OFENSIVOS
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AVISO AVISO AVISO AVISO
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Los chistes en esta coleccion son "de mal gusto"; se han puesto aparte
debido a que su contenido religioso, sexual, violento, grosero o racista puede
herir la sensibilidad de algunas personas. Por favor, si a ti no te gusta este
tipo de chistes, no los leas y nos ahorraremos todos disgustos.
HUMOR NEGRO
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- Que harias con un perro sin manos ni pies ?
- Llevarlo a que le den el arrastre.
- Cual es el rio mas largo de Espan~a ?
- El Guadiacivil, porque nace en Andalucia y va a morir al pais vasco.
- Como podrias distinguir a Sara Montiel entre un monton de muertos ?
- Porque es la que tiene la cara mas rigida.
Noticia:
Ha muerto Mimosin.
Alguien se olvido de abrir el ultimo cajon de la comoda.
- Sabes que evacuaron a todos los de la secta de Koresh en una
camioneta ?
- ???
- Si, nueve sentados y cien en el cenicero.
- Cual es la diferencia entre un tio que se cae de un decimo piso y
uno que se cae del primero ?
- El que se cae del decimo piso hace "Aaaaaaaaahhh.... plonk !!", y
el que se cae del primero hace "Plonk, aahh!".
Un hombre va a un entierro y se acerca a la viuda, mira al muerto,
la mira a ella con lastima y dice:
- Lo siento.
La viuda responde:
- Es igual, dejelo tumbado.
TORREBRUNO PONE FIN A SU VIDA
Si, acabo de recibir la triste noticia de que Torrebruno, el amigo
de los nin~os, que tantos corazones lleno de alegria con sus maravillosos
chistes y payasadas, se ha quitado la vida.
Que como lo ha hecho ?
S'ha ahorcao de un bonsai.
En el funeral de un alban~il, un hombre desconocido por la familia
llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:
-Era usted amigo suyo?
-Si
-Le queria mucho?
-Si, sus ultimas palabras fueron para mi.
-Ah, si? y cuales fueron?
-Mariano, no muevas el andamio!
Van dos locos andando por la sabana africana, de repente uno de ellos
se para y le dice al otro:
- Oye, esos no son los pantalones de Pepe ?
- Pues si, si que lo parece.
Siguen andando y vuelve a pararse el mismo:
- Oye esa no es la camisa de Pepe ?
- Pues si, y esta hecha jirones !
Siguen andando y un poquito mas alla ven un zapato con un pie todavia
dentro:
- Oye, ese no es un zapato de Pepe ?
- Pues, si, y el pie tambien parece el de Pepe.
Siguen andando y un poquito mas alla se encuentran un brazo a medio
comer y todavia sangrando:
- Oye ese no es el brazo de Pepe ?
- Si, yo creo que le ha debido de pasar algo.
Siguen andando y de repente se paran, uno de ellos apunta a una oreja
caida en el suelo, salta corriendo la coge y poniendosela en la boca dice:
- Pepe, Pepe ! Que te ha pasado ?!
El otro loco comienza a reirse y le dice:
- Pero hombre, como quieres que te conteste, si no has cogido la boca!
- Porque ponen verjas alrededor de los cementerios ?
- Porque la gente se muere por entrar.
Eficiencia americana :
Un peligroso criminal se escapa de una prision, e inmediatamente es
colocado en la lista de los 10 fugitivos mas buscados por la FBI; se mandan
tres fotos suyas, la de frente y los dos perfiles, a todas las comisarias del
pais. Al cabo de 20 minutos, el director de la FBI recibe una llamada
telefonica diciendo: "Oiga, que no se entregaban, asi que hemos matado a
los tres..."
- Que estaria haciendo ahora mismo Elvis si estuviese vivo ?
- Aran~ar su ataud.
- En que se parecen Clinton y J. F. Kennedy ?
- Ninguno de los dos ha tenido sesos en los ultimos treinta an~os.
- Que es lo ultimo que se le paso por la cabeza a John Lennon ?
- Gusanos.
NEGROS
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- Por que los reyes magos ya no van a Etiopia ?
- Porque los nin~os han dejado de comerse la comida.
Este era un negro catolico, que rezaba y rezaba a dios pidiendo
respuestas a sus preguntas existenciales, y era tanto lo que rezaba que un
dia Dios decide responderle y se produce el siguiente dialogo :
- Que pasa, hijo ?
- Oh!, Dios me habla, Dios, quiero saber por que yo soy negro.
- Porque asi tu, en tu ambiente natural puedes confundirte con el y
mimetizarte para asi poder conseguir tu alimento, y escapar a tus
enemigos.
- Aaaaah!, y dime dios, por que tengo el pelo rizado y no liso ?
- Porque asi, al correr entre el follaje, no se quede enredado con las
ramas y asi puedas correr mas libremente.
- Aaaaaah!, y dime tambien, por que tengo las palmas de las manos y las
plantas de los pies blancos ?
- Porque eso servira como un signo de reconocimiento entre tu y los
de tu tribu, y asi conservaran su union.
- Aaaaah!, y dios, dime otra cosa.
- Si ?
- Por que cojones vivo en Nueva York ?
Un rico hombre blanco sorprende un dia a su jardinero negro meando
y ve que tiene una picha enorme, asi que le pregunta :
- Oye, Tom, que haces para tener tan magnifico aparato ?
- Oh, es facil, lo unico que hay que hacer es todos los dias, cuando
te vas a la cama, tener una ereccion, y entonces golpear la polla contra los
barrotes de la cama muy fuerte cinco veces.
El blanco no acaba de creerse esto, pero en vista de la irrefutable
evidencia decide probarlo, asi que esa noche, cuando se va a la cama, espera
a tener una ereccion y pega los cinco mamporrazos contra los barrotes de la
cama. Entonces su esposa se despierta y pregunta alegremente :
- Tom, eres tu ?
Eh, tio,
Si, naci negro, creci negro,
de joven era negro y cuando muera sere negro
pero tu
cuando naciste eras rosa,
al sol te pones rojo,
eres blanco cuando tienes miedo,
azul cuando tienes frio,
amarillo cuando estas enfermo,
gris cuando estas cabreado,
rojo cuando estas avergonzado,
y en el ferebro estaras morado
y tu me llamas a mi "hombre de color" ?
(el original ingles rimaba)
- En que se parecen un arbol de navidad y un negro ?
- Los dos tienen bolas de color.
- Cual es la diferencia entre un ascensor en Europa y uno en Etiopia ?
- En el de Europa se puede leer:
8 Personas
400 Kilos
Y en el de Etiopia se lee:
400 Personas
8 Kilos
- Donde hay mas etiopes, en el Norte o en el Sur ?
- Depende de para donde sople el viento.
- Cual es el animal mas rapido del mundo?
- Una gallina cruzando Etiopia.
- Y el segundo?
- El etiope corriendo detras.
- Que hace un etiope con una galleta ?
- Pone un supermercado.
- Y con dos ?
- Exporta al extranjero.
- Y con tres ?
- Monta una multinacional.
Un negro y un blanco en un ascensor; el blanco empieza a decir de
forma pausada y enfatica:
- Neeeeeegro... babooooso... riciiiitos...
El negro contesta:
- Si es una adivinanza, la solucion es un con~o, si no te voy a
partir la cabeza.
- Tu sabes por que han prohibido el ajedrez en Sudafrica ?
- Porque el gobierno no quiere ni oir hablar de reyes negros.
BLANCOS
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- Que es un supremacista blanco abierto a nuevas ideas ?
- Un miembro del Ku Klux Klan con la cabeza abierta de un hachazo.
- Por que los blancos tienen la polla tan pequen~a ?
- Porque de pequen~itos tenian juguetes para jugar.
- Que es blanco y mide 20 cm ?
- Nada.
- Porque los blancos le comen el chocho a sus esposas ?
- Porque llegan mas lejos con la lengua que con la polla.
Un nin~o blanco quiere saber como es eso de ser negro, asi que un dia
se pinta de negro y va a su mama y le dice :
- Mira, mama, soy negro !
- Dejame, anda, no ves que estoy haciendo la cena ?
El nin~o se dirige luego a su padre :
- Mira, papa, soy negro !
- Vale, ahora vete a jugar y dejame ver el telediario.
Frustrado, el nin~o se va a hablar con su hermanita :
- Mira, Yolanda, soy negro !
- Vete a la porra, estoy jugando con mis mun~ecas.
- Joder, he sido negro durante cinco minutos y ya odio a los blancos !
Un estudiante a otro:
- Me parece que me voy a meter en el Latino Business Association.
- No puedes.
- Por que?
- Porque no eres latino.
- Bueno, pues entonces aplicare a la Black Student Union.
- Tampoco puedes.
- Por que?
- Porque no eres negro.
- Entonces voy a formar la White Business Association.
- No puedes.
- Por que no?!
- Porque entonces serias un racista.
POLITICOS
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- Cuantos politicos hacen falta para pintar la muralla china de rojo ?
- Depende de la fuerza con que los tires.
- Que diferencia hay entre una desgracia y mala suerte ?
- Una desgracia es que se caiga por un barranco un autobus lleno de
politicos, y mala suerte es que haya algunos asientos vacios.
- Por que los politicos huelen tan mal ?
a) Para que los ciegos tambien puedan odiarles.
b) Para que los ciegos tambien puedan escupirles.
- Porque a los politicos les gusta llevar zapatos grandes ?
- Para no arrastrar los nudillos por el suelo.
- Como llamas a un politico correcto vestido con traje ?
- Acusado.
- Como le puedes romper un dedo a un politico ?
- Le pegas un pun~etazo en la nariz.
- Que es un grano en el culo de un politico ?
- Un tumor cerebral.
- Que es un politico que tiene una cabra y un cerdo ?
- Un bisexual.
- Cada cuanto caga una politica ?
- Cada nueve meses.
- Por que los politicos se frotan los ojos despues de hacer el amor ?
- Porque intentan quitarse el paralizante nervioso.
- Que le paso al politico que se puso unas plantillas "devor-olor" en
sus zapatos ?
- Le dio tiempo a dar tres pasos y luego desaparecio.
- Por que los cientificos prefieren hacer los experimentos mas
dolorosos con politicos, en vez de con ratas de laboratorio ?
- Porque podrian encarin~arse con las ratas.
- Por que los biologos que investigan el comportamiento de los
animales prefieren hacer sus experimentos con politicos en vez
de ratas ?
- Porque hay cosas que no harian ni las ratas.
- Cuantos politicos hacen falta para engrasar tu coche ?
- Uno, pero le tienes que pegar mucho.
- Que es lo que le dices a un politico con un trabajo ?
- Un whopper con patatas fritas y coca-cola, por favor.
- Que harias si un politico epileptico se cayese en una piscina?
- Echar un poco de detergente y la colada.
- Si un politico de derechas y un politico de izquierdas se estuviesen
ahogando, y tu solo pudieras salvar a uno, leerias el periodico o te
irias a comer ?
- Tu sabrias que hacer si vieses a un politico ahogandose ?
- No.
- Bien...
- Si ves a un politico ahogandose, que le tirarias ?
- Su mujer y sus hijos.
- Por que los politicos tienen siempre cara de estren~idos ?
- Porque estan llenos de mierda.
- Por que los politicos llevan mierda en sus carteras ?
- Para identificarse ante la policia.
- Cual es la diferencia entre un politico y una mierda de perro ?
- La mierda de perro, con el tiempo, cambia de color y deja de oler.
- En que se diferencia un politico de una lata de comida para gatos?
- En que en la lata suele haber trozos de cerebro
- Cual es la diferencia entre un politico y un cerdo ?
- Un cerdo tiene que emborracharse para comportarse como un politico.
- Cual es la diferencia entre un politico y un trampolin ?
- Antes de saltar en un trampolin te quitas los zapatos.
- Cual es la diferencia entre un perro y un politico muertos en una
carretera ?
- Las marcas del frenazo delante del perro.
- Que es lo que consigues si cruzas un mono con un politico ?
- Nada. Los monos son demasiado inteligentes como para aparearse
con los politicos.
- Como bajarias a un politico de un arbol ?
- Cortando la cuerda.
- Donde puedes encontrar un buen politico ?
- En un cementerio.
- Por que un buitre no se comeria un politico muerto ?
- Porque tiene un minimo de dignidad.
- Si ves a un politico montando en una bicicleta y tu vas conduciendo,
porque no le atropellas ?
- Porque la bicicleta podria ser tuya.
Un politico se encuentra con un amigo suyo que lleva un solo calcetin.
- Pepe, has perdido un calcetin ?
- No, he encontrado uno.
- Un politico de derechas y un politico de izquierdas se caen de lo
alto de un rascacielos, quien llega antes al suelo ?
- Y que mas da ?
- Que pasaria si metieses un canibal en una habitacion llena de
politicos ?
a) se moriria de hambre.
b) se sentiria como en casa.
Un tio entra en un bar.
- sirven ustedes politicos ?
- Si.
- Pues deme cuatro para mi cocodrilo.
- Que son veinte politicos encadenados a una piedra en el fondo del
mar ?
a) Una muy buena idea.
b) Un buen principio.
- Que es un politico enterrado vivo en arena hasta el cuello ?
- Poca arena.
- Por que los ataudes de los politicos tienen hoyitos?
- Para que salgan a vomitar los gusanos.
- Por que se entierran a los politicos con el cuelo fuera ?
- Para que los demas aparquemos las bicicletas.
- Por que los ataudes de los politicos tienen solo dos manillas ?
- Cuando has visto un cubo de basura con 4 manillas ?
- Por que los ataudes de los politicos son redondos ?
- Para llevarlos rodando.
(Mientras se dice esto, se hace el gesto de pegarle una patada)
- Como puedes saber si un politico esta mintiendo?
- Sus labios se mueven.
Si todos los politicos del mundo se tumbasen a lo largo del Ecuador,
los pies de uno sobre la cabeza del otro, harian una cadena que daria una
vuelta entera al planeta.
La pena es que no se quedarian en esa postura.
Un politico va al medico con un pato en la cabeza, y el doctor le
pregunta:
- En que puedo ayudarle ?
El pato responde:
- Me puede quitar este politico del culo ?
Un politico muere en la mas extrema miseria, y deciden hacer
una colecta para su entierro. Cuando le piden a un tio 50 pesetas para
enterrarle, dice :
- Cincuenta pesetas ? Cincuenta pesetas para enterrar un politico ?!?!
Anda, toma mil pesetas y entierra veinte.
Un politico se encuentra con una de sus ex, a la que hace an~os que
no ha visto y que ha tenido un nin~o, y le dice que es hijo suyo.
- Pero por que no me lo dijiste ? Me hubiera casado contigo, y...
- Ya..., pero es que lo estuve hablando con mis padres y tal, y al
final decidimos que preferiamos tener un bastardo en la familia antes que
un politico.
En el cole:
- Anita, que hace un perro ?
- Guau.
- Pedrito, que hace un gato ?
- Miau.
- Jaimito, que hace un cerdo ?
- Quieto, sucio politico bastardo, estas detenido !!
- Que le llamas a un politico con un coche ?
- Ladron.
- Que le llamas a un politico con un trabajo ?
- Mentiroso.
- Que le llamas a un politico con un titulo universitario ?
- Copion.
- Que le llamas a un politico con una pistola ?
- Sen~or.
Un tio va al medico a hacerse un chequeo.
- Pues mire, lo siento, pero me temo que tiene usted un cancer
terminal... le quedan unas pocas semanas de vida.
El pobre hombre se queda sentado un rato, pensativo, completamente
hecho polvo, y al cabo de un rato dice :
- Bueno, ya esta, voy a volverme un politico correcto y empezare a
acosar a la gente que cuenta chistes.
- Pero bueno, por que ?
- Hombre, mejor que se muera uno de ellos que no uno de nosotros...
En el colegio :
- A ver, Pepito, tu padre en que trabaja ?
- Mi padre es medico.
- Muy bien. Fernando, el tuyo ?
- El mio es quimico y hace puentes.
- Vaya, vaya, que curioso. Y el tuyo, Jaimito ?
- El mio toca el piano en un puticlub por las noches, y tambien
se encarga de echar a patadas a los clientes cuando se ponen violentos.
La profesora rapidamente cambia el tema de la clase, y esa misma
noche va a la casa de Jaimito, habla con su padre y le pide una explicacion.
- Mire, es que yo soy un politico, como le puedo explicar una cosa
asi a un nin~o de cinco an~os ?
En cierto pueblo hay una familia pelirroja, y un dia la madre da a
luz y el nin~o resulta ser rubio. El padre, se cabrea cantidad y va a ver
al unico hombre rubio del pueblo.
- Hombre, Cornelio, que tal ? Ya ha parido tu mujer ?
- Mira, no me hables, que vengo con un cabreo... sabes que el nin~o
ha salido rubio ?
- Bueno, pero hombre, no te precipites ! La naturaleza a veces juega
unas bromas muy raras... mira, sin ir mas lejos, ahi tienes el reban~o de
cabras del Eulogio, todas ellas son amarronadas, excepto una, que es comple-
tamente parda !
El padre se queda paralizado por un momento, y luego dice :
- Mira, vamos a hacer un trato. Yo no le digo nada a nadie de mi
hijo, y tu no le dices nada a nadie de la cabra.
- Doctor, doctor, me puedo quedar embarazada si me dan por culo ?
- Claro que si. De donde se cree que vienen los politicos ?
- Dos nin~os en tercero de EGB se pelean ; uno de ellos quiere ser
politico de mayor, y el otro quiere ser ingeniero. Quien gana ?
- El que quiere ser politico, porque tiene 17 an~os.
Dos politicos (de ideologia x) entran en un bar y el camarero les
dice :
- Oye, vosotros sabeis que es lo que tiene 4 piernas y apesta ?
- No.
- Vosotros dos.
- Ja, ja, ja, que bueno, oye, vamos a contarselo a esos dos, que
son (de ideologia y).
Total, que se acercan a una mesa y les dicen a los que estan sentados:
- Oye, vosotros sabeis que es lo que tiene cuatro piernas y apesta ?
- No.
- Pues nosotros, hombre !
- Que usa un politico como anticonceptivo ?
- Su personalidad.
- Por que los politicos llevan su identificacion en el parabrisas ?
- Para poder aparcar en los espacios reservados para invalidos.
- En cuantas partes se divide el cerebro de los politicos ?
- Depende del numero de hachazos.
- Que le dice un politico a su mejor amigo cuando lo encuentra en
la cama con su esposa ?
- Perro malo !
Un politico va a una fiesta donde se ha bebido mas de la cuenta, y un
"amigo" le dice al politico que si aguanta una botella de champagne en su
mano, el es capaz de mear dentro de la botella desde una distancia de tres
metros. El politico se hecha a reir diciendo que es imposible, pero el otro
insiste, asi que al final se apuestan 10.000 pelas. El politico coge la
botella con su mano derecha y se pone firme, mientras que el otro se baja la
bragueta ante la expectacion de todo el mundo.
Obviamente, el tio no acierta con la botella, y deja al politico
chorreando. Sin embargo, el politico se esta riendo :
- Ja, ja, has perdido la apuesta, tonto !
- Espera, que me queda un poco mas...
- Ja, ja, venga, mea, ja, ja, ni de con~a, ja, ja...
Total, que el otro acaba de mear sin haber acertado dentro de la
botella, y el politico se sigue riendo cuando recibe las 10.000 pesetas y el
otro tio se larga. Entonces el politico le dice a un amigo suyo :
- Ja, ja, has visto que idiota, que forma de perder el dinero ?
- Claro, tu puedes reirte. Lo que pasa es que tu no te habias
apostado 100.000 pelas con el a que no era capaz de mearse encima tuyo y
conseguir que te rieses.
- Por que deberiamos enterrar a los politicos ?
- Porque en el fondo son buenos.
- Que puedes hacer con un politico que se ha muerto y esta tan gordo
que no cabe en su ataud ?
- Le haces una lavativa y lo entierras en una caja de zapatos.
- Cual es la diferencia entre una linea continua y un politico ?
- No puedes pisar la linea continua.
- Que es un politico con una pierna de madera ?
- Una mierda pinchada en un palo.
- Cual es la diferencia entre un politico y una cebolla ?
- Al cortar una cebolla lloras.
- Por que el remo es el deporte favorito de los politicos ?
- Porque miras en una direccion y avanzas en la otra.
- Por que los politicos no juegan al escondite ?
- Porque nadie quiere encontrarlos.
- En que se parecen los politicos a los pan~ales ?
- Hay que cambiarlos a menudo porque rapidamente se llenan de mierda.
- Tu sabes por que los politicos nunca escuchan a su conciencia ?
- Tu te fiarias de un desconocido ?
- Cuantos hombres le hacen falta a una feminista para empapelar su
casa ?
- Solo uno, pero lo tiene que cortar muy fino.
JUDIOS
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Tengo un amigo que es medio judio y medio italiano.
Si no puede comprar algo con descuento, lo roba.
Tengo otro amigo que es medio aleman y medio polaco.
Odia a los judios, pero no sabe porque.
- Que es lo que hace una ama de casa judia para cenar ?
- Reservas.
- Que le pasa a un judio empalmado que camina hacia una pared ?
- Que se rompe la nariz.
Un negro, un aleman y un judio van a cruzar un puente cuando se les
aparece un troll y les dice que no les dejara pasar a menos que entre los
tres tengan un metro de polla. Los tres se quedan muy asustados, claro. Asi
que el negro se la saca, se la miden, y resulta tener 60 cm de chorizo.
Todos se quedan impresionados. Luego el aleman saca la suya, se la miden, y
el tio goza de 38 cm de asunto. Fiu, dicen los tres. Parece que se libran.
Entonces el judio se saca la suya... bueno, dos centimetros asoman timida-
mente por la bragueta, pero bueno, es suficiente, el troll les deja pasar.
Cuando ya han cruzado, va el negro y dice:
- Jo, tios, de la que os habeis librado gracias a mi, eh?
El aleman contesta:
- Bueno, bueno, menos lobos, que si no llega a ser por mis 38
contribuciones tampoco pasabas tu, eh, a ver que pasa, no?
Y el judio:
- Joder, hay que ver que fantasmas sois, vosotros dos habeis tenido
suerte de que yo estuviese empalmado.
MINUSVALIDOS
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- Cual es la parte mas dura de un vegetal ?
- La silla de ruedas.
- Sen~ora, la situacion con su marido es muy grave, lo mas seguro es
que se le quede paralizado todo un lado del cuerpo.
- Rapido, pasenle la polla al otro lado.
- Sabes cual es la diferencia entre las olimpiadas, y las
paraolimpiadas?
- Que en las primeras corre Fermin cacho, y en las otras cachos
de Fermin.
Chiste grafico :
- A ver si adivinas que deporte paraolimpico es este.
(Tienes que hacer como si estuvieses corriendo en una silla de
ruedas, y con cierta frecuencia te das un golpe en la frente)
- salto de vallas.
- Cual es la diferencia entre los vestuarios de los atletas
olimpicos y los paraolimpicos ?
- En uno huele a reflex y en el otro a tres en uno.
Un jorobado va por la calle cuando se le acerca un tio con un paquete
de Camel en la mano que le grita :
- Eh, oiga, que se le ha caido el carnet de identidad !
Steevie Wonder le dice a Jose Feliciano:
- Anda tronco, dejame 20 dolares.
- Y cuando me los devuelves?
- En cuantito nos veamos.
Un ciego se encuentra un papel de lija, lo palpa
durante un buen rato y dice:
- Que cantidad de tonterias trae el periodico !
Tras un divorcio, una mujer pone un anuncio en un periodico
buscando pareja para tener encuentros puramente sexuales. Al cabo de dos
dias llaman a la puerta, abre, y ve a un hombre sin brazos ni piernas.
- Buenas, venia por lo del anuncio.
- Pero... usted cree que en sus condiciones me puede ayudar ?
- Hombre, he llamado al timbre...
- Pon el punio hacia arriba
- Levanta el pulgar, el que esta al lado, y el menique
- Di "camarero, cinco cervezas para la serreria"
- Oye, y que sabes de los hermanos siameses ?
- Ah, pues mira, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada.
- Y eso ? Como ha sido ?
- Es que el de la derecha queria aprender a conducir.
- Oye, como te han ido las vacaciones ?
- Cojonudas, solo tuvimos un pequen~o problema.
- Cual ?
- Fuimos un dia a un cerro y un toro nos vio. Comenzo a correr
detras de nosotros, y suerte que mi primo con mucha sangre fria se paro
delante del toro y le dio siete muletazos.
- Joder con tu primo, no sabia que era torero.
- No, si lo que es, es cojo.
- Jo, tio, me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una
maravilla, me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta.
- Jo, que cosas... y cuanto te ha costado ?
- Las dos y cuarto.
- Tio, estas gordo.
- Si, como una tapia.
- Por que los mudos se masturban con la mano izquierda?
- Para gemir con la derecha.
Este chiste es mimico:
- Maffiano, Maffiano, me daf un beffo (Esto lo tienes que decir
con la mandibula inferior salida hacia afurera)
- No, que nos encaffamo (Esto lo dices con la mandibula inferior
metida hacia dentro).
Un enano va a un bar y dando saltos delante de la barra, para que le
hagan caso, dice :
-Una fanta !
Pero pasan de el. Repite la operacion, pero da igual, hasta que el
enano cabreado de tanto dar saltitos, va a la parte de detras de la barra y
ve a otro enano dando saltos al tiempo que dice :
- De naranja o de limon ?
- De naranja o de limon ?
Un gnomo entra en una barberia.
- Le corto las patillas ?
- Si hombre ! Y entonces con que ando, con los cojoncillos ?
Un gangoso sube a un autobus (esto era antes de la huelga) y le
pregunta a duras penas el precio del billete, pero el conductor pasa
totalmente de el, el gangoso lo intenta de nuevo, pero el conductor sigue
sin inmutarse.
Al cabo de un rato el gangoso le dice que si le puede avisar cuando
llegue a Gran Via, pero el conductor pasa de el, finalmente una persona se
apiada de el y le dice cual es la parada.
...asi puedes alargar el chiste con mil cosas y el conductor sigue
pasando del gangoso. cuando este se baja, una de las personas que le habia
ayudado le dice al conductor:
- Pero, no tiene usted corazon! encima de que este hombre tiene este
defecto en la voz, usted ni le contesta.
- E que zi le contezto no liamo a toztaz (con voz gangosa).
- Has oido el chiste del sordomudo ?
- No.
- Bueno, el tampoco.
CURAS
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- Oiga, sen~or cura, es usted el que dicen que aparta las mujeres
del mal ?
- Si, hijo.
- Pues aparteme un par para el sabado.
- Padre, confieso que estoy enamorada de usted, ya se que usted es
cura y que esta mal lo que siento. Padre, usted cree que me salvare ?
- Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco
minutos, que si no no te salva ni Dios!!
En el confesionario :
- Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia que
hay enfrente.
- Esta bien, hijo, reza un par de padrenuestros... pero la proxima
vez, recuerda que esta es tu parroquia !!
Un joven va a confesarse y le dice al cura :
- Padre, me acuso de haberle tocado las tetas a mi novia.
- ...mmmmm... y dime, hijo, se las tocastes por encima o por debajo
de la ropa ?
- NOOO Padre...! por encima...!
- Gilipollas, si la penitencia es la misma.
Una sen~ora muy potable (no como las que hay en Nottingham) va a
confesarse. El cura se le queda mirando a las tetas y para refrenar su deseo
de comerselas le dice:
- Por favor hija, vayase.
Al dia siguiente vuelve la sen~ora a confesarse y vuelta a pasar lo
mismo. Al dia siguiente sigue el cura la misma pauta y defendiendo sus
derechos de parroquiana le pregunta al cura:
- Pero padre, es que no tengo el Derecho Divino?
- Si hija mia, y el izquierdo tambien!!
Un ministro anabaptista y un rabino estan sentados juntos en un
avion, en primera clase. Se les acerca la azafata y les pregunta que quieren
beber. El rabino contesta:
- Yo me tomare un martini, gracias.
- Y usted ?
El ministro contesta indignado:
- Pero como se atreve !? Antes que mancillar mi cuerpo tomando
alcohol cometeria adulterio!!
El rabino se apresura a decir:
- Eh ! Deje lo del martini ! No sabia que se podia elegir !
Un medico deja embarazada a su novia, asi que cuando el nin~o nace se
lo encasqueta a un cura que venia a operarse de la prostata.
- Mire, ha sido un milagro, no es que usted tuviese mal la prostata,
es que estaba embarazado.
Total, que el cura se lo cree... pasa el tiempo, y cuando el nin~o
cumple los 18 an~os, el cura decide contarle la verdad.
- Mira, es que yo no soy tu padre.
- No ? Que eres ? Mi tio ?
- No... soy tu madre... tu padre es el obispo.
En un seminario el Padre Superior esta a punto de ordenar sacerdotes
a Pepe, Pepo y Pipo, pero tiene sus dudas acerca de la vocacion de estos
sujetos, asi que compra un Playboy y les dice que se aten una campanita en
ese sitio que estas pensando.
Llama a Pepe, y le ensen~a la portada; inmediatamente se oye tilin,
tilin. "Que salvajada, que escandalo, vaya ahora mismo a tomar una ducha
fria, a ver si arreglamos esto".
Llama a Pepo y le ensen~a la portada, pero no pasa nada, asi que le
ensen~a el poster central; entonces se oye tilin, tilin y le dice "Venga,
dese una duchita fria"
Entonces llama a Pipo. Le ensen~a la portada, el poster, y toda la
revista, pero no pasa nada. "Muy bien, Pipo, estoy sinceramente orgulloso de
ti. Te voy a ordenar sacerdote ahora mismo, pero antes date una ducha con
Pepe y Pepo" Tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin.
Una chica va a confesarse.
- Pues vera, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un hijo
de puta y el otro dia...
El cura la interrumpe y dice :
- Pero chica ! Como llamas hijo de puta a tu novio ! Que os ha pasado ?
- Pues es que el otro dia me cogio la mano.
El cura la coge la mano y la dice :
- Pero mira, yo tambien te cojo la mano y no soy ningun hijo de puta.
- Si, bueno... pero es que mi novio despues me toco las tetas.
El cura la toca las tetas y la dice :
- Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta.
- Si, pero es que mi novio ademas me hizo el amor.
El cura se la tira y luego la dice :
- Pues mira, yo tambien te he hecho el amor y no soy ningun hijo de
puta.
- Si, pero es que mi novio tiene el SIDA.
- !!! Que hijo de puta !!!
El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a
su amante, asi que lo mete en el armario. Una vez alli, el tio se queda de
piedra cuando oye una voz a su lado que le dice :
- Esta oscuro esto, eh ?
Y entonces se da cuenta de que es el hijo, que estaba escondido en
el armario mirando mientras echaba el palo con la madre.
- Callate, Jaimito...
- Creo que voy a estornudar.
- No, por favor...
- Me daras un poco de dinero ?
- Si, toma mil pelas, pero callate - Nota: el amante no tiene puestos
los pantalones, pero se ha metido en el armario con ellos.
- Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar.
- Uy que nin~o, anda toma la cartera...
- Vale, ya se me han pasado las ganas.
Total, que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. Su madre
se mosquea, claro, pero como el nin~o no suelta prensda, le manda a que vaya
a confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los con-
fesionarios, asi que cuando le llega su turno, lo primero que hace es decir:
- Esta oscuro esto, eh ?
- Jaimito, no empieces otra vez.
- Oye, y a ti que te parece el que los curas se casen ?
- Hombre, si se quieren...
- Sabeis por que el Papa lleva siempre un preservativo en el bolsillo?
- Por si la Santa Sede!
MONJAS
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Una monja de compras:
- Me da 128 platanos ?
- Mire, si se lleva 144 le puedo hacer una rebaja.
- Huy, que bien ! Vale, ya encontraremos alguien que se coma los 16
platanos que sobran !
Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura
salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con la
misma pareja de la guardia civil de trafico. Uno de ellos se desabotona la
bragueta y una de las monjas dice:
-Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol.
Un hombre tiene que ir en avion y esta terminantemente prohibido
llevar animales, pero no puede dejar solo al canario, asi que se lo mete en
el bolsillo del pantalon; el tio se queda dormido, y como el bolsillo tiene
un agujero, al cabo de un rato el canario asoma por la bragueta; unas monjas
que estaban en el asiento contiguo le despiertan contrariadas y dicen:
- Sen~or, sen~or, no entendemos mucho de esto, pero creemos que se
le ha roto un huevo.
Este es un hombre que va en el tren, al que se le sientan al lado dos
monjitas, de repente el tren para en una estacion, y dice el hombre: " Como
estamos en la estacion de Cercedilla, tocadme la rodilla", a esto que las
monjas se enfadan, y le reprochan lo que ha dicho, continua el tren, y al poco
se para en otra estacion, a lo que dice el hombre: "Como estamos en Villalba,
tocadme la barba", con el consiguiente enfado de las monjas, continua el tren
y dice una de las monjas, "vamonos rapidamente hermana, que la siguiente es
Torrelodones".
En un convento una monja le dice a la madre superiora:
- Madre, estoy embarazada.
- No te preocupes, te vas del convento y vuelves dentro de dos an~os.
Al dia siguiente otra monja le dice a la madre superiora:
- Madre, estoy embarazada.
La madre superriora ya estaba un poco preocupada pero le da la misma
solucion... asi igual durante unos dias hasta que un dia reune a todas las
mojas que quedan y les dice:
- Por un problema, me tengo que ir del convento durante dos an~os.
Ahora, como pille a la que va llenando de semen las velas del convento.....
Estan dos macarras buscando trabajo en Casablanca y lo unico que
encuentran es dos puestos de lechero. En su primer dia, les dice el jefe
que tienen que llevar dos garrafones de leche a un convento de monjas que
esta a un dia de camino, en medio del desierto. Total, los tios salen, y
en contra de los avisos del jefe, no llevan nada para beber. Al cabo de
las horas, con el sol apretando de lo lindo, los tios ya estan medios
desplomados en medio del Sahara. Entonces uno le dice al otro:
- Tronco, por que no nos bebemos la leche de las monjas ?
- Pero tu estas loco? No ves que si no hacemos este encargo nos
van a echar del curro? Paso, paso...
- Pero tronco, es que yo me muero ya mismito.
- Pues habra que pensar algo... Ya lo tengo! Y si nos bebemos la
leche y despues llenamos los garrafones a base de pajas ? Buena idea, eh ?
Se mandan la leche y empiezan a lanzarse pajas hasta que los dos
estan con el instrumento sangrando. Incapaces de llenar mas de uno de los
garrafones, a uno se le ocurre llenar el otro con el camello que cargaba
las garrafas. Se ponen manos a la obra y tras un rato, consiguen llenar el
segundo garrafon. Al cabo de unas horas terminan el encargo y vuelven a
Casablanca. Pero a los nueve meses,
- Madre superiora, que la sor Marta (espero no ofender a las
lectoras que respondan a tal nombre) ha tenido un nin~o !!!
- Calla, hija puta, que yo he tenido un camello.
LLega una monjita a la oficina de la M.S. y le muestra una condon.
Toda indignada, manda a llamar a todas las otras monjas al patio del
convento, a las que les dice:
- Hermanas, mirad lo que se ha encontrado debajo de un olivo en el
huerto.
Al tiempo que se oye un OOOOOOH! entre las presentes y un ji, ji,
ji (muy bajito en el fondo de la masa congregada)
- Pero eso no es todo - prosigue la M.S.,- este hallazgo demuestra
que ha habido un miembro masculino dentro de estos muros!
- OOOOOOH!.... ji, ji, ji.
- Y ademas, que este individuo ha tenido una relacion sexual con
alguna de nosotras!
- OOOOOOH!.... ji, ji, ji.
- Pero hermanas, la buena noticia es... el preservativo estapa
picado y la pecadora sera descubierta!
- JI, JI, JI.... -y al fondo, se oye- ooooooh!
- Como puedes conseguir que una monja se quede embarazada ?
- Vistela de monaguillo y mandala a misa.
Un grupo de monjas se va a confesar. La primera se acusa de haber
visto la polla de un hombre, asi que el cura la manda que se lave los ojos
con agua bendita. La segunda se acusa de haberle tocado la polla, asi que el
confesor la manda que se lave las manos con agua bendita.
Las dos monjas se encuentran en la pila y se estan lavando, cuando
llega la tercera monja que se pone a mirar alrededor sospechosamente; poco
despues llega la cuarta, gritando :
- Eh, para, para, si crees que voy a hacer gargaras con ese agua
despues de que te laves el culo, lo llevas claro !
Tres monjas van paseando. Una de ellas se pone a hablar de los
tremendos melocotones que ha probado en California, mientras hace gestos
con las manos. La otra le cuenta lo grandes que eran los platanos que ha
visto en Jamaica. La tercera monja, que es sorda, pregunta :
- El padre quien ?...
Chiste grafico :
Un tio le dice a otro un dia que estan aburridos :
- Oye, nos apostamos algo a que una moja del convento me hace una
paja sin darse cuenta ?
- Ja, ja, pues vale...
Total, que se van al convento y el de la apuesta se mete dentro de
un desagu"e que pasa por debajo del huerto, y saca la polla por un agujero.
Al cabo de un rato, sale una moja con una cestita al huerto y empieza a
recoger champin~ones, haciendo...
Ahora tienes que gesticular un poco, como si estuvieses
agachandote para recoger champin~ones y metiendolos en la cesta, y cada
vez que arrancas un champin~on vas canturreando "champin~on, champin~on,
champin~on..."
Ahora se supone que la monja llega hasta donde esta el tio, y haces
"champi... champi... champi... champi-champi-champi-champi-champi..."
(cada vez que dices champi pegas un tironcito). Luego te encoges de hombros,
das un paso al lado y sigues recogiendo champin~ones como antes, diciendo
"champin~on, champin~on, champin~on..."
Total, que es tio sale del huerto y se encuentra con su amigo :
- Que, que te ha parecido ?
- Jo, tronco, que risa, dejame que pruebe yo...
Asi que se mete en el desagu"e y saca la polla en el mismo sitio,
espera un rato... y esta vez sale la monja gorda del convento ; repite lo
mismo, pero ahora cuando llegue hasta el tio haces "champin~on, champin~on,
champi... champi... champi... CHAMPI-N~ON ! champin~on, champin~on..."
Esto que va un camionero por la carretera, conduciendo
tranquilamente, cuando ve a una monjita haciendo auto-stop, y el buen
hombre la sube a su camion. Pero el pobre camionero llevaba tres meses
sin pasar por casa, asi que no se aguantaba mas y salta:
- Mire hermana, es que llevo tres meses sin echar un polvo y es
que ya no aguanto mas, a usted le importaria hacer una obra de caridad?
La monjita toda escandalizada dice:
- Pero como...
Y el camionero la tranquiliza:
- Usted no se preocupe que no se va a enterar nadie, yo cojo,
paro el camion en el arcen, nos metemos debajo y si alguien pasa pues digo
que estoy arreglando el eje.
Asi pues cogen, se bajan del camion, se meten debajo, y ya estando
en plena faena pasa una pareja de la guardia civil:
- !Que, que tal!
- Pues ya ve agente, aqui arreglando el eje.
- Pues mira tambien el freno de mano, que el camion se te ha ido
a tomar por culo.
JESUCRISTO
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Jesucristo llega a un hotel en Jerusalen, pero no tiene dinero,
asi que se saca tres clavos del bolsillo y le dice al recepcionista :
- Perdone, me podrian colgar de cualquier sitio ? Es para pasar
tan solo una noche.
- Cual es la diferencia entre Jesucristo y un cuadro ?
- Para colgar un cuadro basta un clavo.
- Sabes porque Jesus dejo de caminar sobre las aguas ?
- Porque ahora tiene agujeros en los pies.
- Porque Jesus no tomaba M&M's ?
- Porque se le caerian por los agujeros de la mano.
- Sabeis por que Jesus tiene el pelo siempre sucio?
- Porque cuando se echa champu en la mano se le escurre todo por
el agujero de la palma.
(Lo mejor es hacer la accion: haces como si te echases champu en
la mano derecha, en seguida pones palma izquierda debajo, y luego otra vez
la derecha debajo, y asi ad infinitum).
- Por que Jesucristo no nacio en Polonia ?
- Porque hubiese sido demasiado dificil encontrar tres reyes
magos, por no hablar de una virgen.
- Porque la Virgen Maria no era rubia ?
- Porque no hubiese tenido edad para tener nin~os.
- Que dijo Jesucristo mientras le estaban torturando ?
- Me estais haciendo la Pascua.
Va Jesus con los doce apostoles, cada uno subido en su Harley con
las chupas de cuero, gafas de sol y las melenas flotando al aire. En esto
que se paran todos en un semaforo, y entonces va Jesus y baja el volumen
de la radio y pregunta :
- Passsa tios ! Que ? A donde vamos ?
Entonces contesta Judas :
- Machos, que tal si vamos al "Calvarius Pub"?
Jesus le contesta:
- No tio, que ahi te clavan...
Estan crucificando a Jesucristo y le dice un centurion:
- Perdone, le importaria cruzar las piernas ? Es que solo nos
queda un clavo...
Jesus esta clavado en la cruz muriendo cuando ve a Pedro entre la
multitud, y suspira :
- Pedro... Pedro, ven aqui...
Pedro empieza a caminar hacia Jesus, pero uno de los guardias le
para y le dice que si intenta seguir le tendra que cortar un brazo ; pero
Pedro le ignora y sigue adelante, asi que el guardia saca la espada y le
corta un brazo. Jesus vuelve a decir agonizando :
- Pedro... Pedro, ven aqui...
Asi que Pedro sigue, y se encuentra con otro guardia que le dice
que si intenta seguir le tendra que cortar el otro brazo, pero Pedro le
ignora y sigue adelante, asi que el guardia saca la espada y le corta el
otro brazo. Jesus vuelve a decir agonizando :
- Pedro... Pedro, ven aqui...
Asi que Pedro sigue, y se encuentra con otro guardia que le dice
que si intenta seguir le tendra que cortar una pierna, pero Pedro le ignora
y sigue adelante, asi que el guardia saca la espada y le corta una pierna.
Jesus vuelve a decir agonizando :
- Pedro... Pedro, ven aqui...
Asi que Pedro sigue, y se encuentra con otro guardia que le dice
que si intenta seguir le tendra que cortar la otra pierna, pero Pedro le
ignora y sigue adelante, asi que el guardia saca la espada y le corta la
otra pierna. Jesus vuelve a decir agonizando :
- Pedro... Pedro, ven aqui...
Pedro se arrastra como puede hasta el pie de la cruz y dice :
- Maestro, estoy aqui, que quieres ?
- Pedro... desde aqui arriba puedo ver tu casa...
RELIGIOSOS
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Abraham le comenta a Jacob....
- Abraham: Sabias, Jacob, que mi hija es Artista ?
- Jacob : Y debuta...?
- Abraham: No, es Bailarina....
Se muere Marx y se va al infierno. A los tres dias sube el demonio
a ver a San Pedro.
- Co~o Botero, que mala cara traes!
- No me hables, macho, que me han mandao a un tal Marx, y ya no hay
quien haga nada en el infierno. El tio ha montao una revolucion,
con manifestaciones, huelgas... para que te voy a contar.
- Oye, pues mandamelo p'aca unas semanas, a ver si se calman las
cosas ahi abajo.
- Pedro, macho, me has salvao la vida. Esta tarde te lo mando.
A las 3 semanas vuelve a subir Lucifer.
- Que, como os va con el Marx ese que os mande?
- Ah, perfecto, macho, el tio se ha integrado aqui como nadie. Ha echo
amigos con los angeles, con los santos...
El demonio, sorprendido dice
- Pero... pero... y que dice Cristo a todo esto?
- Uy! Cristo y Marx son intimos, como u~a y carne, siempre juntos
discutiendo problemas filosoficos...
El demonio no da credito a lo que oye, y pregunta
- Pero bueno, y Dios que dice a todo esto?
- Dios...? Dios...? Pero si Dios no existe!!
Tres marines, un blanco, un negro y un judio, estan en una
trinchera cuando les cae una bomba y les mata instantaneamente. Como
buenos marines que eran, los tres van directos al infierno, sin juicio
previo ni nada. Les recibe el Diablo sonriendo.
- Ja, ja, asi que ya estais aqui, ja, ja, os estaba esperando.
Bueno, hoy estoy de buen humor y tengo ganas de jugar, asi que os dare
una segunda oportunidad por 100 dolares.
El blanco se queda alucinado.
- Por 100 dolares nos dejarias volver a la vida ?
- Pues si, mira, total, ya volveras...
- Bueno, bueno, aqui los tienes.
Y zas!! de repente vuelve a estar en la trinchera. Se le acerca un
medico gritando
- Pero que es esto ? Si lo he visto todo !! Tu estabas muerto !!
El blanco le cuenta la historia, y el medico entonces le dice :
- Oye, y que ha pasado con el negro y el judio ?
- La ultima vez que les vi, el negro estaba buscando un testigo
para que le firmase un aval, y el judio ya habia conseguido una rebaja a
49.95 dolares.
Un cristiano, un musulman y un judio estan hablando del poder de
sus religiones:
Cristiano: Se que mi religion es verdadera, porque estabamos pasando
una sequia terrible en mi pais, mi familia y yo estabamos a punto
de morir de hambre, me puse a orar fervientemente y entonces ocurrio
el milagro: mientras sobre todo el campo lucia un sol achicharrante,
sobre mi campo caia una lluvia torrencial: todo alrededor era sol y en
mi campo era lluvia; gracias a eso nos salvamos yo y mi familia.
Musulman: Se que mi religion es verdadera, porque estaba en el
desierto y me sorprendio una tormenta de arena, y mi camello y yo
estabamos a punto de ser cubiertos entre las dunas, cuando ya casi
no podiamos respirar, me puse a orar y entonces ocurrio el milagro:
todo el desierto era una pura tormenta de arena y alrededor de mi
camello y de mi habia una calma total, gracias a ello pudimos
llegar a un oasis y salvarnos.
Judio: Se que mi religion es verdadera, porque estaba dando un paseo
alrededor de mi casa el Sabado (recuerda que los Judios no pueden
trabajar en Sabado) y me encontre una cartera en el suelo, rebosante
de billetes, pero como era Sabado no podia agacharme a cogerla, pero
entonces ocurrio el milagro: Todo a mi alrededor era Sabado pero
cerca de mi y de la cartera no lo era.
Esto es que un irlandes, un hindu y un musulman van por el desierto
y llegan a una casa; como estan hechos polvo, preguntan a los de la casa si
pueden pasar alli la noche, pero les dicen que dentro de la casa solo hay
sitio para dos, asi que uno de ellos tendra que dormir en el establo. El
hindu se presenta voluntario, y todos se acuestan.
Pero al cabo de un rato vuelven a llamar a la puerta, y es el hindu,
que dice que no puede dormir en el establo porque alli hay una vaca y dormir
con ella seria sacrilego. Asi que el musulman decide ir a dormir al establo.
Al cabo de un rato, vuelven a llamar a la puerta; es el musulman, que
dice que no puede dormir en el establo porque hay un cerdo, y que seria
impuro dormir con el. Asi que el irlandes va a dormir al establo.
Al cabo de un rato vulevan a llamar a la puerta. Son la vaca y el
cerdo.
Un turista puertoriqueno llega al aeropuerto de Roma e inmediatamente
le cae un italiano muy avispado y este le dice:
Italiano: Una romana, cienmile lire!
Puertorriqueno: Ombe no me moleste que yo vengo a ve el papa.
Un poco mas tarde cuando el puertorriqueno se encuentra visitando el
circo romano, le cae el italiano nuevamente:
Italiano: Una napolitana, noventamile lire!!
Puertorriqueno: Eche, ombe te dije que no, que yo vengo a ve el papa!!
Mas tarde, cuando el famoso turista se dirige hacia el vaticano,
se acerca el italiano y le dice:
Italiano: Papa, impoccibile, un cardenale chincuentamile lire!
Un cardenal entra en el despacho del Papa :
- Su Eminencia, tengo una noticia buena y otra mala!
- Huy, vamos a ver, cual es la buena ?
- Que Jesucristo ha vuelto a la Tierra! Y esta llamando por telefono!
- Y cual es la mala ?
- Que llama desde Salt Lake City.
Un rabino tiene un hijo que se convierte al cristianismo. Cuando se
entera, tiene tal disgusto que se muere de un ataque al corazon. Va al cielo
y al cabo de unos dias se encuentra con Dios.
- Pues mira, Dios, estoy muy preocupado porque uno de mis hijos se
ha vuelto un cristiano.
- Pero si no pasa nada, hombre. Mira, yo tambien tuve un hijo que
se hizo cristiano.
- Ah, si ? Y que hiciste ?
- Un Nuevo Testamento.
En Italia hay una crisis y el sector de la avicultura esta
arruinandose, asi que un dia va un representante de las granjas de pollos
a ver al Papa y le dice:
- Mire, estamos dispuestos a hacer un donativo a la Iglesia de
un millon de dolares si cambia la Biblia, y donde dice "el pan nuestro
de cada dia" pone "el pollo nuestro de cada dia".
- No.
- Bueno, diez millones.
- No.
- Cien millones.
- Hum... es que comprenda que no podemos manipular la palabra
de Dios...
- Mil millones.
- De acuerdo.
Un par de dias despues, el Papa se reune con el Consejo General
del Vaticano y les dice:
- Tengo una noticia buena y otra mala. La buena es que hemos
ganado mil millones de dolares. La mala es que hemos perdido nuestro
contrato con el gremio de panaderos.
Rabino - Oye, y tu como repartes el dinero de la colecta de tus
misas ?
Cura - Pues mira, agarro la cesta y tiro el dinero al aire;
lo que vuelve a caer dentro de la cesta es para Dios,
y lo que cae al suelo es para mi. Y tu que haces ?
Rabino - Pues parecido... yo dejo que sea Dios mismo quien tome
todo el dinero que necesite, asi que le doy la vuelta a
la cesta, y todo el dinero que llegue al suelo es mio,
lo que desaparezca en el aire es para Dios.
GROSEROS
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En una fiesta hay un impresentable borracho que se acerca a un
microfono y dice, sen~alando con el dedo :
- Todas las mujeres a ese lado de la habitacion son unas putas,
y las demas son unas lesbianas !!
- Oiga, yo no soy una puta!!
- Cambiese de lado, tortillera.
La policia se encuentra a un chulo madrilen~o en el fondo de una
cuneta, apaleado, sangrando y con la mitad de los huesos rotos.
- Podria describir al que le pego esta paliza ?
- Si hombre, no te jode'l madero de mierda este, mira, pedazo de
gilipollas, como me puso ese cabron por describirle la primera vez, que
passssa, que eres un hijo puta de poli pssssicopata buscando una excusa de
mierda pa joder a alguien ? Pues que te joda un rinoceronte, valeeee... ?
Aivaaaa, ahora se saca la porra el asqueroso...
En la consulta de un psicologo :
- Doctor, doctor, esta man~ana he tenido un lapsus freudiano cuando
estaba desayunando con mi mujer en casa, y puedo haber destruido nuestro
matrimonio !
- A ver, cuenteme como ha sido.
- Pues estabamos sentados en la mesa y yo la quise decir "Carin~o,
podrias pasarme la mermelada, por favor?"
- Aja... y que es lo que dijo ?
- Maldita zorra, me has puteado toda la vida !
Un tio va a un banco y le dice al cajero :
- Quiero abrir una jodida cuenta bancaria.
- Perdone, que ha dicho ?
- Que quisiera abrir una puta cuenta bancaria en este banco de mierda!
- Oiga, perdone, pero es que ese vocabulario...
- Vamos a ver !!, por que cojones usted se cree que...!!!!
En esto aparece el director de la sucursal, que les dice con una
sonrisa de oreja a oreja y una entonacion empalagosa de locutor de radio:
- Perdonen, pero es que estaba aqui al lado y no he podido evitar el
oir una minuscula parte de su conversacion que me ha sugerido que probable-
mente han tenido algun pequen~o malentendido, que gustosamente tendre el
placer de aclarar inmediatamente, puesto que es bien conocido el interes que
nuestra institucion pone en una rapida y plena satisfaccion de nuestros
estimados clientes.
El cajero empieza a decir
- Bueno, pues es que...
En esto le interrumpe el cliente :
- Si, quiero abrir una maldita cuenta para depositar 10 putos millo-
nes de sucias pesetas, pero este imbecil de cajero dice que...
El director de la sucursal borra su sonrisa, mira al cajero y le
dice en tono amenazador:
- Gomez, hijo de puta, no me toque mas los cojones y atienda de una
puta vez a este caballero, antes de que le despida por gilipollas !
Esta un cubanito esperando el camio'n en la hora pico. Al fin llega el
autobu's y una se~ora obesa trata de subir antes que el cubanito, con
movimientos tan torpes y lentos que nuestro amigo, -quien esta desesperado por
llegar a la final de copa- le da un empujo'n en el trasero.
--Ahhh!!!-- grita la se~ora, haciendo un esca'ndalo, llega la policia
y los dos van a dar ante un juez.
--Explique usted que paso'-- le dice el juez al cubanito.
--Se~ol jue', llego' la guagua muy llena, y yo tenia que llegal al
paltido de futbol, y la se~ora subi'a tan lentamente que crei' que me iba a
dejal y pala subil plonto la empuje' de las nalgas...
-- --Ahh!!!-- grita la se~ora --se~or juez! co'mo permite que este
tipo use ese lenguaje!--
--Se~or,-- dice el juez al cubanito --modere su lenguaje por favor.
No diga esa palabra, diga "regio'n glutea." Ahora vuelva a decirme que
paso.
-- el cubanito continu'a --Pue' que vino entonce' la guagua chico,
y faltaban die' minuto' pala el paltido, como la se~ora no se subi'a la
empuje de las nalgas...
-- --AAHHH!!!-- nuevamente la se~ora --se~or juez! este hombre me
insulta!!!--
--Ya le dije que no use ese lenguaje-- dice el juez al cubanito --si
insiste lo voy a multar por desacato. Ahora si, expli'queme que sucedio'.
-- el cubanito dice --pue' mila que el paltido de futbol era la final
de copa chico, die' minuto' chico, me iba a subil a la guagua y la se~ora
estaba estolbando y finalmente la empuje de... de...se~or jue', como dijo que
se llama el culo de la vieja?".
- Como puedes saber si un tio es un capullo integral ?
- Porque suspira al acariciarle los hombros.
Es posible que no todas las mujeres sean unas putas,
pero todavia no he conocido a ningun hombre que fuese una zorra.
Ser una polla no es facil. Tienes una cabeza que no piensa y un ojo
que no ve. Vives al lado del culo del mundo. Te pasas la vida colgado de
cojones. Todo el mundo piensa que eres un capullo, y tu mejor amigo es un
con~azo. Y ademas, tu duen~o no se acuerda de ti mas que para machacarte o
mear.
Un monje va a comprar un loro; entra en una pajareria, y dice:
- Buenas, queria comprar un loro. Pero quiero que este bien
educado, eh ? Nada de palabrotas, que es para el monasterio.
- Huy, no se preocupe, tengo el loro que usted necesita. Fijese,
fijese que bonito es, y si le tira de la pata derecha le reza el
Padrenuestro, mire, mire...
Y efectivamente, al tirarle de la patita derecha al loro, este se
pone a recitar el Padrenuestro.
- Hombre, eso esta muy bien, pero vera, lo que realmente quiero es
que no diga groserias.
- No se preocupe, ya le digo que es un loro muy religioso,
imaginese, si le tira de la patita izquierda se pone a cantar
misa en latin.
Y efectivamente, al tirarle de la patita izquierda el loro se pone
a cantar misa en latin.
- Que maravilla, que maravilla... Bueno, pues si no dice
palabrotas me lo llevo.
Total, que el monje se lleva el loro al monasterio, y reune al
resto de los hermanos para decirles:
- Mirad, he comprado este loro para que nos haga compan~ia. Es una
maravilla, aparte de no decir palabrotas, si le tiramos de la
patita derecha, reza el Padrenuestro, pero eso no es nada, porque
si le tiramos de la patita izquierda canta misa en latin.
Al fondo del grupo de monjes se oye una voz :
- Y si le tiramos de las dos patitas, que pasa ?
Y contesta el loro:
- Mierda, que me caigo de la puta percha y me hostio contra el
jodido suelo, pedazo de gilipollas !
FEAS
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- Tu sabes por que los luchadores de sumo se depilan las piernas ?
- Para que no los confundan con feministas.
Es una madre con una hija que es casi tan fea como tu, osea no se,
diria que mas incluso. (oye no te lo tomes en serio que tampoco eres tan feo
no?). Y esto que estan en un tren en su compartimento y entra un hombre y al
abrir la puerta exclama: Dios mio que espanto! mientras mira a la hija y sale
de alli a toda velocidad. Al poco tiempo entra una mujer y de nuevo al ver
aquello sale despavorida santiguandose de manera frenetica y murmurando cosas
raras. Despues llega un paleto abre la puerta, observa el comportimento y
tranquilamente se sienta al lado de las dos mujeres. En esto la madre empieza
a decir: ves hija que alegria que la gente no sea maleducada, y a repetirlo
una y otra vez. El paleto mientras tanto saca un melon y se lo empieza a
devorar. Cuando termina se queda mirando por todo el compartimento hasta que
dice:
- Oiga sen~ora, la bestia come mondas?
Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta metiendo con
ella, que a estas alturas tiene ya un complejo bastante serio. Pero un dia
se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesion de Semana
Santa.
- Oye, que me voy a ver la procesion.
- Tu ? Con lo fea que eres ? Pero si va a haber un monton de gente !
- No me importa que me vean, tengo derecho a ir.
- No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos.
Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta:
- Oye, oye, me han confundido con la virgen !
- A ti ? Con lo fea que eres ? eso es imposible !
- Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al
verme " La madre de Dios !!! "
Este era un padre que tenia un hijo mas feo que Picio, el hermano
Calatrava y yo juntos. Un dia el nene se empen~a en ir al zoo y tras mil
ruegos el padre accede. Cuando pasan cerca de la jaula del gorila, este
llama al nin~o:
- Pssssst
El nin~o se acerca y el gorila le dice en voz baja:
- Oye, te doy mil pelas si me dices las sen~as del abogado que te
saco de aqui.
El Mariano que tiene el dia tonto y le echa 10 polvos seguidos
a la Maruja:
- Mariano, eres un monstro!
- Tu si que eres fea, Maruja!.
HISPANOS
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- Que pasa si cruzas un polaco con un hispano ?
- Te sale un nin~ato que pinta su nombre con spray sobre verjas.
- Por que los coches mejicanos tienen los volantes pequen~os ?
- Para que se puedan conducir estando esposados.
Un ruso, un mejicano y un americano estan en un bar. El ruso coge
una botella de vodka, se bebe la mitad, la tira al aire, saca una pistola y
le pega un tiro, y luego dice :
- A nosotros los rusos, nos sobra el vodka.
Entonces el mejicano se bebe la cuarta parte de una botella de
tequila, la tira al aire, le pega un tiro y dice :
- A nosotros los mejicanos, nos sobra el tequila.
Entonces el americano le echa un trago a una botella de whisky, la
tira, y le pega un tiro al mejicano.
GITANOS
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Un ninio gitano a su papa, cuando este esta efectuando una miccion:
- pare, queh eso
- lo cohone
- (la mare) quillo que bruto ere, no podia decirle otra cosa
- e que si le digo que son lo huevo se lo come
Un gitano que por no perder la costumbre, esta robando en un campo de
aceitunas. En esto que, cuando esta subido al arbol, se le acerca un guardia
civil por detras y le dice:
- Que..., de cosecha, no?
El gitano que pasa por todos los colores del arco iris, y tratando de
juntar un poco de coraje le responde:
- No, mire, zen~o guardia sivil, que yo lo que ehtoy eh apartangdole
lah malah aseitunas del arbol para que el campesino no tenga que limpial.las
aluego.
- Si..., si... Pues ahora te las vas a meter todas por el culo,
cabron!. Ale, que se te hace tarde.
En esto que se empieza a meter las aceitunillas por el culo el gitano
y cuando ya va por los tres kilos empieza a reirse. El guardia civil,
cabreado, le pregunta:
- Y tu de que te ries ahora?
- De na, zen~o guardia sivil, de mi compare, que'sta robando meloneh.
Esto eran dos gitanillos que se veian constantemente asediados por
un viejo guardia civil. El guardia, ya a punto del retiro pero en plena
forma fisica, se jactaba de las tremendas palizas que propinaba a los
gitanos cuando los pillaba en alguna fechoria, y aquellos se la tenian
jurada. Total, que llego el dia del retiro y los gitanos pensaron 'esta
es nuestra oportunidad'. Lo esperaron a la salida del pueblo, escondidos
tras unos arboles y le salieron al paso esgrimiendo sendas navajas. Se
lanzaron hacia el, al tiempo que este esgrimia un no despreciable baston de
madera de palo. Con el susodicho artefacto empezo a golpear en las
costillas a uno de ellos, mientras el otro corria a esconderse a la vez que
alentaba a su compan~ero:
- Pero pinchale, quiyo, que yasta' retirao...
- Estara' retirao de ti, mamon, porque yo lo tengo encima...
Dos gitanos van a buscar trabajo a una mina, en esto que entran
en la sala de espera de la oficina del jefe de la empresa. Al rato llaman
al gitano 1 [G1] a hablar con el jefe [J], y en gitano 2 [G2] le desea
suerte.
G1: A lo bueno dias sen~or.
J: Buenos dias, vera estamos buscando a mineros con experiencia
para poner en practica una tecnica de extraccion pionera en el mundo
entero, ?tiene usted experiencia?
G1: De toa la via, yo nasi casi en una mina.
J: ?Y a que profundidad ha estado usted trabajando?
G1: Yo soy minero de superficie.
J: Lo siento, no nos sirve, queremos gente con mucha experiencia
dentro de una mina.
Sale el gitano 1 y habla con el gitano 2:
G2: ?Que ta, te han dao el curro?
G1: Que va, te pien la profundidad a la que has cavao, me ha
pillao en esto de que nunca he currao, ten mucha suerte.
Entra el gitano 2 en la oficina.
G2: Bueno dia nos de Dios.
J: Buenas, estamos buscando a mineros con mucha experiencia,
?Tiene usted experiencia?
G2: Mucha.
J: ?A que profundidad ha trabajado usted?
G2: De 3000 a 5000 metros, mi sen~or.
OTROS RACISMOS
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Un tio va a una fiesta de la embajada bosnia y pregunta :
- Cuanto cuesta la entrada ?
- Nada, es gratis, pero para pasar tienes que matar antes a diez
serbios y a un perro.
- Y por que tengo que matar a un perro ?
- Pasa, tu eres de los nuestros.