MISCELANEA
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BROMAS
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- Sabias que todos los condones llevan un numero de serie ?
- Pues no, no lo sabia.
- Ja, ja, otro que nunca ha tenido que desenrollarlos del todo !!
Los dos siguientes son para que tu preutes (P) y el incauto de turno
pique (R):
(P)- Sabes que me han puesto a regimen de pan y pollo ?
(R)- Si, y eso ?
(p)- Si, un muslo por aqui, otro por alla y pan, pan.
(me da vergu"enza describir los gestos que acompan~an al chiste)
(P)- Sabes que tengo ovolismo?
(R)- y eso que es?
(P)- que tengo mal los huevos, uno muy grande
(R)- y el otro?
(P)- Lo mismo
- Te cuento un chiste al reves ?
- Bueno.
- Pues empieza riendote.
Esto no es exactamente un chiste, pero tambien tiene su "gracia".
Sirve para dar un corte a algun pesado que en mitad de una reunion se ponga
a hablar de la transcendencia de las relaciones inter-autonomicas en el
proceso de difusion del SIDA.
- Oye, y tu que eres tan listo, si un dia vas por el campo y ves un
monton de bolitas de color negro por el suelo, que creerias que son?
- Obviamente, caquitas de oveja.
- Ya, claro. Y si es muy grande y aplanada?
- De vaca, seguro.
- Y si tiene un taman~o intermedio y apariencia mas firme ?
- Puede que sean de caballo.
- Oye, y cual es el peso especifico del niobio ?
- Que ?
- Joder, tio, esta visto que contigo solo se puede hablar de mierda.
Otro chiste grafico. Hablas a la victima con la palma de la mano
hacia arriba, extendida, y dile que quieres presentarle a un enano invisible
que se llama Puc (o lo que sea). Si la otra persona es medio normal, dira
algo parecido a "mucho gusto" o algo asi; entonces le dices que no sea timido
y que le de la mano. Si la persona sigue siendo medio normal (lo cual excluye
a los matematicos) hara un gesto mas o menos raro sobre tu mano... entonces
tu le dices "Bueno, eso no era la mano, pero de todas maneras esta encantado".
Una forma de quedarse con alguien. Os acordais de aquellos chistes
que empezaban "pom, pom - quien es ?" Bueno, pues la cosa va asi :
- Oye, quieres que te cuente un chiste de "pom pom" al reves ?
- Bueno.
- Venga, empieza tu.
- Pom, pom.
- Quien es ?
- ....??
- Tu sabes en que se diferencian una zanahoria y una polla ?
- No.
- Pues ten cuidado con lo que comes.
- Sabes, yo no puedo comer paella
- Si ? y eso ?
- Porque se me llena la boca de granos.
- Que es lo que puedes usar para sentarte, dormir y limpiarte los
dientes ?
- Una silla, una cama y un cepillo de dientes.
- Por que no puede llover dos dias seguidos en Florida ?
- Porque en medio hay una noche.
Unos investigadores en la universidad de Pittsburgh afirman haber
encontrado el centro de la credulidd del cerebro humano, y ya han hecho un
experimento operando a un tio al que le cortaron unos nervios en esta zona
y se volvio un desconfiado.
Jo, tio, si te crees esto necesitas que te operen...
Erase que se eran cuatro moscas atrapadas en un frasco, tres de
ellas hembras y la otra un macho. Total, que una hembra se acerca al macho
y la dice :
- Oye, como podriamos escaparnos ?
- Si echamos un polvo te lo digo.
- Pues bueno, total, para lo que tengo que perder...
Total, que se lo hacen, y cuando han acabado va "el mosco" y le
dice a la hembra :
- Mira, es bien facil, lo unico que tienes que hacer es volar con
todas tus fuerzas hacia la tapa del frasco, y con un golpe de tu cabeza la
abriras.
Asi que la mosca hembra se pone a volar hacia lo alto con todas
sus ganas, y se pega tal leche que se mata. Ahora esto se repite con las
otras dos moscas.
Total, que al final hay tres moscas hembras muertas en el frasco
y una mosca macho viva. Y estonces va la mosca macho y se escapa.
( Si cuentas esto delante de un grupo de gente, siempre habra
alguien que te pregunte "y como se escapa ?", y entonces tu le dices
"si echamos un polvo te lo digo". Dependiendo de las circunstancias, la
mosca lista sera la hembra, por supuesto...)
CITAS (CON AUTOR)
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I never forget a face, but in your case I'll make an exception
(Groucho Marx)
- No puedes tenerlo todo... donde lo meterias ? ( Steven Wright )
Todas las generalizaciones son malas. ( R. H. Grenier )
Mas de uno le debe su exito a su primera esposa, y su segunda esposa
a su exito. - Jim Backus
El ochenta por ciento de los hombres casados engan~a a sus esposas
en los Estados Unidos. El resto lo hace en Europa. - Jackie Mason
Estos son malos tiempos. Los hijos han dejado de obedecer a sus
padres y todo el mundo escribe libros. - Ciceron.
El problema de nuestros tiempos es que el futuro ya no es lo que era.
- Paul Valery
A menudo es fatal vivir demasiado tiempo.
- Racine
No tienes ni idea de la baja opinion que tngo de mi mismo, ni lo
poco que la merezco.
- W.S. Gilbert
Un contrato verbal no vale ni el papel en que se escribe.
- Samuel Goldwyn
Suelen hacer falta tres semanas para preparar un discurso improvisado.
- Mark Twain.
Era ese tipo de persona que se pasa su vida haciendo cosas que
detesta para conseguir dinero que no necesita y comprar cosas que
no quiere para impresionar a gente que odia.
- Emile Henry Gauvreay
Es importante mantener una mente abierta, pero no tanto que se te
caigan los sesos.
- Stephen A. Kallis, Jr.
Los hombres mediocres, que no saben que hacer con su vida, suelen
desear el tener otra vida mas infinitamente larga.
- Anatole France
Creo que he encontrado el eslabon perdido entre el animal y el hombre
civilizado. Somos nosotros.
- Konrad Lorenz
Solo una persona inepta rinde siempre al maximo de sus posibilidades.
- W. Somerset Maugham
Bigamia es tener una esposa de mas. Monogamia es lo mismo.
- Oscar Wilde.
El primer humano que insulto a su enemigo en vez de tirarle una
piedra fue el fundador de la civilizacion.
- Sigmund Freud
Nunca he podido entender porque una persona se pasa dos an~os
escribiendo una novela, cuando puede comprar una por 500 pelas.
- Fred Allen
Cuando un camello vuela, nadie se rie si no llega lejos.
- Paul White
Tengo gustos simples. Me satisfago con lo mejor.
- Oscar Wilde
Para hacer una tarta de manzana, primero tienes que crear un universo.
- Carl Sagan, Cosmos
Deje de creer en Santa Claus cuando tenia seis an~os. Mi madre me
llevo a verle a unos grandes almacenes y me pidio mi autografo.
- Shirley Temple
Tome un curso de lectura rapida y fui capaz de leerme "Guerra y paz"
en veinte minutos. Creo que decia algo de Rusia.
- Woody Allen
No es que tenga miedo de morir, pero no quiero estar alli cuando
ocurra.
- Woody Allen.
Un nin~o prodigio es alguien que sabe tanto de nin~o como de mayor.
- Will Rogers
Un egoista es una persona que piensa mas en si misma que en mi.
- Ambrose Bierce
Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere.
-Elbert Hubbard.
La democracia tiene por lo menos un merito, y es que un miembro del
Parlamento no puede ser mas incompetente que aquellos que le han
votado.
- Bertrand Russell
Los jovenes hoy en dia son unos tiranos. Contradicen a sus padres,
devoran su comida, y le faltan al respeto a sus maestros.
- Socrates.
CITAS (SIN AUTOR)
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Esta frase es falsa.
Esta farse tiene tres herrores.
Hay tres clases de personas: las que saben contar y las que no.
Dislexicos del mundo, uniso !
El mero hecho de que no seas un paranoico no quiere decir que no
todo el mundo te persiga.
No importa donde vayas, siempre estaras alli.
La experiencia es algo que consigues justo despues de necesitarlo.
El sexo es sucio solo si se practica de la forma correcta.
Un alcoholico es aquella persona que bebe mas que su medico.
El azucar no engorda. El que engorda es el que se la toma, y no veas
como se pone.
El dinero no lo es todo... a veces, ni siquiera es suficiente.
Hay una delicada linea entre pescar y hacer el imbecil en un rio.
Preferiria ser rico a ser estupido.
La cara de un nin~o lo dice todo. Sobre todo, la parte de la boca.
El matrimonio es la unica guerra donde se te permite dormir con el
enemigo.
Trata a las mujeres como flores... arrancalas por el tallo !
El bosque es de todos, quema tu parte !
Aquellos que no estudian su historia estan condenados a repetirla.
Aquellos que la estudian estan destinados a perpetuarla vengandola.
No tenemos el tiempo ni el dinero para hacerlo bien a la primera,
pero los tendremos para volver a repetirlo todo.
Conseguir un trabajo bien hecho es como mearse llevando un traje
negro; consigues una sensacion calida, pero nadie se da cuenta.
Comunicarse con los muertos es solo ligeramente mas dificil que
comunicarse con los politicos.
Las opiniones son como los culos; todo el mundo tiene uno, pero
nadie quiere conocer el de los demas.
El trabajo en equipo es esencial; te permite echarle la culpa a otro.
Aquellos que creen que lo saben todo nos fastidian a los que
realmente lo sabemos.
Cuando no tienes una educacion, tienes que recurrir a tu cerebro.
Los amigos pueden ir y venir, pero los enemigos se acumulan.
Gracias a Dios, soy ateo.
Vivir tu vida es algo tan dificil que nadie antes lo ha intentado.
Lo mas frustrante de ser viejo es que ya sabes todas las respuestas,
pero nadie te pregunta.
Todos los extremistas deberian ser fusilados.
Detras de cada gran hombre hay una mujer que no se caso conmigo.
Hace falta estar mal de la cabeza para ir a un psiquiatra.
La gente en el extranjero esta muy bien educada; todos ellos han
aprendido idiomas.
Solia ser un indeciso, pero ya no estoy seguro.
Ya nadie va alli, esta siempre lleno de gente.
...pues cuando Mozart tenia tu edad, ya habia... estado muerto
cuatro an~os...
La realidad es una alucinacion causada por la falta de alcohol.
Si el matrimonio fuera bueno, Dios estaria casado.
No soy un completo idiota. He perdido la cabeza.
Mi complejo de superioridad es mejor que el tuyo.
No te preocupes, el peor dia de tu vida solo durara 24 horas.
Handel era medio aleman, medio italiano y medio ingles. Por
supuesto, fue un gran compositor.
Aprende de los errores ajenos; en una vida no tendras tiempo de
cometerlos todos tu mismo.
La burocracia se expande para satisfacer las necesidades de una
burocracia en expansion.
Cuando alguien se pone a correr a toda velocidad dando vueltas
sin ningun motivo, decimos que esta loco. Cuando lo hacen los planetas,
decimos que orbitan.
Los edad de maxima actividad mental es entre los cuatro y los
dieciocho an~os. A los cuatro an~os no hacemos mas que preguntar; a los
dieciocho ya conocemos todas las respuestas.
Aquellos que crean en la telequinesis, que levanten mi brazo.
Una de las ironias de la vida es que normalmente las mujeres
que consiguen los abrigos de pieles son las mas calientes.
PREGUNTAS ESTUPIDAS
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1) Por que venden tabaco en las gasolineras, si esta prohibido fumar ?
2) Adan y Eva, tenian ombligos ?
3) Te has imaginado alguna vez como seria el mundo sin preguntas
hipoteticas ?
4) Si los 7-11 estan abiertos 24 horas al dia, 365 dias al an~o,
entonces porque las puertas tienen cerrojo ?
5) Si nada se pega al teflon, como lo pegaron a la sarten ?
6) Si Superman es tan listo, entonces por que lleva los calzoncillos
por fuera ?
7) Es peligroso masturbarse debajo de una manta electrica ?
8) Como saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo ?
9) Cuando llueve, el cielo esta cubierto de nubes; entonces, como
pasan las gotas a traves del cielo ?
10) Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de
dentro del disfraz esta sonriendo ?
11) Por que los cajeros automaticos que estan preparados para ser
manejados desde el coche tienen las instrucciones en braille ?
12) Por que bragas es plural y sujetador es singular ?
13) Por que picha es femenino y con~o es masculino ?
14) Por que en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente
jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches,
y sin embargo en los anuncios de condones no ves mas que gente
jugando al tenis o coches parados ?
15) Por que no hacen los aviones con el mismo material que usan para
hacer la caja negra ?
16) Por que cuando llueve levantamos los hombros ? Acaso nos mojamos
menos ?
17) Por que cuando conduces buscando un sitio bajas el volumen de la
radio ? Acaso vas a ver mejor ?
18) Si sustituyeras tus faros por luces estroboscopicas, se moverian
los otros coches ?
19) El otro dia oi que las esponjas crecen en el mar. Hasta donde
llegaria el agua si no fuese por ellas ?
20) Si estamos compuestos en un 80% de agua, como podemos ahogarnos ?
21) Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendian a
Einstein. Si nadie me entiende a mi, soy un genio ?
22) Que le ocurre a tu pun~o cuando abres la mano ?
23) Si los vegetarianos comen vegetales, que comen los humanitarios ?
24) Si carcel y prision son sinonimos, porque no lo son carcelero y
prisionero ?
25) Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, como lo
sabriamos ?
26) Por que en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir
para comprar alcohol, si esta prohibido beber y conducir ?
27) Los caballos tienen sobacos ?
28) Cuando un coche esta circulando, el aire dentro de las ruedas
esta girando ?
29) El otro dia compre agua en polvo. Pero como la preparo ?
30) Tu crees que si le pidiesen identificacion al rey podria dar una
moneda de cinco duros ?
31) Si los banqueros pueden contar, porque en los bancos hay ocho
ventanillas y solo cuatro cajeros ?
32) Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae
siempre por el lado en que esta untada, que pasaria si le atas a un
gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y
luego lo tiras al aire ?
33) De que color es un camaleon mirandose en un espejo ?
34) En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagneticos de las
bombas termonucleares podrian dan~ar mis videocassettes ?
35) Que pasaria si un hermano siames fuese declarado culpable de un
asesinato y condenado a muerte en la silla electrica ?
36) Si fueses a disparar a un mimo, te haria falta silenciador ?
37) Por que las bailarinas andan siempre de puntillas ? No seria
mas facil contratar bailarinas mas altas ?
38) A una nave espacial que esta viajando a la velocidad de la luz,
le funcionan los faros ?
39) Un esquizofrenico paranoico tiene miedo de estar persiguiendose?
PARECIDOS
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- En que se parecen los cangrejos a los garbanzos?
- En que los cangrejos son moluscos y los garbanzos me lus como.
- En que se parecen un perro, un gato y un hombre que se esta
ahogando?
- En que el gato dice Miau!, el perro Guao! y el hombre que se
esta ahogando Mii auguao!
- En que se parece una cueva a un frigorifico ?
- En que la cueva tiene estalactitas y estalagmitas y el frigorifico
esta latita de atun, esta latita de anchoas...
- En que se parece la virginidad a una pompa de jabon ?
- Basta que un capullo las toque para hacerlas desaparecer.
- En que se parece la frontera de EEUU con Canada, a pasar la
Nochevieja en la Plaza Mayor de Valladolid en ban~ador ?
- En que en la frontera entre Canada y EEUU, estan las CATARATAS
DEL NIAGARA, y en la Plaza Mayor de Valladolid, en Nochevieja en
ban~ador, no me NIEGARAS QUE TE ACATARRAS.
- En que se parecen una abeja y una puta ?
- La abeja va de flor en flor y la puta de capullo en capullo.
- En que se parece el sexo y el mus ?
- Si no tienes una buena pareja te hara falta una buena mano.
- Sabes en que se parecen un pedo y un Renault Twingo ?
- En que solo le gustan a su duen~o.
- En que se parecen los tebeos a los postes de telefono ?
- Que los postes de telefono son palos grandes y los tebeos
son pa' los chicos.
DIFERENCIAS
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- Te invito a comer en mi casa.
- Pero es que... por cierto, tu sabes cual es la diferencia entre
un filete y una mierda ?
- No.
- Pues mira, gracias, pero preferiria comer en otro sitio.
- Tu sabes cual es la diferencia entre una pizza y hacer el amor ?
- No.
- Quieres cenar conmigo ?
- Cual es la diferencia entre un criminal condenado a galeras y
un estudiante graduado ?
- A los esclavos les daban de comer de vez en cuando.
- En que se diferencia un armario de cocina al mar ?
- En que el armario de cocina tiene CACER OLAS, y en el mar ya
estan hechas.
- Cual es la diferencia entre una Harley Davidson y una aspiradora ?
- En una aspiradora solo cabe una bolsa de basura.
- Cual es la diferencia entre un hombre de nieve y una mujer
de nieve ?
- Las bolas de nieve.
PELICULAS
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Se abre el telon y se ve un pelo encima de una cama, como se
titula la pelicula?
- El vello durmiente.
Se abre el telon y se ve en 1978 a un monton de cerdos conduciendo
aviones, como se llama la pelicula?
-Aero-puerco 78
Se abre el telon y se ve a una mujer que va a la peluqueria y
esta cerrada , como se llama la pelicula?
-Ah-te-rizas como puedas.
Primera escena: Un tipo se cae al rio y se queda negro.
Segunda escena: Otro tipo se cae al mismo rio y tambien se queda negro.
Tercera escena: Otro tipo se cae al mismo rio y tambien se queda negro.
Como se llama la pelicula ?
Rio deja Neiro.
Se abre el telon y se ven dos fetos en el utero. Se miran y lenta-
mente empiezan a acercarse... se dan un beso...
Como se llama la pelicula ?
Atraccion fetal.
Se abre el telon y se ve a un pastor en lo alto de un cerro con un
reban~o de llamas y el perro pastor. Se cierra el telon. Se vuelve a abrir y
se ve al pastor con el perro pero sin el reban~o. Se cierra el telon. Se
vuelve a abrir y se ve ahora al pastor solo, sin perro ni reban~o. Como se
llama la pelicula ?
El llamero solitario.
Z'abre er telon, yapareze un andalu', con zu zombrero cordobe'
ladeao, la manga de la camiza zubida, zacando bola con un brazo, ze~alandozela
(la bola) con el otro y mirando ar publico con cara de shulo.
Como se llama la pelicula?
Mia'mi bice
Se sube el telon y se ve a J.M.Carrascal dando las noticias de la
noche en Antena 3 TV. Se baja el telon. Se sube el telon y se ve a Luis
Marin~as dando las noticias de la noche en Entre Hoy y Manyana de Tele 5.
Se baja el telon.
Como se llama la pelicula?
Pelma Y Luis
Esta un nin~o llorando en el patio del colegio y se le acerca un amigo
suyo y le pregunta:
- Cables, que te pasa?
- Que se ha muerto mi abuelo, bua...
Como se llama la pelicula?
Lo siento, cables.
Se abre el telon y se ve a un ruso. Se cierra, se vuelve a abrir y
se ve al mismo ruso follando.
Como se titula la pelicula ?
Ivan Joe
Se abre el telon y se ve un grupo de mujeres croatas corriendo por
el campo.
Como se llama la pelicula ?
Mujeres al borde de un ataque de serbios.
Se abre el telon y se ve un ban~o, la parte de fuera y la de dentro
a la vez, aunque la puerta esta cerrada, y dos vascos, uno fuera y el otro
dentro, cagando.
Como se titula la pelicula?
Termina Aitor
Se abre el telon y se ve un tetrabrik de Don Simon.
Como se titula la pelicula?
Es tinto basico
Se abre el telon, (que bien queda para empezar), y se ve (ahora tienes
que levantar los brazos a la altura de la cabeza con las manos semi cerradas
y moverte de izda a drcha y vuelta abriendo la boca una vez en cada periodo
aprox y subiendo y bajando los brazos con mayor frecuencia pero un poquito
solo)
Como se titula la pelicula?
El silencio de los corderos
Se abre el telon y se ve a un gnomillo, sentado a sus anchas en
la chepa de un tio, y esta tan a gusto que dice Que Guay!
Como se llama la pelicula?
El duende sobre el tio que guay
Se abre el telon y se veo un cartelote con dos mariquitas
Como se llama la pelicula?
-Postergeis
Se abre el telon y se ve un cerdo follandose un dinosaurio. Se cierra
el telon, se vuelve a abrir, y se ve un cerdo enorme. Como se llama la
pelicula ?
Puerco Jurasico.
Se abre el telon, y se ve a una rubia en la playa, y un monton de
gitanos que la siguen de cerca. Se cierra el telon. Se abre el telon, y
todavia la estan siguiendo. Como se titula la pelicula?
Los vigilantes de la Paya.
Se abre el telon y se ve una mujer que esta enchufando un cable a la
pared, mientras en los subtitulos se puede leer: "Paca". De repente, la
mujer se ilumina como una farola y empieza a salirle chispas del pelo, al
tiempo que espasmos de dolor se hacen patentes. Como se llama la pelicula?
- "El Amperio Contra Paca"
Se abre el telon y se ve una mona comiendose un platano muy contenta.
Se cierra el telon. Se vuelve a abrir y se ve a la pobre mona hecha una
piltrafa despues de que una apisonadora le a pasado por encima. Como se
llama la pelicula?
- "La Mona Lisa"
P: Se abre el telon y aparece un partido de Espan~a contra Brasil.
A los dos minutos del final le hacen un penalty a Michel. Kiko quiere
lanzarlo:
- Michel, dejame tirar el penalti...
- No.
- Por favor, dejame tirarlo. Te juro que lo meto.
- No veas que me lo han hecho a mi. Yo lo debo tirar.
- Venga hombre. Te juro que lo meto.
- Bueno...
Kiko lo tira y lo falla.
Como se llama la pelicula ?
R: Pa qui juras Kiko.
Se abre el telon y se ve a un pelirrojo, muy sonriente, que mira a
la camara. Se cierra el telon y se abre de nuevo: ahora el pelirrojo no
esta solo, sino acompan~ado de una mujer. Se cierra y se abre, y se ve al
pelirrojo, la mujer y un nin~o pequen~o. Se cierra y se abre, y se ve al
sonriente pelirrojo, la mujer y dos nin~os. Se cierra y se abre, y se ve
al pelirrojo, la mujer y cuatro nin~os. Se cierra y se abre, y el pelirrojo
y la mujer tienen ahora ocho nin~os. Se cierra y se abre, y ya tienen
catorce nin~os. Y un largo etcetera. Como se llama la pelicula?
!!! EL Gran Can~on del Colorado !!!
Se abre el telon y se ve a una chica diciendo:
- La tengo que ver, sea como sea, la tengo que ver, no me puedo
quedar asi.
Se cierra el telon, se abre de nuevo el telon y se ve a la misma tia
otra vez diciendo lo mismo, jolin, tengo que ir, sea como sea pijo,
tengo que ir a verla. Se cierra el telon. Como se llama la pelicula ?...
- Ve ya y la ves, tia.
Se levanta el telon y se ve a Jesus Gil en Marbella.
Como se llama la pelicula?
- Marbella y la bestia
- Venancio, como te ha ido en el cine, hombre?
- De maravilla, Pacorro!... Un peliculon: efectos por doquier, una
trama emocionante de principio a fin...
- Pues cual pelicula habeis visto?
- La de 'Vuestro Culo Estacionao'
- Joder!, ese no es un titulo... yo no he visto pelicula tal en
cartel...
- Si, hombre, es una superproduccion de espilber, como voy a creer?
- Y cual es el titulo en ingles?
- Pues 'Your ass is parked'.
Se levanta el telon y se ve a un tio que le esta dando a otro tres
billetes de mil pelas to quemaos. Como se titula la pelicula ?
Toma tres verdes fritos.
Se abre el telon y aparece la tecla ENTER de un ordenador, con todas
sus conexiones al descubierto. Como se llama la peli??
Los INTROCables.
Se abre el telon y aparece una nin~a naciendo mientras su madre dice
"Esta nin~a sera monja". Como se llama la peli?
Sor Naciente.
Se abre el telon y se ve un taxi con "TASI" escrito en el
cartelito del techo. Como se llama la pelicula ?
Mal, con X
Se abre el telon y se ve a Mickey Mouse haciendole un dedo a la
novia del Pato Donald. Como se llama la pelicula ?
"Pajeando a Miss Daisy"
Se abre el telon y aparecen 3 ciclistas en el podio Alvaro Pino,
Indurain y Pedro Delgado, rodeados de azafatas guapisimas. Se cierra el
telon, se vuelve a abrir, y solo queda A. Pino dandose el lote con
todas las azafatas.
Como se llama la pelicula?
"El pajaro es Pino"
Se abre el telon y aparece una Sra. en una carniceria pidiendo
codillo para hacer la comida, cuando se lo dan, debido a una promocion
le regalan una botella de Whisky Dyc. Se cierra el telon!
Como se llama la pelicula?
"Con codillo Dan Dyc"
Se abre el telon y se ve el primer piso de una casa, y en el suelo
hay un par de chicles de la marca "Gozo". Se cierra el telon.
Se vuelve a abrir el telon y se ve el segundo piso de la casa, y
esta vez hay cinco chicles de la marca "Gozo" esparcidos por el suelo. Se
cierra el telon.
La cortina vuelve para arriba y esta vez se ve el quinto piso de la
casa, y en el suelo del salon hay diez chicles de la marca "Gozo". Se vuelve
a caer la lona.
De nuevo para arriba. Esta vez es el piso 20 de la casa, y en el
suelo treinta chicles de la marca "Gozo". Se cierra el telon.
Sube el telon y nos aparece el piso 40 y en suelo de la alcoba 100
chicles gozo.
(el chiste es continuable...)
Cual es titulo de la obra de teatro?
Cuanto mas piso mas gozo.
Se abre el telon y se ve a Mario Conde masturbandose...
Como se llama la pelicula?
...el Conde Yacula.
Primer acto: llega una persona, se suena la nariz, y se muere.
Segundo acto: lo mismo.
Tercer acto: Igual.
Como se llama la obra?
"Los Sonetos de la Muerte"
Se abre el telon y se ve una botella de whisky a la derecha, se
cierra y despues se la ve a la izquierda.
Como se llama la peli?
- Moby-Dick.
Se abre el telon, y se ve a dos tios haciendo footing, y uno de
ellos va corriendo delante del otro muy pegado y molestandole. El de
detras le empuja hacia un lado. Como se titula la pelicula ?
A! corra'l-lado
NOTICIAS BUENAS Y MALAS
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El doctor llama por telefono a su paciente :
- Vera, tengo una noticia buena y otra mala.
- Bueno... digame primero la buena.
- Los resultados del analisis indican que le quedan 24 horas de vida.
- Pero bueno, eso es la buena noticia ? Entonces cual es la mala ?
- Que llevo intentando localizarle desde ayer.
Un tio va a un hospital a hacerse una vasectomia. Cuando despierta,
despues de la operacion, se encuentra al medico, que le dice :
- Vera, no todo ha ido bien esta vez, tengo una noticia buena y otra
mala...
- A ver, digame la mala.
- Le hemos cortado los huevos accidentalmente.
- Mierda ! Y cual es la buena ?
- Les hemos hemos hecho una biopsia, y no eran malignos.
Un tio se va a hacer una vasectomia. Cuando se despierta, despues de
la operacion, el medico le dice :
- Tengo dos noticias, una buena y una mala. Cual quiere oir primero ?
- Pues... la buena.
- La buena es que no va a tener mas hijos.
- Si, claro... y cual es la mala ?
- Que nos confundimos con otro paciente y le hemos cambiado de sexo.
Continuacion del chiste:
- Significa eso que nunca mas voy a poder tener una ereccion ?
- Oh, claro que podra !! Solo que no seran suyas.
En una galera romana despiertan a los esclavos a las seis de la
madrugada, y aparece un centurion.
- Tengo dos noticias para vosotros, una de ellas buena y la otra
mala. Cual quereis primero ?
- La buena ! Danos la buena primero !
- Pues bueno, hoy va a venir aqui Julio Cesar, y vais a desayunar
chocolate con churros.
- Bravo ! Viva Julio Cesar ! Y cual es la otra noticia ?
- Que viene a hacer esqui acuatico.
Julio Cesar a sus legionarios :
- Tengo dos noticias, una buena y la otra mala. Cual quereis primero ?
- La buena, la buena !
- Pues la buena noticia es que hoy nos vamos a cambiar de
calzoncillos.
Los legionarios llevaban ya dos an~os de campan~a en las Galias sin
haberse cambiado, asi que se ponen muy contentos.
- Bravo ! Viva Julio Cesar ! Y cual es la otra noticia ?
(Esto se dice mientras se va sen~alando con el dedo)
- Tu te cambiaras los calzoncillos con ese, tu con el otro, el de mas
alla con el de la trompeta, ...
Dos vascos:
-Oye, Patxi, en el Cielo habra fronton?
-Pues yo creo que si, In~aki, porque si alli todo es perfecto,
pues habra fronton.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos an~os, Patxi se muere y al dia siguiente, In~aki
oye una voz de ultratumba:
-In~aaaaaki,In~aaaaaki,In~aaaaaki, soy Patxi
-Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala:
- La buena?
- Que yo tenia razon, que hay un fronton que te pasas, de mas de
60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
-Que juegas man~ana a las 11:00
PARIDAS
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Van dos granos de arena en el desierto y dice uno:
- No te vuelvas, pero creo que nos siguen
En un bar entra un tio:
- Hay casera?
- no
- Pues me voy
- Oiga, que no hay que tomarse los anuncios tan a pecho!
- No, si es que soy el repartidor.
Sabeis que se va a hacer una segunda parte de "parque jurasico" ?
Se llamara "parque judaico", y sera sobre la infancia de Steven
Speilberg en un guetto polaco durante la segunda guerra mundial.
Sabes que van a hacer un nuevo sello de Madonna ? Se pasara la
lengua el solo.
Esta usted cansado de escribir sus propios programas ? No se
preocupe, aqui esta la solucion a sus problemas :
1) Escriba 10 lineas de programa y mandelas a la primera direccion de
la lista de al final de esta carta.
2) Haga 20 copias de esta carta, y mandeselas a 20 amigos suyos.
Recuerde borrar la primera direccion y an~adir la suya al final.
En varios dias, usted recibira varios millones de lineas de programa,
listas para ser compiladas.
Jo tio, ayer me puse las lentillas al reves y me vi a mi mismo.
Violador y asesino con doble personalidad condenado a dos cadenas
perpetuas.
- Que le dice una pared a otra ?
- Nos encontramos en la esquina.
Quien es Santa Claus ?
- Santa no trabaja personalmente, sino que dirige a montones de
subalternos.
- Tu nunca llegas a ver a Santa, solo a sus empleados.
- Santa no llega a las 40 horas semanales de trabajo ni de lejos.
- Santa viaja un monton.
- Santa tiene trabajo hasta que quiera retirarse.
Obviamente, Santa es un catedratico.
Dos gorilas entran en un bar y el camarero les dice :
- Lo siento, no tengo habitaciones libres, pero si quieren pueden
pasar la noche en el granero con mi hija de dieciocho an~os.
Entonces un gorila le dice al otro :
- Jo, tio, que suerte, nos hemos equivocado de chiste !
Una galleta va por desierto cantando:
- Soy una galleta , soy una galleta
Un beduino esta hasta las narices de oir su monotona cancion, asi
que la pega un tiro y la galleta sigue cantando:
- Soy una rosquilla, soy una rosquilla
Esto es un esqueleto que va a un bar y dice:
- Me da un cafe y una fregona.
Un tio va por la calle con una bolsa llena de platanos y un salero;
va sacando los platanos, los pela, les hecha sal y luego los tira. Total,
que otro colega se le queda mirando como pasmado, y le pregunta :
- Oye, pero que haces ?
- Que pasa ? Es que no me gustan los platanos con sal.
Un tio va con un platano en la oreja, y se encuentra con un colega.
- Oye, que tienes un platano en la oreja.
- Que ?
- Que te digo que tienes un platano en la oreja !
- Que ?
- Que tienes un platano en la oreja !!
- No te entiendo.
- TIENES UN PLATANO EN LA OREJA !!!!!
- Oye, mira, hablame por este lado, es que en la oreja derecha tengo
un platano y no oigo nada.
- Que problema tiene el comprarse un bumerang nuevo?
- Que hay que tirar el viejo, y tirar el viejo, y tirar el viejo...
- Como le llamas a un boomerang que no vuelve ?
- Llamale lo que quieras, pero te va a dar igual, no volvera.
Un tio va a una tia y le dice:
- Oye, por favor, tienes fuego?
La tia se empieza a palpar por todos sitios y dice:
- Uy, no, pero me estoy dando cuenta de que estoy buenissima!
- Si en un hospital se declarase un incendio, quien se quemaria
primero, los bebes normales o los probeta?
- Los probeta, porque son de paja.
- Y si hubiera un huracan, quien saldria volando primero?
- Los normales, porque son de polvo.
- Oiga sen~ora, que dos hijos mas guapos tiene!
- No, si es uno, pero muy nervioso.
Delta Airlines - los secuestradores de aviones tienen miedo de
volar con nosotros.
- Que hacen seis huevos en el desierto?
- Una sombra de tres pares de huevos.
- Ah, si, anonimo, yo me estoy leyendo un libro de anonimo.
- Como que de anonimo ?, si ese no es nadie.
- Pues ha escrito muchos libros.
- Sabeis cual es el vegetal mas rapido del mundo?
- El nabo del Ben Johnson.
- Quien era en realidad Caperucita Roja ?
- Un condon comunista.
- Como conseguirias una fotocopiadora muy barata ?
- Fotocopia un espejo.
Me he comprado una chimenea con microondas. Ahora puedo pasarme una
noche enfrente del fuego en solo quince minutos.
Gran Bretan~a deberia cambiar la direccion de circulacion en las
carreteras. La mejor forma seria hacerlo de forma gradual ; primero los
camiones, al cabo de un mes los autobuses, luego los coches...
- Que le dice un semaforo a otro ?
- No me mires, que me estoy cambiando.
- Has dormido bien ?
- No, he cometido unos cuantos errores.
Yo me llamo Duracell... es mi nombre de pila.
Estoy escribiendo una autobiografia no autorizada.
La semana pasada me olvide como se monta en bicicleta.
Yo donaria a un banco de semen, pero es que no tengo cojones...
Seria bien divertido tener una maquina del tiempo para poder viajar
al pasado justo antes de un eclipse de sol, y decirles a los cavernicolas
que eres un mago y que has venido a destruirles tan solo para practicar tus
poderes, y que empezaras por el sol. Probablemente intentarian matarte a
pedradas o algo asi, pero entonces tu les explicarias que la Tierra es
redonda y gira alrededor del Sol, y lo de las fases de la Luna, y todo el
mundo se partiria de la risa.
Se levanta una polla por la man~ana, con los ojos todos pegados,
se pega una ducha, abre el armario y dice:
- Y que cojones me pongo yo hoy ?
Van dos muertos en una barca y dice uno:
- Habras traido los viveres?
- Querras decir los muerteres.
- Ja, ja, ja, que me vivo de risa.
Un chiste para ciegos :
. . .... . .... . ..... .. .. . ... .. . ..... ..
. .. . ... . . ... . .. ... .. . ... ...
.. .. ... . .. .... ..... . ....... .. . . ... .
- Has oido el caso de ese fugitivo que secuestro un autobus de
turistas japoneses ? La policia tiene 5.000 fotos suyas.
Hace falta dinero para hacer dinero... necesitas un modelo de billete
para falsificarlo.
El sol nunca se ponia en el imperio espan~ol. Pero sin embargo,
salia todas las man~anas. Debia hacer un calor de espanto.
Empece a tomar clases de ciclismo, pero deje de asistir a mitad
del curso. Ahora solo se montar uniciclos.
El otro dia estaba tumbado en mi cama mirando las estrellas, y de
repente me pregunte : "donde cojones esta el techo ?"
El beisbol consiste en un 90 % de inteligencia, y la otra mitad es
esfuerzo fisico.
Pues hoy me ... esto ... no ... no, esto no me ha ocurrido a mi.
A veces, yo voy y ... bueno ... no, la verdad es que no lo hecho
nunca.
El otro dia rompi un espejo en mi casa, y ahora se supone que
tendre siete an~os de mala suerte. Crees que podria rebajarlos
a cinco si hablase con mi abogado ?
Yo naci en un pueblecito donde el numero de habitantes nunca cambiaba.
Cada vez que una chica se quedaba embarazada, alguien salia corriendo.
Ese tio piensa por infeccion; agarra las ideas por contagio.
No es curioso que la misma gente que se rie de los echadores de
fortuna se tome en serio la economia ?
La regla de oro para conducir en Nueva York : mientras toques el
pito, todo lo que hagas es legal.
"Ojala tengas una vida interesante."
Maldicion tradicional china.
Mide con un micrometro.
Marca con tiza.
Corta con un hacha.
Es una suerte que los impuestos se derrochen. Imaginate la cantidad
de gobierno que podriamos recibir por el precio que estamos pagando.
Puede que vivir en la Tierra sea caro, pero incluye un viaje gratis
alrededor del Sol todos los an~os.
- Que es lo que puedes conseguir colgado de un platanero ?
- Los brazos doloridos.
Lo malo de comprarte un coche japones es que cuando pones la radio no
entiendes nada.
El problema de ser puntual es que nunca hay nadie que te lo agradezca.
Tu numero de la suerte es el 3552664958674928. Estate atento.
- FUEGO A ESTRIBOR!!!
Y estribor murio quemada.
- BOTES AL AGUA!!!
Y en el barco se quedaron sin mermelada
Nunca, nunca afiles tu boomerang.
No tengo prejuicios ; odio a todo el mundo por igual.
- Cual es el arbol del estado de Dakota del Norte ?
- El poste telefonico.
Esto son dos granos de arena que van por el desierto y uno
de ellos le dice al otro :
- Oye, no te gires, pero creo que nos siguen...
Entra un enano a un cafe y CHOFFFFFF !!!!!
- Por que Italia tiene forma de bota ?
- Porque es imposible meter tanta gente en un zapato.
Un dia mas a la Facultad, que martirio. Me paso el dia en la
cafeteria mirando lascivamente a las estudiantes con mi cubata en la mano.
Casi nunca voy a clase y cuando lo hago siempre llego tarde. No se ni como
saco fuerzas para ir pues encima si me preguntan me quedo en blanco y todo
el mundo se rie de mi...
Creo que nunca debi hacerme profesor...
- Como se llama el hijo de Paco Lobaton?
- Wally.
BOTES AL AGUA !
Y en el barco se quedaron sin mermelada.
SIGAN ADELANTE !
Y todos se perdieron porque Delante era tonto.
SIGAN AVANZANDO !
Y Vanzando y sus muchachos se perdieron por el bosque.
ARRIAD LAS VELAS !
Y en el sotano se quedaron sin luces.
BOTO A BRIOS!!!!
Gritaba el mosquetero airado.
Y Brios gano las elecciones!
Despues de varias semanas sin comer, gritaba el capitan :
NO COMAN CON ANSIA!
Y desde entonces Ansia comia todos los dias solo.
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Era un tio que se apellidaba Quevedo, por donde quiera que el
hombre andaba lo reconocian:
En el cafe: Hola Quevedo, Que onda?
En los partidos de Futbol: Hola quevedo!! Que tal?
En los bares: Ese Quevedo!! Salud!! Ahi le envio una cerveza...
En los parques: Adios Quevedo...!!
En la oficina: Toda la gente, Hola Quevedo!!! Como te ha ido?
y asi el pinche Quevedo era super conocido el guey...
Pero en una ocasion andaba el pinche Quevedo en el monte y le
dieron ganas de cagar, pero como era super conocido NO podia cagar en
cualquier parte por miedo a que le reconocieran, asi que decidio subirse
a un arbol a cagar, se baja los pantalones y empieza a soltar la mierda.
Para su desgracia, pasa una monjita cerca y sin querer se fija en el
arbol y alcanza a ver unos cojones que cuelgan y un trozo de mierda que
se largaba como chicloso al pender de su culo y exclama horrorizada la
monjita:
- Dios Mio ! Que Veo !!!!
Y contesta el pinche Quevedo:
- Con~o, ya hasta por el culo me reconocen las monjas !!!!
Esto es una gran familia de judios de una quincena de miembros
que viven en un apartamento pequen~isimo y han llegado al limite de su
capacidad de aguante, por lo que van a consultar al rabino. Este, despues
de consultar los libros sagrados pertinentes, les dice que se lleven una
cabra al piso. Pasan un par de semanas y el cabeza de familia vuelve a
hablar con el rabino:
- Rabino, tu seras muy sabio, pero con la cabra la cosa ha
empeorado y ya es insoportable!
- Pues echad a la cabra.
Asi lo hacen y, a la semana, el rabino le pregunta al cabeza de
familia:
- Que? Como estamos ahora sin la cabra?
- Huy! No se lo puede ni imaginar: mucho mejor que antes!
- Como parten los chinos el jamon?
- Aaaaaaaaa-cachitos
(hagase el gesto obvio)
- Este avion es de carga o de pasajeros?
- De carga.
- Y que carga?
- Pasajeros.
Un boxeador "sonado" padece de insomnio y se lo dice a un amigo.
- Oye, y has probado a contar hasta quedarte dormido ?
- Si, pero es que al llegar a 9 me levanto de la lona.
COMO CONSEGUIR FACILMENTE TODAS LAS MUJERES QUE QUIERA
Si, es cierto, ahora usted puede conseguir todas las mujeres
que quiera; lo unico que tiene que hacer es darle 10 copias de esta
carta a sus amigos y mandar su mujer a que vea a los 10 tipos de la
lista. Si, ciertamente notara un picorcillo cuando su mujer se
acueste con 10 hombres, pero piense que rapidamente llegaran a su
casa 10.000.000.000 de mujeres con el permiso de sus maridos. Es decir,
usted se acostara con mas mujeres de las que hay en el planeta !! No
pierda esta oportunidad.
Chiste medieval:
- A de la almena!
- B de berenjena.
Desde que me enamore de la mujer del tiempo vivo en las nubes.
- Que le dice la hierba al sol en un dia de verano ?
- Tio, como no te vayas me hago una paja...
Dos granos de arena en el desierto:
- Jo, tio, que ambiente.
- Que le pasa a un garbanzo cuando se fuma un porro?
- Que se va de la olla.
Un tio va a pedir trabajo a un circo.
- Lo siento, esta todo copado, asi que a no ser que usted sea capaz
de hacer algo asombroso, como tirarse desde la Torre de Madrid o comerse
una vaca, no le puedo dar trabajo.
- Pues hombre, lo de la vaca me parece asequible.
Total, que el tio hace el numero de comerse una vaca enterita, y
consigue trabajo y una audiencia increible. El empresario del circo le
propone:
- Oiga, me estoy haciendo millonario gracias a usted, no podriamos
hacer dos funciones ? Podria usted comerse una vaca de 5 a 6 y luego otra
de 8 a 9 ?
- Bueno, vale.... Pero lo hago por usted.
Colas interminables para ir al circo. El empresario es ya como
Onassis y Rockefeller juntos, y le dice:
- Oiga, y haciendo un esfuerzo sobrehumano, no podriamos hacer tres
funciones? usted se come una vaca de 5 a 6, otra de 8 a 9, y otra de 10 a 11.
- No, no, no, eso si que no, que las 11 no es una hora decente para
volver a cenar a casa.
- El otro dia me regalaron un reloj, pero no me gusta llevarlo por
la calle.
- Te da miedo que te lo roben ?
- No, es que es de pared.
- Sabes, yo tengo un bote que habla.
- Si?? y que dice?
- Melocoton en almibar.
INCLASIFICABLES
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- Y tu porque estas tan gordo ?
- Por que nunca discuto.
- Pero que dices, idiota ? Eso es una tonteria, no puede ser.
- Bueno, pues si tu lo dices...
- Y a ti te resulta dificil tomar decisiones ?
- Bueno... si y no.
- Jo, tio, he son~ado que ganaba 200 millones como mi padre.
- Tu padre gana 200 millones?
- No, tambien lo suen~a
En un campamento de verano, los chicos salen de excursion y el
guia les dice:
- Tened cuidado con donde pisais, porque por aqui cerca hay
un pozo escondido entre la hierba que no se veeEEEeeee........
LA SAGA DE LA REDACCION DE UN MANUAL
PREGUNTA : Cuantos pies tienen los ratones ?
RESPUESTA : 4.
CRITICA : Detalle.
REVISION 1 : Cuantos pies tienen los ratones ?
Los ratones tienen seis extremidades, cuatro de las
cuales son pies.
CRITICA : Cuales son las otras extremidades ?
REVISION 2 : Los ratones tienen seis extremidades ; una cabeza, una
cola, y cuatro pies.
CRITICA : Que ? Ratones sin patas ?
REVISION 3 : Los ratones tienen cuatro patas, cuatro pies, una
cabeza y una cola.
CRITICA : Confuso. Implica diez extremidades ?
REVISION 4 : Los ratones tienen seis extremidades por cuerpo ; una
cabeza, una cola, y cuatro pares de unidades pata-pie,
estando el pie unido a la pata en uno de sus extremos.
CRITICA : La pregunta era cuantos pies tiene un raton.
REVISION 5 : Los ratones vienen equipados con seis extremidades ;
una cabeza, una cola y cuatro patas. Cada pata incluye
un pie en el extremo opuesto al cuerpo; la cabeza y la
cola no incluyen pies, haciendo un total de cuatro
pies por raton.
CRITICA : Descriptivo, pero no normativo.
REVISION 6 : La dotacion de extremidades que se suministrara con
cada raton sera la siguiente :
- 1 (una) cabeza, sin pie, en un extremo del cuerpo.
- 1 (una) cola, sin pie, en el extremo del cuerpo
opuesto a la cabeza.
- 4 (cuatro) patas, cada una de ellas equipada con
un pie en el extremo opuesto al cuerpo.
No se permitiran excepciones a esta normativa para
asegurar compatibilidad con los equipos anteriores.
CRITICA : Demasiado autoritario. Elimina creatividad.
REVISION 7 : En la naturaleza se observa que los sistemas de raton
estan equipados con seis subsistemas de extremidades,
normalmente distribuidos de la siguiente forma :
- 1 cabeza en la parte delantera, proporcionando
multiples servicios que incluyen el proceso de
datos necesario para la mobilidad del raton.
Debido a que la cabeza suele no suele estar en
contacto con el suelo para la optima realizacion
de dichos servicios, no es frecuente que este
dotada de una subunidad de pie.
- 4 patas, cada una de ellas incluye por norma
general un unico pie que suele estar en el
extremo opuesto al cuerpo para una perfecta
integracion del subsistema en el esquema general
del raton.
- 1 cola al final del raton, es decir, opuesta al
sentido del movimiento mas frecuente. A menos
que circunstancias especiales aconsejen una
utilizacion no estandard de esta extremidad, la
cola se utiliza como dispositivo controlador de
la posicion, lo cual implica una movilidad que
hace no recomendable la inclusion de un pie.
Si bien este es el disen~o tradicional de un raton, no
se elimina la posiblidad de efectuar cambios que
permitan una optimizacion de la capacidad del raton para
otras tareas. Los criadores no se comprometen a suminis-
trar ratones de acuerdo con esta descripcion, y se
reservan el derecho a hacer modificaciones, que seran
en su caso debidamente notificadas por adelantado.
CRITICA : Demasiado cientifico. Resuma.
REVISION 8 : 4.
CRITICA : Aprobado para publicacion.
Un misionero es capturado por una tribu de canibales y lo encierran
en una celda para comerselo al dia siguiente. Al cabo de un rato, el misio-
nero ve un periodico en la jaula que dice que al dia siguiente va a haber un
eclipse a mediodia; tras leer la noticia, llama al guardia.
- Guardia, guardia ! A que hora me van a meter en la olla man~ana ?
- A las 12 y 10.
- Genial !
A lo que el guardia replica :
- Justo despues del eclipse.
En cierta ocasion, una familia inglesa que pasaba sus vacaciones en
Escocia, durante uno de sus paseos observaron una casita de campo que les
parecio adecuada para sus proximas vacaciones. Indagaron quien era el
propietario de ella y resulto ser un pastor de la Iglesia Anglicana. El
duen~o se la mostro y, tanto por su comodidad como por su situacion, fue del
agrado de la familia, quien quedo de acuerdo con el pastor para alquilarla en
verano. Ya de regreso a Inglaterra, la esposa observo que no habia visto el
W.C. y dado lo practicos que son los ingleses, decidio escribir al
propietario preguntando por la situacion de tan indispensable servicio, lo
que hizo en estos terminos:
"Estimado pastor: Soy miembro de la familia que hace unos dias visito
su finca con el deseo de arrendarla en la proxima temporada, y habiendo
omitido enterarnos de un detalle, quiero suplicarle nos indique donde esta el
W.C."
El pastor, al recibir la carta, confundio la abreviatura W.C. y creyo
que trataba de la Capilla Anglicana (Well Calch), y contesto en estos
terminos:
"Tengo el honor de confirmarles que el lugar a que Vds. se refieren
en su carta, se encuentra a 12 kilometros de la casa, lo que es un poco
molesto, en particular para los que tienen que ir con frecuencia. Algunas
personas que se tienen que quedar, se llevan la comida y permanecen alli todo
el dia. Algunos van a pie y otros en tranvia, que son los que llegan al
instante preciso. Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los
asientos estan forrados de terciopelo, hay tambien una instalacion de aire
acondicionado para evitar los efectos de las aglomeraciones. Se recomienda
llegar temprano para conseguir sitio, pues quienes llegan tarde han de
soportar todo el acto de pie. Los hay que se sientan juntos y cantan a coro.
A la entrada se les da un papel y las personas a las que no alcanza el papel,
pueden utilizar el del compan~ero de asiento, pero al salir hay que
devolverlo para seguir utilizandolo durante toda la temporada. Todo lo que
queda depositado se destina para dar de comer a los pobres huerfanitos del
hospicio. Alli hay fotografos especializados que toman fotos artisticas en
diferentes posiciones, las cuales son publicadas en los diferentes diarios
de la ciudad, en la seccion social, sirviendo asi de propaganda para tan
saludable lugar."
Dos macarras :
- Que tal el concierto, colega ?
- Cojonudo, tronco. Ha molado hasta la musica.
En el siglo XXX :
- Donde nacio usted ?
- En la Tierra.
- Que parte ?
- No, todo mi cuerpo nacio junto.
- Pom, pom.
- Quien es ?
- Soy el del gas, puedo leer su contador ?
- Oiga, y no preferiria una novela ?
- Cual es la conversacion mas corta?
- Cuando vas a un retrete publico y tocas en la puerta.
- Toc-toc
- Que?
- Ah!
Un bioquimico catalan decide hacerle un regalo original a su esposa
por su aniversario de bodas. Asi que se dirije a una tienda de animales con
objeto de comprarle un lorito, pues a su media naranja le gustan tales
bichos. Entra y le dice al encargado:
- Buenos dias, querria un loro algo especial para regalarselo a mi
esposa por nuestro aniversario.
El encargado le responde :
- Pues mire, aqui tiene usted este magnifico ejemplar (y le
ensen~a un loro de color naranja y rojo, de una estampa estupenda), es muy
bien educado y ademas habla frances e ingles.
Va el cientifico e inquiere:
- Y cuanto cuesta el lorito, oiga ?
- Pues solo 10,000 pesetas.
- Me parece un poco caro, no se,... y aquel loro verde y amarillo
que tiene a su derecha ?
- Uf, este si que es bueno, es muy limpio, ademas conoce la
etiqueta a la perfeccion y le habla frances, ingles, espanol y aleman.
- No me lo puedo creer,... pero cuanto cuesta?
- Este no baja de las 100,000 pesetas, mire usted.
- Lo siento pero lo encuentro demasiado caro; no tendria algun
otro loro por aqui,...por ejemplo, y ese gran loro blanco que hay junto al
escaparate?
- Imposible, este loro se sale completamente de su presupuesto,
seguro, es carisimo, no baja del millon de pelas.
- Pero, que hace ?, pregunta asombrado el investigador.
- Oh, NADA, ABSOLUTAMENTE NADA, esta todo el dia ahi SIN DECIR
NI UNA PALABRA, le contesta el encargado.
- Y a que se debe este precio astronomico ?
- Hombre, es que los otros dos loros le llaman Profesor.