NIN~OS
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- Nin~o, no comas mas pasteles que vas a reventar.
- Pues dame otro y apartate.
Estan dos nin~os discutiendo:
UNO: Porque mi padre es mas alto.......
OTRO: El mio es mas alto.
UNO: Si pero el mio es mas.
OTRO: mentira, que es mas el mio.
Asi durante un largo tiempo......
UNO: Fijate si es alto mi padre que levanta el brazo y toca las
nubes.
OTRO: Y estan blanditas?
UNO: SI!
OTRO: Entonces son los huevos de mi padre.
Una baby sitter va a casa de un matrimonio que tiene una nin~a de
dos an~os de edad. A su llegada, la pareja de esposos esta por irse al baile
y le van dando a la joven nin~era instrucciones de donde encontrar tal o
cual cosa y a que numero telefonico contactar con ellos por si acaso.
- Ah, pero de algo no debe preocuparse -dice la esposa -mi hija es
una pequen~ita de excelentes modales.
- Si -dice el esposo -es muy, muy educada y respetuosa.
- Pues entonces no se hable mas -replica la nin~era.
Total, que la pareja se va y la nin~era va a ver al angelito.
- Hooola, linda!
dice la nin~era. La pequen~a abrazaba una mun~eca y llevaba un
chupete en la boca.
- Que bonita estas!...tienes hambre?
le pregunta y la nin~a responde afirmativamente, con un movimiento
de cabeza.
- Pues corre y deja tu mona para que te laves las manos y te sientes
a la mesa!...
La nin~a, tras pensar unos segundos, le dice:
- No-se-a-ma-mo-na.
La nin~era estupefacta no puede dar credito a sus oidos. La pequen~a
la estaba insultando!...como para cerciorarse le dice:
- Que dijiste, primor?
- No-se-a-ma-mo-na.
La joven indignada decide llamar a los padres de la pequen~a y estos
alarmados regresan a casa, preguntando:
- Pues que ha pasado?
- Que su nin~a es una grosera, una maleducada!
- Y que le ha dicho?
- Preguntele usted?
- Carin~o, que le dijiste a la sen~orita?
- Que-no-se-a-ma-mo-na.
- Y porque le dijiste eso?
- Po-que no se-a-ma-mo-na, se a-ma mu-n~e-ca.
JAIMITO
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Dos nin~os en el cole:
- Pues mi familia esta cabreada conmigo porque me gustan los bocatas.
- Por que ? A mi tambien me gustan.
- Ah, si ? Quieres ver mi coleccion? Tengo mas de setecientos en casa!
En casa de Jaimito :
- Mama, mama, papa se ha muerto encima de la criada.
- Pero seguro que se ha muerto ?
- Bueno, no del todo, porque todavia culea.
A casa de Jaimito llega una de sus tias de visita. Mientras estan
merendando, va el nin~o y le dice a su tia :
- Jo, tia, si es que eres tonta.
Entonces su madre le regan~a, claro.
- Nin~o ! Pero como le dices eso a tu tia ! Dile ahora mismo que lo s
ientes ! Venga !
- Esta bien... Tia, siento mucho que seas tan tonta.
La madre de Jaimito :
- Jaimito, a ver si te portas bien, porque cada vez que haces una
travesura me sale una cana.
- Jo, pues entonces tu de pequen~a tenias que ser tremenda, porque
fijate como esta la abuela...
Jaimito llega a casa despues de una excursion a una granja, y su
madre le pregunta :
- Y dime, Jaimito, que has visto en el campo ?
- He visto a un sen~or haciendo caballos.
- Que dices ?
- Que si ! Tenia uno ya casi acabado, y le estaba clavando los pies.
Imaginate que quien te cuenta lo siguiente esta moviendo los brazos
a modo de aspa, y en completar una vuelta dale algun tiempo, osea, va mas
bien lento, y dice:
- Mamaaaaaa..., papaaaaaa..., abueliitoooo..., sacarme de la
lavadoraaaaa...
(Espero que haya echo efecto)
Un nin~o les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 3.000
pelas para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no
saben que hacer con la carta, asi que la abren, la leen, y se quedan tan
enternecidos que hacen una colecta y le mandan al nin~o otra carta con 1.000
pelas. Al cabo de unos dias, reciben otra carta para los reyes magos, que
dice "Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la proxima
vez no lo mandeis por correo, porque algun cartero hijo de puta se ha quedado
con 2.000 pelas."
-- en voz muy baja = vmb, voz normal = vn
Ring, ring
vmb Digame ?
vn Esta tu papa ?
vmb Si
vn Pues dile que se ponga.
vmb No puede.
vn Porque, esta ocupado ?
vbm Si.
vn Y esta tu mama ?
vbm Si.
vn Y tambien esta ocupada ?
vbm Si.
vn Y tus hermanos tambien estan ocupados ?
vbm Si.
vn Bueno, es que en esa casa estan todos ocupados ?
vbm Si, me estan buscando.
Una familia va a hacer una reunion familiar y la madre se va a la
compra. Cuando vuelve, el hijo la dice:
- Mama, mama, cuando te fuiste, papa se fue a la criada, se bajo los
pantalones y entonces la criada le chupo...
- Cacho pendon, otra vez !! Mira, hijo, lo que vas a hacer es con-
tarmelo esta tarde, cuando toda la familia este presente. Se va a
enterar.
Esa tarde esta toda la familia presente; primos, abuelas, novios/as
de los jovencitos... entonces la madre dice:
- ATENCION, ATENCION, que el nin~o quiere decir algo.
Claro, toda la familia esta pensando que va a contar chistes cochi-
nos, o a cantar...
- Esta man~ana, cuando mi mama se fue al super, papa se fue a la
criada, se bajo los pantalones y entonces la criada le chupo... le
chupo... bueno... oye, mama, como se llama eso que le chupas todos
los dias al tio Julio ?
Estando Jaimito en su habitacion, escucha que sus padres cierran la
puerta de su cuarto, cosa que no hacian nunca. Su curiosidad le lleva a mirar
por el ojo de la cerradura y ve a su madre con las piernas abiertas, diciendo:
- Jaime, hazme un hijo.
Al dia siguiente, al llegar el padre a su casa, escucha a Jaimito
que le llama desde su habitacion. Al llegar, le ve tirado en la cama, todo
despatarrado. Y Jaimito dice:
- Papa, hazme una bicicleta.
- Jaimito, que haces con la luz apagada en el cuarto de ban~o ?
- Papa, es que ayer al pasar por tu cuarto oi a mama decir: "Venga
Jaime, apaga la luz y meteme la mierda esa"
Jaimito y Jorgito estan comiendo con su padre, y va Jorgito y dice :
- Papa, papa, ponme mas de esas patatas de mierda.
- Que has dicho, nin~o ?
- Que quiero mas patatas de mierda.
El padre le pega una hostia a Jorgito que lo tira de la silla, y
entonces se da cuenta de que Jaimito esta temblando de miedo.
- Pero bueno, y tu que es lo que quieres ?
- No, yo no quiero mas patatas de mierda.
Dos nin~os presumiendo de sus papas :
- Mi padre es mejor que el tuyo.
- Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya.
- Si, creo que tienes razon, mi padre dice lo mismo.
Un tio va en el coche con su hija cuando tiene un accidente y otro
tio le rompe un faro. Cuando el padre se va a bajar del coche, la nin~a le
pregunta :
- Donde vas, papa ?
- A pedirle el nombre a ese sen~or.
Al cabo de un rato, el padre se vuelve a meter en el coche y la hija
le pregunta :
- Y ahora como te llamas ?
Jaimito esta en la granja cuando su padre llega con un toro.
- Papa, papa, para que es ese toro ?
- Para que monte a la vaca blanca y a la marron.
- Papa, papa, puedo mirar ?
- Bueno. Por cierto, acuerdate de lavarte las manos, que hoy viene a
cenar el reverendo.
Al cabo de un rato, el cura esta charlando con los padres y Jaimito
entra gritando
- Papa, papa, el toro se esta follando a la vaca blanca !!
El padre se pone colorado, saca a Jaimito fuera y le dice :
- Mira, Jaimito, si el toro monta a la vaca marron, di que la ha
sorprendido, de acuerdo ?
- Si, papa.
Total, que Jaimito vuelve a irse a ver al toro mientras el padre
continua la charla con la madre y el cura. Al cabo de un rato, Jaimito vuelve
a entrar corriendo, y el padre, temiendo que vuelva a meter la pata, le
pregunta :
- Que, Jaimito, el toro ha sorprendido a la vaca marron ?
- Ya lo creo, esta follando otra vez con la vaca blanca.
Otro parecido; en mitad de una visita, Jaimito dice "Me voy a cagar",
asi que sus padres le dicen que la proxima vez que tenga que irse en
presencia de extran~os tiene que decir "me voy a ver America".
Total, que en mitad de la siguiente visita, va Jaimito y dice :
- Me voy a ver Chicago.
Jaimito va al comedor donde sus padres estan charlando con una visita
y dice gritando :
- Mama, quiero hacer caca !
La madre, cortadisima, se lo lleva al cuarto de ban~o y le dice :
- Mira, Jaimito, la proxima vez que quieras hacer caca, di que quieres
silbar, de acuerdo ?
- Si, mama...
Esa misma noche, Jaimito se levanta y va al dormitorio de sus padres,
que estan dormidos. Tras achuchar un poco a la madre, la dice :
- Mama, mama, que quiero silbar...
Y la madre, todavia sin despertarse del todo, le contesta :
- Bueno, pues silbale a tu padre en la oreja...
Jaimito, acabado de nacer, dormia placidamente en la cuna del
hospital, cuando le despierta un hombre que le miraba a traves del cristal.
- Toc, toc, toc!...Hola, pequen~in, yo soy tu papa...hoola,
hoolaaa...!
En eso, Jaimito lo mira hacer un monton de gesticulaciones bobas:
- Hola, chiquitin! (arrugando la nariz)...
- Bebe, bebee! (estirandose los cachetes)...
- Nin~ito bonito, la, la, la ,la (sacando la lengua)...
En eso, Jaimito experimenta un repentino Deja Vu y se pregunta:
- En donde diablos he visto esa lengua antes?...
Jaimito era muy pobre, y tenia que dormir en la misma cama de sus
padres. Un dia su papa le pregunta:
- Muchacho, te has dormido ya?
- No, no puedo dormir...
- Pues duermete ya, cabron!...
Entonces decide que para la proxima vez tendra que hacerse el dormido.
- Muchacho, te has dormido ya?
Y Jaimito no responde. En eso se da cuenta que la cama comienza a
mecerse como si hubiera un terremoto. Pero Jaimito decide quedarse quieto
para no provocar a su padre, a pesar de que sentia miedo de que el techo
se le vi niera encima. En eso oye a su madre decir:
- Oh, Jaime, creo que me voy!...
- Yo tammbieennnn... - responde su padre...
- No me dejen, no me dejen por favor... - grita entonces Jaimito.
Y su padre le pone una tremenda tunda. Entonces, Jaimito se da
cuenta de que el tumulto se debio a sus padres y se promete a si mismo
hacerse el dormido ahora si, pase lo que pase. A la noche siguiente, lo
mismo. El movimiento, los 'me voy', y de rivete, se cae el hermanito del otro
lado de la cama. Despues de un rato sus papas se quedan quietos y todo vuelve
a la calma, cuando escucha:
- Jaime, nos hechamos el otro?...
A lo que Jaimito responde:
- Nooo, por favor!...yo me bajo de la cama si quieren.
Jaimito vuelve del colegio y le dice a su padre, que es un
fundamentalista catolico :
- Papa, en el colegio me han dicho que descendemos del mono.
- Mira hijo, puede que tu desciendas del mono, pero yo no.
JAIMITO EN CLASE
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En el cole :
- A ver, Jaimito, como se llaman los que han nacido en Jaen ?
- Todos ?
Salen dos ninios del colegio y le dice uno al otro,
- Que tal el examen ?
- Bah, muy mal, lo he dejado en blanco.
- Ostras, yo tambien, a ver si van a pensar que hemos copiado !
En el cole:
- Sen~orita, sen~orita, que no tengo goma...
- Pues la pintas!
- Y si me sale mal con que borro?
Jaimito esta en una clase de fisica sobre la sublimacion.
- A ver, alguno de vosotros me puede decir una sustancia que pase
directamente del estado solido al estado gaseoso sin pasar por el estado
liquido ?
- ...Las judias ?
En el colegio:
- Jaimito, conjuga el verbo andar
- Yo, yo,...., yo, ..... yo ando....Tu, .. esto, tu andas.....
- Mas deprisa!
- El corre, nosotros corremos, ellos corren.
- Jaimito, cuales son los reyes godos ?
- Isabel y Fernando sen~orita.
- Y entonces los reyes Catolicos ??
- Melchor, Gaspar y Baltasar.
- Y entonces los reyes Magos ???
- Los padres, sen~orita, los padres....
En el cole, el profe les esta contando un cuento a los nin~os para
que salgan abrigados a jugar con la nieve.
- Pues yo tenia un hermanito que un dia se fue a jugar a la nieve
con su trineo sin abrigarse. Cogio una neumonia y al cabo de tres dias se
habia muerto.
Se hace un profundo silencio en clase, y luego Jaimito pregunta :
- Y donde dejo el trineo ?
En el cole hay un nin~o con cara de enfadado, y la profe le dice :
- Jaimito, que te pasa ?
- Que este boli no pinta.
- Bueno, prueba a darle aliento.
El nin~o se acerca el boli a la boca y sepone a gritar :
- !Boli! !boli! !ra, ra, ra!
En una escuela en la edad de piedra estan haciendo un dictado.
- Y entonces los del clan del valle de al lado nos atacaron...
Los alumnos estan tallando la piedra a toda velocidad.
- ...pero nuestros valerosos guerreros...
- Profesor, profesor, "valerosos" se escribe con dos huevos o con
tres ?
Esto es Jaimito, que le van a preguntar la tabla de multiplicar, asi
que decide hacer una chuleta y cosersela en el cuello de la camiseta. Total,
que llega a clase y le pregunta la profesora :
- A ver, Jaimito, dime la tabla del siete.
( Mirandose el cuello de la camiseta con cierto disimulo )
- Si, sen~orita... siete por uno es siete ... siete por dos son
catorce ... cien por cien es algodon ...
En clase:
- Pedrito, dime que pasa si echamos una piedra en el agua ?
- Se hunde, sen~orita.
- Anita, que pasa si echamos un trozo de corcho en el agua ?
- Flota, sen~orita.
- Jaimito, que pasa si echamos un palo en el agua ?
- Pues bueno, pero tendra que ser rapido porque dentro de 20 minutos
tengo clase de historia.
La profesora que les dice a los alumnos:
- A ver nin~os, hacedme un pareado contando lo que habeis hecho en
vacaciones. Alla que va el primer nin~o y dice:
- Yo fui a coger pechinitas y me moje las rodillitas.
- Muy bien Manuel, muy bien. A ver tu, Jaimito.
- Pues yo fui a coger mejillones y me moje las rodillitas.
- Pero Jaimito, eso no es un pareado!.
- Si, si, pero espere a que suba la marea...
En el cole la maestra llama siempre "Pita" a una nin~a, que se acaba
mosqueando y se lo dice a su madre.
- Mama, mama, la profe siempre me esta llamando Pita.
- Bueno, pues tu llamala puta cada vez que ella te llame Pita.
Al dia siguiente, en clase :
- A ver, que salga a la pizarra Pita.
- Puta !
- Repita ?
- Reputa !
En clase:
- A ver, Jaimito, dame un ejemplo de alguien que sea muy valiente.
- Mi papa, sen~orita...
- Por que ?
- Porque es bombero, y en cuanto suena la sirena sale a salvar vidas
a riesgo de la suya propia.
- Muy bien. Y un ejemplo de cobarde ?
- Mi tio, sen~orita...
- Por que ?
- Porque cuando mi papa sale a apagar incendios, el se mete en la
cama con mi mama, y los dos se ponen a tiritar...
En el colegio, en tercero de EGB, en la clase de Jaimito:
- A ver, Carmencita, dime una cosa que sea transparente y que huela
mal.
Carmencita, que es la empollona de la clase dice rapidamente:
- El amoniaco
- Ahora, Jaimito, lo mismo pero que huela bien.
(Todos le soplan: La colonia!, pero el esta en la luna, ha oido
campanas y no sabe donde)
- Puesss, el amoniaco.
- Que el amoniaco huele bien?, ven aqui Jaimito.
La sen~o pilla un frasco de amoniaco y el mete la nariz dentro
del tapon, Jaimito se levanta todo hecho polvo y tartamudeando dice:
- Pues, a mi me gusta sen~orita!
En el cole, la profesora dice:
- A ver, quien sabe una palabra que empiece por la 'j' ?
Jaimito levanta la mano, pero claro, la profesora sabe que va a decir
alguna palabrota, asi que dice:
- Manolito, a ver.
- Jarron.
- Muy bien, Manolito.
Esto se repite unas cuantas veces, con la 'p', la 'c', y Jaimito
siempre levanta la mano. Al cabo de un rato, la profesora llega a la 'q' y
dice de nuevo :
- A ver, quien sabe una palabra que empiece por la 'q'?
De nuevo Jaimito levanta la mano, pero la profesora no puede pensar
una palabrota que empiece por 'q', asi que le da una oportunidad :
- A ver, Jaimito, di una palabra que empiece por la 'q'.
- Queso...
La profesora no acaba de creerselo.
- Muy bien, Jaimito.
- ...un jodido queso sobado apestando a pies.
La profesora les dice a los alumnos:
- A ver, nin~os, el colegio necesita un botiquin nuevo. Man~ana me
vais a traer cada uno algo que sirva para el botiquin, me direis quien os lo
ha dado y que os ha dicho. Al dia siguiente aparecen todos los nin~os...
- A ver Santiago, que has traido?.
- Yo..., esto.
- Y que es eso ?
- Alcohol.
- Y quien te lo ha dado ?
- Mi mama!
- Y que te ha dicho tu mama ?
- Que cuando nos hagamos una heridita que nos pongamos un poquito.
- Muy bien, y tu, Luisin ?
- Yo..., yo traigo esto.
- Y que es eso ?
- Una vendita.
- Y quien te la ha dado ?
- Mi papa.
- Y que te ha dicho?
- Que cuando nos hagamos una heridita, y... y cuando nos pongamos
alcoho, pues que nos pongamos la vendita.
Total, que ahi que te ves a Jaimito arrastrando con la lengua fuera
un baul de dos metros y medio de largo y uno y medio de ancho. La profesora
se le queda mirando con ojos de asombro y le pregunta:
- Pero Jaimito, que es eso ?
- Un pulmon de acero!!!
- De donde lo has sacado ?
- Me lo ha dado mi abuelito !
- Y que te ha dicho ?
- Hijodeputaaaaaaaaa....
(esto ultimo hay que decirlo respirando para adentro).
- Hijo, que tal te ha ido hoy en clase ?
- Pues mira, mama, mi clase esta atiborrada de nin~atos maleducados e
ignorados por sus padres. Debido a los cortes en el presupuesto, la bibliote-
ca esta cerrada, pero a nadie le importa porque de todas formas nadie la
usaba. La facultad se esta cayendo en pedazos, tiene goteras y la calefaccion
no funciona. No hay tizas, ni borradores, ni papel en las fotocopiadoras, ni
nada de nada. Los profesores estan estresados e irritables debido a su carga
lectiva, sus largas horas de trabajo, la masificacion de la universidad y los
ultimos recortes de salarios. Los estudiantes alternan entre la estupefaccion
y el aburrimiento en clase, esperando a que pase la hora. No tenemos una
perspectiva historica, ni sentido de la logica, ni habilidad numerica, ni
dominio del idioma, ni capacidad deductiva o inductiva, nos falta una base,
y aguantamos atendiendo menos tiempo del que dura un bostezo. Oye, no crees
que seria mejor que dejase de estudiar y me pusiese a trabajar ?
- Pero hijo, nunca llegaras a nada sin una buena educacion.
El nin~o sale de la clase de historia y al llegar a casa le pregunta
a su padre :
- Papa, papa, como podia saber la reina Isabel que estaba
embarazada ?
Antes de que el padre responda, va la hermanita y dice :
- Porque lo leyo en los periodicos, tonto.
Jaimito se estaba quedando dormido en clase un dia, asi que la
profesora le dijo a su compan~ero de detras que le pinchase con un boli cada
vez que se quedase sobado. Al cabo de un rato, la profe pregunta :
- A ver, Jaimito, quien creo el cielo y la Tierra ?
El de atras le pincha a Jaimito, que se despierta y dice :
- Dios !
- Muy bien, Jaimito.
La clase sigue, y al cabo de diez minutos Jaimito esta otra vez
quedandose dormido, asi que la profesora pregunta de nuevo :
- Jaimito, quien es el hijo de Dios ?
El de atras le pincha mas fuerte, y Jaimito casi salta de la silla
gritando :
- Jesus !!
- Muy bien, Jaimito.
La clase continua, y Jaimito vuelve a dar unas cabezadas, asi que
la profesora vuelve a preguntarle :
- Jaimito, dime, que le dijo Eva a Adan despues de que Dios les
expulsase del paraiso ?
El compan~ero de detras de Jaimito le pega un puyazo con todas sus
ganas, asi que Jaimito se levanta y le dice :
- Si vuelves a clavarme esa mierda, te la arranco y te la meto por
el culo, so cabron !
La profesora reparte las notas, y Jaimito protesta :
- Pero bueno, porque me suspende a mi y le pone un sobresaliente a mi
compan~ero, si los dos tuvimos nueve preguntas iguales en el examen ?
- Si, Jaimito, la diferencia esta en que tu compan~ero contesto en la
decima pregunta "no se", y tu pusiste "yo tampoco".
Un dia la maestra decide que los alumnos van a tener que hacer
oraciones con palabras que comienzen con la letra P. Todos levantan la mano,
y la maestra le pregunta al mas nerd del salon, este responde:
"Profesora Perez Pereyra Pica Piedras"
Todo el salon:
"Bravo!!, bravisimooooo!!!!!"
Entonces Pepito levanta la mano y la maestra le da la palabra:
"Profesora Perez Pereyra Pica Piedras"
Todos comienzan a decir "Buuuuu!!!, copion!!!!....", a lo que Pepito
responde:
"Paciencia, Parbulos Pendejos, Profesora Perez Pereyra Pide Pepito
Pito, Pepito Poco Pendejo Pone Preservativo Punta Pito Para Prevenir Posible
Parto. Punto!!!!"
- Jaimito, tu rezas antes de comer ?
- No, profe, no me hace falta, mi madre es una buena cocinera.
- Jaimito, cual es el indice de mortalidad en Ghana ?
- Humm... una muerte por persona ?
El profe:
- Jaimito, cuanto es 2+3?
Raudo y veloz contesta Jaimito:
- CUATRO!!!!!
- Cuatro???!!!! - pregunta el profe.
- Pero bueno,... Usted que quiere? ... velocidad o precision?
- Jaimito, dame un ejemplo de dilatacion debido al calor.
- Hummm.... en verano los dias son mas largos.
El compan~ero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profe le dice:
- Jaimito, despierta a tu compan~ero.
- Anda ya, usted le ha dormido, usted le despierta...
Esto es Jaimito que va y le pregunta el profesor
- Jaimito, dime, que es un tren?
y le responde
- Una cosa muy larga y con pelos
el profesor extran~ado le dice
- Y como es eso ?
Y Jaimito responde
- Es que mi madre dice siempre que coje el tren por los pelos...
En el colegio de Jaimito habia un cura al que le gustaba hacer
alguna pregunta de religion a los nin~os que se iban a confesar, para que
ademas de confesarse aprendiesen algo. Un dia va Jaimito con un amigo suyo
a confesarse, y el cura le dice :
- Oye, Jaimito, tu sabes donde esta Dios ?
Entonces Jaimito se levanta, echa a correr, y al pasar al lado de su
amigo le dice :
- Oye, vamonos, que el confesor ha perdido a Dios y le quiere echar
la culpa a alguien...
Esta Jaimito en clase y le pregunta la profesora
- Jaimito, dime un mineral
Jaimito murmura
- una piedra, una piedra...
Mientras le susurra un compan~ero
- basalto
y Jaimito grita
- UNA PIEDRA!!
En el colegio la maestra pregunta a Juanito:
Maestra: Explicame por que madre no hay mas que una
Juanito: Porque un dia me pillo un coche y me recogio mi madre y me
curo.
Luego responde Felipito :
Felipito: Porque un dia estaba con 40 de fiebre y mi madre se paso
3 dias sin dormir, cuidandome para que no me pasara nada,
y por eso Madre no hay mas que una.
Ahora le pregunta a Jaimito,
Maestra : Jaimito, por que Madre no hay mas que una?
Jaimito : Porque un dia me mando mi madre a por 3 cervezas a la
nevera, y cuando la abri dije: MADRE, NO HAY MAS QUE UNA...
Estan Jaimito y Pepito hablando antes de entrar en clase de
religion:
- Pepito: Mira jaimito, la palabra clave para aprobar es
PUNTUALIZEMOS.
Una vez en clase pregunta el profesor a Pepito:
- Prof : Pepito, hablame de la Biblia.
- Pepito: PUNTUALIZEMOS, del nuevo o del antiguo testamento.
- Prof : Muy bien Pepito, del antiguo testamento.
- Pepito: PUNTUALIZEMOS, del Exodo, Deuteronomio...
- Prof : Muy bien, Pepito, hablame del Exodo.
- Pepito: PUNTUALIZEMOS, del principio, del medio o del final.
- Prof : muy bien Pepito, sientate, se ve que sabes.
Jaimito, hablame del padre nuestro.
- Jaimito: PUNTUALIZEMOS, del mio o del suyo.
Le pregunta la profesora a Jaimito:
- Profesora : Jaimito, cual es la isla mas grande de Africa ?
- Jaimito : SUPUTRA
- Profesora : Sera SUMATRA
- Jaimito : Eso lo sera la SUTRA !
- A ver, Jaimito, que me dices de la muerte de Napoleon?
- Que lo siento mucho, sen~orita....
En clase, la maestra hablando de cocina y sabores, pregunta:
- Jaimito, tu madre que te pone en los huevos, sal o azucar?
- Ninguna de las dos, senorita. Mi madre en los huevos me pone
polvos de talco.
- Pero Jaimito, por que has pintado el cielo de color naranja ?
- Es que mis lapiceros son viejos y se les caen las etiquetas.
- Pero eso que tiene que ver ?
- Hombre, como puedo puedo saber de que color es cada lapiz ?
Un dia en la clase de Jaimito la profesora les dice que hagan un
dibujo entre todos, de forma que cada nin~o an~ada algo nuevo a lo que
han pintado los demas.
Primero sale Rosita a la pizarra y dibuja esto :
_____
|jabon|
`-----'
- Que es esto, Rosita ?
- Es una pastilla de jabon.
- Muy bien. A ver, Manolillo, sal a la pizarra y dibuja algo mas.
Asi que sale Manolillo y dibuja esto:
/^\
/ \
/| _____ |\
| |jabon| |
| `-----' |
- Y eso que es, Manolillo ?
- La casa donde esta la pastilla de jabon.
- Muy bien, Manolillo. Anton~ito, ahora te toca a ti.
Anton~ito se levanta, va a la pizarra y pinta esto:
/^\
/( )\
/| `\./' |\
| _____ |
| |jabon| |
| `-----' |
La profesora se queda un poco extran~ada y dice :
- Anton~ito, que es lo que has dibujado ?
- Pues un poco de nieve encima de la casa.
- Ah, pues muy bien. Venga, ahora le toca a Robertito.
Y Robertito pinta esto:
\ | /
- ( ) -
/ | \
/^\
/( )\
/| `\./' |\
| _____ |
| |jabon| |
| `-----' |
- Ah, el sol derritiendo la nieve, verdad ?
- Si.
- Muy bien, Robertito. Jaimito, a ver que pintas tu.
Y sale Jaimito y pinta una sola curva:
___________
_.-^ ^-._
_/ \_
/ \ | / \
/ - ( ) - \
/ / | \ \
| |
\ /^\ /
\ /( )\ /
\ /| `\./' |\ /
^\_ | _____ | _/^
_____\ | |jabon| | /_____
(________| `-----' |________)
- Este es mi papa en la ducha agachandose para recoger la pastilla
de jabon.
Esta pepito en su salon de clases (clasico) y la maestra les deja
de tarea que traigan algunas de las razones mas importantes sobre los
divorcios. Total, al dia siguiente en la escuela:
Maestra.- A ver, Juanito, que trajiste de tarea ?
Juanito.- Pues que una de las causas principales de los divorcios
es el dinero, maestra !
Maestra.- Muy bien, Juanito, muy bien. A ver tu Josefina?
Josefina.-Pues yo traje que una de las principales causas de
divorcios es las peleas conyugales, maestra !!
Maestra.- Bien Josefina, bien !. Y A ver Pepito ... que trajiste ??
Pepito.- Pues que unas de las principales causas de divorcios es
la DIARREA !
Maestra.- PEPITO !! Como que la diarrea ?
Pepito.- Si maestra, lo que pasa es que ayer yo le escuche a mi
mama que le decia a papa, que si no se le paraba esa
mierda, se divorciaban !!!
Esta Jaimito en clase y dice la profe:
Profe: A ver, Pepito, haz una frase con una onomatopeya.
Pepito: Ayer mi gato decia: "miau, miau".
Profe: Muy bien Pepito, ahora tu, Juanito.
Juanito: Hoy escuche el tren pasar y hacia "piiiii chucu chucu
chucu piiiii"
Profe: Ahora tu, Jaimito.
Jaimito: El otro dia cruzaba la calle, venia un autobus y dije:
"oh no, me atopeya!!!"
MAMA, MAMA
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- Mama, mama, puedo ver la tele ?
- Vale hijo, vela todo lo que quieras, pero no la enciendas, eh ?
- Mama, mama, el termometro ha bajado.
- Cuanto, hijo?
- Dos metros, es que se ha caido al suelo y se ha hecho an~icos.
- Mama, mama, los corazones tienen piernas?
- No hija, que cosas tienes.
- Entonces, porque papa le dice a la criada; abrete de piernas
corazon?
Una nin~a de 10 an~os a su madre:
- Mama, mama ya no soy virgen
- Como? - La madre le pega una hostia de mil pares de cojones.
La pobre nin~a entre sollozos:
- Ahora soy pastorcita..."
- Mama, mama, pan.
Y la mato'.
- Mama, mama, pipi.
Y le adelanto.
- Mama, mama dame chorizo!
- No hijo, que pica.
- No importa mama, yo lo cojo por la cuerda!
- Mama, mama, que estoy poseido!
- Sera poseso
- Pos eso!
- Mama, mama, ya tengo trece an~os, por que no me compras un
sujetador?
- No.
- Venga mami, comprame un sujetador.
- No.
- Jo mami, que ya tengo trece an~os.
- Que te he dicho que no, Arturo.
MAMA, MAMA, EN EL COLEGIO ME LLAMAN...
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- Mama, mama, en el colegio me llaman despistado.
- Anda nin~o vete pa tu casa!
- Mama, mama, en el colegio me llaman egoista.
- Pues diles que mierda pa' ellos!
- No, pa' mi, pa' mi!!
- Mama, mama, en el colegio me llaman "el ultrasur".
- Y por que ? Que has hecho ?! A la cama sin cenar !!!
- !! Hija... de pu-ta !!
- Mama, mama, en el colegio me llaman rumbero
- Caramba!
- (dando palmas) Caramba, carambita, caramolire...
- Mama, mama en el colegio hay un nin~o que me llama mariquita.
- Y por que no le pegas??
- Ay, es que es tan guapo!!!!!
- Mama, mama en el cole me llaman guardia sivi.
- Pero hijo mio que me dices. Y eso por que?
- AQUI LAS PREGUNTAS LAS HAGO YO!!
- Mama, mama en el colegio me llaman grosero.
- Tu dejalos y comete la sopa.
- La sopa, la sopa, la polla me vas a comer!
- Mama, mama en el colegio me llaman hijo de vaca.
- Muuurmuraciones, hijo, Muuuurmuraciones.
- Mama, mama, en el cole me llaman mentiroso
- Callate hijo, si tu no vas al cole!
-Mama, en el colegio me llaman miope
-Su tabaco, gracias
- Mama, en el colegio nadie quiere hablar conmigo. Mama, a donde te
vas ? Mama ! Mama, vuelve !
- Mama, mama en el colegio hay un nin~o que me llama mariquita.
- Y por que no le pegas??
- Ay, es que es tan guapo!!!!
- Mama, en el colegio me ignoran... mama ? mama ! donde vas, mama?
- Mama, mama, en el colegio me llaman mono !
- No les hagas ni caso y peinate la cara.
- Mama, mama, en el "cole" me llaman maricon.
- Y tu que les haces?
- Les pego con el bolso.
- Mama, mama, en el cole me llaman cabezon.
- Y tu que les haces, hijo ?
- Yo, les persigo.
- Y les coges ?
- Como ? Si se meten por callejones estrechos !
- Mama, mama, en el colegio me llaman esquizofrenico.
- No te preocupes, hijo, eso son cosas de los nin~os, ya sabes, la
edad...
- !!!!!!ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA!
- Mama, en la escuela me llaman chulo.
- Que??
- Que de que??
- Mama, mama, en clase me llaman gallina.
- Pues hijo, qui quiri qui ti diga.
- Papa, papa, en el colegio me llaman idiota
- Y a mi que?
- A ti cornudo.
- Mama, mama, en el cole me llaman culona.
- Anda, no te distraigas y ayudame a doblar tus bragas.
MAMA, MAMA, QUE ES...
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- Mama, mama, cual es la definicion de amnesia ?
- Que me has preguntado ?
- Mama, mama, cual es la definicion de apatia ?
- Y que mas da ?
- Mama, mama, cual es la definicion de engreido ?
- Vaya, me alegro de que me hagas esa pregunta, porque soy la
mejor persona para reponderla.
- Mama, mama, cual es la definicion de evasivo ?
- Anda, vete a hacer los deberes.
- Mama, mama, cual es la definicion de flatulencia ?
- Esta pregunta me huele mal...
- Mama, mama, cual es la definicion de ignorancia ?
- No se.
- Mama, mama, cual es la definicion de paranoico ?
- Probablemente crees que no lo se y me quieres pillar, no ?
- Mama, mama, cual es la definicion de hostilidad ?
- Una pregunta mas y te mato, me oyes, enano cabron ?