ODIOS
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	(A pesar del titulo, estos chistes no son realmente de mal gusto)




	PREGUNTA  : Como se puede suicidar un argentino ?
	RESPUESTA : Subiendose a lo mas alto de su ego y tirandose.


	PREGUNTA  : Como te podrias hacer rico facilmente ?
	RESPUESTA : Comprando un argentino por lo que vale y
		    vendiendolo por lo que el cree que vale.


	Un tio esta haciendo un agujero en su jardin para plantar un arbol
cuando desentierra una lampara magica. La frota y le aparece un genio que 
le dice :
	- Te voy a conceder tres deseos, pero a tu vecino le voy a dar el
doble de lo que tu me pidas.
	- Humm... mira, quiero una rubia que este buenisima y que pese 65
kilos, que le des a mi vecino cien millones de pesetas, y que me des a mi 
un susto que me deje medio muerto.


	El lunes negro, un hombre llama por telefono a una oficina en Wall 
Street y lo coge una secretaria.
	- Puedo hablar con el sen~or Spencer, mi corredor de bolsa, por favor?
	- Lo lamento, pero el sen~or Spencer ha fallecido. Puedo ponerle en
	  contacto con otra persona para que le ayude ?
	- No, gracias.
	Cuelga. Al cabo de diez minutos vuelve a llamar.
	- Puedo hablar con el sen~or Spencer, mi corredor de bolsa, por favor?
	- No, ya le dije antes que ha muerto. Puedo ayudarle en otra cosa ?
	- No, gracias.
	Cuelga. Quince minutos mas tarde :
	- Puedo hablar con el sen~or Spencer, mi corredor de bolsa, por favor?
	- Pero bueno, es que acaso se cree usted que me lo estoy inventando ?
	  El sen~or Spencer se ha suicidado esta man~ana. No esta aqui !
	  Usted no puede hablar con el, es imposible. Por que $%#@*! insiste
	  en hablar con el si ya le he dicho que ha muerto ?
	- Es que me encanta oirlo.


	Un arqueologo israelita en mitad del desierto consigue el hallazgo
de su vida, unos papiros antiquisimos que parecen contener la version mas 
antigua conocida de la Biblia. Mientras vuelve andando a su campamento, 
exultante de alegria y fervor patriotico, ve a un arabe acampado al lado 
del camino, y decide tomarle el pelo.
	- Abdul, he estado perdido por el desierto durante 40 dias con sus
cuarenta noches. Dame agua.
	- Bueno, a pesar de ser un judio maleducado y mi jurado enemigo, la
ley del desierto me obliga a tratarte como un honorable huesped durante tres
dias, asi que te dare agua.
	El judio bebe, y luego le dice al arabe :
	- Abdul, durante estos dias no he comido nada. Alimentame.
	El arabe maldice en silencio la ley del desierto mientras le prepara
un trozo de cabra asada. Cuando ha acabado de comer, el judio le vuelve a
exigir al arabe:
	- Abdul, durante estos dias no he tenido contacto sexual alguno. 
Dame por culo.
	A regan~adientes, el arabe procede a satisfacer al judio. Cuando se
ha corrido, el judio le dice :
	- Abdul, tengo que hacerte una confesion. No he estado perdido por 
el desierto, simplemente queria comprobar si serias tan tonto como para 
obedecer la ley del desierto.
	- Pues mira, yo tambien tengo una confesion que hacerte. 
	Y entonces le saca del culo los pergaminos cubiertos de mierda.


	Van a ejecutar a dos condenados a muerte.
	- Algun ultimo deseo ?
	- Si, me gustaria escuchar un disco del Perales.
	- De acuerdo. Y tu ?
	- Quisiera que me matasen antes.


	En el vagon de un tren van una madre, su hija, un cura y un punky.
Al pasar el tren un por un tunel se oye un tortazo; y piensan:
-la madre : "Esto ha sido el punky que ha intentado meter mano a mi hija
	     y ella la ha dado un tortazo."
- la hija : "Ha sido el punky que ha intentado meterme mano, se ha confundido
	     con mi madre y ella le ha dado un guantazo."
- el cura : "Ha sido el punky que ha metido mano a la chica y ella al darle
	     un tortazo se ha equivocado y me lo ha dado a mi."
- el punky: "Vaya tortazo que le he soltado al cura por todo el morro."









 
	ABOGADOS
	--------

	- Mama, mama, en el cielo hay leyes ?
	- No, hijo, no ves que para tener leyes hacen falta politicos y
	  abogados ?


       Un hombre va a un abogado.
	- Y usted cuanto cobra por una consulta rapida ?
	- 10.000 pesetas por tres preguntas.
	- Vaya, es un poco caro, no ?
	- Si... y digame, cual es su tercera pregunta ?


	- Cual es la diferencia entre un abogado y un vampiro ?
	- El vampiro solo te chupa la sangre de noche.


	- En que se parecen los abogados a las bombas atomicas ?
	- Todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero
	  todo el mundo preferiria no utilizarlos.


	Dos abogados estan en un banco cuando entran unos tios enmascarados
	con pistolas. Rapidamente uno de ellos le da 5000 pelas al otro.
	- Que es esto ?
	- Te las debia por la cena del otro dia.


	- Que le llamas a un abogado con un coeficiente intelectual de 50 ?
	- Su Sen~oria.


	- Papa, papa, que es un mercenario ?
	- Es un sen~or que lucha contra otros por dinero.
	- Ah, bueno, como los abogados...


	Un abogado llega a su trabajo el primer dia. Una secretaria entra en
su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga
pasar, entonces coge el telefono y empieza :
	- ...Y digale al sen~or Gomez que no estaremos dispuestos a aceptar
menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de
acuerdo en esta base. Esta claro ? (cuelga) Buenos dias, en que puedo
ayudarle ?
	- Buenas, vengo de la telefonica a conectarle el telefono.


	El juez le pregunta al acusado :
	- Entonces, insiste en que no quiere un abogado ?
	- No, pienso decir la verdad.


	Dos amigas del instituto se encuentran al cabo de muchos an~os.
	- Hombre, tia, cuanto tiempo, he oido que te casaste !
	- Si, con un abogado, y un hombre muy honrado.
	- Oye, pero eso no es bigamia ?


	Dios decide llevar a Satan a los tribunales para arreglar sus
cuentas pendientes de una vez para siempre. Cuando se lo dice a Satan,
este se echa a reir y le contesta :
	- Pero bobo, y donde crees que vas a encontrar un abogado ?


	Un juez se encuentra por los pasillos del juzgado con otro juez que 
	va riendose, y le pregunta :
	- Oye, que te pasa ?
	- Nada, es que acabo de oir la cosa mas divertida de mi vida.
	- Cuentame, anda.
	- No puedo, acabo de condenar a un desgraciado a quince an~os por
	  haberla contado.


	Dos abogados han quedado para comer juntos, y uno de ellos se retrasa
	considerablemente. Cuando llega, finalmente,
	- Pero bueno, tio, que te ha pasado ?
	- Es que he atropellado una botella de leche y se me pincho una rueda.
	- Que pasa, que no viste la botella en la carretera ?
	- No, el nin~o la llevaba debajo de su abrigo.


	- Cual es la diferencia entre un taxidermista y un abogado ?
	- El taxidermista se contenta con tu piel.


	- La prueba definitiva de que los abogados son unos capullos es que
	  todos ellos llevan camisas con cuello y corbata.
	- Y eso que tiene que ver ?
	- Es que lo hacen para que el prepucio no les cubra la cabeza.	


	- Por que los de Correos no hacen sellos de abogados ?
	- Porque la gente no sabria en que lado del sello deben escupir.


	- Cual es la diferencia entre un abogado y un buitre ?
	- Uno es un sucio carron~ero, el otro es un pajaro.


	Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente
de coche y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es
posible casarse alli, y San Pedro les dice que si.
	Al cabo de cien an~os, se casan con una simple ceremonia.
	Al cabo de veinte an~os, va este matrimonio y le dice a San Pedro:
	- Veras, Pedro, es que nosotros nos queriamos casar pensando que
ibamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que
tenemos incompatibilidades irreconciliables. Seria posible que nos
divorciasemos ?
	- Pero que deciis ? Me costo 100 an~os conseguir un cura para que
os casaseis, con que imaginaos lo que costara conseguir un abogado...


	Has oido hablar del nuevo procesador de textos para abogados ?
No importa lo que hagas, todo sale escrito en arameo y en letra pequen~a.


	- Cual es la diferencia entre un perro y un abogado?
	- El perro sabe cuando dejar de perseguir una ambulancia.


	Un medico y un abogado estan charlando en una fiesta cuando se les
acerca otro invitado y le dice al medico:
	- Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta
respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo.
	- Probablemente no es mas que una alergia. Tomese cualquier
antihistaminico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en
un par de dias, llameme y le examinare.
	Este tio se larga muy contento y entonces va el medico y le dice
al abogado:
	- De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente
con tonterias asi. Tu crees que deberia cobrarles ?
	- Pues claro.
	Al dia siguiente, el medico llega a su despacho y se encuentra una
factura del abogado.










 
	INSPECTORES DE HACIENDA
	-----------------------

	Han llamado a un tio para que vaya a revisar su declaracion de la 
renta. Cuando entra en la oficina, el inspector le dice :
	- Pues vera, es que a usted le ha salido negativa, y sin embargo en 
nustros archivos consta que usted tiene quince pisos en Madrid y numerosas 
acciones de todo tipo, asi que pensamos que tiene que haber algun error.
	- No, que va, sen~or inspector, lo que ocurre es que todo ese dinero 
me lo he ganado apostando.
	- Apostando ? Venga ya ! Pero si el an~o pasado se compro usted un 
yate que ni el Kashogi !
	- Que si, que si, que lo he ganado todo apostando. Mire, se lo 
explicare con un ejemplo. Le apuesto cincuenta mil pesetas a que me muerdo 
un ojo.
	- Pero hombre, eso es imposible !
	- Que si, venga, apuesta ?
	- Pues bueno, ganare cincuenta mil pesetas.
	Entonces va este tio, se saca un ojo de cristal y lo muerde, asi que 
el inspector le paga las cincuenta mil pesetas.
	- Bueno, esto me parece muy bien, usted se puede ganar un dinerillo 
de vez en cuando con este truco, pero no pretendera usted justificarme esta 
cuenta bancaria de quinientos millones de pesetas con una cosa asi.
	- Ya, pero es que hago muchas apuestas y... mire, por ejemplo, le 
apuesto cien mil pesetas a que me muerdo el otro ojo.
	- Pero hombre, eso si que es imposible, usted no es ciego, asi que no
puede tener otro ojo de cristal; pero si quiere, yo voy con la apuesta.
	Entonces va el tio y se saca la dentadura postiza, se la lleva hasta 
el otro ojo y se lo muerde. Y el inspector le paga las cien mil pesetas.
	- Pero mire, de todas formas yo no me creo que con estas cosas usted 
haya podido construir estas urbanizaciones en Mallorca; usted no puede ganar 
tanto a base de apuestas.
	- Que si, de verdad, todo depende de la cantidad de dinero que 
apostemos. Por ejemplo, le apuesto doscientas mil pesetas a que tengo los 
cojones cuadrados.
	- Bueno, eso si que ya es demasiado, nadie puede tener los cojones 
cuadrados, asi que le acepto la apuesta.
	- Pues toque, toque.
	Total, que el inspector se los toca y resulta que son normales y mas 
bien redondos, asi que el tio le paga las doscientas mil pesetas al inspector.
	- Pues ve lo que le digo ? Usted no puede ganar todo ese dinero 
haciendo apuestas, entre otras cosas porque de vez en cuando tiene que perder.
	- Ya, pero es que si se compensa... por ejemplo, ve usted a toda esa 
gente que se esta descojonando de risa al otro lado de la ventanilla ? Pues 
me he apostado con ellos un millon de pesetas a que usted me tocaba los 
cojones.



	En una estacion de metro, un tio se ha caido en las vias. La gente 
le dice "deme la mano" , "deme la mano" , pero el tio parece como atontado
y no le da la mano a nadie. Entonces se ven las luces del tren al final del
tunel, y la gente le grita "deme la mano ! deme la mano !", pero el tio
simplemente se les queda mirando. El tren se esta acercando y la gente 
empieza a gritarle nerviosamente "deme la mano !! rapido !! deme la mano !!", 
pero el tio sigue sin saber que hacer. El tren esta ya empezando a entrar 
en la estacion, y la gente esta histerica chillando "deme la mano !!!", 
"deme la mano !!!!!"
	En esto que alguien se acerca decididamente y le dice "Coja mi mano".
Sorprendentemente, el de las vias le coge la mano instantaneamente y se salva
del tren por los pelos.
	- Oiga, como lo ha hecho ?
	- Nah, ha sido facil, me fije en que la cartera se le habia caido y
quedado abierta sobre las vias, y que en su carnet de identidad dice 
"inspector de hacienda".


	- Mama, dice la nin~a pequen~a. Es el recaudador de impuestos.
	- Muy bien, carin~o, ya voy, le responde la madre desde la cocina.
	  Se amable: ofrecele una silla al camarada.
	- Pero mama, las quiere todas!


	Pues el otro dia, al hacer la declaracion de la renta, cuando llegue
a esa casilla que dice "marque aqui si usted es ciego", puse una X a diez
centimetros de distancia...








 
	SUEGRAS
	-------

	- Oye, pero a ti no te cae mal tu suegra ?
	- Si.
	- Y entonces, por que llevas su foto en la pitillera ?
	- Es que estoy intentando dejar de fumar.


	Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al 
	hombro, y va sudando un monton y parece agotado.
	- Pero Luigi, que te ha pasado ?
	- Jo, estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
	- Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres ?
	- Es que la muy asquerosa no se dejaba.


	- Y tu sabes cual es el castigo natural por ser bigamo ?
	- El tener dos suegras.







 
	RESPUESTAS BORDES
	-----------------

	- Ole tu madre !!
	- Olera la tuya.


	Un tio pidiendo con una hucha en la calle : 
	- Me da pa'l hambre pa Africa?
	Y el interpelado contesta :
	- Que pasa la van a vallar?


	[en un bar]
	Camarero: Que le pongo ?
	Cliente : De mal humor.


	- Oiga, este autobus me lleva al cementerio?
	- Hombre, si se pone delante, es posible.


	Tres madres hablando de sus hijos.
	- Mi hijo es el mejor abogado de Nueva York.
	- Pues el mio mejor que eso, es el mejor medico de Nueva York.
	- Vaya, la verdad es que el mio no tiene tanto exito profesional,
ademas es homosexual... pero esta muy bien relacionado, dos de sus amantes
son el mejor medico y el mejor abogado de Nueva York.


	Un madrilen~o un poco chulo se pega una hostia enorme en la
carretera y da varias vueltas de campana, finalmente el coche se
queda boca abajo y llega gente a ayudarle a salir.
	- Oiga, y de verdad no se ha hecho dan~o ?
	- Passa, tio, yo vacio asi los ceniceros del coche, no ?


	Un campesino se dedicaba a cultivar melones. Le iba bastante bien,
pero habia una pandilla de chicos que se metian en su huerto y le robaban los
melones. Al cabo de un tiempo, este hombre decide que tiene que hacer algo
para detenerlos, asi que planta un cartel en mitad del huerto diciendo "uno de
estos melones esta envenenado." Ciertamente los chicos dejaron de robarle
melones, pero unos dias mas tarde se encontro con que habian cambiado el
cartel y ahora decia "dos de estos melones estan envenenados". Tuvo que
tirarlos todos.


	- Oiga, usted es tonto o que ?
	- Yo que, y usted ?


	Va una caracola por el mar y se encuentra con una almeja que le dice
	- Hola, caracola !
	y la caracola responde con cara de cabreada
	- Hola, carachocho !


	- Pues mi padre se estaba quedando ciego, asi que le hicieron un 
transplante de cornea y ahora no veas, es capaz de leer el carnet de 
identidad de un capitan que este pilotando un avion a diez kilometros de 
altura.
	- Si, si es que hay que ver lo que se ha adelantado, eh ? Por 
ejemplo, mi padre en un accidente perdio un dedo de la mano, asi que le 
hicieron un injerto con una tetilla de vaca, y ahora cuando quiere echarse 
leche en el cafe lo unico que tiene que hacer es orden~arse el dedo.
	- Si ? Eso habria que verlo !
	- Si, con el ojo de tu padre.


	Un estudiante del MIT (el Instituto Tecnologico de Massachusetts, 
por si hay alguien que no lo recuerde) esta en la libreria de la universidad 
de Harvard y se va al lavabo. Cuando acaba entra un estudiante de Harvard 
que le dice con acento pijo :
	- Sssabes ? En Haffar noss enssen~an a lafarnoss las manoss cuando 
famos al sserfisio.
	- Que curioso, en el MIT nos ensen~an a no mearnos en las manos.


	Un vegetariano le dice a un no vegetariano :
	- Y tu como te sentirias si un dia llegasen unos marcianos a la
Tierra y nos esclavizasen y nos utilizasen para hacer hamburguesas ?
	- Bah, seguro que se os comerian a vosotros los vegetarianos, con
la dieta que teneis seguro que estais mas buenos, y ademas mas sanos...
en cambio, a los que comemos carne, de que nos iban a comer.



	Un tio va a pasar la frontera. Se le acerca un guardia y le pregunta:
	- Tiene armas ?
	- Si, que quiere comprar ?


	Un ingles esta pasando la aduana en Australia. El guardia le esta
pidiendo el pasaporte, y le pregunta que cuanto tiempo va a estar, etcetera.
	- Tiene usted antecedentes penales ?
	- Anda ! Sigue haciendo falta ?


	- Oye, a ti que te molesta mas, la ignorancia, la indiferencia o la
intolerancia ?
	- Mira, ni lo se ni me importa, me parece una pregunta gilipollas.


	- Te importa si fumo ?
	- Te importa si me tiro un pedo ?


	El sen~or de la casa llama por telefono y lo coge la asistenta:
	- Ha llamado algun imbecil, Maruja?
	- No, es usted el primero.


	- Y entonces... tu cuantas veces has estado en Londres?
	- Yo tres o cuatro. Y tu ?
	- Pues yo una o ninguna.


	En un restaurante...
	- Buenas sen~or, que quiere usted ?
	- Pues mire, yo quiero ser rico, famoso, vivir en una isla...
	- No, no, perdone, que que desea ?
	- Pues yo deseo a aquella rubia de la esquina, un ferrari y musho, 
	  pero que musho dinero...
	- Jodeeeer,... a ver si nos aclaramos, que va a tomar usted de 
	  almuerzo esta tarde, sen~or?
	- Ah, bueno, que hay ?
	- Pues nada, aqui puteao sirviendo, ya ve.


	Un casero le dice a uno de sus inquilinos :
	- Oiga, que ya me debe tres meses de alquiler !
	- No se preocupe, se los perdono.


	- Eres Beethoven?
	- No,no,no,noooo ( con la musica de la 5 sinfonia)


	- Es usted arbitro de tenis?
	- NNOOOOOOOO!


	Un policia :
	- No ha visto el stop ?
	- Si, pero es que no creo todo lo que leo.


	Un jipi con melenas hasta el culo esta haciendo auto-stop. Para un 
	coche y el jipi pregunta
	- Oiga, me falta mucho para Leon?
	- El rabo, bandarra, el rabo!


	- Y tu, estudias o trabajas ?
	- Eeeeh ? (pronunciese de una forma tan inarticulada e inhumana
	  como sea posible, a ser posible poniendo cara de estupefacto)
	- Que en que trabajas ?


	Unos tios estan subidos a un arbol cuando les ve un policia.
	- Pero bueno, ustedes que hacen ahi ? Venga hombres, bajen, no sea 
	  que se caigan y se rompan algo !
	Y cuando llegan al suelo...
	- A ver, ustedes quienes son ?
	- Joder, que memoria, los del arbol !


	Un naufrago ha estado en un a isla perdido durante 20 an~os.
Finalmente, un dia aparece un barco, le hace sen~ales y mandan un bote.
Al llegar a la orilla, un tio se baja del bote y mientras le da al naufrago
un manojo de periodicos viejos le dice:
	- El capitan le manda sus saludos y le sugiere que antes de ser
rescatado se lea esto y despues decida si quiere volver a la civilizacion.


	Un camionero coge a un tipo que estaba haciendo auto-stop. Pasan un
par de horas sin que ninguno hable una palabra y el autostopista va pensando:
	- Hostias, de que puedo hablar con este tio...
	  Si hablo de futbol y el tio es del Madrid ...
	  Si hablo de religion  y el tio es ateo ...
	  Si hablo de politica y el tio es de derechass ...
	  Joder que chungo, de que c___ podria hablar ...?
	Por fin dice:
	- Pues si... pues si...!
	Y el camionero le mira y le dice:
	- Pues no, y ahora mismo te bajas del camion!


	Va un hombre por la calle y se encuentra a un amigo.
	- Hombre Pepe, que tal?
	- Nada, hombre, muy bien.
	- Y la familia?
	- Pues mira, tirando.
	- Y tu mujer?
	- Tan buena como siempre!
	- Y los chavalines?
	- Uno esta ya en la mili, el otro esta estudiando.
	- Y el pequen~in?
	- Ya hace tres meses que echo a andar.
	- Con~o, pues estara ya lejos!


	Va un tio en un ascensor. Mira al que tiene al lado, y le dice 
	sorprendido:
	- Con~o, usted es Merlin, Merlin el encantador!!
	- Pero que carajo dice usted!
	- Que si, que usted es Merlin, que le reconozco con la tunica y el
	  cucurucho lleno de estrellitas, la varita magica, y... y...
	- Bueno, vale, vale, soy Merlin, pero no me delate que voy de 
	  incognito.
	- Bueno, pero hagame un truco.
	- Una polla !
	- Pues si no me lo hace le se lo digo a todo el mundo!
	- Bueeeno, a ver, bajese los pantalones!
	- Como?
	- Si, si, ya vera que truco mas bueno! Eso es, y los calzoncillos 
	  tambien! A ver, ahora, nota como le meto el dedo por el culo?
	- Sssi...
	Merlin pega una palmada y agita las manos ensen~ando todos dedos, 
	a la vez que dice TACHAAAAAAN !


	Tres tios estaban perdidos en una isla desierta. Uno tropieza con 
una botella, la abre y aparece un genio que no tenia muy buen genio.
	- Quien cojones osa despertarme de mi sue~no de 2000 an~os ?
	- Nosotros... y por tu liberacion exigimos tres deseos !!!
	- Bueno, pues vosotros os lo habeis buscado. A ver, pedir.
	- Yo estoy cansado de estar rodeado de mar por todos lados... quiero 
no volver a ver el mar nunca jamas !!
	Y entonces el genio le deja ciego. El segundo, viendolas venir, 
decide ser mas explicito:
	- Quiero tener una picha que me llegue hasta el suelo.
	Y el genio le corta las piernas. Entonces el tercero decide pedir 
algo que no de lugar a dudas...
	- Quiero tener un tesoro enorme y ser la persona mas rica del mundo.
	El genio le pone a cuatro patas y mientras le da por culo dice :
	- Mira, nadie jamas ha tenido un tesoro como este, y vas a ver que 
rico te quedas.


	En un tren, un pasajero le pregunta al revisor :
	- Oiga, cuando el tren se pare, por que lado me tengo que bajar ?
	- Da igual, el tren se para por los dos lados.


	Llega el primer dia el catedratico de Fisica, y dice...
	- A ver, sale un avion de Madrid a las 14:27 horas destino Menorca,
con una velocidad en el momento de despegar de 221 kilometros por hora. El 
viento es de 14 nudos direccion SE. Mi prima se llama Elena. Cuantos an~os
tengo yo?
	Toda la clase empieza a murmurar y estan asi durante un buen rato 
sin saber que responder hasta que uno levanta la mano.
	- A ver tu lo sabes ya?
	- Si, 44.
	- Joder, muy bien. Como lo has sabido?
	- Bueno, es que tengo un primo que es medio gilipollas y tiene 22.


	Entra un tipo a una cafeteria y le pide un cafe solo al camarero. Al
terminar, el cliente pregunta:
	- Cuanto es ?
	- trece pesetas.
	El cliente, bastante hijo de puta, se saca trece monedas de una 
peseta, es decir trece pesetas, y las va tirando una a una en diferentes 
direcciones (una detras de las botellas, otra dentro de la ensaladilla, otra
encima de la lampara, otra en el vaso de un borracho que andaba por alli, 
etc...). Obviamente, el camarero se cabrea pero muy jodido las recoge (por 
aquello de "el cliente siempre tiene la razon").
	Al dia siguiente, el cliente vuelve y otra vez le tira las trece 
pesetas pa todos lados (esta vez el borracho tapo el vaso a tiempo). Asi van
pasando los dias hasta que una man~ana, el tio no tiene suficientes pesetas,
con lo que paga con una moneda de cinco duros (25 pesetas, para los no 
familiarizados con el lenguaje). El camarero al verla piensa:
	- JA!!!! Esta es la mia, el cabronazo este se va a enterar ahora.
	Y dice:
	- Caballero, su cambio.
	Y empieza a tirarle las doce pesetas de la vuelta en todas las 
posibles direcciones. Cuando acaba, todo sonriente y satisfecho, el cliente 
lo mira con tranquilidad y dice al tiempo que pone una peseta en la barra:
	- Me da otro cafe ?


	Un tio va por la calle y le pregunta a otro:
	- Por favor, que hora es ?
	El otro se mete la mano en el pantalon, se lo aparta un poco y 
mirandose los huevos dice:
	- Las tres y cuarto.
	El primero, extran~ado se va y al cabo de un rato vuelve y le 
pregunta otra vez la hora.
	El tio repite la faena. Se aparta el pantalon, se mira los huevos y
dice:
	- Las cinco y diez.
	- Oiga, ese reloj va un poco mal, no ? Cada vez que le pregunto 
me dice una hora muy distinta.
	- Es que le digo la hora que me sale de los cojones.


	Un estudiante novato llega a Harvard y se pierde en el campus, asi
que le pregunta a un veterano :
	- En donde esta la biblioteca ?
	El otro le mira despectivamente y le contesta :
	- Nosotros, los que hemos estudiado en Harvard, no empezamos una
pregunta diciendo 'en donde'.
	El novato le replica :
	- Esta bien, dejame que lo intente de nuevo.
	  Gilipollas, en donde esta la biblioteca ?
	(Nota: en el origianl ingles la cuestion es no acabar una pregunta 
con una preposicion, en este caso 'at', y el insulto se coloca al final.)


	Un hombre le dice a su mujer :
	- Te voy a comprar un castillo para que folles como una reina.
	A lo que ella le responde:
	- Mejor comprame un manicomio y follare como una loca.


	Dos tios hablando del fin de semana :
	- ... y entonces Pepe, que estaba borracho, ando hasta su casa y...
	- Andubo, gilipollas !
	- Pues si, andubo gilipollas, ya te dio que estaba borracho...


	Va un argentino a pasear a La Corun~a y decide comprar cigarrillos
	en un pequen~o quiosco y dice:
	- Hola, che. No me vendes cigarros?
	- Disculpe, pero no le comprendo -responde el gallego.
	- Cigarros, gaita. Delos que se fuma, che. Que tenes!
	- Usted querra decir "pitillos".
	- Si, si. Pitillos, dale! Ah, y dame fosforos tambien.
	- Disculpe nuevamente...
	- Fosforos! Para encender los pitillos, como les decis vos, che!
	- Oh, si. Usted querra decir cerillas.
	- Lo que sea, boludo! Dale que se me hace tarde.
	El gallego le cobra pero el argentino a pesar de su enojo le
	pregunta como para reirse de el:
	- Y decime, gaita. Aqui a los hijos de puta, como les llaman?
	El gallego respira profundo y responde:
	- Pues fijese Ud., aqui a los hijos de puta no los llamamos,
	  aqui vienen solos por Aerolineas Argentinas.


	A un bar llega un sen~or muy estirado y se sienta con gesto
orgulloso en una silla. Llega el camarero.
	- Buenos dias, que quieres tomar ?
	- Pero bueno, habrase visto semejante descaro ? Y usted por que se
cree con derecho a tutearme ?
	- Perdone, no queria molestarle. Que quiere tomar ?
	- Un vaso de hache dos o.
	- Que ?
	- Que quiero un vaso de hache dos o, me ha oido ?
	El camarero se va y le pregunta al cocinero :
	- Oye, tu sabes que es un vaso de hache dos o ?
	- Hombre, tio, pues un vaso de agua !
	- Ah... ya veo...
	Asi que vuelve a la mesa del caballero con un vaso de hache dos o
y se lo sirve junto con un platano en un platito.
	- Oiga, yo no he pedido ningun platano, para que me lo trae ?
	- Para que usted se lo meta por el ce u ele o.


	Le dice un mejicano a un espan~ol:
	MEJ - Debes saber que en Mejico somos todos muy machos.
	Y le responde el espan~ol:
	ESP - Pues en Espan~a somos la mitad machos y la mitad hembras
	y nos lo pasamos de puta madre.


	Un viejo catalan que tiene una fabrica de butifarras ultramoderna
decide que ya es hora de jubilarse y llama a su hijo para instruirle en el
funcionamiento de la fabrica.
	- Mira noy, este es un sistema muy moderno y muy facil.  Lo unico
	  que tienes que hacer es meter el burro por aqui y la butifarra
	  sale por ahi. Comprendes?
	El hijo, que no es una lumbrera, responde:
	- Claro, padre. Se mete la butifarra por aqui y sale el burro por
	  ahi.
	- No hijo, no. Se mete el burro por aqui, sale la butifarra por ahi.
	Y el hijo erre que erre:
	- La butifarra por aqui, el burro por ahi.
	Por fin el padre pierde la paciencia:
	- No, con~o, no. Que yo sepa, la unica vez que se metio la
	  butifarra y salio el burro fue con tu madre!


	Un mendigo en la calle :
	- Buen hombre, me puede dar cinco pesetas para el cafe ?
	- Amigo, si me dices donde puedo tomarme un cafe por cinco pesetas,
	  te invito!


	Un tio va a ver a un medium;
	- ...y ahora que nos hemos reunido en el plano astral con nuestras
almas etereas, dime, con quien quieres hablar ?
	- Pues... me gustaria hablar con mi abuelo.
	(el medium cambia su voz a un tono mas grave)
	- Luisillo, soy tu abuelo... estoy en el cielo... esto es muy
bonito... se un buen chico para que podamos reunirnos algun dia... dime,
Luisillo, quieres preguntarme algo ?
	- Si abuelo... dime, me gustaria saber que narices haces en el cielo
si todavia no te has muerto ?!


	- Hombre, Pepe, que tal, como te va la vida ?
	- Bien, mira, me acabo de comprar un coche.
	- Ah si ? Y como es ?
	- Miralo, es ese de ahi enfrente.
	- Anda ! Y por que te has comprado una vulva ?
	- Se dice Volvo !
	- Ah, perdona, es que es muy facil equivocarse, como todos los
	  capullos quieren tener uno...


	Como quitarte de encima un ligon :
	- Hola, estudias o trabajas ?
	- Si.
	- Ah... bueno, y a que te dedicas ?
	- Me gano la vida haciendo de travesti.


	Esto es una fiesta donde un chico intenta entablar conversacion
con una chica, asi que se acerca y la dice:
	- Hola, tu conoces a Ramon ?
	Y ella responde gritando :
	- QUE !?! EN UN HOTEL ?!?
	- Que ? No, si yo preguntaba...
	- PERO POR QUIEN ME TOMAS !!!
	- Oye, que no, de verdad, si...
	- VETE A LA MIERDA, SO CERDO !!!
	(Y le pega una bofetada que casi le arranca la cara al tio)
	Total, que la chica se larga indignada y todo el mundo se queda
mirando con cara de asco la marca de la mano en la cara del pobre chico,
que esta rojo como un tomate. Pero la fiesta sigue, y al cabo de un rato
la misma chica vuelve a hablar con el.
	- Mira, lo que paso antes es que estaba haciendo un experimento,
soy una psicologa y queria ver como reacciona la gente en caso de...
	- PERO QUE DICES !?!?! DOSCIENTOS DOLARES !?!!


	El gobierno sovietico, durante la guerra fria, encarga a una
compan~ia estadounidense, como propaganda, un millon de condones, y pide
que midan 40 centimetros de largo por 20 de circunferencia. La compan~ia
americana les hace los condones, se los cobra (en dolares, claro), y se
los manda etiquetados como "talla pequen~a".