LEPEROS
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PORQUE...
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- Por que los de lepe ven canal plus con una mierda en la cabeza ?
- Porque es solo para abonados.
- Por que algunos leperos llevan dos tortugas en los ojos ?
- Porque necesitan lentillas.
- Por que en los coches de policia de lepe, pone bien grande en
la puerta POLICIA.
- Para que no entren por la ventana.
- Por que los leperos se dan aire con un serrucho ?
- Porque les han dicho que el aire de la sierra es mas sano.
- Por que los leperos guardan una botella vacia en la nevera ?
- Por si llegan invitados que no beben.
- Por que los leperos no se chutan ?
- Porque no les cabe el caballo en la jeringuilla.
- Por que en Lepe no tienen leche fresca ?
- Porque no les cabe la vaca en la nevera.
- Por que todos los leperos tienen la piel destrozada y tan llena de
heridas por todas partes ?
- Porque en Lepe se ha puesto de moda lo de bailar en la alambrada.
- Por que en Lepe todos tienen una pera encima de la television ?
- Para ver la perabolica.
- Por que la plaza del pueblo de Lepe esta llena de semen por todas
partes ?
- Porque hay un letrero en el centro que dice CORREOS.
- Por que en Lepe plantan los naranjos de tres en tres ?
- Para que les den trinaranjus.
- Por que en Lepe los padres encierran a los nin~os durante un
minuto en los armarios ?
- Para que aprendan a conducir un ascensor.
- Por que en Lepe han puesto esquies encima de las bacas de los
coches ?
- Porque dijeron en la tele que nevaba por encima de los seiscientos.
- Porque los de Lepe ponen el hielo encima del tv?
- para congelar la imagen
- Porque los de Lepe una botella encima de la tele ?
- para ver el "vidrio"
- Por que los de Lepe van por la calle en tractor disfrazados
de vampiros?
- Para sembrar el panico.
- Por que los leperos guardan los periodicos en la nevera ?
- Para tener noticias frescas.
- Como se suicida un lepero ?
- Se tira detras de un autobus...
- Sabeis porque los de Lepe creen en el infierno ?
- Porque tambien creen en la primafera, el ferano y el foton~o...
- Te sabes el del lepero que murio mientras bebia leche ?
- La vaca tropezo y se le cayo encima.
- Por que en Lepe esta la torre mas alta del mundo?
- Porque no sabian como parar la hormigonera.
- Por que en Lepe tienen una ban~era encima de los coches de
policia?
- Para que se ban~e la Sirena!
- Por que en Lepe tienen siempre un policia dando vueltas a la
plaza?
- Por que quieren tener un poli-deportivo.
- Por que en Lepe siembran patatas en la plaza de toros?
- Para que les salgan patatas bravas.
- Por que en Lepe los rollos de papel higienico miden 2 metros mas
que en el resto del mundo?
- Por que ahi van escritas las instrucciones de uso!
- Por que en Lepe las cuadras de caballos son de forma circular ?
- Para que los caballos no cogan la peste "esquina".
- Por que en Lepe ponen los semaforos a 25 metros de altura?
- Para que nadie se los Salte !
- Por que en Lepe plantan ajos al lado de las carreteras?
- Por que dicen que son buenos para la circulacion.
- Por que entierran los leperos los videos bajo tierra?
- Para grabar "raices".
- Por que entran los leperos de puntillas en el Corte Ingles?
- Por que no admiten talones!!
- Por que en Lepe las damas que llevan faldas, cuando van a
sentarse, primero las alisan?
- Para no aplastarle las orejas al conejo!
- Por que en Lepe, cuando estan jugando un partido de baloncesto,
y el jugador del equipo atacante coge el balon, empieza a echar
espuma por la boca y a hacer gestos extran~os?
- Porque son 5 segundos de posesion.
- Por que en Lepe tienen a la entrada una bandera de Japon?
- Porque es un puntazo.
- Por que en Lepe echan a los nin~os al pozo?
- Porque en el fondo son buenos.
- Por que en Lepe ponen un limon en la antena de la radio?
- Para escuchar la musica 'acid'
- Por que las calles de Lepe no tienen esquinas?
- Para que no entre la peste 'esquina'
CORTOS
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- Como se mueren los chinos de Lepe?
- De "lepente"
- Como adelgazan los leperos?
- Echan una botella de Fairy en una piscina y... Adios a la grasa !
Un grupo de leperos se fue a jugar al polo.
(Todavia les estan buscando)
- Sabes?, el otro dia se murio un Lepero.
- Y eso?
- Se puso a beber de un botijo, no supo parar el mecanismo y se ahogo.
En Lepe han muerto 4 personas, 2 en un asesinato y otras dos en la
reconstruccion de los hechos.
- Sabes lo que sale si cruzas un burro y una tortuga?
- Un lepero ninja
Has oido eso de los terroristas leperos que secuestran un
submarino y piden 1000 millones de rescate y tres paracaidas ?
Dos leperos en un coche.
- Oye, mira a ver si me funciona el intermitente.
- Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no,...
Un lepero va a la optica.
- Hola buenas, queria unas gafas.
- Para cerca o para lejos?
- Para aqui para Huelva, mas o menos.
Un lepero se compra unas gafas, y al dia siguiente vuelve a la optica.
- Buenos dias. Queria unas gafas para leer.
- Otras ? Si ya le vendi unas ayer !
- Si, pero es que esas ya me las he leido.
- Como puedes saber si un conductor con una rueda pinchada es un
lepero ?
- Porque antes de cambiarla saca las cuatro ruedas, una por una, para
ver cual es la que esta pinchada.
Un matrimonio lepero, grita el marido
- RAMONA !!
a lo que responde la mujer
- Se mua ?
En Lepe han encontrado un esqueleto detras de un arbol. Ha sido
identificado por la policia como el Edelmiro, que gano el an~o
pasado una partida al escondite.
PROCLAMA
Por orden del alcalde de Lepe
se hace saber
que para evitar mas accidentes
en la piscina municipal
vamos a hacer
un relleno de agua.
Un lepero le dije a su hijo:
- Hijo: Aguanta las mulas
Y el hijo contesta:
- Balam-bam-bu
Esto es una parturienta lepera que va al hospital y dice el medico :
- Ha traido el Rh ?
- No, mi yerno en el R5.
Un helicoptero se ha estrellado en el cementerio de Lepe... la
policia local informa que se han encontrado varios miles de cuerpos.
Que hacen los de Lepe cuando tienen frio?
Se acercan a la estufa.
Y cuando tienen mucho, mucho frio?
La encienden.
Dos Leperos, padre e hijo, estan haciendo la siembra en su huerto,
y el nin~o mira al cubo que tenian ahi al lado, y al verse reflejado dice:
- Papa, papa, que hay un hombre en el cubo!
El padre mira dentro del cubo, y pregunta:
- El tuyo tiene boina ?
- No
- Pues entonces hay dos.
Un lepero no encuentra trabajo y tiene que emigrar. Pero su padre
empieza a echarle de menos, asi que le manda un telegrama.
- QUISIERA VERTE. VOY O VIENES ?
El hijo contesta con otro telegrama :
- SI
El padre, sorprendido, manda otro mensaje.
- SI QUE?
La contestacion no se hace esperar:
- SI PADRE
Van dos buenos hombres paseando tranquilamente por la quinta avenida
cuando de repente ven un $banco$ con dos grandes agujeros se quedan los dos
mirando y al cabo del rato dice uno,
- sabes ? este banco lo han atracado unos de Lepe.
- Y como lo sabes ?
- Porque necesitaron dos agujeros, uno para entrar y otro para salir.
Un lepero esta en un bar intentando ligar. Tras vencer su timidez, se
acerca a una tia y le dice :
- Tienes fuego ?
- Mira, tio, conmigo estas perdiendo el tiempo, soy lesbiana.
- Ah... oye, y que significa "lesbiana" ?
- Pues... esto... mira, ves a esa tia ? Pues me gustaria comermela.
- Sabes, creo que yo tambien soy lesbiano.
Un lepero toma un avion y pasa una azafata repartiendo chicles.
- Oiga, y esto para que es ?
- Para que no tengan molestias en los oidos al cambiar de presion.
Todo va bien, y cuando han aterrizado el lepero le dice a la azafata:
- Oiga, es que esta es la primera vez que vuelo, como me puedo quitar
ahora el chicle de las orejas ?
En una excursion:
- Bueno, ahora vamos a contar chistes.
- Yo me se uno de Lepe.
- Por favor!, que yo soy de Lepe!
- Bueno, lo contare dos veces.
Un lepero :
- Oye, aqui hay demasiada luz, por que no desenroscas un poco la
bombilla ?
Sabes el de ese lepero que anda presumiendo porque tiene un
coeficiente intelectual de 10 ?
Un lepero va por la calle con un pedazo de carne y una receta para
cocinarla, cuando se le cae la carne y antes de que la pueda recoger un
perro la muerde y se larga corriendo ; el lepero le grita :
- Pero idiota, para que quieres la carne si la receta la tengo yo ?!
Dos leperos van al medico y ven un cartel que dice
" CONSULTA DE 4 A 7 "
Asi que uno de ellos le dice al otro :
- Oye, que solo somos dos, vamos a buscar otra pareja de enfermos.
- El obispo ha llamado al orden al cura de Lepe.
- Y eso?
- Porque en la comunion, en vez de hostias, daba patadas en los
cojones.
Un lepero va al banco a ingresar 1.000 millones que le tocaron en
la primitiva, en esto que llega al banco y le dice el cajero:
- Que, a abrir una cuenta corriente.
- No, quiero abrir la mejor que tenga.
Dos leperos estan en la plaza del pueblo y uno le dice al otro :
- Joselito, sabes que el Antonio es homosexual ?
Y el otro dice:
- Anda ya, si no tiene estudios primarios ni na', como va a ser
eso ? Y ademas es maricon.
- Como abortan las mujeres en Lepe?
- Tirando piedras a las cigu"en~as!
- Que pone en el aeropuerto de Lepe en un letreto bien grande ?
- "NO LES TIREN MIGAS, BAJAN SOLOS!"
Estan 2 leperos mirando al cielo, y le dice uno a otro:
- Mira, el avion del rey!
- Tu estas "aquivocao", el avion del rey lleva dos "amotos"
delante, y dos "amotos" detras.
Dos leperos estan volando en una avioneta cuando uno de los motores
empieza a petardear. El piloto mira el indicador del combustible:
- Mierda, se nos ha acabado la gasolina !
- Oh, no! Y ahora como bajamos ?
- Que le llamasa a un lepero que esta en un instituto cientifico ?
- Perdido.
Una tronca en Lepe se salta un semaforo y le para un policia.
- Lo siento, es que soy daltonica.
- Pero tu te crees que yo soy tonto ? Es que en Daltonia no
teneis semaforos ?
Dos de Lepe se tiran al vacio,
y uno cae por fuera.
ULTIMOS INVENTOS LEPEROS :
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1) El helicoptero con asiento eyectable.
2) La linterna con bateria solar.
3) Un telefono para sordos que en vez de timbre tiene una luz.
4) Las cerillas a prueba de fuego.
5) Las bolsas de te impermeables.
6) Paracaidas con apertura por impacto.
7) La cartera hacha con piel de polla de elefante. Cuando la
frotas se convierte en maletin.
8) Las puertas correderas para submarinos.
9) La diana inchable para dardos.
10) Sillas de ruedas con pedales para paraplejicos, para que
vayan mas rapidos.
11) El secador de pelo submarino.
12) Las balas desechables.
13) Los condones reversibles.
14) El ancla hinchable.
15) Un sistema anti-hundimiento para submarinos.
16) El reloj de sol con marcas fosforescentes para poder leerlo de
noche.
17) Gafas de sol transparentes, para dias nublados.
18) El cajero automatico funcionando con monedas de cinco duros.
19) El anemometro a prueba de agua (hasta 200 m.)
20) Aire acondicionado para motos.
21) Cenicero para motos con dispositivo automatico de vaciado.
22) Aislamiento acustico para altavoces con interferencias.
23) La toalla impermeable.
24) Las notas "Post-it" con supercola.
25) La sarten de plastico.
26) El paracaidas de cemento, para que no haya que doblarlo.
27) Los neumaticos foto-biodegradables.
28) El rebobinador para discos compactos.
29) La cera para abrillantar suelos con acabado mate.
30) Los condones comestibles.
LEPEROS
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Seguramente te sabras ese de que en el congreso internacional de
agentes secretos celebrado en Lepe, un Lepero pregunta:
- Usted como se llama ?
- Bond, James Bond. Y usted ?
- Brosio, Ambrosio
Pues bien, Jorge me ha contado una segunda parte de este chiste :
Los dos se hacen amigos y se van a tomar algo a una tasca que hay
por ahi, y dice Ambrosio:
- Que tomas, Bond, James Bond?
- Yo un Gin, un Gin tonic. Y tu, Brosio, Ambrosio ?
- Yo tambien un Gin, un Bote-llin.
Esto es en Lepe, que dos mujeres se estan pegando por un nin~o
- El nin~o es mio!
- Que no que es mio!
El alcalde, que iba a la Iglesia algunos Domingos, opta por una
solucion Salomonica:
- Que llamen al carnicero.
El carnicero viene, y el alcalde le manda cortar al nin~o en dos
trozos, a lo que el carnicero replica.
- No, hombre, no, no puedo hacerlo, es una burrada.
El alcalde concluye :
- El nin~o es del carnicero.
En Lepe hay dos familias judias, y quieren casar a las hijas; pero
como no hay chicos judios en el pueblo, deciden unirse para buscarlos por
los pueblos de los alrededores. Finalmente encuentran dos excelentes
partidos, y les invitan a que vayan a conocer el pueblo. Pero resulta que
uno de los tios se arrepiente por el camino, y solo uno de ellos llega a
Lepe. Y es una joyita, asi que las dos familias lo quieren.
Total, que las dos familias empiezan a discutir de quien es el
novio, y como la cosa no se aclara, deciden hablar con el rabino mas viejo
de los alrededores.
- Lo que haremos es muy simple. Partiremos al chico por la mitad, y
le daremos un trozo a cada familia para que no hayan discusiones.
Entonces la madre de una de las novias dice :
- No, por favor, pobre muchacho, como le van a hacer eso.
Pero la otra madre dice :
- Eso ! Eso ! Que lo partan ! Que lo descuarticen !
Entonces el rabino mira a la segunda madre y decide :
- El chico se casa con su hija; usted es la verdadera suegra.
En un test sicotecnico, para un puesto de infimo nivel, hacian la
siguiente pregunta:
- Cuantas eles hay en Happy Birthaday?
El primer interpelado contesta:
- Ninguna
- muy bien aceptado para el puesto.
El segundo:
- Una?
- Muy mal, fuera.
Asi se van sucediendo gente que acierta y gente que no acierta, hasta
que llega un Lepero y:
- Cuantas eles hay en Happy Birthaday?
Empieza a contar con los dedos, y al cabo de un rato dice:
- Venticinco
- Pero hombre, cuente de nuevo
El lepero cuenta de nuevo y dice:
- Venticinco
- Bueno, no esta aceptado, pero digamo por que cre que son 25.
y el Lepero tararea con musica Happy Birthday to you:
- La, la, la la , la , la.....
(Lo curioso de este chiste, es que tararea y cuenta, ya veras como
hay 25)
Un joven matrimonio de leperos no tienen demasiada experiencia
sexual, asi que deciden ir a ver a un medico y preguntarle que hay que hacer
para tener un nin~o. El medico no quiere usar un vocabulario tecnico con los
leperos, obviamente, pero tampoco quiere ser grosero, asi que les dice:
- Bueno, lo que tiene que hacer el marido es poner esa cosa alargada
que usted tiene dentro de la parte mas peluda de su mujer.
- Ah... que raro... bueno, bueno, lo probaremos.
El matrimonio vuelve al cabo de un par de meses.
- Doctor, doctor, esto no funciona, yo meto mis narices en los
sobacos de mi mujer todos los dias, pero todavia no se ha quedado
embarazada !
Un tio va a trabajar cuando le pregunta un lepero :
- Oiga, por favor, me podria decir que autobus tengo que coger para
ir a ver el museo del Prado ?
- Si, aqui mismo, coja el numero 48.
A mediodia, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se
encuentra al lepero que esta todavia esperando en la parada del autobus.
- Pero que hace todavia aqui? No le dije que cogiera el 48?
- Claro ! Y ya han pasado cuarenta y tres autobuses.
Un tio va a trabajar cuando le pregunta un lepero :
- Oiga, por favor, me podria decir que autobus tengo que coger para
ir a ver el museo del Prado ?
- Si, aqui mismo, coja el numero 48.
A mediodia, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se
encuentra al lepero que esta todavia esperando en la parada del autobus.
- Pero que hace todavia aqui? No le dije que cogiera el 48?
- Claro ! Y ya han pasado cuarenta y tres autobuses.
Una familia de leperos estan en su casa y el nin~o pregunta :
- Papa, papa, que es un avion ?
- Es una especie de escarabajo.
- Papa, papa, quien fue Colon ?
- El que invento las escaleras.
(El chiste sigue asi un rato)
- Papa, papa, las cucarachas tienen dientes ?
Entonces salta la madre :
- Nin~o, callate ya, que estas molestando.
Pero el padre interviene sabiamente :
- Mujer, dejale que pregunte, si no como va a aprender algo ?
Un tio va a una tienda de cerebros al peso y empieza a preguntar;
los precios son 10.000 pesetas el kilo de politico, 50.000 el cerebro de
ingeniero, 300.000 el kilo de cerebro de genio y 10.000.000 el kilo de
cerebro de lepero.
- Oiga, y por que el cerebro de lepero esta tan caro ?
- Jo, es que usted no sabe la cantidad de leperos que se tienen
que morir para que podamos sacar un kilo de cerebro.
Se encuentran dos leperos.
- Con~o, Curro, que hizihte ayer, que no ehtabah en er cazino?
- Pue ya veh, quiyo, me paze er dia en la carcel.
- Pero y ezo como fue?
- Bueno, tu ya zabe que yo juego par Lepe Furbo Clu.
- Zin, zin.
- Poh rezurta quer domingo tuvimoh un partio contra er Bossusso
(Bollullos), y tu ya zabe quer Bossusso eh un equipo mu reg"ueno...
- Hin, hin.
- Pueh nah, rezurta que zacamo nozotro, er Pepe ze la paza ar Manolo,
er Manolo ar Pepe, er Pepe ar Manolo, pim, pam, pum, y toma: Goh. To er mundo
"Ole, ole, que rebien quemoh metio un goh!!" Er entrenadoh mu contento noh
dice: "Mu bien, quiyoh, tranquiloh, zeguir azin, tranquiloh!. Er cazo eh que
zaca uno der Bossusso, y ze la quita er Lolailo. Er Lolailo ze la paza ar
Pepe, er Pepe ar Lolailo, y hala: otro goh. "!!Ole, ole, que rebien, otro goh,
otro goh, er Lepe campion!!" Y el entrenadoh, que ehtaba encantao, noh dice,
"mu bien, quiyoh, mu rebien, ahora todoh tranquiloh, y aguanta'!!". Y noh
liamoh a guantah con loh dere Bossusso y acabamoh todoh en la carcel!
Un americano, un italiano y un lepero trabajan en la construccion de
un rascacielos, en la planta 123. Llega la hora del bocadillo, el americano
abre su bolsa y se encuentra con un sandwich de atun.
- Mierda ! Otro sandwich de atun ! Si man~ana me tengo que volver a
comer un sandwich de atun, me tiro a la calle !
El italiano abre su paquete y tiene spaguettis.
- Mierda ! Otra vez spaguettis ! Si man~ana tengo que volver a comer
spaguettis, me tiro a la calle !
El lepero abre su paquete y ve un bocadillo de jamon y queso.
- Mierda ! Otro bocadillo de jamon y queso ! Si man~ana tengo que
volver a comerme un bocadillo de jamon y queso, me tiro a la calle !
Al dia siguiente, de nuevo a la hora del almuerzo, se sientan juntos
en una viga y se preparan para comer. El americano tiene una hamburguesa
enorme, asi que se pone muy contento y empieza a comer. El italiano tiene
lasan~a, asi que se pone muy contento y empieza a comer. Pero el lepero, al
abrir su paquete, se encuentra de nuevo con un bocadillo de jamon y queso,
asi que coge y se tira a la calle. No ha llegado todavia a la planta numero
100 cuando el italiano ya se esta partiendo de risa. El americano le dice :
- Pero bueno, has estado trabajando con este tio durante tres an~os,
ahora se suicida, y tu te echas a reir ?
- Ja, ja, ja, es que el lepero se hacia el mismo su comida, ja, ja.
En la autoridad de carreteras contrataron a un lepero para que
pintara las lineas de las carreteras, ustedes saben, las que dividen los
carriles. El director le pregunta al supervisor si el lepero era bueno
pintando lineas, y el le dice que creia que si. Bueno, la cosa es que le dan
una lata de pintura y una brocha y el dominicano el primer dia pinta 6 km.
El supervisor quedo maravillado, imaginense, 6 km en un dia. Al siguiente
dia pinta 5 km. El supervisor dice, bueno eso esta bien, es mucho como
quiera. Al tercer dia pinta un kilometro. El supervisor se pregunta, contra
que pasara?, pero no le hace mucho caso, pues con una brocha y una lata no
se puede pedir mucho. La cosa es que la proxima semana solo pinta un metro.
El supervisor va intrigado a preguntarle porque, Le dice: "Usted pinto 6 y
5 km en un dia, por que pinto hoy solo un metro?, y el lepero le responde:
"Oh, si, pero es que lata me queda un poquito lejos..."
Un pastor esta cuidadno un reban~o de ovejas inmenso, cuando se le
acerca un hombre y le dice :
- Oiga, si acierto el numero exacto de ovejas que hay en este reban~o,
me regalaria una ?
El pastor esta convencido de que no va a acertar, porque el reban~o
es grandisimo, asi que le contesta :
- Si hombre ; es mas, si lo acierta, le dejo que escoja usted la que
quiera quedarse.
- Pues yo diria que hay... unas... aproximadamente... tres mil
cuatrocientas noventa y siete ovejas en este reban~o.
El pastor se queda alucinado.
- Anda ! Pues si ! Es cierto ! Tengo justo tres mil cuatrocientas
noventa y siete ovejas. Como lo ha sabido ? Bueno, el caso es que
lo prometido es deuda, escoja la que mas le guste.
El otro hombre se lo piensa un momento, coge una y cuando se va a
marchar el pastor le dice :
- Oiga, espere un momento. Si adivino de que pueblo es usted, me
devolveria la oveja ?
El otro hombre piensa que es imposible, que hay demasiados pueblos en
Espan~a como para que el pastor pueda acertar.
- De acuerdo.
- Bueno, pues usted es de Lepe.
- Anda ! Pues si ! Tome su oveja, pero digame, como lo sabe ?
- Oh, ha sido muy sencillo. Solo un lepero seria capaz de tener que
escoger una oveja de entre un reban~o con tres mil cuatrocientas
noventa y siete ovejas y llevarse precisamente al perro pastor.
Un gallego y un lepero estan discutiendo sobre quienes son mas tontos,
si los gallegos o los leperos, y al final dice el gallego:
- Mira, vamos a hacer una prueba. Aqui enfrente hay dos mercerias, una
es de un gallego y la otra de un lepero. Vamos a entrar a pedir una vela que
tenga la mecha por abajo, y a ver que pasa.
Total, que primero entran en la tienda del lepero y le piden una vela
que tenga la mecha por debajo, y el lepero les dice que no tiene. Luego van a
la tienda del gallego; cuando le preguntan si tiene la vela, les dice que si,
y les vende una vela normal y corriente, pero les da la vela al reves para
que parezca que tiene la mecha hacia abajo, y les cobra el triple de lo que
cuesta realmente. Asi que al salir le dice el gallego al lepero :
- Ves ? Esto demuestra que este gallego es mas listo que el otro
lepero.
- Que va, hombre ! Esto solo demuestra que el gallego tiene la tienda
mejor surtida !
Esto es un lepero que va a ir a Barcelona, y sus amigos le dicen que
tenga mucho cuidado porque a los catalanes les encanta el dinero y intentaran
estafarle en cuanto le vean la cara. Total, que el tio llega a Barcelona y se
pone a pasear por el puerto cuando le sale un macarra.
- Passsa, colega. Ya sabes que hay que pagar 100 pesetas por cada
barco que veas ?
- Pues no, no lo sabia.
- Pues bueno, tronco, ves contandolos y al irte me pagas.
El lepero sigue paseando y cuando se va a ir se encuentra de nuevo
con este sujeto.
- Que ? Cuantos barcos has visto ?
- 50. Toma, aqui tienes las 5000 pesetas.
- Chachi, colega. Nos vemos.
Y al irse, el lepero piensa : "Jo, y luego dicen que los leperos somos
tontos; si supiese que realmente he visto 100 barcos..."
Este tambien es medio grafico.
Un lepero esta en la planta baja de un rascacielos gritando
- !ascensor! !ascensor! !ascensor!
Se le acerca un hombre y le dice :
- No, hombre, para llamar al ascensor lo que tiene que hacer es
usar el boton de al lado.
El lepero le da las gracias, se agacha hasta poner la boca al lado
del boton y dice en voz baja :
- ascensor... ascensor... planta baja llamando a ascensor...
- Aqui el centro sismologico, atencion Lepe, el epicentro se va a
manifestar justo en la plaza del pueblo, mas o menos en media hora, cuando
tenga noticias llamenos inmediatamente...........
Pasa la media hora, una hora, dos horas...
- Atencion Lepe?, se ha manifestado el epicentro?
- Aqui Lepe, si sen~or, se ha manifestado y le hemos detenido junto
con otros cinco, pero no hemos podido dar noticias porque ha habido un
terremoto de cojones.
Este chiste es semigrafico: Un lepero esta en Madrid buscando el
Retiro, ve una limousine increible y da un toquecito a la ventanilla, que se
baja con un sonido zzzzzzz.
- Mie, uste, yo buscaba el Retiro ese, poque man dicho que e asin
como un jardin mu grande.
( El hombre saca una mano cubierta de anillos, un reloj de conocida
marca, que no cito para no hacer publicidad y todo tipo de lujos.)
- Pues tiene que girar a la derecha y despues seguir recto..
En esto que el hombre saca su mano izquierda que esta adornada con
un brazalete con diversas incrustaciones de diamantes y demas.
- Despues a la izquierda y otra vez recto...
El hombre saca todo el cuerpo del coche y se ve que tiene todo el
pecho con condecoraciones y medallas.
- Despues recto y ya ha llegado.
El Lepero, con un dedo, se lleva la comisura de los labios hacia
atras mostrando una de sus muelas de oro (Esto es lo que tienes que hacer
graficamente a quien se lo cuentes) y dice:
- Gracias, hombre, gracias.
Dos leperos van a robar a casa de un ricachon y ven un cartel de
cuidado con el perro.
- Vamonos, que aqui hay perro
- Pero si eso lo ponen todos para asustar a los ladrones
El Lepero asustado se va por los alrededores de la casa, ve una
parabolica y vuelve mas asustado todavia :
- Vamonos, vamonos....
- Has visto al perro ?
- No , pero si el plato donde come
Un Lepero se compra un Mercedes y al cabo de los dias va a la casa
a reclamar porque no funciona bien.
- Eso es imposible, sen~or, los automoviles estan totalmente
comprobados!
- Pues vayamos a probarlo.
- Pues vamos.
- Mire, yo arranco, y dabuti, yo meto primera y todo va guay, meto
segunda, tercera, cuarta y rally y esto se chafa.
(Explicacion: recuerda que en el palanca de cambio de algunos
coches pone 1,2,3,4,5,R=retroceso)
Un Lepero se compra un Porsche y al cabo de los dias va a la casa
a reclamar porque no funciona bien.
- Eso es imposible, sen~or, los automoviles estan totalmente
comprobados!
- Ustedes me aseguraron que podia ir de Lepe a Sevilla y despues
volver a Lepe en dos horas.
- Y asi es.
- Pues yo he comprobado que se tardan 6 horas
- Imposible
- De Lepe a Sevilla tardo una hora escasa, pero despues no hay quien
vuelva en menos de 5 horas, con lo dificil que es conducir marcha
atras.
En Lepe van a gasear a un condenado a muerte. Le meten en la camara
de gas, y entonces el condenado se echa a reir al ver que la camara de gas
no tiene techo. Entonces el verdugo le pregunta :
- Y tu ? De que te ries ?
- Jo, jo, yo que estaba tan preocupado porque me iban a ejecutar, y
resulta que he tenido una suerte tremenda, me quieren ejecutar justo en el
unico pueblo de Espan~a donde no saben ni construir una camara de gas con
techo.
- Si, si, tu riete ahora, porque no te quedaran ganas cuando lleguen
los mozos del pueblo y te empiezen a tirar las bombonas de butano a la cabeza.
Van a ejecutar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de Lepe, pero les
dejan elegir como quieren ser ejecutados.
Primero empiezan con Gorbachov, que dice que quiere que le ejecuten
en la silla electrica. Le sientan y tal, pero resulta que la silla no
funciona, y le dejan libre.
Al salir, Gorbachov pasa junto a Bush y le dice en voz baja que la
silla electrica bno funciona. Total, que cuando le preguntan al Bush como
quiere ser ejecutado, pide la silla electrica, y como tampoco funciona esta
vez le dejan libre.
Al salir, Bush le dice al alcalde de Lepe que la silla electrica no
funciona. Luego le preguntan al alcalde que como quiere ser ejecutado.
- Pues... como la silla electrica no funciona, prefiero la guillotina.
Otro parecido; van a fusilar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de
Lepe. Empiezan por Gorbachov; cuando ya esta todo a punto, se pone a gritar
- Terremoto ! Un terremoto ! Corran por su vida !
Total, que todos los del peloton de ejecucion echan a correr y el
Gorbachov se escapa. Cuando le toca el turno al Bush, se pone a gritar :
- Un huracan ! Se acerca un huracan ! Todos a cubierto !
Y tambien se escapa. Pero entonces le toca el turno al alcalde de
Lepe; le atan, esta todo el peloton apuntandole, y entonces se pone a gritar
con toda su fuerza :
- Fuego !
El alcalde de Lepe llega un dia al ayuntamiento con las dos orejas
vendadas. El portero se queda sorprendido, y le pregunta :
- Sen~or alcalde, que le ha pasado en las orejas ?
- Pues mire... es que ayer mi mujer estaba planchando al lado del
telefono cuando llamaron; total, que lo coge y me dice "Tiburcio, es
para ti". Entonces yo fui a cogerlo, pero me equivoque y cogi la
plancha... Claro, me queme el oido derecho.
- Oiga, pues tenga cuidado... pero que le paso en el izquierdo ?
- Es que llamaron otra vez.
Esto es que en el 92 van a celebrar parte de las competiciones
olimpicas en Lepe, y el alcalde tiene que hacer un discurso.
- O... O... O... O...
- No, sen~or alcalde, los aros olimpicos no se leen !
Dos tios drogados han robado un coche y de pronto les empieza a
perseguir la guardia civil, uno de ellos se lo comenta al otro, pero este
replica que este tranquilo, porque hace tiempo que han entrado en el termino
municipal de Lepe. Por fin , les alcanzan los picoletos y dicen:
- A ver, usted, el carnet
El colgao saca un billete de 1000 pelas y se lo da guardia, este lo
mira y lo remira y consulta con su compan~ero, al cabo de un rato dice:
- Usted se cree que somos idiotas o que?, cree que nos va a engan~ar ?
Lo primero es que usted no se parece a este (Sen~ala al anverso del billete)
y lo segundo es que este carnet no es de conducir, es de montan~ismo
(sen~alando al reverso del billete).
NOTA del escritor: Para comprender este chiste es imprescindible
tener un billete de 1000 pelillas.
Esto es que en el ayuntamiento de Lepe se ha ido amontonando un monton
de papeles, y ya no queda sitio en los archivos para registrarlo todo; asi que
un dia deciden tirar algunos papeles inutiles para hacer algo de sitio. Una
secretaria no esta segura de si unos legajos son utiles o no, y le pregunta al
alcalde :
- Sen~or alcalde, tiramos tambien estos expedientes ?
- A ver... pues... no se... bueno, tirelos, pero antes haga una
fotocopia, por si acaso.
En Lepe, en una tienda de cosmeticos:
- Queria una polvera.
- Querra decir una polvorera.
- No, una polvera.
- Y que es eso?
- Con lo que se echan los polvos.
- Ah! eso se llama catre.
Un tio, de visita en Lepe, ve a un granjero que esta alimentando a
uno de sus cerdos por el procedimiento de levantarlo hasta que puede comer
las manzanas directamente de la copa de un manzano. Este hombre se queda
mirando durante un rato, y ve que cuando el cerdo ha acabado de comer, el
granjero lo vuelve a llevar dentro de la pocilga, coge otro cerdo y repite
toda la historia. Cuando va por el cuarto cerdo, el visitante dice :
- Oiga, no seria mucho mas rapido que usted cogiera las manzanas del
arbol y se las diese a los cerdos ?
- Pues mire, es posible, pero los cerdos no tienen prisa.
Es el equipo de Lepe que va a jugar un partido de futbol
y uno de los jugadores sale vestido todo de colorado mientras que
el equipo viste todo de blanco, y comentan dos espectadores
- Oye como es que ese va de rojo si el traje de su equipo es blanco
y ni es el portero ni el arbitro ni nada?
- Es que es domingo.
- Vuelo 2334 Madrid-Lepe, solicita pista para aterrizar...
- Atencion torre de control de Lepe, vuelo 2334 Madrid-Lepe, solicita
pista para aterrizar...
- Atencion, Lepe...,torre de control de Lepe, vuelo 2334 Madrid-Lepe,
solicita pista para aterrizar...
- Aqui Lepe torre de cotrol... Oro parece platanooooes... lo coge?
Durante un viaje en tren, un lepero se pone a hablar con un forastero;
como estan un poco aburridos, el otro le pregunta al lepero :
- Oye, yo me llamo Manolo. Dime, como se llama el unico hijo de
mi madre ?
- Y yo que se ?!
- Pues Manolo, hombre !
- Anda, claro...
Total, que al volver a Lepe, este tio quiere repetirlo con sus amigos,
asi que durante la partida de mus le pregunta a otro lepero :
- Oye, yo me llamo Rigoberto. Dime, como se llama el unico hijo de
mi madre ?
- Y yo que se ?!
- Pues Manolo, hombre !
Dos leperos van a una entrevista para conseguir un trabajo de
detectives privados. El primero entra, y empiezan a hacerle preguntas.
- Cuanto es 1 y 1 ?
- 11.
- Ya... digame un dia de la semana que empiece por "M".
- Man~ana.
- Hummm... y digame, quien mato a Jesucristo ?
- Esto... me da un par de dias para pensarlo ?
- Si, claro.
Total, que el tio sale de la entrevista y el otro lepero le pregunta:
- Oye, como te ha ido ?
- Genial, me han contratado y ya me han asignado mi primer caso.
Un lepero va con su hija al psicologo.
- Vera, doctor, es que mi hija esta muy deprimida y queriamos ver si
es que tiene algo...
El psicologo empieza a hablar con ella, y al cabo de un rato le dice
al padre :
- Oiga, mire, lo que su hija necesita es un coito.
- Ah, bueno. Y se lo puede hacer usted aqui ?
- Hombre... si... pero es que vera usted, si no le importa se lo
podemos decir aqui a mi ayudante, que es joven y soltero...
Total, que el ayudante se mete con la hija en un cuartito y empiezan
a darle... al cabo de un rato, el lepero, al oir a su hija, le dice al
psicologo partiendose de risa :
- Oiga, porque nosotros sabemos lo que es un coito, pero si no,
pareceria que estan follando, ja, ja...
Un lepero va al hospital a ver a un amigo suyo que esta medio muerto.
- Oye, que te ha pasado ?
- Pues mira, que se me ocurrio aprender a pilotar un helicoptero.
- Pero si habias aprobado todos los examenes...
- Ya, pero es que veras, llego el dia de mi primer vuelo y despegue
sin problemas. Me pongo a 300 metros de altura y me pongo a ver el paisaje,
y la gente del taman~o de hormigas, y tal. Subo hasta un kilometro de altura
y oye, precioso. Subo hasta tres kilometros, y de verdad que era algo
increible. Entonces ascendi hasta los 6 kilometros de altura, y como
empezaba a hacer frio, apague el ventilador ese gordo que hay en el techo
de la cabina, y entonces...
Esto es un lepero en un partido de futbol que oye un grito a sus
espaldas : "MANOLO !! ESTOY AQUI !". Asi que se da la vuelta y se pone a
mirar durante un rato, pero hay demasiada gente y no es capaz de distinguir
a nadie entre el mar de caras, asi que vuelve a mirar en el partido.
Al cabo de cinco minutos vuelve a oir la misma voz :"CON~O, MANOLO,
QUE ESTOY AQUI !!". Asi que se vuelve a girar, todo mosqueado, y de nuevo
no ve a nadie. Cuando se cansa de estar con el cuello torcido pasa del
asunto y vuelve a fijarse en el partido.
Pero a los pocos segundos oye de nuevo al mismo tio gritando :
"MANOLO, A VER SI ME VES, QUE PARECES CIEGO !!" asi que el lepero se
levanta con cara de cabreo, se da la vuelta y grita con todas sus fuerzas
hacia las gradas de atras : "JODER, QUE NO ME LLAMO MANOLO !!!"
Se encuentran dos leperos por la calle:
LEPE1: - Que te pasa que vas tan triste?
LEPE2: - Pues que despues de tantos an~os me he separado.
LEPE1: - Di que si, joder. Has hecho bien, porque tu mujer es de
cascos ligeros, se la habian pasado por la "piedra" todos
los del pueblo. Yo, sin ir mas lejos.
LEPE2: - Joder, ya me has fastidiado del todo !
LEPE1: - Por que, que te ocurre ?
LEPE2: - Que me he separado de mi socio !
Esta el alcalde de Lepe dictandole una orden a su secretario:
ALCALDE : - Convocame una reunion para el viernes.
SECRETARIO: - Bien, Sr. Alcalde, pero viernes se escribe con "b" o
con "v"?
ALCALDE : - Hm... aplazala para el lunes.
- Sabes que en Lepe van a hacer un partido politico ?
- Y como se va a llamar ?
- CON~O X.
- Pero que dices, como van a llamar asi a un partido ?
- Anda !!! Pues porque los vascos tienen el PENE-V.
Esta el alcalde de Lepe organizando unas fiestas para el pueblo
y esta hablando con un experto en festejos:
ALCALDE: Quiero que me traiga una orquesta muy buena para
las fiestas de nuestro pueblo, una de esas con
mucha gente tocando cosas mu' buenas de musica
clasica.
EXPERTO: No hay problema, le traeremos a la filarmonica de Viena!
Despues de traer a la orquesta, el organizador prepara un ensayo
para que el alcalde lo escuche y opine.
EXPERTO: Que le parece la orquesta Sr.Alcalde?
ALCALDE: Increible, fantastica, pero al tio ese del palo de
delante de los demas me lo quitas, que no hace mas que
distraerlos moviendo el brazo!
En Lepe solo hay 2 personas que se dedican a la mudanza y son
hermanos. Un dia iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y
uno del pueblo le pregunta:
- Oye, pero no te ayuda tu hermano?
Y el chico de la mudanza responde :
- Si, si, mi hermano esta dentro sujetando las perchas.
Esto es uno de Lepe que se va a hacer sus necesidades, y se
encuentra con un amigo.
UNO : - Oye Eustaquio!
OTRO : - Que pasa Remigio?
UNO : - Donde vas con tantas prisas?
OTRO : - Voy a cagar!
UNO : - Y no llevas papel?
OTRO : - No, yo cago de memoria !!
En el aeropuerto de Sevilla, mensajes de megafonia:
- Din, don, din, el vuelo con destino Madrid tendra su salida a
las 18:30.
- Din, don, din, el vuelo con destino Bilbao tendra su salida a
las 19:10.
- Din, don, din, el vuelo con destino Lepe tendra su salida cuando
la manilla pequen~a este en el ocho y la grande en el diez.
Esto es un tio vestido de negro que llega a Lepe a caballo, se
encuentra a un lugaren~o y le dice:
- Usted me conoce, buen hombre?
- Pue' no.
- Como no me va a conocer, fijese en mi antifaz, en mi caballo.
- Pue' no.
- Mi sombrero, mi espada.
- Pue' no caigo.
- Bueno, se que ahora me va reconocer (y va el tio y dibuja una
Z con la espada)
- Ah, ya! uste' en Zuperman.
Esto es un lepero que tiene dos caballos que son tan parecidos
que no puede distinguirlos, asi que un dia se va a hablar con el alcalde,
que es un hombre de mundo y conocera alguna solucion;
- Mu buena, sen~o arcarde; vera, e que tengo do cabasho que son
mu paresio, y tengo que distinguil-lo porque asin no se si l'et-toy
dando de comer a lo do o solo a uno, asin que pense que lo mih-mo ut-te
conosia un remedio.
- Mira, si son tan parecidos, lo que puedes hacer es recortarle
el pelo de la cola a uno de ellos.
- Recontramursia, qu'idea ! Ut-te si que sabe, sen~o arcarde.
Asi que durante una temporada no hay mas problemas, pero al cabo
de dos meses este hombre vuelve a ver al alcalde:
- Mu bueno dia teng'ut-te, sen~o arcarde. Vera, e que vuelvo a
tene el mih-mo problema d'ante, poc-que el pelo e la cola del cabasho
ha vuelto a crese y ya no se que cabasho e cual.
- Pero hombre, Eufrasio, si eso tiene facil remedio, lo que
tienes que hacer es volver a cortarle el pelo de la cola antes de que
haya crecido otra vez, de forma que uno de los caballos tenga siempre
la cola mas corta que el otro.
- Aiva mi madre, et-te hombre e un genio !! Musha gracia !
Y parece que el problema esta arreglado hasta que al cabo de
otros dos meses:
- Bueno dia no de Dio, sen~o arcarde. Po vera, sho venia a
vel-le poc-que e que m'olvide de recortal-le la cola al cabasho, y de
nuevo tengo el mih-mo problema d'ante...
- Hmmm... Eufrasio, tio, hay que estar mas atento... vamos a
ver, tenemos que pensar en algo que no dependa de ti y que no vaya a
cambiar con el tiempo... por ejemplo, estas seguro de que los dos
caballos tienen la misma estatuta ? A lo mejor te basta con ponerlos
juntos y comparar su altura para distinguirlos.
- Ondia, et-to si que e grande ! Arcarde, ut-te e un hombre de
recurso, voy a medil-lo enseguia...
Y al dia siguiente se vuelven a encontrar:
- Sen~o arcarde, que tenia ut-te toa la rason del mundo, resulta
que'l cabasho blanco e veinte sentimetro ma alto que la shegua negra !
Dos enamorados de esos que habia cuando existia el amor, se prometen
y deciden casarse en el proximo pueblo por el que pasen con el coche. Este
resulta ser Lepe. Cuando llegan pregunta al primer lugaren~o que ven:
- Tienen aqui Juez de Paz?
- No hijo, tenemos Jue de limon y de naranja, pero de paz no.
(Intentad pronunciar "Schwepes" en lepero)
Esto es un tio de estos que hacen el censo que va a Lepe a rellenar
encuestas y llama a una puerta :
- Ding gong
- Bueno dia
- Buenos dias, vera, soy del Instituto Nacional de Estadistica y
vengo de Madrid para saber cuanta gente vive en Espan~a.
- Po lo siento musho po'l camino que s'ha recorrio en vano pa vem-me,
pero yo no tengo n'idea...
Va un adivino a Lepe a sacar un dinerillo adivinando los nombres
de las personas con sus iniciales. Se coloca en la plaza del pueblo y les
dice a la gente que es capaz de adivinar su nombre con solo decirle sus
iniciales. Empieza uno y le dice al adivino:
- Mi nombre empieza por J
El adivino dice
A- Tu nombre es Javier
- Pues si, eres bueno, ese es mi nombre.
Llega otro y le dice que su nombre empieza por P.
A- Tu nombre es Pedro.
Pedro queda sorprendido. Siguen llegando mas gente y les adivina
el nombre. Hasta que llega uno y le dice
- Mi nombre empieza por O, cual es mi nombre ?
A- El adivino duda un momento y le dice Ovidio.
- No ese no es mi nombre.
A- Octavio
- No, tampoco es mi nombre.
El adivino dice varios hasta que por fin se rinde.
A- Me rindo, cual es tu nombre ?
- Muy facil, mi nombre es Oseillo.
Preocupado por el problema del trafico, el alcalde de Lepe se
desplaza a Londres y, a la vuelta, maravillado por lo bien que funciona en
esa ciudad, dicta el siguiente bando:
"Pueblo de Lepe, para resolver el problema del trafico, he decidio
que, a titulo experimental, desde man~ana los coches circulen por la
izquierda. Si todo va bien, los camiones haran lo mismo a partir de la
semana que viene."
PALETOS
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En un pueblo del interior, por ahi perdido, viene un vendedor
ambulante de pescado:
- Sardinas vivas, Sardinitas vivas!
Y contestan todos :
- VIVAAAA!
Esto es Villanueva del Pardillo, que va un tio, se estrella, el coche
se despen~a, y el es capaz de agarrarse a una rama y quedarse colgando (como
en las peliculas). El tio pide socorro, y pasa un lugaren~o al que le parece
oir voces desde el precipicio y dice:
- Que me 'ice?
A lo que el tio contesta:
- que me ize.
Finalmente el lugaren~o comenta
- Ah, ya! es el eco.
Un viejo paleto va a la ciudad por primera vez en su vida, y se
encuentra con un problema inesperado: el tener que cruzar una calle atestada
de trafico. Cuando por fin consigue cruzarla, corriendo y jugandose la vida,
se queda jadeando al otro lado y le pregunta a otro tio que pasa a su lado
con una boina y aspecto de pueblerino :
- Oiga, y ustedes como lo hacen para cruzar la calle ?
- Bueno, es que yo tuve suerte, yo naci a este lado de la calle.