CHISTES DE MEDICOS ------------------ DOCTOR, DOCTOR -------------- - Doctor, doctor, que se me juntan las letras. - Pues paguelas, hombre, paguelas. - Doctor, doctor, ausculteme. - Rapido, debajo de la cama ! - Doctor, doctor, quisiera unas lentillas con vallas - Con vallas??????? - Si, es que tango los ojos saltones - Que me dijo, doctor...? Acuario...? - No, no, no, cancer, cancer! - Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo para conservarlo ? - Si, claro, aqui tiene una caja de zapatos. - Doctor, doctor, tengo diarrea mental. - Y usted como lo sabe ? - Porque ultimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda. - Doctor, doctor, que tengo paperas ! - Pues tome cuarenta duros mas y ya tiene pa' platanos - Doctor, doctor que cago duro ! - Que mas quisiera yo, aunque fuera cagar pesetas. - Doctor, doctor que tal ha ido el parto ? - Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxigeno. - Oxigeno ?? Con la ilusion que a mi me hacia ponerle Federico... - Doctor, doctor, que tengo eyaculacion precoz... - Con~o! - Ah, ah, ah, ah.... Va un vasco con el hijo al medico y le dice: - Doctor, doctor, que se le ha roto el brazo al chico. - Vamos a tener que ponerle escayola... - Oye, ponle marmol, que tengo para pagar. - Doctor, doctor. Tengo el clitoris como un melocoton. - De grande? - No, de sabroson. Una joven va al medico. - Doctor, doctor, me duele aqui. - Huy, eso es apendicitis seguro, tenemos que operar ahora mismo. - Pero que dice ? Yo quiero tener una segunda opinion. - Bueno, tambien opino que usted esta muy buena. - Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina. - Bueno, pues traigala a ver si la curo. - Si hombre, con la falta que nos hacen los huevos ! Una rana al doctor: - Doctor, doctor, me han salido almohombres! - Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, que hago ? - Pagueme ya mismo. - Doctor, doctor, no puedo recordar nada. - Vaya, y desde cuando tiene usted este problema ? - Que problema ? - Doctor, doctor, el hombre invisible esta esperando. - Digale que no puedo verle y haga pasar al siguiente. - Doctor, doctor, digame la verdad. Despues de la operacion podre tocar la guitarra ? - Si hombre, perfectamente. - Que bien ! porque antes no sabia. - Doctor, doctor, cuando me tomo un cafe me duele el ojo. - Ha probado usted a apartar la cucharilla ? - Doctor, doctor, me duelen los gitanales. - seran los genitales... - Ah, es que como son morenitos, y con mucho pelo... - Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada. - Evidentemente, usted no se reproduce en cautividad. Antes de una operacion extremadamente peligrosa : - Doctor, doctor, estoy muy preocupado por esta operacion, cuales son mis posibilidades ? - Nah, olvidese del asunto, de todas formas no va a notar la diferencia. - Doctor, doctor, me duele todo. - Todo ? A ver, cuenteme. - Pues vera, me toco la cabeza y me duele. Me toco la rodilla y me duele. Me toco el brazo y me duele. - Perdone, usted es irlandes ? - Si, como lo ha sabido ? - Creo que tiene usted un dedo roto. Un veterinario va a ver al medico. - Doctor, doctor, me duele aqui. - A ver... hmmm... tendremos que hacer un analisis de sangre y otro de orina, para ver si... - Pero que dice ? Yo soy veterinario, y me basta echar un vistazo a mis animales para saber que es lo que tienen ! - Bueno, yo me imagino lo que es esto, si quiere le doy la receta ya y si las cosas no van bien le sacrificamos. Un anciana va al medico. - Doctor, doctor, quiero que me recete pildoras para evitar el embarazo. - Pero bueno, si usted tiene 75 an~os, como espera... ? - No, si es que me ayudan a dormir. - Anda ! De verdad ? Usted duerme mejor tomando la pildora ? - No, si no es para mi... es que se las pongo a mi nietecita de quince an~os en la coca-cola, y no vea lo bien que duermo... - Doctor, doctor, me gustaria vivir mucho tiempo. - Hmm... veamos, usted fuma ? - Si. - Bueno, pues nada de eso, se ha acabado el fumar para usted. Este tio asiente. - Usted bebe ? - Si. - Nada de beber. Solo agua. Sin excepciones. El pobre hombre lo comprende. - Usted esta casado ? - Si. - Bueno, pues segun salga usted de la consulta va a comprar dos camas pequen~as y no vuelva a tocar a su esposa. Nada de sexo en lo sucesivo. El tio pone cara de preocupado. - Y que tal come ? - Pues lo normal... - Na, eso le sienta fatal. Le voy a recetar una dieta a base de verduras que... - Oiga, pero todo esto realmente hara que viva mas ? - Pues no, la verdad, pero lo que le quede de vida le parecera una eternidad. Va un tio al psiquiatra y le dice: - Doctor, doctor, soy incapaz de decir federico. - Como? - Que soy incapaz de decir federico. - Pero si lo dice perfectamente. - De verdad, doctor? - Si. Se va de la consulta, llega a casa y le dice a la mujer: - Maria, vete al federico y saca dos cervezas, vamos a celebrar que ya estoy bien. Es un sen~or muy piloso que va al medico. - Mire, es que tengo todo el cuerpo lleno de pelos. Doctor, doctor, que padezco ? - Puez padece uzted un ozito. Asi que se va del medico muy cabreado y se encuentra a un amigo. - Que pasa, macho, te veo con mala cara. - Pues mira, que vengo del medico. Le he contado todo mi problema con los pelos y encima me ha insultado, el muy cabron. Jo, y es que ultima- mente no puedo ni dormir por las noches porque despues de un par de horas me levanto en un charco de sudor. Es un asco. -Anda ! Pues comprate un colchon poroso ! -Por oso !!?? Y tu por hijo puta !! - Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios. - Pues yo de usted no volveria a esos sitios. - Doctor, doctor, tengo algo en la cabeza. - Pues demuestrelo y digame que le pasa. - Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes. - Ha visto ya a un psicologo ? - No, solo elefantes azules. Un hombre va al medico con un hacha clavada en la cabeza: - Doctor, doctor, vengo a que me examine de los huevos. - Pero, y el hacha ? - Si vera, es que cada vez que estornudo me doy con el mango. - Doctor, doctor, como se encuentra mi hijo, el que se trago una moneda de cincuenta pesetas ? - Sigue sin cambio. - Doctor, doctor, soy esteril, es posible que le transmita este problema a mis hijos ? - Doctor, doctor, todo el mundo me ignora. - El siguiente... El paciente se empieza a recuperar de la anestesia y pregunta : - Doctor, doctor, ha sido usted capaz de conservarme la mano ? - Si, aqui la tiene, en un frasco de formol... Tras examinar a un paciente que es un alcoholico cronico, el medico le dice : - No encuentro la razon de sus dolores de estomago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida. - Bueno, entonces volvere cuando usted este sobrio. - Doctor, doctor, creo que necesito gafas. - Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarle, esto es un banco. - Doctor, doctor, mi esposa cree que es una nevera. - No se preocupe, se le pasara. - Si, pero es que mientras tanto yo no puedo pegar ni ojo porque ella duerme con la boca abierta y la luz me da en la cara. - Doctor, doctor, me siento mal. - Pues sientese bien, cojones ! - Doctor, doctor, creo que soy una gallina. - Aja... y digame, desde cuando tiene este problema ? - Desde que era un huevo. - Doctor, docto, que me ha mordido un perro en el dedo! - Y lo ha desinfectado? - Pues no, ha salido corriendo. - Doctor, doctor, es cierto que comer zanahorias es bueno para la vista ? - Por supuesto. Ha visto usted alguna vez un conejo con gafas ? - Doctor, doctor, tengo un caso agudo de herpes, gonorrea, peste bubonica, sifilis y SIDA. - No se preocupe, le ingresaremos en un cuarto particular y le pondremos a dieta de pizza. - Pizza ? Y eso me curara ? - No, pero es que es lo unico que cabe por debajo de la puerta. - Doctor, doctor, que he tenido un accidente y las piernas me duelen tanto que no puedo andar. - A ver... nah, esto no es nada, dentro de unos dias esta usted trabajando otra vez. - Que bueno es usted, sen~or doctor ! No solo me cura, sino que ademas me busca trabajo ! CHISTES VERDES DE MEDICOS ------------------------- - Doctor, doctor, que mi esposa no quiere hacer el amor. - No se preocupe -le dice el medico- lo que ud. tiene que hacer es agarrar a su esposa por sorpresa, en el lugar que este y en el momento que sea; ud. la pesca en la cocina, en el ban~o, etc. y lo hace alli mismo. Al dia siguiente vuelve el mismo tipo. - Doctor, doctor, fijese lo que son las cosas, usted tenia razon, ayer nada mas llegar a casa, vi a mi mujer en el living y ahi mismo me la cepille, y no se opuso. - Y que dijo ? - Nada, pero si hubiera visto ud. como se reian las visitas... Un tio tiene una polla enorme, pero es tartamudo. - No-no-no-noctor, no-do-doc-tor, 'k-k... que'n... que'n-no p... p... pue-doha ha... ha-blar. El medico le examina y le dice: - Mire, siento decirselo, pero la razon por la que usted tartamudea es que tiene la polla demasiado grande, habria que reducirla. - P...p... p-pues 'k... 'k... cor...cor't... 't ...hng,hng... 'te-laaaah, 'p... 'p... 'pooor f-f-favooooo-or. Total, que se hace la operacion. - Jo, doctor, que maravilla, ya puedo hablar como todo el mundo, que felicidad, le debo la vida ! - Nah, hombre, ya sera menos, hala, vaya con Dios. Pero el mismo tio vuelve al cabo de dos semanas. - Doctor, doctor, que ya no atraigo a ninguna mujer, mi vida sexual es una porqueria, por favor, dejeme como estaba ! - 'N... 'n-n... 'niha- ha- 'hablaaaar, 'ho... 'hombreeee ! Una gnoma va a ver al medico. - Doctor, doctor, los dias que llueve me duele el chocho. - Si ? Que raro ! Bueno, vuelva por aqui un dia que llueva y la examinare entonces. Al cabo de unos pocos dias llueve y vuelve la gnoma; el medico la mira un momento, y le dice : - Oiga, y si le recortasemos un poquito las botas ? Un viejo de ochenta an~os va al medico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta, y el medico le da un tarrito y le dice que le traiga al dia siguiente una muestra de semen. Cuando vuelve : - Doctor, doctor, que no he podido traerle la muestra de semen. - Vaya... como lo ha intentado ? - Primero con la mano derecha, despues con la izquierda; luego lo intento mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma, no hemos conseguido abrir el tarrito... Un tio de noventa an~os va al medico. - Doctor, doctor, me voy a casar con una chica de 20 an~os y todo el mundo me ha recomendado que antes me haga un chequeo. - A ver, ensen~eme sus organos sexuales... Entonces el viejo saca la lengua y le ensen~a el dedo. Una joven pareja va al medico y le dicen : - Vera, es que estamos teniendo problemas con nuestra vida sexual, y quisieramos que usted nos viera para darnos alguna sugerencia. - Pero yo no soy un especialista, ustedes tendrian que... - Ya, pero es que confiamos en usted. - Bueno, venga, vamos a ver... Total, que la pareja se echa un par de caliquen~os, y al acabar el doctor les dice que todo le ha parecido bien y que no ve ningun problema. Los dos se van muy contentos, pero vuelven la siguiente semana, y la otra, y la siguiente, hasta que al final el doctor les pregunta : - Pero bueno, ustedes porque creen que tienen un problema ? - Mire, si lo hacemos en mi casa nos puede pillar mi mujer, y si lo hacemos en la suya nos puede pillar su marido. Irnos a un hotel es demasiado caro. En cambio, venir a su consulta nos cuesta 1000 pelas, y ademas las paga el seguro... - Que le darias a un amigo tuyo que lo tiene todo por su cumplean~os ? - Penicilina. - Doctor, doctor, cuando mi marido y yo hacemos el amor a veces me entran unos frios tremendos y a veces unos calores insoportables. El medico medita un poco y pregunta: - Cada cuanto hacen ustedes el amor? - Pues mire doctor, dos veces al an~o: en Enero y en Agosto. - Doctor, doctor, tengo la picha irritada. - A ver, cuenteme sobre su vida sexual. - Vera, es que al levantarme le echo dos polvos a mi mujer. Antes de salir para el trabajo, me despido echandola otros dos polvos. Al llegar al trabajo, lo primero que hago es echarle un par de polvos a la secretaria, y antes de ir a comer otro par. Al llegar a casa, mi mujer me recibe y echamos dos o tres polvos, y otros dos despues de comer. Cuando vuelvo al trabajo por la tarde, otra vez con la secretaria. Al salir, dos o tres mas, y de nuevo al llegar a casa. Ceno, y claro, despues cuatro o cinco al meternos en la cama. - Ya veo cual es el problema. Usted folla demasiado. - Ah, que suerte, yo crei que iba a ser por darle demasiado a la mano. Debido a ciertos problemillas, un medico le receta a una mujer testosterona (una hormona masculina, por si alguien no lo recuerda). Esta mujer vuelve al cabo de unas semanas. - Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me esta produciendo la testosterona. - Como que ? - Pues para empezar me esta creciendo bastante el pelo en sitios donde nunca antes me habia salido. - Bueno, pero eso es un efecto perfectamente normal y pasajero de la testosterona... donde exactamente le ha salido este pelo ? - En los huevos. - Doctor, doctor, me han salido unas extran~as marcas circulares y verdes en los muslos. - A ver, desnudese... esto, usted no tendra por casualidad un asunto con un gitano ? - Anda, pues si, como lo ha sabido ? - Nah, la experiencia... por cierto, digale que sus pendientes no son de oro. - Doctor, doctor, que tengo como un picorcillo en el pene... - A ver... huy, malo, siento comunicarle que tendra que estar un mes sin hacerlo con su mujer. - Bieeen! Asi tendre mas tiempo para las otras. - Doctor, doctor, tengo una anomalia sexual que me preocupa. - Expliqueme. - Pues vera, es que todo el mundo parece echar un polvo, pero a mi lo unico que me sale es un liquidillo blanco... Va una mujer al medico y le dice : - Doctor, doctor, vengo porque tengo acetona en la orina. - Y usted como lo sabe, sin hacerse ningun analisis ? - Porque cada vez que me meto el dedo en el chocho se me cae el esmalte de las un~as. Una mujer entra en un hospital, se dirige a unos sen~ores con batas y les dice : - Veran, es que yo no consigo obtener placer con ningun tipo de contacto sexual, y eso que lo he probado todo. - Ah, no ? Vamos a ver... Al cabo de varias horas de haber tenido todos los posibles tipos de contacto carnal con varios hombres en todas las posturas imaginables, va uno de ellos y la dice : - Oiga, pues es cierto, usted no puede conseguir placer sexual de ninguna forma, deberia ver usted a un ginecologo. - Pero bueno, y ustedes a que se dedican ? - Nosotros somos los de la limpieza. Un hombre va a un hospital y se acerca a un mostrador ; el recepcionista le dice : - Buenos dias, que puedo hacer por usted ? - Vera, es que tengo un problema con mi polla. - Pero bueno, que lenguaje es ese ? No ve que estamos en una sala llena de gente, es que no tiene usted verg"uenza ? - Pero si usted me pregunto... - Mire, aqui no nos hacen falta groserias, salga del hospital y vuelva a entrar diciendo que tiene un problema con su oido. Asi que este tio sale del hospital, vuelve a entrar y se dirige muy seriamente al mismo recepcionista. - Buenos dias, que puedo hacer por usted ? - Vera, es que tengo un problema con mi oido. - Aja, y que es lo que le pasa en el oido ? - Que me duele al mear. Llega una mujer al ginecologo con su hija porque le dolia cierta parte, al rato sale de la consulta la hija, llorando: Madre: Que te pasa, hija? Hija: Que el medico me ha dicho que tengo un soplo en los ovarios. Madre: Ahora veremos, Doctooor! Doctor: Si sen~ora. Madre: Como se atreve a decirle a mi hijita que tiene un soplo en los ovarios, asi, tan friamente. Doctor: Perdone sen~ora, no me ha entendido bien, yo no he dicho que su hija tenga un soplo en los ovarios, digo que a su hija se la han soplado varios. Esto es una sen~ora que va al medico con su hija de 18 an~os que esta como un par de trenes, y le dice al doctor: - Mire, mi hija tiene un problema, y es que se le ponen las tetas muy grandes, duras y turgentes. Toque, toque. El medico empieza a sobar las tetas de la hija (que sigo diciendo que esta como un tren), y le dice la sen~ora: - Que, doctor, es grave? - Grave no se, pero contagioso...Toque, toque. (sen~alando su paquete) HOSPITALES ---------- - Pero doctor, me esta usted cobrando 10.000 pesetas solo por escayolarme un brazo ? - Y que espera por ese precio ? Papel pintado ? Un tio ingresa en un hospital para hacerse una pequen~a operacion. Una enfermera empieza a tomarle los datos; el nombre, la compan~ia del seguro, etcetera. - en caso de emergencia, a quien avisamos ? - Quiere decir si estoy a punto de morirme ? - Bueno... si... - En ese caso, llame corriendo a un doctor. A un pueblo del oeste llega una carreta y un tio con pinta de charlatan empieza a hacer propaganda de una pocion, que supuestamente le conserva joven a pesar de que tiene trescientos an~os. Un campesino se acerca dudando a uno de sus ayudantes. - Oiga, y de verdad que este tio ha vivido trescientos an~os ? - Mire, no lo se, yo solo llevo doscientos trabajando con el. Piropo: - Esa nena no debe haber estado en la seguridad social, porque no veas lo buena que esta. En un test psicotecnico, el psicologo saca un carton con manchas de tinta y pregunta: - Que le parece esto ? - Veo una ninfomana salida con unas ganas irrefrenables de follar, capaz de arrastrar innumerables hombres a un pozo sin fondo de perdicion y desenfreno, que... El psicologo le da la vuelta a la foto de su esposa, y dice : - Bueno, eso es cierto, pero ahora mire aqui y digame... - Como puedes saber si un certificado de defuncion ha sido rellenado por un medico ruso recien inmigrado a los estados unidos ? - Porque el medico ha firmado donde dice "causa de la muerte". - Conoces la historia de ese medico ruso recien llegado a los USA que quiso curar a un paciente de ictericia y estrabismo ? - No, que le paso ? - Le quitaron la licencia cuando descubrieron que el paciente era chino. Un matrimonio de leperos va al medico, que le receta unos supositorios a la mujer. Al salir, se ponen a hablar entre ellos. - Oye, Mariano, que es un supositorio ? - Pues la verdad es que no lo se. - Y entonces como los voy a usar ? - Pues no se. Mira, lo mejor es que entremos otra vez y se lo preguntemos al medico, que debe saberlo. - No, hombre, no, que se va a enfadar. - Que se va a enfadar ! Anda, mujer, no seas timida. Total, que vuelven a entrar y la mujer le pregunta al medico : - Esto... nos podria decir como se usan los supositorios ? - Si, claro. Tiene que sacarlos del envoltorio, con un poco de cuidado para que no se rompan, y meterselos por el culo. - Ves, Mariano ? Ya te dije que se iba a cabrear. - Este balneario es bueno para el reuma ? - Toma claro! Aqui lo cogi yo. Va un tio a revisarse los ojos y le pregunta el oculista -A ver que letra es esa -La A -A ver intentelo de nuevo -La A -No tiene que poner mas atencion, a ver que letra es -La A -Me esta poniendo frenetico QUE LETRA ES... -La A -Se acerca el oculista al cartel... conio si es la A Un paciente entra en la consulta del medico. doctor - Que es lo que le ha traido por aqui ? paciente - Una ambulancia, por que ? - Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaria andando. - Y lo consiguio ? - Ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagarle. - Pues hemos comprado un corazon artificial para mi abuelo. - Ah, si ? Y cuanto ha costado ? - Veinte duros. - Pues por ese precio, seguro que es malisimo. - Nah, no creo, estaba garantizado de por vida. Una lepera se rompe una pierna y se pasa dos meses en el hospital. Sin embargo, cuando vuelve al trabajo al dia siguiente de ser dada de alta, sorprende a todo el mundo apareciendo con unos tacones altisimos. Su jefe se decide finalmente a preguntarla : - Oye, y como es que despues de una fractura asi vuelves con zapatos con tacones de diez centimetros de altura ? - Es que el doctor me dijo que mantuviera los pies en alto. Un dia iba a ver a un amigo al hospital. Habia nevado y la carretera estaba resbaladiza. Cerca del hospital un semaforo se puso rojo de repente, frene pero el cocher derrapo, dio varias vueltas, choco con la acera y se paro delante de un guardia de trafico. A ver si no me decia nada le pregunte: - Como puedo llegar al hospital? Me miro y me dijo: - Siga conduciendo de esa manera y estara alli en un minuto. Una mujer va al dentista a regan~adientes, y cuando el doctor la dice que va a tener que empastarle una muela, la mujer se niega a abrir la boca, asi que el dentista la dice : - Pero bueno, y para que viene a verme si no quiere que la haga nada? - Vera, doctor, es que le tengo mucho miedo a los dentistas porque me hacen dan~o, casi preferiria tener un nin~o a tener un diente empastado. - Pues decidase, porque tendre que ajustar la silla... Dos cirujanos estan discutiendo quienes son los mejores pacientes : - Pues yo creo que son los alemanes, porque cuando los abres todo esta en su sitio funcionando prefectamente. - No hombre, si los mas faciles son los abogados, no tienen corazon, ni cerebro, ni vergu"enza, ni cojones, ni escrupulos, ni entran~as, lo unico que tienen es boca y culo, y ademas son intercambiables... En el Hospital estan el medico jefe y los ayudantes de visita. Tras ver a un enfermo, se enzarzan en una discusion de la que el enfermo no se entera bien. Cuando terminan, el enfermo llama a un ayudante que parecia discrepar con el jefe: - Por favor, de que discutian asi? - Nada, opiniones contrapuestas con el diagnostico de su enfermedad. Discutia con el jefe por ello, pero no se preocupe, LA AUTOPSIA ME DARA LA RAZON A MI. ANIMALES -------- - Donde tiene mas pelo un oso ? - En el lado de fuera. Cual es el unico animal que tiene el chichi en el lomo? - El caballo de Terry. (recuerdas el dibujo en la botella, verdad?) Un hombre va con un pato bajo el brazo y encuentra a un "amigo": - Pero que haces con ese cerdo ? - Estas ciego o que, no ves que es un pato ? - No, si hablaba con el pato. - Que es lo peor de ser un erizo ? - El reproducirte. - Cual es el animal con mas dientes? - El Ratoncito Perez. - Oye, que mi gato ha matado a tu perro!. - Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman!. - Ah, pero es que mi gato es hidraulico. - Pues yo tengo 40 palomas en casa. - Mensajeras? - No, no, no t'ensajero nada. - Te has enterado? Curro Romero ha matado seis Vitorinos de una vez. - No me digas! - Si, con un Land-Rover. Un tio va con un gato en los brazos y se encuentra a un amigo. - Aran~a ? - Pero bobo, como va a ser una aran~a si solo tiene cuatro patas ? - Cual es el animal que vuela mas alto ? - El conejo de una azafata. - Cual es el animal que pone los huevos mas grandes ? - La avispa (no veas como te los pone cuando te pica) - Mama, mama, soy un oso polar ? - Si. - Pero de verdad, de verdad que soy un oso polar ? - Que si, hijo ! Que te pasa ? - Que tengo un frio de cojones ! Todos los peces hacen una carrera. - Quien llega el ultimo ? - El del fin. - Quien llega el primero ? - El pezon (porque va echando leches) Un chiste con moraleja: Esto era una rana que queria ser la mejor rana del mundo, asi que se pasaba el dia haciendo ejercicio y se cuidaba mucho y tal, y no tenia ni una gota de grasa. Pero a pesar de todo, un dia la cazaron, y el tio que se la comio dijo: - Oye, que ancas de rana tan buenas, parece pollo. Un hombre va a entrevistarse para trabajar en un circo. Habla con el director y le preguntan: - Bueno, pero Ud. que es lo que hace exactamente? - Pues yo imito a los pajaros. - ...Mm No, no,... esto no me interesa... Y el tio se fue volando. Se encuentran dos amigos. - Oye macho, tengo un pato que habla! - Amos, hombre, no digas tonterias. - Que si, ya veras, ven a mi casa y lo ves. Llegan a la casa, abren la puerta y aparece un pato. - A ver, pato, traeme una corbata - Cuaaa! - Pst... la de rayas misma! - Un tio entra a una tienda de animales y dice: - Me da 100 pollitos - Se los dan y a la semana siguiente entra de nuevo y otra vez pide 100 pollitos, asi va haciendo lo mismo durante un mogollon de semanas, hasta que el duen~o de la tienda dice: - Pero bueno, que hace usted con los pollitos? - Pues no se si es que los planto mal o los riego poco, pero el caso es que se me mueren todos. Un tio va de visita a casa de un amigo suyo y se lo encuentra fumigando el jardin. - Hola, Pepe. Tienes problemas con las hierbas ? - Si, se han llenado de orugas, y las estoy dando p'al pelo. - Y que les echas ? - DDT - Hala ! Pero que bestia ! No sabes que el DDT esta prohibido porque causa cancer ? - Bueno, y a mi que mas me da como se mueran los bichos ? Un torero llega a un hospital con una cornada de no te menees y en la sala de urgencias coincide con una embaraza. Como el torero no paraba de quejarse, la mujer le espeta: - No se queje hombre, que lo mio es mucho mas doloroso y mire, ni me inmuto. - Si ya, pero lo mio es de una corrida. - Y lo mio de que se cree usted que ha sido ? Unos caballos de carreras estan en la cuadra charlando. - Pues yo he ganado 3 carreras de 11 en las que he corrido. - Eso no es nada, yo he ganado 5 de 13. - Que tonteria, yo he ganado 11 carreras de 20. Entonces un perro que habia por ahi dice : - Fantasmas !! Yo he ganado 96 carreras de 97. - Con~o !!! un perro que habla ! Dos tios estan de excursion por el monte cuando ven un enorme oso hambriento dirigiendose hacia ellos. A pesar de que estan aterrados, rapi- damente reaccionan; uno de ellos echa mano al cuchillo, mientras el otro se quita la mochila, se quita las botas, y empieza a ponerse a toda prisa unas zapatillas. El del cuchillo se le queda mirando y le dice : - No pretenderas correr mas que el oso ? - No, me basta con correr mas que tu. Un hombre, despues de insistir mucho a un empresario de circo que la tenia todas las plazas cubiertas consigue que acepte ver una demostracion de su numero. Saca un raton del bolsillo, un piano pequen~o y un loro; el raton se pone a tocar el piano al tiempo que el loro canta opera. - Fantastico! pero oiga, entre nosotros, esto tiene truco verdad? - Si, bueno, el loro no cante, es que el raton es ventrilocuo. En lo alto de una montan~a, un dominguero se encuentra a un pastor cuidando ovejas, y por entablar una conversacion trivial, le dice: - Buen hombre, le dan mucha lata las ovejas ? - Cuales, las blancas o las negras ? - Pues las negras mismo. - Si, si que dan trabajo. - Y las blancas ? - Tambien El hombre extran~ado, pregunta de nuevo: - Buen hombre, comen mucho estas ovejas ? - Cuales, las blancas o las negras ? - Pues las blancas mismo. - Si, si que comen bastante. - Y las negras ? - Tambien - Y le dan mucha leche las ovejas ? - Cuales, las blancas o las negras ? - Pues las negras mismo. - Si, si que dan bastante. - Y las blancas ? - Tambien El hombre mosqueado dice: - Por que siempre me dice que si las blancas o las negras ? - Porque las negras son mias. - Y las blancas ? - Tambien. Un granjero compra un nuevo gallo y lo mete en el corral. Inmediata- mente se le empieza a caer la baba al ver tantas gallinas juntas, pero de repente ve a otro gallo viejo y decrepito medio escondido en el fondo, y rapidamente se dirige a el dispuesto a pegarse. - Oye, pero que vas a hacer ? - Te voy a matar, viejo inutil, no hay sitio en este gallinero para los dos... de hecho, creo que no hay sitio ni para ti solo. - Pero eso te parece bonito, con lo viejo y hecho polvo que estoy ? No tengo ninguna posibilidad de sobrevivir contra un joven fuerte y sano como tu. Ademas, no hay necesidad de que nos matemos. Mira, que te parece si hacemos una carrera ? El que gane, se queda con todas las gallinas; el que pierda, se queda a verlas venir. De acuerdo ? - Bueh, pues vale, ya ves que miedo, tampoco tienes ninguna posibi- lidad de ganarme... - Pues mira, vamos a dar tres vueltas al pajar. Que te parece si me das una vuelta de ventaja ? - Ja, ja, solo una ? Pero si con lo que cojeas no vas a poder acabar la carrera ! Ja, ja, de acuerdo. Total, que empiezan a correr, el gallo viejo tiene que dar dos vueltas y el joven tres. El joven inmediatamente toma la delantera, y antes de que el viejo haya completado la primera vuelta, el otro se le esta acer- cando por detras, y justo en el momento en el que le va a alcanzar, !!! BAM !!! El gallo joven cae muerto y se oye al granjero decir, mientras recarga la escopeta : - Mierda, ya son tres los gallos maricas que he comprado este mes, y mira que ya es casualidad que todos me persigan al viejo alrededor del pajar, a este paso nunca lo jubilo... - Pues me compre un par de zapatos de cocodrilo, pero tuve que devolverlos. - Por que ? - Es que mi cocodrilo tiene cuatro patas. - Cual es el animal que hace el amor con mas luz? - La foca, que lo hace con el foco Va una gambita llorando por la playa. Un cangrejo la ve, y le dice, - Que te pasa, gambita ? - Sniff, que mi mama se fue ayer a un Cocktail y aun no ha vuelto!! Esto son dos pasotas que se encuentran: - Oye chaval, pues que paisha?????? - Nada tronco, sabes que macho, no te lo vas a crees tio, la rehostia! - Pero que, pero queeeee? - Que tio me encontre a un tipo por la calle ASIN de pequenyo! - Ahi va pero que passsada tio... - Si, si, y encima era amarillo. - Hostia, que passada macho... - Espera, que encima cantaba super bien y eso. - Hostia tio que passssada, no veas. - Si, si pero es que el tio tenia PLUMAS!.. - Joder macho, que passaada...mmm... pero oye, no sera un canario? - ...y yo que se, tio... YO QUE SE DE DONDE ERA ?!!?! Una cigu"en~a esta en su nido con su hijo, que esta llorando : - Mama, mama, buah, donde esta papa, snif ? - Hijo, tranquilizate, no pasa nada, esta haciendo feliz a la panadera llevandola un nin~o. La noche siguiente es el padre el que esta solo en el nido con la cria, que esta llorando otra vez. - Buah, papa, papa, buah, donde esta mamaaaa...! - Deja de llorar, chico, si no pasa nada, se ha ido a llevar alegria a casa del alcalde... La siguiente noche, el padre y la madre estan preocupadisimos en el nido esperando al pollo, que aparece con cara alegre. - Pero bueno, que pasa, donde estabas ? - Nah, no pasa nada, le estaba dando un susto a una estudiante... - Sabeis cual es el animal mas animal de todos? - El gato, porque es gato y arana! - Cual es el perro mas agradecido ? - El Hotdog, porque es el unico perro que alimenta la mano que lo muerde. Un tio va a una pajareria a comprarse un perro. - Por favor, este perro tiene pedigri ? - Por supuesto. Su madre era una perra. - Y es inteligente ? - Ya le digo, dentro de una semana le habra ensen~ado a ladrar a toda su familia. - Y es fiel ? - Huy, ese es su punto fuerte; lo he vendido veinte veces y siempre ha vuelto conmigo. Esto es una cerdita que le dice a su madre - Mama, mama, por que tengo un rajita aqui abajo ? A lo que su madre responde: - Por que si la tuvieras arriba serias una hucha! Un mono todo desesperado porque no encuentra una monita, dice, pues al proximo animal que pase por aqui me lo cepillo, en esto que pasa el leon, y le deja como para no sentarse en una semana. El leon le empieza a perseguir por todos los lados y al final el mono, que no sabe donde meterse, saltando de arbol en arbol cae en un camping, alli pilla unas gafas, un periodico, la camisa de flores y empieza a simular ser un guiri. El leon se acerca y dice: - Perdone sen~or, ha visto pasar por aqui a un mono ? - Ah! usted decir mono que abusar de leon ? - Mierda, ya he salido hasta en los periodicos. - Que le dice un ciempies cuando ve pasar a una ciempies....? - Que par de piernas... que par de piernas ... que par de piernas... que par de piernas ... que par de piernas ... que par de piernas... ELEFANTES --------- - Que pasa si cruzas un elefante con un canguro ? - Que llenas Australia de agujeros. - Cual es el organo sexual de un elefante ? - Su pie... si te pisa, te jode. - Que le darias a un elefante con diarrea ? - Mucho, mucho espacio. - Que le dijo el elefante a un hombre desnudo ? - Como puedes respirar por una trompa tan pequen~a ? - Como sacarias a un elefante de un rio ? - Mojado. - Tu sabias que se utilizan 6000 elefantes cada an~o para hacer teclas de pianos ? - Jo, los elefantes se pueden amaestrar para que hagan de todo, eh? Una hormiga liga con un elefante, y al dia siguiente al despertar se encuentra con que el elefante ha muerto. - Que mierda de vida !! Una noche de pasion, y luego te pasas la vida cavando una tumba ! - Sabes por que los elefantes se pintan los pies de amarillo ? - Para esconderse dentro de los tarros de mostaza. - Has visto alguna vez un elefante en un tarro de mostaza ? - No, - Ves como funciona ? Un elefante se ha caido en un charco de arenas movedizas, y empieza a gritar pidiendo socorro. Una hormiga le oye, y le saca con su Mercedes. Al cabo de un rato, es la hormiga la que se ha caido en un charquito, y cuando el elefante la ve, lo que hace es agacharse un poco para que la hormiga se pueda agarrar a su polla y salvarse. MORALEJA: Si la tienes grande, no te hace falta un Mercedes. Estan jugando al futbol el equipo de los Elefantes contra el equipo de los gusanos. A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0. De repente anuncian un cambio por el equipo de los gusanos y sale el cien pies. Cuando quedaban cinco minutos para el final el cienpies mete un gol tras otro y al final del partido quedan 50-75. El capitan de los elefantes se le acerca al de los gusanos y le pregunta: - Que portento de jugador ! Por que no lo habeis sacado antes ? - Es que estaba terminando de atarse las botas. - Como matarias un elefante azul ? - Con un rifle para matar elefantes azules. - Como matarias un elefante rojo ? - Le estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el rifle para elefantes azules. - Como matarias un elefante verde ? - Le cuentas chistes obscenos hasta que se ponga rojo, le estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el rifle para elefantes azules. - Como matarias un elefante amarillo ? - Idiota, no hay elefantes amarillos. - Como sabrias si hay un elefante en tu nevera ? - Por las huellas en la mantequilla. - Como sabrias si hay dos elefantes en tu nevera ? - Porque hay dos rastros en la mantequilla. - Como sabrias si hay tres elefantes en tu nevera ? - Porque no puedes cerrarla. - Como sabrias si hay cuatro elefantes en tu nevera ? - Porque el seiscientos esta aparcado fuera. (Sabeis aquel de "como meterias cuatro elefantes en un seiscientos" "dos delante y dos detras") - Por que hay tantos elefantes en la selva ? - Porque no todos caben en tu nevera. Esto es la jungla, donde hay un tigre que es un chulo. Cuando ve a un mono, se acerca a el, y le dice rugiendo con todas sus fuerzas : - Quien es el mas poderoso de los animales de la jungla ?!! El mono, todo acojonado, responde : - Tu, por supuesto, tu eres el mas poderoso de todos los animales. El tigre se aleja satisfecho de si mismo y sonriendo, cuando ve a un ciervo; de nuevo, se acerca corriendo y gritando, y le pregunta : - Dime, miserable ciervo, que animal es el mas poderoso ? - Sin duda alguna tu, el tigre, eres el mas poderoso de la jungla. El tigre le deja en paz y se aleja con el rabo bien alto, y entonces ve al elefante. De nuevo le grita amenazadoramente y le pregunta : - Dime, elefante gordo y asqueroso, que animal de la jungla es el mas poderoso ? El elefante, que ya esta harto de las chulerias del tigre, le pega un pisoton, luego le agarra con la trompa y empieza a darle golpes contra los arboles, luego lo tira contra una roca. Cuando el tigre recupera el aliento, va y le dice : - Hombre, no tenias por que ponerte asi si no sabias la respuesta !! En una feria, una de las atracciones es una caseta en la que hay un elefante y previo pago de una entrada de 100ptas, se recompensara con 20.000 ptas a aquel que consiga que el elefante mueva la cabeza. Los mas fuertotes del pueblo han probado a tirarle de la trompa, colgarse de las orejas, etc. pero nada; finalmente entra un enano, paga la entrada, pilla dos piedras y golpea con ellas al elefante en sus parte nobles, el elefante no solo mueve la cabeza, sino todo el cuerpo, y vamos que casi tira la caseta. El enano se lleva el premio. Al an~o siguiente, esta de nuevo la misma atraccion, despues del fracaso de los mas forzudos, entra el enano pero el duen~o se opone diciendo: - Usted no puede entrar que el an~o pasado tuve que gastarme un dineral en 10 litros de penicilina. - Y si lo hago si tocar al elefante ? - Bueno, si no le toca, le dejo. El enano pilla de nuevo dos piedras, se pone frente al elefante le mira , golpea una piedra contra la otra y dice - Te acuerdas del an~o pasado ? A lo que el elefante asiente con la cabeza. - Que le dice la elefanta al elefante antes de hacer el amor ? - "Me puedo poner yo encima esta vez ?" - Tu sabias que Anibal cruzo los Alpes con elefantes ? - Si, pero no consiguio descendencia. - Por que los elefantes no llevan zapatos ? - Porque no pueden atarse los cordones de los zapatos de las patas traseras cuando ya se han puesto los zapatos en las patas delanteras. - Por que los elefantes no montan en bicicleta ? - Porque no tienen dedo men~ique para tocar el timbre. - Por que los elefantes bailan tan mal ? - Porque tienen dos pies izquierdos. - Como puedes saber si hay un elefante debajo de tu cama ? - Porque estas tocando el techo con tu nariz. - Como sabrias si hay un elefante metido en tu cama ? - Por su pijama, que tiene una "E" bordada. - Como se llama un elefante experto en problemas de la piel ? - Paquidermatologo. - Para que se pintan los elefantes los cojones de color rojo ? - Para esconderse en las copas de los cerezos. - Y cual es el mayor ruido de la selva ? - Un nativo comiendo cerezas. - Que hora es cuando un elefante te pisa tu reloj ? - La hora de comprarte un reloj nuevo. - Como puedes distinguir entre un erizo macho y uno hembra ? - El macho tiene una espina mas que la hembra.