidente.
Estan haciendo el recuento de los votos en Arkansas despues de las
elecciones, y entre los miles de votos para Clinton aparece un voto para
Bush. Cuando uno de los vocales va a apuntarlo, el jefe de la mesa le dice :
- No, espera, dejalo aparte...
Total, que siguen contando votos y al cabo de una hora aparece otro
voto para Bush; el jefe de la mesa exclama indignado :
- Lo sabia !! Ese cerdo ha votado dos veces ! Anula los dos votos !
- Por que este an~o no se va a celebrar en Arkansas ni el dia de
accion de gracias ni Halloween ?
- Porque la bruja se fue a Washington y se llevo el pavo con ella.
Bill Clinton y Hillary hacen el amor dos veces a la semana. Bill
los lunes y jueves, y Hillary los miercoles y domingos.
Esto es Clinton que va a un coctel y oye a un corredor de bolsa
quejarse de lo mal que va todo, asi que le dice :
- Pero Charlie, hombre, si la economia tiene un aspecto
fenomenal, si no fuese porque yo soy el Presidente, me pondria a comprar
acciones como loco.
- Pues mire, en eso si que tiene toda la razon. Si usted no fuese
el Presidente, yo tambien estaria comprando acciones como loco.
La presidencia de Clinton me parece malisima. Y tampoco me gusta
su marido.
Bill Clinton y Hillary se encuentran con Bush en una conferencia,
y se ponen a charlar. Al cabo de un rato,
Bush: Pues mira, lo que mas hecho de menos de la presidencia es el
volar en el avion numero uno de la fuerza aerea. Jo, si es que no se viaja
igual en ningun otro sitio. Que lujo, que comodidad...
Clinton: Pues mira, George, para demostrar que no hay rencores,
por que no vuelas con nosotros de vuelta a Washington ?
Bush: Vale.
Total, que en mitad del viaje el avion se estrella y los tres
mueren instantaneamente. Al llegar al cielo los recibe Dios en su trono:
Dios: Quienes sois vosotros ?
Bush: Yo soy Bush, el ex-presidente de los Estados Unidos.
Dios: Sientate a mi derecha.
Clinton: Yo soy... bueno, era, el presidente de los Estados Unidos.
Dios: Sientate a mi izquierda.
Hillary: Yo soy Hillary-Rodham-Clinton Y QUIEN COJONES TE CREES
QUE ERES TU PARA SENTARTE EN MI SILLA ?
FIDEL CASTRO
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Napoleon resucita y se entrevista con los lideres mundiales.
- Bush, si yo hubiese tenido tu poderio militar, jamas habria
perdido en Waterloo.
- Gorbachov, si yo hubiese tenido tu prudencia, jamas habria
luchado en Waterloo.
- Castro, si yo hubiese tenido tu aparato de prensa, jamas nadie se
habria enterado de que fui derrotado en Waterloo.
Fidel Castro, Bush y Gonzalez hablan con Dios. Primero va Castro, y
le pregunta a Dios que cuanto tiempo le queda en el poder. "Cuatro dias", le
dice, y entonces Castro se echa a llorar. Luego Bush le hace la misma
pregunta, y Dios le contesta "Dos meses", y Bush se echa a llorar. Finalmente
va Gonzalez y le pregunta "Dios, cuanto tiempo me queda en el poder ?" Y Dios
se echa a llorar.
Esto es Castro y su hermano que estan sobrevolando La Habana en heli-
coptero, y entonces va Fidel y dice : "Voy a tirar un billete de veinte pesos
al aire y asi hare feliz a un cubano" . Entonces su hermano le contesta:
"Y porque no tiras dos billetes de diez pesos, y asi haces feliz a dos
cubanos?" . "Pues es una buena idea, pero se me ha ocurrido una todavia mejor;
voy a tirar cuatro billetes de cinco pesos y asi hare feliz a cuatro cubanos"
Total, que el piloto del helicoptero se harta, se da la vuelta, y les dice :
" Porque no hacen felices a varios millones de cubanos y se tiran ustedes ?"
Llega el cumplean~os de Fidel Castro y se le ocurre decir que en
nombre del comunismo, ese dia todos los cubanos que tengan barba van a poder
comer gratis en cualquier restaurante del pais. A un bar llega un tio sin
barba y pide una comida copiosa. A la hora de pagar :
- Sen~or, aqui tiene la cuenta.
- Pero hombre, no sabe que hoy es el cumplean~os del presidente ?
- Si, pero es que usted no tiene barba.
Entonces el cliente se levanta, se baja la bragueta y le saca la
"documentacion" al camarero.
- Mire, es que yo soy de la policia secreta.
Ahora un chiste que me conto un cubano. Se trata de unos mejicanos
que quieren hacer un estudio sobre la situacion del hambre en America.
Primero van a hablar con los chilenos (creo que eran los chilenos; no estoy
seguro, pero tampoco importa mucho) y les preguntan :
- Cual es su opinion sobre la crisis de alimentos ?
- Alimentos??????
Desconcertados, se van a los Estados Unidos y preguntan :
- Cual es su opinion sobre la crisis de alimentos ?
- Crisis ????????????????"
Total, que esta gente decide irse a Cuba a ver que les pueden decir
por esas tierras, digo islas;
- Cual es su opinion sobre la crisis de alimentos ?
- Opinion ??????????????????????????????????????
Ronald Reagan y sus asesores, en visperas del cumplean~os de Fidel,
deciden hacerle una bromita y le envian, en un envoltorio de regalo y con
una tarjeta de felicitacion, una cornamenta de buey. Una semana despues,
cuando todavia estaban riendose de la cara que habria puesto Fidel al
abrir el regalo, Reagan recibe un presente de Fidel. Al abrirlo se
encuentra con un enorme par de bolas de toro, y una tarjetita que decia,
"Cada uno regala de lo que le sobra."
- En que se parecen Fidel Castro y un bikini?
- En que nadie sabe como se sostiene y todos quieren que se caiga.
FELIPE GONZALEZ
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- Por que le llaman a Felipe Gonzalez "el sexto polvo" ?
- Porque no hay quien lo eche.
- Sabes por que a Felipe Gonzalez le dicen el presidente violin?
- Porque lo pone la izquierda y lo toca la derecha.
- En que se parece Felipe Gonzalez al papel albal?
- En que los dos sirven para conservar los chorizos.
- En un accidente de aviacion mueren Felipe Gonzalez y Narcis
Serra, quien se salva?
- Espan~a.
Estan Clinton, Yeltsin y Felipe Gonzalez reunidos hablando de los
problemas del mundo. En esto que se les presenta Dios y les comunica que
el mundo se va a acabar en tres meses y les dice que lo comuniquen al
mundo entero.
Yeltsin se va a su pais y convoca al parlamento para difundir la
noticia. Les dice "Tengo que daros dos noticias malas. Una, que Dios existe
y dos, que el mundo se acabara dentro de tres meses."
Clinton hace lo mismo y les dice al parlamento: "Tengo que daros
dos noticias, una buena y otra mala. La buena es que Dios existe realmente,
y la mala es que el mundo se va a acabar dentro de tres meses."
Felipe convoca al parlamento y les dice "Tengo que daros dos buenas
noticias. La primera que Dios me ha nombrado su portavoz, y la segunda que
dentro de tres meses se acabara la crisis"
OTROS POLITICOS FAMOSOS
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Con Franco eramos mas jovenes.
- En que se parece la regencia de Franco a echar un polvo......?
- En que:
- Primero levantamiento.
- Luego movimiento
- Y por ultimo ! Leches !
Dos neonazis charlando :
- Mira, dejame que sea franco contigo, ...
- No, no, yo ! Yo quiero ser Franco !! (digase con voz de ansiedad)
Parece ser que en China cuentan chistes de Li Peng como los que
contabamos nosotros en Espan~a del ministro Moran. Se dice que cuando fue
a la Union Sovietica a estudiar ingenieria, le ensen~aron que en la calle
los coches circulan por el carril de la derecha, y el contesto :
- Y el lado izquierdo no se usa ?
Durante la primera guerra mundial, un borracho esta en una calle en
el centro de Berlin gritando
- !! EL KAISER ES UN IDIOTA !! !! EL KAISER ES UN IDIOTA !!
Rapidamente aparecen dos agentes de la policia secreta que le dan
de hostias y le detienen por traicion, y se lo llevan a rastras; el pobre
borracho empieza a implorarles
- Pero si me referia al kaiser austriaco !
- No puedes engan~arnos, nosotros sabemos cual es el idiota.
Yoshiyama a Fujimori:
- Sen~or Presidente, le tengo una noticia buena y otra mala.
- Dime la buena primero.
- El Si encabeza las encuestas.
- Bien. Y la mala?
- Ya nadie cree en las encuestas.
Seis meses despues de elegido el Si, este no dio resultado. La gente
estaba amarga. Ese dia Fujimori se levanto a las tres de la tarde, salio al
balcon de Palacio y no vio a nadie. Las calles vacias. Llamo a todos sus
ministros para preguntar que sucedia y no encontro a nadie. Entro una
llamada a Palacio deshabitado. Era Montesinos.
- Presidente, es usted?
- Quien habla? Vladimiro?
- Si, soy yo, sen~or Presidente.
- Menos mal que llamas mi hermano. Que pasa en la calle que no hay
nadie?
- No te acuerdas de la borrachera que te pegaste anoche? Te mandaste
con un mensaje a la nacion diciendo que los que no estaban
contentos con el referendum se podian ir del pais.
- No digas eso. Entonces quedamos tu y yo.
- No, yo estoy llamando desde Nueva York.
En un bar:
- Oiga, cantinero, podria servirme un "Salinas"?
- Ah, caray!...y esa bebida cual es?
- Una con mucha "Coca" y poquito, muy poquito de "Presidente"...
(nota : coca = coco = cabeza calva)
En un avion viajan el Papa, Yeltsin y Salinas. Como era de
esperar, los motores empiezan a fallar, y tan solo hay un paracaidas, asi
que deciden hacer una votacion secreta entre los tres para ver quien
puede utilizarlo. Tras hacer el recuento, Salinas gana, se pone el
paracaidas, se despide emocionado y salta, y mientras esta cayendo el
Papa y Yeltsin se quedan mirandolo tristemente. Entonces el Papa dice:
- Bueno, tenemos que alegrarnos de que hubiese un paracaidas y
que uno de nosotros pueda sobrevivir.
- Si... pero lo que no entiendo es de donde saco los 2.174 votos...
Esto es Fraga que esta en el aeropuerto de La Corun~a esperando para
coger un avion cuando de repente se le acerca un tio y le dice :
- Oiga, usted es Fraga ? Que alegria verle ! Yo me llamo Pepe, mucho
gusto. Es que vera, yo soy del PP de toda la vida, y precisamente estoy con
unos amigos tomandome una copa en el bar, por que no se pasa un momento por
ahi y me saluda y me pregunta por la familia, para que pueda quedar bien
delante de mis amigos ? Sera solo un segundo...
- Si hombre, eso esta hecho. Voy en un minuto.
Total, que Pepe se va, y al cabo de un minuto Fraga se levanta, se
va al bar, y haciendose el encontradizo se dirige hacia la mesa de Pepe
sonriendo y con los brazos abiertos, y le dice :
- Hombre Pepe, que tal ?! Cuanto tiempo sin verte ! Dime, que tal
estan tu esposa y tus rapaces ?
- Pero hombre, Manolo, tio, no ves que estoy reunido ? Anda, dejame,
ya hablaremos otro dia.
Hitler va a ver uno de los campos de concentracion nazis y se queda
tan impresionado que empieza a tener unas terribles pesadillas. Al cabo de
unas cuantas cuantas noches decide ir a consultar con una de sus astrologas.
La astrologa empieza a hacerle preguntas, y Hitler le cuenta lo que ha visto;
al final, la astrologa le dice :
- Pues mira, Adolfo, no puedo decirte que es lo que significan estas
pesadillas, pero lo que si puedo decirte es que moriras en una fiesta judia.
- Aja... y que fiesta sera esa ?
- No lo se, pero el dia que mueras sera una fiesta judia...
Esto es Hitler que se va de viaje y de repente, al tomar una curva,
aparece un cerdo en la carretera y lo atropellan, matandolo en el acto.
Entonces va Hitler y le dice al chofer que le informe a los duen~os de la
granja del accidente. Asi que el conductor se dirige a un edificio cercano
y Hitler se queda esperando una hora, dos horas... por la tarde aparece de
nuevo el conductor con signos de haber tomado una copa de mas, y Hitler le
pregunta :
- Por que ha tardado tanto ?
- Es que me han invitado a una fiesta.
- Que ? Por haber matado a un cerdo ?
- Bueno, es que vera, les dije que era el chofer de Hitler y que
habia matado al cerdo...
Don Augusto Pinochet, gran admirador del Caudillo, fue a visitar
a este para discutir temas de interes general (en otras palabras, como
mantener a la poblacion a raya). Despues de los saludos de rigor, se
entablo el siguiente dialogo:
Pinochet: General Isimo, yo a Ud. le admiro inmensamente, pero lo
que mas admiracion me causa es como ha logrado Ud. mantenerse en el poder
por tanto tiempo. Podria Ud. explicarmelo?
Franco: (Con voz de viejecillo en los ultimos estertores, como
cuando decia "espan~oles todos") Pues mira, Augusto, es muy facil. Lo que
yo he hecho es rodearme de gente totalmente estupida, tan, tan estupida,
que ni siquiera se les ocurre echarme. Te voy a poner un ejemplo
(y llama)- !!Manolo, ven!!. Fraga viene corriendo. -Mira Manolo, vete a
mi casa. Si estoy en la cama enfermo, que me lleven al hospital.
Fraga- A la orden, mi Caudillo. Y se va corriendo.
Franco: Te das cuenta, Augusto, lo absolutamente estupidos que son?
Pinochet: En realidad, General Isimo; habiendo telefono, no veo
por que sale corriendo a su casa...
El pobre (?) Pinochon se murio y le hicieron un gran velorio. Un
curadito (borracho) despues de una noche de farra, iba buscando un sitio
donde tomarse una copa, pero a las cuatro de la man~ana estaba todo
cerrado. En eso oyo ruido y vio gente que entraba y salia de una casa (el
velorio). Entro' y a don Augusto le tenian en un cajon de esos tan monos
con una ventanita de cristal. El curadito se apoyo en el ataud, creyendo
que era el mostrador, y grito':
- !Una botella de tinto!
La gente le miro espantada haciendo: "Shhh, shhh!!!" El borracho
les miro, penso un momento, y dijo
- Bueno, a lo mejor deberia tomar algo; me pone una botella de
tinto y esta cabeza de chancho (cerdo) !!!! (sen~alando la ventanita).
Le preguntan a Kissinger en que consiste exactamente esta famosa
"diplomacia del paso a paso" que tiene tanto exito.
- Es un metodo universal. Voy a daros un ejemplo. Supongamos que
quiero casar la hija de Rockefeller con un simple mujik (campesino pobre)
ruso. Como procedo? Empiezo por ir a un pueblecito de Siberia, encuentro
a un joven mujik y le propongo de casarse con una americana.
El me responde:
- Para que? Hay muchas chicas aqui.
- Si, pero se trata de la hija de Rockefeller.
- Ah!, esto cambia las cosas...
A continuacion, voy a Suiza a una reunion del consejo de
administracion del banco mas importante. Les pongo la cuestion sin mas
preambulos:
- Quereis tener un mujik siberiano como presidente?
Sin duda me toman por loco. Entonces an~ado:
- Y si se trata del yerno de Rockefeller?
- Ah!, esto cambia las cosas...
Con lo cual me voy a America, a casa de Rockefeller y le pregunto
si quiere tener un mujik siberiano por yerno. Me contesta que en su
familia todos son financieros. Ni pintado, le respondo, es presidente del
mayor banco suizo.
- Ah!, esto cambia las cosas...
Y llama a su hija.
- Kate, mira: el sen~or Kissinger ha encontrado un buen novio para
ti. Es director de banco en Suiza.
- Pero, papa, los directores de banco besan horrorosamente mal!
- Y si se tratara de un mujik siberiano?
- Ah!, esto cambia las cosa, papi querido.
Esto es Reagan que esta fumandose un puro cubano y le sorprende
uno de sus ayudantes:
- Pero sen~or presidente, con lo que odia usted a los comunistas,
como puede fumar un cigarrillo cubano ?
- No, no; lo que estoy haciendo es quemarles la cosecha.
"Algunos periodistas dicen que no tengo vision, pero no veo por que."
George Bush
"...y si perdemos en el 96, volveremos a intentarlo en el 97."
-Dan Quayle, durante la campan~a presidencial.
POLITICOS
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- Sabes por que a Bolivia le dicen el L.P.?
- Porque va a 33 revoluciones por minuto.
Si un politico dice "si", lo que quiere decir es "quizas".
Si un politico dice "quizas", lo que quiere decir es "no".
Si un politico dice "no", entonces no es politico.
Los politicos dividen los problemas en dos grupos:
1) Aquellos que se arreglan por si mismos con un poco de tiempo.
2) Aquellos que no tienen solucion.
Llevan a un diputado acusado de corrupcion, de blanquear dinero
negro, de trafico de armas e influencias, etcetera, ante el juez.
- Vera, Sen~oria, es que yo soy diputado y ...
El juez le corta bruscamente :
- La ignorancia no es una excusa.
Como se manejan los conflictos internacionales en la ONU:
1) Si el problema es entre un pais pequen~o y una superpotencia, el
pais pequen~o desaparecera.
2) Si el conflicto es entre dos paises pequen~os, desaparecera
el problema.
3) Si la discusion es entre dos superpotencias, lo que desaparece es
la ONU.
Un tio descubre la forma de beber gratis durante las elecciones; lo
unico que tiene que hacer es ir a un bar, descubrir cual es la ideologia
dominante en ese sitio, e insultar al lider contrario, entonces le invitan.
Un dia esta de viaje, tiene sed, se para en el primer pueblo, se mete en un
bar, se pone a ver un rato la tele y luego grita :
- Hay que ver, este Aznar es baboso !!
Para sorpresa suya, toda la gente en el bar empieza a insultarme y a
tirarle cosas, y cuando ve que el posadero saca una tranca sale corriendo del
bar. Todavia impresionado, se mete en otro bar, y esta viendo la tele :
- Joder, si es que el Felipe es un baboso !!
Inmediatamente la gente empieza a escupirle y le pegan patadas, a
duras penas conseguir salir del bar. Total, que esta alucinado en mitad de
la calle cuando ve a un tio y le pregunta:
- Perdone, si la gente en este pueblo no son ni de AP ni socialistas,
entonces que son ?
- Esto es Lepe, aqui todos son babosos.
- Papa, papa, todos los cuentos empiezan con "erase que se era..." ?
- No hijo, algunos empiezan con "si mi partido gana las elecciones..."
Entre las palomas y los politicos, es imposible mantener el Senado
limpio.
Conversacion frente al Congreso:
- Oiga, no cuadre su carro ahi que van a salir los ministros.
- No se preocupe sen~or, mi carro tiene alarma.
- ... y me han llamado mentiroso porque dije que la subida de
impuestos propuesta por mi partido era "una inversion publica". Pero esto
no es cierto; no soy un mentiroso, nadie se lo creyo.
Una tia que ha estado casada tres veces se casa por cuarta vez, y al
llegar la noche de bodas le dice a su nuevo marido que es virgen.
- Pero que dices ? Si has estado casada tres veces !
- Ya, pero es que veras... mi primer marido era marica y se caso
conmigo por aquello de las apariencias. El segundo era un militar y tenia
una herida de guerra precisamente ahi... y el tercero era un democrata.
- Y eso que tiene que ver ?
- Que cuando nos metiamos en la cama, en vez de hacer algo se
ponia a contarme lo bien que iba a resultar todo.
Un hombre paseando por la calle es asaltado por una pandilla de
macarras, que le roban y le pegan una paliza monstruosa. Al cabo de un rato,
dos asistentes sociales pasan por su lado, le ven inconsciente entre la
basura, y uno de ellos le dice al otro, sin detenerse :
- Mira, los que han hecho esto necesitan nuestra ayuda.
Nuevo impreso para hacer la declaracion de la renta simplificada :
+-----------------------------------------------------------------------+
| Ministerio de hacienda An~o fiscal |
| Declaracion de la renta (simplicada) 1993 |
+-----------------------------------------------+-----------------------+
| | |
| 1) Cuanto dinero gano el an~o pasado ? | _________,__ ptas |
| | |
+-----------------------------------------------+-----------------------+
| | |
| 2) Mandelas !!! | _________,__ ptas |
| | |
+-----------------------------------------------+-----------------------+
Puede que la anarquia no sea la mejor forma de gobierno, pero
desde luego es mejor que ningun gobierno.
Pues resulta que en el zoo de Bilbao un chico se cae al foso de los
leones y cuando estaban a punto de comerselo salta un joven al foso y
rescata al chico, le felicitan los viandantes y aparece un equipo de
audaces reporteros del Egin para hacerle una entrevista...
-EGIN- Hola buenas, que ha ocurrido?
- Puees que he visto que el chico a caido al foso y cuando he visto
que no podia salir me he lanzado a salvarlo...
-EGIN- vaya desde luego eres todo un heroe, tu eres de bilbao no?
- Pues no, yo soy de Badajoz, y estoy aqui porque me han trasladado
de funcionario.
-EGIN- Pero tu familia es de aqui, no?
- Pues no, todos estan en Extremadura...
-EGIN- Bueno a pesar de eso estas a favor de la patria vasca y de
la independencia de Euskadi, no?
- No, no!, yo estoy a favor de una Espan~a una, grande y libre..
-EGIN- Hummm... bien vale.... adios..
Al dia siguiente aparece en portada del Egin:
*** ESCANDALO, NUEVA AGRESION IMPERIALISTA ***
__JOVEN NEONAZI QUITA LA COMIDA DE LA BOCA AL LEON DEL ZOO__
( se estudia que se hayan podido usar fondos reservados del
ministerio del interior )
-CONVOCADA JUSTA MANIFESTACION DE PROTESTA-
Tres amigos estan charlando en un bar un dia de elecciones. Los
tres estan bastante desengan~ados de los politicos, asi que se estan
planteando la posibilidad de abstenerse como una forma de protesta. Como
dos de los amigos tienen ideas politicas enfrentadas, va uno de ellos y le
dice al otro :
- Pues mira, tu y yo para que vamos a votar, si total, al fin y al
cabo nuestros votos se van a cancelar, por que no nos abstenemos ?
- Oye, pues la verdad es que si, para que vamos a ir... oye, pues
mira, voy a aprovechar que no tengo que votar para irme a casa...
Total, que este tio se larga, y entonces el otro amigo le dice al
que ha tenido la idea de no votar :
- Oye, que idea tan digna, que ejemplo mas elegante de como el
pueblo puede ponerse de acuerdo para expresar su opinion, que espiritu
democratico, que...
- Pero que dices, si es el quinto gilipollas que he engan~ado hoy...
Dos tios charlando en un bar de politica :
- Pues yo soy democrata.
- Anda, y por que ?
- Pues porque mi padre y mi abuelo tambien lo fueron.
- Ah, ya. Y dime, si tu padre y tu abuelo hubiesen sido burros,
tu que serias ?
- Pues un republicano.
Un asesor de imagen le dice hipocritamente a su candidato
electoral, sonriendole de oreja a oreja:
- El discurso televisado de ayer fue genial, estuviste fantastico.
Sabes que desde que empezamos la campan~a se ha quintuplicado el numero de
televisores vendidos ?
- Si, yo tambien he vendido el mio.
Dicen que hace poco iba de gira politica por provincias cierto
ministro cuya ideologia politica es intercambiable, acompan~ado de su
subsecretario, y al llegar a un pueblo se reune con el alcalde:
- Digame, se~nor alcalde, tiene usted algun problema que podamos
solucionarle?
- Bueno... vera... el techo del colegio, que esta tan destrozado
que cualquier dia de estos se va a caer y va a suceder alguna desgracia...
- Y eso cuanto costaria?
- 100.000 pesetas
- Bueno, ya sabe usted que estamos en crisis y tal... pero apunte,
sen~or subsecretario, que ya veremos lo que se puede hacer cuando volvamos
a Madrid.
Se repite la escena en el siguiente pueblo:
- Digame, sen~or alcalde, tiene usted algun problema que podamos
solucionarle?
- Bueno... aqui hay una carcel y los reclusos dicen que quieren
una TV en color en todas las habitaciones.
- Y cuanto nos costaria ?
- 50.000.000 de pesetas.
- Pues nada: subsecretario, el talonario de cheques!
Y alli mismo firma uno: 50.000.000
Al salir del pueblo, el subsecretario, atonito, le dice:
- Por la Virgen, es que no lo entiendo: no puede arreglar el
colegio por 100.000 pelas y luego les suelta 50.000.000 a los presos sin
pensarselo dos veces.
A lo que responde el ministro:
- Que pasa? Que despues de la politica, piensas volver al colegio?
No sabias que Adan y Eva eran cubanos?
Pues mira, no tenian ropa, estaban sin zapatos, solo tenian
para comer una manzana, y todavia decian que estaban en el paraiso.
Este es un cubano que logra escapar de Cuba y llega a Miami en una
lata de carne. Ante tan insolito suceso acuden los periodicos, las cadenas
de television, la radio, a entrevistar al intrepido joven. Todos se
preguntan como pudo meterse en la lata.
"Sen~ores -dice el recien llegado-, meterme en la lata de carne
fue dificilisimo. Pero eso no es nada comparado con el trabajo que pase
para conseguir una lata de carne en Cuba..."
- Maria -pregunta la maestra- dime un animal que de leche.
- La vaca.
- Muy bien. Juanito, dime otro animal que de leche.
- La chiva.
- Excelente. Jaimito, otro animal que de leche.
- El cerdo muerto.
- ?Como? -chilla la maestra- ?De donde sacaste eso?
- Es que cada vez que yo le pido leche a mi mama me responde:
"Ahora no tenemos, mijito, hay que esperar a que se muera el cerdo"
- Oye, y tu que eres cubano, como hiciste para salir de Cuba, chico?
- Facil, use el pasaporte de un amigo.
- Oye, que alegria me da saber que todavia existe gente asi en este
cochino mundo! Que buen amigo! Me gustaria conocer a gente asi,
donde esta ahora ?
- En Cuba, buscando su pasaporte.
Un judio se casa con una negra y tienen un hijo. Un dia vuelve
el nin~o del colegio muy pensativo.
- Pero chico, que te pasa que vienes con esa cara tan larga ?
- Veras, mama, es que estoy confundido. Dime, yo he sido
discriminado durante 200 an~os o durante 2.000 ?
Bienaventurados los que viven del sueldo base,
porque pronto veran a Dios.
Las estadisticas son a un politico lo que una farola a un borracho;
lo importante no es que iluminen, sino que sirven de apoyo.
Las dos ciudades de los Estados Unidos con mayor consumo de
alcohol per capita son Las Vegas y Washington. La diferencia es que en
Las Vegas los borrachos juegan con su propio dinero.
Esto es uno de los leones de las Cortes que se pone malo y traen
un sustituto. Cuando ve llegar a un mogollon de gente pregunta:
- Y quienes son esos?
El otro leon le contesta:
- Esos son los diputados que van al hemiciclo.
Al cabo de un rato se oyen gritos en el interior:
- Mamarracho!, vendido!, corrupto!, transfuga!, delincuente!
El nuevo leon pregunta asustado:
- Y eso? Que ocurre?
Y el viejo responde:
- Bah! no te preocupes, es que estan pasando lista.
CORRUPCION
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CORRUPSOE
En las flamantes oficinas del PSOE, el jefe de Contabilidad esta
entrevistando candidatos a la plaza de contador para llevar todos los libros
de cuentas del partido. Entra el primer candidato:
Jefe: A ver, cuantos son dos mas dos?
Responde el candidato con mucha certeza: cuatro
Jefe: Lo siento mucho, que pase el siguiente.
Entra el siguiente, le hacen la misma pregunta y responde: cuatro
Jefe: Nada, no sirve, que venga otro.
Asi pasan tres o cuatro hasta que al final entra un tio con traje a
rayas y fumando un puro.
Jefe: Digame, cuantos suman dos mas dos?.
Responde el candidato: Cuanto quiere usted que sumen?
Jefe: Felicitaciones! La plaza es suya.
El ministro de obras publicas aleman invita al espan~ol, y le da
tanto la vara ensen~andole OBRAS y demas que el espan~ol acaba hecho polvo,
y entonces se van a casa del ministro aleman.
- Oye, que casa tan bien puesta tienes, es toda fruto de tu trabajo ?
El aleman le lleva a la ventana, y le dice :
- Mira, ves esos bloques de apartamentos ?
- Si.
- Pues un 5 por ciento fue para mi.
Al cabo de un tiempo es el aleman el que va a Espan~a, y ocurre lo
mismo, el ministro espan~ol le ensen~a tantos PROYECTOS que el otro acaba
hecho polvo y se van a casa del espan~ol. Bueno, nada de casa, un palacio;
varias piscinas, cubiertas o al aire libre, jardines, campo de golf, tenis,
cuadras, heliopuerto...
- Oye, que maravilla de casa, es todo producto de tu trabajo?
El espan~ol le lleva a la ventana y le dice :
- Ves la autopista ?
- No
- El cien por ciento para mi.
Ultima receta de Karlos Arguin~ano:
Se mete a un socialista a macerar en un despacho publico, y al
cabo de dos horas, sale RICO, RICO, RICO.
Segun he leido, en Venezuela estan teniendo mucho exito los
culebrones sobre corrupcion. A que no sabeis cual es el mas seguido por
todos los venezolanos ?
El telediario de la television espan~ola.
Segun ultimas noticias, el Papa ha hecho publico su deseo de ser
enterrado en Espan~a cuando se muera. Sabes para que ?
Pues, para morir como Jesucristo (rodeado de ladrones)
- Cual es el partido politico mas antiguo del mundo?
- Respuesta: El PSOE; en tiempos de Ali-Baba ya tenia 40 afiliados.
Este esta un poco atrasado...
La vuelta ciclista ya tiene un ganador virtual: Roldan
(porque lleva ya tres dias escapado)