GENTE ----- MILITARES --------- En que se parecen los espermatozoides y los militares ? 1) Los dos aparecen cuando las cosas estan jodidas de verdad. 2) Los dos tienen una oportunidad entre millones de convertirse en humanos. En la mili: - Soldado!, Ice la bandera! - Pues le ha quedado muy bonita, mi sargento. En la "mili": - Compan~ia, armas al hombro ! - El del can~on no, hombre ! Un soldado durante la instruccion se cruza en el cuartel con otro militar: - Paasa... - Pero es que no sabes saludar ? - Anda, y pa que tantos miramientos ? - Es que no has visto los galones ? - Ah! perdon, pense que era el de la citroen. Un "sargento de hierro" les esta echando el rollo a los recien llega- dos a la mili, y le pregunta a uno : - Y a usted que rango le gustaria alcanzar en el ejercito ? - General. - General ? Esta usted loco ? - No, hace falta ? Un sargento de hierro hablando a uno de sus soldados el dia que acaba la mili : - Bueno, y ahora que ya eres por fin un civil, me imagino que lo unico que deseas es que me muera para poder mear en mi tumba, no ? - No, sargento. Ahora que he acabado la mili no quiero volver a hacer mas colas en mi vida. Al hijo de un militar le toca hacer la mili con los paracas. Cuando vuelve a casa, su padre le recibe calurosamente: - Cuentame, hijo, que tal tu primer salto ? - Bueno, pues estabamos a 4000 metros de altura, y me dio tanta impresion que no me atrevia... pero alli estaba mi sargento, para ayudarme a superarlo... - Vaya... que te dijo ? - Que si no saltaba me daria por culo. - Asi es, como tiene que ser un sargento, duro pero amistoso, estando donde hace falta cuando hace falta... y saltaste, no? - Bueno, al principio un poco. Dos leperos en la mili, durante una marcha : - Mira, un ligarto. - Pero mira que eres bruto, eh? se dice legarto. - Que se va a decir legarto ? es ligarto. - Mira, ahi esta el sargento, que es un hombre de mundo, vamos a preguntarle a el. - Mi sargento, queremos preguntarle como se llama ese bicho verde que hay encima de esa piedra, si es ligarto o legarto. - Pues se dice ligarto o legarto andistintamente, pero la palabra trenica, trenica es sipiente. El capitan de un barco, de noche, ve unas luces dirigiendose direc- tamente hacia el, y rapidamente intenta hablar con el otro capitan por radio. - Aqui el capitan del Invencible, dirigiendose al barco inidentifi- cado, estamos en rumbo de colision, cambie su rumbo 10 grados al sur. Cambio. - Rectifique usted su rumbo 10 grados al norte. Cambio. - Oiga, que soy un capitan, y le ordeno que cambie su rumbo 10 grados al sur ! Cambio ! - Pues mire, yo solo soy un marinero de segunda, pero insisto en que sea usted el que modifique su rumbo 10 grados al norte. Cambio. - Pero es que esto es un portaaviones, y tengo prioridad !! Cambio !! - Me da igual, esto es un faro. Esto es el golfo; empieza la guerra terrestre, y van los iraquies y consultan a sus asesores militares rusos sobre lo que deberian hacer; los estrategas sovieticos les dicen que deben retirarse 50 Km. Asi que los iraquies se quedan bastante sorprendidos, pero se retiran los 50 Km. Al cabo de un par de dias ya tienen encima otra vez al ejercito americano, asi que vuelven a preguntar a sus asesores rusos, y les dicen que se retiren 100 Km. La idea no les gusta a los iraquies, pero claro, no van a cambiar de estra- tegia en mitad de la guerra, asi que se retiran otros 100 Km. Esto ocurre varias veces, hasta que finalmente esta todo el ejercito iraqui concentrado en Bagdad, y los generales iraquies preguntan por ultima vez a los rusos que hacen ahora; entonces, los asesores militares les dicen : "Oh, ahora es facil, esperen a que llegue el invierno." Un coronel recibe un mensaje diciendole que el padre de uno de los soldados que esta haciendo la mili en su cuartel ha muerto, pero no sabe como decirselo. En esto que se encuentra a uno de los sargentos y se lo cuenta. - Usted no se preocupe, mi coronel, que yo tengo mucho tacto para estas cosas y me puedo encargar del asunto. Total, que el sargento va a hablar con el soldado. - Recluta Lopez, hemos recibido una llamada en el cuartel notifican- donos que su padre, su madre y todos sus hermanos, asi como su abuela y el gato, han muerto en un accidente de trafico. Ademas, como se estrellaron contra una gasolinera y provocaron una gran explosion en el centro de Madrid, usted como unico heredero se tiene que hacer cargo de las indemnizaciones a las familias de los trescientos cincuenta y seis fallecidos en el accidente, que ascienden a unos cuatro mil millones de pesetas. - Que ?! - Bueno, no, es una broma, lo unico que es cierto es que padre se ha matado. Que suerte, eh ? En la mili, como en cien mil chistes, estan pasando lista: - Jose Perez - Presente - Juan Garcia - Presente - Luis Grijalbo - Presente ......... - Arturo Fernandez - Esta de juerga El sargento se queda alucinado. Asi se van repitiendo los dias y a lo largo de un mes el tal Arturo Fernandez esta de juerga; hasta que: - Jose Perez - Presente - Juan Garcia - Presente - Luis Grijalbo - Presente ......... - Arturo Fernandez - Presente El sargento, da dos palmadas y dice - Hombre, si ha venido!! Arturo Fenandez contesta al tiempo que hace unos movimientos asi como de Sevillanas: - No me toque las palmas que me conozco, No me toque las palmas que me conozco.... En algun sitio cerca de la frontera indo-pakistani habia una sangrienta lucha. A un lado de la frontera, un regimiento indio esta disparando indiscriminadamente, gastando municiones en vano, asi que a su comandante se le ocurre una idea. Se levanta, asomando la cabeza por encima de la trinchera, y grita "Multan Ahmed !!!" En el lado pakistani de la frontera, dos tios se levanta preguntando "Si ?" y PUM, PUM, PUM, rapidamente los indios los convierten en historia. Luego el comandante indio se levanta gritando "Imtiaz Ali !!!". Inmediatamente se levanta otro tio de entre los pakistanies diciendo "Presente!!" y de nuevo se oye PUM, PUM, PUM, y Imtiaz Ali cae fulminado. Esto continua durante todo el dia, y al anochecer el comandante pakistani reune a sus soldados supervivientes para averiguar que ha pasado y encontrar una estrategia que les permita defenderse de semejante matanza. Tras una acalorada discusion, el comandante pakistani concluye : - Bueno, lo que tenemos que hacer es no levantarnos cuando griten un nombre pakistani, ni siquiera si es el nuestro. De acuerdo ? Al dia siguiente, el comandante indio vuelve a repetir la estrategia del dia anterior, y grita "Ahmed Hussain !!!" pero ninguno de los pakistanies se levanta. El comandante repite "Ahmed Hussain !!!", pero nada. Pensando que a lo mejor es que no hay ningun Ahmed Hussain entre los pakistanies, va probando con otros nombres pakistanies, sin conseguir nada. Al cabo de un rato, el comandante se ha cansado de gritar nombres pakistanies, asi que decide llamar a su lugarteniente, y le llama gritando "Satnam Singh !!!" Inmediatamente, todos los pakistanies se levantan diciendo "No hay ningun pakistani llamado Satnam Singh !!" PUM, PUM, PUM, PUM, PUM, PUM, PUM, PUM, PUM, PUM, PUM, PUM.... Se le ordena a una division siria que se reuna en la frontera con Israel y que esperen escondidos a que les den la orden de ataque, pero un soldado de a pie israeli patrullando por la frontera los descubre. El comandante sirio ordena a un comando que vaya a matar al soldado israelita para que no delate la presencia de los sirios; el israelita rapidamente hecha a correr y se oculta detras de una colina. Cuando el comando llega detras de la colina, lo unico que les llega a los sirios es el ruido de una breve lucha, y al cabo de un rato el soldado israelita vuelve a aparecer encima de la colina, haciendoles un corte de manga. El comandante sirio ordena a una patrulla con tres tanques que vayan a matar al israelita, y vuelve a ocurrir lo mismo, tras oir gritos y disparos, y ver volando cuerpos humanos y metralla por encima de la colina, el soldado israelita vuelve a subir y les hace otro corte de manga. El comandante sirio, viendo perdido el factor sorpresa, decide pasar de la orden que le han dado de esperar a que le ordenen el ataque, asi que lanza a toda la division al ataque; mientras bombardea el area de la colina con toda su artilleria y toda la tropa avanza protegida por los carros blindados, sus helicopteros se apresuran a explorar la zona y recibe un mensaje de uno de ellos : - Parad, parad, es una trampa ! Hay DOS de ellos !! Un muchacho va a la mili. Luego de un tiempo su padre es llamado por el comandante quien le dice: - Sen~or, tenemos que darle una noticia buena y otra mala sobre su hijo. Cual quiere oir primero? El padre contesta: - Digame la mala primero. El comandante le dice: - Es que hemos descubierto que su hijo es marica. El padre dice: - Que mala suerte. Y cual es la buena noticia? El comandante contesta: - Que ha sido elegido "La reina del cuartel" Un general esta pasando inspeccion a la tropa, cuando de repente se le ocurre poner a prueba a sus soldados, y le pregunta a uno : - A ver, usted, que haria si en un combate muriese el sargento de su patrulla ? - Nada, sen~or. - Como que nada ? - Es que yo soy el sargento, sen~or. - Cuantas marchas tiene un tanque italiano ? - 1 hacia delante, 5 hacia atras. - Y porque tiene una marcha hacia delante ? - Por si atacasen por la retaguardia. Esto es una academia del ejercito en la que se entrenan paracaidistas, y en esto que se estaban tirando desde el avion y va un paraca y le dice al Sargento: - Mi sargento, Juan se ha tirado sin paracaidas! Y va y le responde el Sargento: - Vaya, ya lo ha vuelto a hacer otra vez... Durante la Segunda Guerra Mundial un avion ingles es derribado sobre Alemania y capturan al piloto, que esta muy gravemente herido, y lo llevan a un campo de concentracion. Al dia siguiente llega un medico nazi y le dice : - Lamento informarle que, a pesar de nuestros esfuerzos, su pierna derecha no tiene cura, asi que tenemos que amputarsela. - De acuerdo, pero mire, le puedo pedir un favor ? Se trata de que me gustaria que mi pierna fuese devuelta a mi patria. Comprendo que esto es dificil en este momento, pero seria posible que alguno de sus aviones la dejase caer mientras sobrevuela el sur de Inglaterra ? - Si, no hay ningun problema. Total, que le amputan la pierna derecha, la meten en un avion que va a bombardear Inglaterra y la dejan caer. Al dia siguiente le tienen que amputar el brazo izquierdo y se repite la misma historia, al otro dia le amputan la pierna izquierda y se repite la historia. Al dia siguiente, el medico vuelve a ver al piloto : - Lo siento mucho, pero su brazo derecho tiene gangrena y tenemos que amputarlo tambien. - Bueno, y lo mandaran a Inglaterra ? - Me temo que esta vez sera imposible. - Por que ? - Es que el comandante cree que usted esta intentando escaparse. En la mili, un sargento con mala uva lleva a la tropa a una marcha de mogollon de kilometros, ademas el muy cachondo les pone a cada uno 25 kilos a la espalda mientras el va de rositas, y va diciendo: - Uno dos, uno dos, uno dos. Mientras de fondo en contestacion se oye a un Sevillano(?) que contesta diciendo: - Eso es, eso es, eso es!!! El resto de la tropa le increpa: - Pero tio, estamos hechos polvo todos y tu todavia le animas. - No, no, si lo que digo es que eso es, eso es lo que nos vamos a quedar a este paso, uno o dos. En la guerra: - Soldado, localizo al enemigo? - Si, estan delante, detras, a la izquierda y a la derecha, esta vez si que no se nos escapan, mi capitan! INDIOS ------ Al borde de un precipio, un indio le da un empujon a otro. - Te he asustado, Ojo de Aguila ? - Si, Hijo de Puta. En una tribu india hay un hechizero que es el que se encarga de cambiar los nombres de los miembros de la tribu si ellos lo solicitan. Un dia llega una buena moza india con su madre, que pregunta : - Aqui cambiar nombre? - Si. Ser aqui donde cambiar nombre. Como llamarse ella? - Juanita Virgen de las Pradreras y Blanco del Amanecer. - Y como querer ponerte ? - Juanita a secas... Unos indios llaman a un medico blanco; le llevan a su poblado, le meten en la tienda mas grande y le dicen, sen~alando a un enfermo : - Enfermo Gran Jefe caca no. (Bueno, cuando cuentas el chiste en persona lo adornas con alguna chorrada sobre el brujo de la tribu para adornar.) - Jo, pues vaya tonteria, mira que traerme hasta aqui por un estre- n~imiento... Hala, venga, tomese una de estas pastillas cada 8 horas y vera que fino va. Al cabo de una semana le vuelven a llamar. - Enfermo Gran Jefe caca no. - Pero que burrada, que comera esta gente ? Bueno, pruebe con estas pastillas para caballo, y si no le va bien vuelvame a llamar. Al cabo de dos dias le vuelven a llamar. Cuando el medico entra de nuevo en la tienda, ve que el Gran Jefe esta muy mal y tiene un color verde. - Enfermo Gran Jefe caca no. - Jo, este tio se me esta muriendo; denle estas pastillas para que se mejore rapidamente, pero en cuanto se alivie dejen de darselas, porque cada una de ellas podria provocar diarrea a una manada de elefantes. Total, que como no le vuelven a llamar, el medico se cree que ya se ha curado. Al cabo de unos meses pasa cerca del poblado y se acerca a preguntar. - Que tal esta el Gran Jefe ? - Gran Jefe Caca No haber muerto deshidratado, pero antes mierda cubrir montan~as. Un indio pequen~ito le pregunta a su padre, bastante viejo. - Papa, porque hermana mayor llamarse Claro de Luna ? - Porque tu madre y yo engendrarla una noche de luna en mitad de claro en bosque. - Papa, porque segundo hermano mayor llamarse Ocho Meses Felices ? - Porque tu madre y yo engendrarle cuando estar ocho meses casados. - Papa, porque tercer hermano mayor llamarse Victoria Mohawk ? - Porque la noche que ser engendrado, despreciables enemigos Mohawk quemar poblado, matar guerreros, robar comida y violar mujeres. - Papa, porque cuarta hermana mayor llamarse Revancha Roja ? - Porque noche que ser engendrada, valerosos guerreros Apache quemar poblado Mohawk, matar guerreros Mohawk, robar comida y violar mujeres Mohawk. - Papa, porque quinto hermano mayor llamarse Bisonte Aprovechado ? - Porque noche que ser engendrado, Bisonte Rojo estar en tienda con madre. - Papa, porque sexto hermano mayor llamarse Caballo Lejano ? - Porque cuando ser engendrado, madre estar haciendo rodaje a caballo comprado a hombre blanco, e ir muy lejos. - Papa, porque septimo hermano mayor llamarse Pellejo Claro ? - Porque noche que ser engendrado, hombre blanco quemar poblado, matar guerreros, robar comida y violar mujeres. - Papa, porque octava hermana mayor llamarse Noche Lluviosa ? - Porque ser engendrada noche que llover durante viaje a reserva y tener que hacer parada. - Papa, porque novena hermana mayor llamarse Medicina Extran~a ? - Porque ser engendrada cuando llegar a reserva y medico blanco explicar magia para curar catarro. - Papa, porque decimo hermano mayor llamarse Verano Seco ? - Porque ser engendrado verano que no llover y solo poder conseguir agua en pozo de hombre blanco soltero. - Papa, porque decimoprimer hermano mayor llamarse Gran Oso ? - Porque noche que ser engendrado, yo ir a cazar oso, pero oso ser demasiado grande y yo resultar muy herido, y pasar semana en coma. Tu comprender ahora, Goma Rota, hijo mio ? Un periodista que vivia en los estados unidos, se entera que en el sur de Chile vivia un indio que tenia super buena memoria. Y como buen gringo, decide venir a investigar el asunto. Toma un avion, luego un tren, luego un jeep a la cordillera y por fin dos dias a caballo para llegar a un poblado. - VIVE AQUI EL INDIO CON BUENA MEMORIA ? - Si - le responden y le sen~alan una casa. Entra y ve a un indio de como 90 a~nos. - ASI QUE USTED ES QUIEN TIENE BUENA MEMORIA... - si ... yo soy... - Y ME PODRIA HACER UNA DEMOSTRACION ? - claro... ahi esta mi diario de vida... Y le da un libro de como 3000000 de paginas. El gringo lo agarra y le comienza a preguntar... - QUE PASO EL 2 DE ABRIL DE 1903... - Bueno, esa man~ana amanecio nublado y yo me puse un chaleco rojo, mi mama estaba cociendo un pato salvaje y un vecino grito porque se le cayo una piedra en el pie... Y asi pasan largo rato conversando... el indio siempre acertaba ... asi que el gringo se convence... decide volver a EEUU a redactar el articulo, y al despedirse le pregunta .. - QUE HIZO CUANDO CUMPLIO 15 ?? - Desayune 2 huevos. - Cierto, cierto. El gringo se va y hace un libro, y gana el pulitzer y se hace famoso y millonario con la historia. Al cabo de 30 an~os despues decide visitar los huesos del indio. Llega al pueblo y pregunta por la tumba y le dicen que el indio aun vive; cuando le ve, dice : - Pero... pero como... como... como... ? - Fritos... fritos... fritos... FANTASMAS --------- Dos nin~os presumiendo : - Pues yo tengo un tio que es medico. Me sale gratis ponerme enfermo. - Pues yo tengo un tio que es cura. Me sale gratis ser bueno. Un granjero de Pennsylvania esta hablando con uno de Texas. - Pues mi granja en Pennsylvania es tan grande, que si me pongo a andar un dia entero desde un extremo, no tengo tiempo de llegar al otro. - Bueh, eso no es nada, en Texas yo tengo un rancho que no puedo cruzar en coche durante un dia entero. - Ya ves que cosa, en Pennsylvania tambien tenemos coches asi. Tres hombres presumiendo : - Yo tengo cuatro hijos. Uno mas y tendre un equipo de baloncesto estupendo. - Bah, yo tengo diez hijos; uno mas y tendre un fenomenal equipo de futbol. - Que tonteria ! Yo tengo diecisiete hijas; una mas, y tendre un campo de golf de cojones. Un ingles : - Cuando acabo de hacerle el amor a mi esposa, la cubro de pies a cabeza con chocolate y se pone loca. Un frances : - Cuando acabo de hacerle el amor a mi esposa, la cubro de pies a cabeza con champagne, y se pone loca. Un espan~ol : - Cuando acabo de hacerle el amor a mi esposa, me limpio la polla con las cortinas, y mi esposa se pone loca. Tres tios estan hablando de sus mas tempranas memorias. - Pues lo primero que yo puedo recordar es el salir de un sitio estrecho, y de repente encontrarme en una sala blanca, donde hacia un monton de frio, y que estaba llena de gente. - Pues yo recuerdo perfectamente el estar flotando en un liquido calido y agradable, sin prisas ni preocupaciones. - Pues eso no es nada, yo recuerdo haber ido a una fiesta con mi padre y haber vuelto con mi madre. Son cuatro madres que estan hablando de sus hijos sacerdotes. La primera dice : - Mi hijo es monsen~or, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo "Buenos dias, Monsen~or". La segunda no puede ser menos, y dice: - Mi hijo es obispo, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo "Buenos dias, Excelencia". La tercera dice : - Mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saluda diciendo "Buenos dias, Eminencia". Pero el hijo de la cuarta madre es un cura normal y corriente, asi que va esta tia y dice: - Mi hijo mide 2 metros 20 y pesa 215 kilos, asi que cuando entra en una sala la gente dice "Oh, Dios mio". TACAN~OS -------- Un escoces se esta tomando una cerveza cuando le cae dentro del vaso una mosca. El tio la saca, se la tome encima de un dedo, y le da golpecitos con un dedo de la otra mano, diciendo "escupe lo que has bebido, gorrona, escupelo" Este es un catalan que va al A.B.C. a poner una esquela: - Buenas, mi mujer ha muerto, y quisiera poner una esquela. - Muy bien, diganos el texto que queria poner. - Maria ha muerto. - Bueno pero oiga, es que en este periodico tenemos costumbre de poner el texto mas largo, explicando el motivo de la muerte, o donde es el funeral, o algo asi... - Yo quiero poner Maria ha muerto. - Espere que voy a consultar con el director... A los diez minutos vuelve con el director, el cual le dice: - Bueno hemos estado deliverando su caso, y bueno por venir de tan lejos, porque es catalan no?, hemos decidido regalarle tres palabras, osea que puede usted poner tres palabras mas sin pagar. - Maria ha muerto... mmmmmmmmmmmmmmmmmhhh vendo opel kadett. Entre escoceses : - Sabes porque la serpiente le dio la manzana a Eva ? - Porque no pudo vendersela. - Por que Moises y los judios estuvieron vagando por el desierto durante 40 an~os ? - Porque a uno de ellos se le cayo una moneda de cinco duros. - Por que los judios se circuncidan ? - Porque las judias piden un 10% de descuento en todo. Un irlandes se muere y sus tres mejores amigos, un irlandes, un escoces y un judio van al funeral. Al acabar la misa, el escoces dice : - Es una vieja tradicion escocesa el dejar al difunto un poco de dinero para sus necesidades en la otra vida. Y deja un billete de 20 dolares en el feretro. Entonces el irlandes dice : - Bueno, esto no es una tradicion irlandesa, pero que no se diga que un escoces ha sido mas generoso que un irlandes. Y deja 30 dolares en el feretro. Entonces el judio dice : - Bueno, pues yo no voy a ser menos. Entonces coge los 50 $ del feretro y en su lugar deja un cheque por 100 $ pagables al muerto. - Que es un dilema para un judio ? - Una oferta de jamon. - Como se formo el Gran Can~on ? - Un catalan se puso a buscar una moneda de cinco duros. Un judio en su lecho de muerte susurra... - ...Maria, Maria... donde estas, esposa querida? - Aqui estoy, esposo mio... al lado suyo. - ...Y mi hijo Jacobo... donde esta? - Aqui estoy, padre... al lado suyo. - ...Y mi hija Leyla ..donde esta? - Aqui estoy, padre... al lado suyo. - ...Y mi hijo Isaias... donde esta? - Aqui estoy, padre... al lado suyo. - Pero bueno, quien cojones esta en el negocio entonces...? Un domingo por la man~ana, en una iglesia en Inglaterra, el cura hace la colecta y ve tres monedas de un penique entre los billetes, asi que dice: - Hombre, hoy esta entre nosotros un escoces. Al fondo de la iglesia se oye timidamente : - Oye, le decimos que somos tres ? Un escoces esta llorando; le ve un amigo suyo, se acerca, y le dice : - Pero tio, que te pasa ? - Es que a mi peine se le ha roto una pua, y ahora tengo que comprarme uno nuevo. - Pero hombre, no es para tanto, total, puedes seguir peinandote con ese peine aunque le falte una pua. - No, no lo entiendes, es que era la ultima pua... - Como metes a 300 catalanes en un seiscientos ? - Tiras una peseta dentro. - Como los sacas ? - Diciendo que es un taxi. - Como duermen los catalanes ? - De canto, para no gastar las sabanas. - Como se limpian el culo los catalanes ? - Con medio confetti; el otro medio lo guardan para otro dia. Dos amigos catalanes van por la calle y ven venir una mujer impresionante. Uno le dice al otro: - Mira que mujer! No te la llevarias a la cama ? - Oye, que es mi mujer! - Pagando, eh, quise decir pagando ! Un catalan esta en lo alto de la Torre Eiffel y ve una moneda en la calle, y se tira gritando "Una peseta!!". Bueno, esta cayendo, se va acercando al suelo, y esta mas contento todavia : "Anda, si no es una peseta, es un duro !!" Unos segundos mas tarde "Con~o, que es una moneda de cinco duros !!!" luego "Que no, mejor todavia, es una moneda de cincuenta pesetas !!!!" PLAFF !! "Mierda, era la tapa de una alcantarilla..." Un catalan autentico esta muriendo de viejo en la cama. En los ultimos estertores de su agonia llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de debajo de la almohada, le dice: - Mira. Este reloj lo compro tu tatarabuelo. De el, paso al bisabuelo. De el, al abuelo. De el, a mi padre y de mi padre a mi. Te gusta el reloj? - Pues mire, padre. No es el momento, pero si, me gusta. - Vale. Te lo vendo. Era una vez un grupo de judios que venian a Mexico, tienen mala suerte y su avion cae en las montan~as. Pasaron un par de meses y de los judios nada, cuando de pronto, despues de una prolongada busqueda por parte de un grupo de rescate internacional, cruz roja y el ejercito, dan con el avion. Entonces un helicoptero de la cruz roja desciende y bajan a ver si quedan sobrevivientes, cuando tocan la puerta del avion se produce el siguiente dialogo: judios : ?Quien es? (con voz cansada, como si estuviese desnutrido y a punto de morirse) C.R. : la Cruz roja. judios : Lo siento, ya hemos cooperado. Un hombre acaba de salir de una farmacia cuyo propietario es catalan [en la version original, aleman] y el farmaceutico sale corriendo detras de el. Le alcanza y con voz entrecortada por la carrera que se ha pegado, le pregunta: - Perdone: acaba usted de comprar una aspirina en mi tienda? - Si, cual es el problema? - Pues que le he dado estricnina en vez de aspirinas. - Y cual es la diferencia? - Bueno, que son doscientas pesetas de mas. - Sabeis por que un catalan nunca compra un frigorifico? - Porque no puede estar seguro de si la luz se apaga al cerrar la puerta. - Perdona, tienes mil pelas? - Estas perdonado, tio. Un pobre en la playa: - Oiga, que llevo 15 dias sin comer... - Pues ban~ese tranquilo, que ya no se le corta la digestion. En cierta universidad se hallaban el rector y la mayor parte del profesorado discutiendo temas variados durante una reunion, cuando de repente se les aparecio un angel. Se hizo un gran silencio, y el angel dijo: - Rector. En recompensa a todos los servicios que has prestado a tus conciudadanos, a la humanidad, y por tu gran corazon... He sido enviado para concederte un premio. Puedes elegir entre: 1) la sabiduria absoluta, 2) riquezas sin fin, o 3) una belleza perfecta que te hara irresistible a todas las mujeres. Sin pensarlo mucho, el rector respondio: - Escojo la sabiduria. Y al tiempo que desaparecia entre una nube de humo, dijo el angel: - Tu deseo ha sido concedido. Pasaron varios minutos en total silencio. Mudos por la sorpresa, los asistentes no reaccionaban. Hasta que por fin se situaron, y maravillados dijeron: - Por favor, rector, ahora que posee usted la sabiduria perfecta, digamos algo. - ...Debi haber elegido el dinero. Un escoces se encuentra con un amigo: - Pero tio, donde esta tu anillo de matrimonio ? - Es que esta semana lo lleva mi esposa. Un escoces vuelve del dentista y su esposa le pregunta: - Y que tal ? Te ha dolido ? - Joder que si ha dolido, me ha sacado siete dientes. - Siete ? Pero si solo tenias una caries !! - Ya, pero es que no teniamos cambio. BORRACHOS --------- - Cual es la diferencia entre una boda y un entierro irlandes ? - En el entierro tocan a mas alcohol por cabeza. -Mira si estoy borracho, que veo doble! -No, si es que esos chicos son mellizos -Los cuatro? Dos irlandeses : - Mira, tio, en esta bolsa tengo unas cervezas, si adivinas cuantas hay te puedes quedar con las seis. Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega una hostia, la tira al suelo y le dice... - Levantate, Batman, y shigue lushando. Entre dos borrachos : - Pues yo dedico 20.000 pesetas semanales a lucha contra el alcohol. - Venga ya ! - Que si, tio, cuanto mas bebo yo, menos beben los demas. Dos borrachos semienterrados en la nieve despues de un alud ven a un perro de San Bernardo: -Mira, ahi viene el mejor amigo del hombre. -Si, y viene con un perro Un tio completamente borracho, pero lo que se dice ciego total, sale de un bar con unas ganas de vomitar que no se aguanta, y justo en ese momento pasa un perro al que obviamente deja pringando. - Oshtia, debo haber bebido un poco mash de la cuenta, por que no m'acuerdo d'haberme tomao un perrito caliente hoy... Salen dos tios de un bar a las siete de la man~ana con un melocoton impresionante. Por la calle ven a un loco de esos que salen a hacer footing por las man~anas, tumbado boca abajo y haciendo fondos. Y le dice un borracho al otro: - O'tia massho, tu y yo iremossh cepossh, pero mira esshe deggraciao, que l'han quitao la tia y aun sshigue jodiendo ! Un borrachuzo aporrea una farola al tiempo que grita: - Mariiiia, aaaaabre Se acerca un transeunte y le dice: - Pero usted que hace? - Pues ya ve a ver si me abre la puerta mi esposa. - Usted esta borracho, pero si ahi dentro no hay nadie. - Como que no, entonces porque hay luz. Un viejo borracho se mete en un bar atiborrado de gente y se sienta al lado de una mujer mayor. Al cabo de un rato, esta mujer nota un olorcillo definitivamente sospechoso, y le dice ofendida: - Perdone, sen~or, se ha cagado usted ? - Si, sen~ora. Hics! - Bueno, y por que no va a lavarse ? - Hics! Porque no he acabado, sen~ora. Cuentan esto como algo que le ocurrio a Winston Churchill... vete a saber... el caso es que este tio estaba en una obra de teatro con sintomas de haber bebido alguna copa de mas. Una sen~ora, presumiblemente molesta por algun comentario/gesto/comportamiento, le dice: - Sen~or, esta usted borracho ! - Si, sen~ora, y usted es fea... la diferencia es que yo man~ana me levantare sobrio. Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche; dos de ellos llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al camarero : - Buenash...mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmi ammmigo de la mmmesha. - Y el del suelo no quiere nada ? - Nnno, eshe ya no bebe mmmash porque tiene que connnducir. Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad consigue sacar su llave y dice: - Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta. Tambaleandose entra en la casa, y dice... - Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta de mi habitacion. Entra en la habitacion, sigue palpando y dice : - Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte tio que eshta durmiendo en la cama shoy yo. Un irlandes naufraga en una isla desierta y pasa alli mas de 20 an~os hasta que un dia se encuentra una botella en la playa, y al abrirla sale un genio que le concede dos deseos. (Si, en este caso son solo dos) El primer deseo que pide el irlandes es una botella de Guinnes que no se acabe nunca. El genio se lo concede ; aparece una botella en la mano del irlandes, que echa un larguisimo trago, pero cuando acaba y vuelve a mirar la botella ve que sigue estando llena. - Jo, genio, que chollo de botella, voy a ser feliz con ella. - Bueno, y cual va a ser tu segundo deseo ? - Hum... me podrias dar otra botella igual ? Estan dos borrachos muy borrachos apoyados en un arbol. Va uno se agacha, toca algo con el dedo, lo chupa y le dice al otro: - Aqui abajo hay algo que shabe a fresha. El otro, que tambien lo toca y chupa... - Si, pero no shabe a fresha, shino a pera. - Que no machio, que shabe a fresha. Asi se pasan un rato hasta que amanece y con la luz ven que es una cagada de perro. - Mira, que no era ni fresha ni pera, shino una cagada. - Que shuerte que no la pishamos, eh? En un bar en la Costa del Sol entra una sueca. - Buenas, me pone un vaso de vino tinto ? (Digase con acento raro) Bueno, el caso es que se lo ponen, a la tia le gusta y pide otro, y al final acaba con tal pedal que se queda inconsciente. En esto que el del bar piensa: "Jo, con lo buena que esta... voy a meterla en la trastienda y me la tiro". Cuando ha acabado, se pone a pensar "Pues mira, yo que le debo un favor al Bartolo por lo de la camioneta... voy a llamarle". El Bartolo se la tira tambien, y luego se le ocurre que tambien pueden llamar al cura, que debe tener un hambre... y luego el vecino, y el panadero, y... Al dia siguiente la misma sueca entra en el bar. - Buenas, me pone un vaso de vino blanco ? - Ya no le gusta el vino tinto ? - No, porque me produce dolor de chocho. Un tio con cara de zumbao va a un bar y pide un cubata, se lo ponen y al cabo de un rato repite la operacion y asi sucesivamente e**e**e veces, el caso es que cuando va un poco alucinado y con una lista de consumiciones mas larga que un dia sin pan. Total, que el tio se pone a lanzar pun~etazos al aire y a hacer el juego de piernas de Poli Diaz. El camarero le dice: - Que haces, entrenando? - Si. - Tu boxeas ? - Un poco. - Y cuando es el combate ? - Cuando te enteres de que no llevo pelas para pagarte. Dos irlandeses estan viviendo juntos. Uno de ellos llega a casa un dia muriendose de hambre y le cuesta abrir la puerta porque al otro lado hay un monton de latas de cerveza llegando hasta el techo. Cuando ha entrado, no puede colgar el abrigo porque las perchas estan llenas de bolsas con cervezas. Tampoco puede dejar el paraguas, porque el parag"uero esta lleno de cervezas. La casa entera esta oscura porque las ventanas estan tapadas con botellines. Se dirige hacia la cocina hambriento, mientras zigzaguea por el pasillo entre cajas de cerveza. Atenazado por el gusanillo, atraviesa la cocina sin fijarse en las estanterias y armarios llenos de litronas, sino que se dirige directa- mente hacia la nevera, la abre, y ve que no hay mas que cervezas y un bote medio vacio de aceitunas. Todo cabreado, y ademas irritado por el hambre, coge el bote de aceitunas y se dirige al cuarto de estar, donde todas las estanterias y vitrinas estan llenas de cervezas, y ve a su compan~ero de piso tomandose un tercio, sentado en un barril de cerveza, viendo la tele en una libreria abarrotada de cerveza, y le dice con mal genio : - Que pasa, estas preparando otra fiesta ? - No. - Entonces que hacia esto en la nevera ? Un indio va a un bar del oeste americano. Se le acerca el barman a preguntarle que quiere y este le dice: - Indio fuerte querer bebida fuerte. El barman le pasa un whisky de patata que podria matar a un caballo, pero el indio se queda igual y se va. Vuelve al dia siguiente y dice: - Bebida de ayer bebida de nin~os, indio fuerte querer bebida fuerte. El camarero se le queda mirando asombrado y le prepara un coctel con el mismo whisky matarratas y aguardiente mejicano concentrado. - Tome, ahi tiene algo fuerte. El indio se lo toma y se va. Vuelve al dia siguiente y dice: - Lo de ayer no ser fuerte. Indio fuerte querer bebida fuerte. Desesperado, el barman decide darle algo fuerte de verdad: mezcla vodka, aguardiente, alcohol, polvora, pimienta, guindillas de Albacete, un poco de lejia y un poco de pure de alubias que le quedaba de la semana anterior. Se lo da al indio y le dice: - Esto solo es para hombres fuertes. El indio se va y el barman se queda riendo entre dientes. Vuelve el indio al dia siguiente y el barman, asombrado de verlo todavia vivo le pregunta: - Que tal? - Muy bien, indio fuerte y bebida fuerte. Ayer tirar pedo y quemar caballo!! Un hombre en un estado realmente lastimoso y con una cara muy triste se encuentra con un viejo amigo suyo en la calle. - Pero Pepe, que te ha pasado ? Has tenido un accidente ? Estas que da pena verte ! - Pues mira... es que soy alcoholico... y cuando llego a casa borracho mi mujer me pega. Ademas, mis vecinos ya conocen la historia, y se rien de mi; mis amigos no me quieren hablar, y mis hijos se avergu"enzan de mi, asi que cada vez bebo mas, y la cosa esta cada vez peor, no se que hacer. - Ah, pues me alegro de haberte encontrado, porque conozco la solucion. Lo que tienes que hacer cuando tu mujer te pegue es bajar la persiana para que tus vecinos no vean lo que esta pasando, y gritar como si fueses tu quien la pegase a ella, y de esta manera todo el mundo te volvera a respetar. - Oye, que buen amigo eres, a pesar de los an~os que han pasado. Vamos a celebrar este encuentro tomando unas copas. Total, que esa misma noche llega a su casa con un ciego increible, batiendo su record. Apenas ha entrado en el piso, su mujer empieza a gritarle, pero el ya esta preparado. - Borracho ! Que verguenza ! Otra vez ! - Calla, so guarra ! Que te has creido ? Que me puedes insultar en mi casa, o que ? Cierra tu asquerosa boca ! En esto que va corriendo a cerrar la persiana, pero la mujer esta incluso mas cabreada que de costumbre porque la ha contestado, asi que cuando esta al lado de la ventana le pega una bofetada tan gorda que lo tira a traves del marco, atravesando la persiana y el cristal de la ventana; pero el marido, pensando en lo que le ha dicho su amigo, grita mientras va cayendo a la calle : - Y ahora me voy de copas con mis amigos ! Pues resulta que llega un tipo de esos que daba miedo a una cantina y despues de azotar la puerta, golpea con fuerza la barra y le exige al cantinero: - !Cantinero! !Cantinero! !Sirvame un Oso Polar! El Cantinero medio asustado le pregunta: - Mire, este, ?Y como es eso del Oso Polar? - Pues mezcle un poco de esta bottella, echele un tanto de aquella bebida*, otro tanto de esa, esa otra y de la que esta alla tambien, ahora agreguele un poco de todos esos licores que estan alla ... y revuelvalo bien todo. !Apurese! Pues le preparan su bebida tal y como lo ordena el tipo y en cuanto se la ofrecen arrebata el vaso y se lo toma todo de un solo trago. En eso el cantinero ve que que el tipo empieza a temblar bruscamente y con voz temblorosa pero con gran fuerza grita: - !OOOOOOSSSOOO POOOLARRR! El cantinero se queda azorado completamente y ni bien se recobra el tipo del corto efecto de su bebida ordena que se le sirva otro Oso Polar imediatamente. El cantinero no tiene mas que obedecer y al instante le ofrece el segundo trago de Oso Polar. Igual que el primero, el tipo se toma todo de un solo trago y ante el asombro del cantinero, empiezan nuevamente los violentos espasmos mientras que grita (como sobreponiendose ante el efecto de la bebida) con voz sonora y muy ronca: - !OOOOOOSSSSOOOO POOOOLAAAAAARRRR! El cantinero que no daba credito a sus ojos decide preguntarle al tipo que es lo que le sucede con la bebida esa: - Pues mire, esta bebida provoca una sensacion sexual, no se imagina, es una maravilla. Bueno pues nos vemos luego que yo ya me marcho. Bueno, pues ni bien acabo de marcharse el tipo, el cantinero decide probar el dichoso Oso Polar. Para esto se prepara su bebida justo como lo habia indicado el otro y se la empina toda de un jalon. En eso el cantinero empieza a temblar muy violentamente y entre las bruscas sacudidas grita con gran colera: - !Piiiinche Maricooooooon! - No, no tengo ningun problema con la bebida; bebo, bebo mucho, bebo demasiado, luego me caigo al suelo... pero vamos, sin problemas. Dos borrachos charlando en un bar : - Pues la luz viene del sol a la Tierra a 300.000 Km por segundo. - No me impresiona, todo el camino es cuesta abajo. Dos finlandeses deciden echarse una cerveza; abren las botellas, y uno dice : - Salud ! - Pero bueno, a que estamos, a beber o a charlar ? El marido llega a casa con una copa de mas, y a la esposa no le hace mucha gracia. - Que es esto de llegar a casa medio borracho ? - No es culpa mia, se me acabo el dinero en mitad de la juerga. Esto son dos tios que se vana cazar patos. Se esconden entre las hierbas y se ponen a esperar... Como la espera esta un poco aburrida, uno de ellos se saca una botella de ginebra del bolsillo y le dice a su amigo : - Oye, quieres un trago ? - No, gracias, no quiero. - Pues tu te lo pierdes... glub, glub... Pasa una hora y no ven ni un pato, asi que el de la ginebra le vuelve a decir a su amigo : - Oye, seguro que no quieres un traguito para calentarte ? - Que no, de verdad, quiero estar sereno para apuntar mejor. - Pues bueno, apunta, apunta... glub, glub... Total, que se pasan asi todo el dia ; cuando esta anocheciendo, de repente aparece un pato, e inmediatamente el que esta sereno empieza a dispararle fallando todos los tiros. El de la ginebra, que a estas alturas tiene una merluza de campeonato, intenta coger su rifle pero se le cae de entre las manos tres veces y apunta con un pulso erratico sin saber hacia donde mirar, pero cuando el pato esta ya lejisimos dispara una vez y le mata instantaneamente. El cazador sobrio le mira asombrado y le dice : - Oye, pero como lo has hecho ? - Faaaacillll.... a-punteeee al cennntro de la baaaaandaaada... Esto es un borracho que esta en la cubierta de un barco, se acerca a un oficial y le dice: Borracho: Donde egstan lofs serviciooss? Oficial : Por Babor! Borracho: De acuegdo! Pog Babog, donde egstan lofs serviciooss? Una mujer le dice a su marido muy enfadada: - Tu te lo gastas todo en vino !! - Si hombre!, y el con~ac y el anis me lo regalan. Un irlandes entra en un bar en Dublin, pide tres pintas de cerveza, y se retira a beberselas tranquilamente en un rincon del bar. Cuando se las acaba vuelve al mostrador y pide otras tres pintas. El camarero le dice: - Oiga, y por que me las encarga de tres en tres ? Si se las tomase una despues de otra, estarian mas frias y tendrian mas gas. - Ya, pero es que vera, tengo dos hermanos; uno esta en America y el otro esta en Australia, y cuando nos despedimos hace an~os nos prometimos que nos acordariamos los unos de los otros bebiendo de esta forma. - Ah, ya veo... bueno, tome sus tres pintas. Total, que el irlandes se hace un cliente habitual del bar y siempre se toma las pintas de tres en tres, hasta que un dia llega al bar y encarga solo dos. El camarero le pregunta : - Oye, y porque hoy quieres solo dos cervezas ? - Es que he decidido dejar de beber. Hace tiempo habia un toque de queda a las ocho en Belfast. Dos soldados van paseando por la calle cuando ven a un borracho que va de un lado de la acera al otro haciendo eses ; entonces uno de los soldados levanta su rifle, apunta, dispara, y mata al borracho en el acto. - Pero tio, que te pasa, por que le has matado si solo son las siete y media ? - Es que conocia a ese desgraciado, y a ese ritmo no le iba a dar tiempo a llegar a su casa. Llama el borrachito a lo que antes era la SEDUE (Secretaria de desarrollo Urbano y Ecologia) y le contestan: SECRETARIA - Buenas tardes, SEDUE para sevirle BORRACHITO - diiscuulpe srita, es ahi donde see encargan de que el ambiente siempre este de poca maaadre? SECRETARIA - Si sen~or, hacemos siempre lo posible por mantenerlo bien. BORRACHITO - Entooonces me puede mandar por favor unas chicas y un mariachi a mi caaasa, por que estoy sooolo y bien aguitaaado. El marido que llega a casa tarde y encima borracho: - Pero Paco, como llegas tan tarde? Y en esto que suena la una en el reloj: TANNNN - Pego si solo son las diez, hip! - Las diez? Si solo ha dado una campanada. - No querras que de tambien los ceros, hip? Un tio cogia de vez en cuando unas cogorzas de campeonato, por lo cual su esposa le esperaba con el rodillo y le dejaba la cabeza con mas chichones que un saco de peonzas. Viendo que no daba resultado y el marido seguia en las mismas, un dia la mujer recuerda el cuento ese del espiritu de las Navidades pasadas y demas, y se disfraza con una sabana para que fingiendo ser un espiritu su marido vuelva al camino del Bien. Cuando el marido llega a casa con una kurda atomica, la mujer abre la puerta sin encender la luz, y el borracho dice: - Hip, y tu quien eres? Hip. - Soooooooy el demooooonio y vengo a llevarte. - Pero como, si tu eres el hermano de mi esposa ? Un tio era un borrachin que te pasas, un dia llega a casa con una trompa mas gorda de lo habitual y su mujer se echa a llorar y le dice: - Mariano, me vas a enterrar! - Si hombre, como para cavar estoy yo ahora! El marido te todos los chistes que se emborracha como siempre, pero esta vez con la cogorza que lleva se tropieza con un andamio y le cae una gaveta llena de cal en la cabeza. El tio llega a su casa y le dice su mujer: - Pero Manolo, como vienes de blanco! - puessggg si vieggas de tinto! Hip! Esto es una pareja que llevan poco casados, quiero decir que el marido acaba de sentar la cabeza. - Mariano, tengo un antojo de caracoles, por que no te bajas a la pescaderia a comprarme unos cuantos? - Que antojo ni que nin~o muerto, si no estas embarazada! - Por fa... Marianin... Y el tal Mariano, sabiendo lo que le espera (o mejor dicho, lo que no le espera) esa noche si no va, accede diciendo entre dientes - Cagu"en! - Y vuelvete en seguida Mariano, que te conozco. - Descuida Maria, en cinco minutos estoy aqui. El tal Mariano no encuentra la pescaderia abierta, asi que se va al bar a ver si le venden una racioncilla, alli le venden los caracoles y se encuentra con Pepe, Venancio y Bartolo, sus antiguos compan~eros de correrias: - Hombre Mariano! - Que pasa! Cuanto tiempo! - Manuel (al camarero) pon 4 can~as. - No, no, que sean tres, que es que mi mujer me esta esperando para que le lleve estos caracoles y... - Jo, tio, como has cambiado!. - Es que tengo mucha prisa, porque mi mujer me espera... - Venga hombre, y le haces ahora el feo al Manuel que tiene que tirar una can~a. Hace un huevo que no nos vemos y solo nos dices adios, jo tio, como has cambiadao! - Bueno, una can~ita nada mas... Cuando casi se la han bebido: - Anda, mira!, si viene el Nacho por ahi!. - Manuel, pon otra ronda! - Pero yo me voy que mi mujer me puede matar. - Que triste, tio, como has cambiado! ni siquiera vas a saludar al Nacho, con todas las juergas que nos hemos pasado. - Bueno, pero solo saludarle. Al final se toman otra ronda, otra y otra, cogen un colocon que te pasas, se van a todas las fiestas de los pueblos en un radio de 50 km y al cabo de tres dias le dejan al Mariano y a sus caracoles a la puerta de casa. El Mariano no sabe que hacer hasta que se le ocurre una idea, sube a su piso, pone a los caracoles en la escalera y llama a su puerta. Cuando abre su mujer, le dice a los caracoles: - Venga, vamos! otro escalon! que ya es el ultimo! - En realidad, basta con un vaso de cerveza para emborracharte... lo que no se es si es el trigesimoquinto o el trigesimosexto... Dos coches chocan y los dos conductores salen a ver que ha pasado. - Como se encuentra ? - Yo bien, y usted ? - Hombre, el susto... - Pues mire, yo tengo el mejor remedio para eso, quiere un poco ? Y mientras esta hablando se saca un botellin de Whisky de su abrigo y se lo ofrece al otro conductor. - Hombre, pues muchas gracias, me va a sentar genial. Tras echar un largo trago le devuelve la botella, pero ve que el otro se la guarda de nuevo en el abrigo. - Oiga, y usted no va a beber ? - Que va, yo no voy a probar una gota de alcohol hasta que no haya venido la policia. Un tio va a un bar, y tras pasarse la tarde bebiendo intenta largarse sin pagar. El camarero le grita : - OIGA !! Que no se ha acordado de pagar ! - Normal, es que bebo para olvidar. Estan dos habitantes de Guasave junto a la carretera cuando de pronto ven que se estrella un camion repartidor de cerveza frente a ellos. Los dos se ponen a mirar y ven que no viene nadie por la carretera. Abren la cabina del camion y se dan cuenta que el chofer esta muerto. Entonces abren la caja del camion y se ponen a sacar todos los botes de cerveza, los vacian, los pisan y los aplastan. En eso se acerca un amigo de ellos, tambien de Guasave, se da cuenta de lo que estan haciendo y les pregunta que que hacen, a lo que los dos amigos responden: "no compadre, con el dinero que saquemos vendiendo estos botes no sabe la borrachera que nos vamos a pillar." Esto es un borracho de esos que siempre hay en las fiestas de los pueblos, se acerca al tiro al blanco y dice: - Dagme tregs tiguitos, Hip! Y pone encima de la mesa 100 pelas. - Sen~or, por ese dinero puedo darle cuatro. - Yo solo necesito tregs. Le dan la escopeta, y con el colocon que llevaba, el can~on se movia mas que la batuta del Cobos. Entre traspies y traspies, el borracho dispara sus tres tiros y hace tres dianas. - Ahoga quiego mi premio. El duen~o le dice al encargado, - Anda, dale a este tio borracho la tortuga esa que tenemos desde hace 7 meses porque nadie quiere llevarsela. Al dia siguiente, el borracho viene con las mismas y vuelve a hacer tres dianas, y dice: - Ahoga quiego mi premio, pero si es otro bocadillo, que este menos duro que el de ayer. VAGOS ----- LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE UN VAGO: 1- Se nace cansado y se vive para descansar 2- Ama a tu cama como a ti mismo 3- Si ves a alguien descansar, ayudalo 4- Descansa de dia para que puedas dormir de noche. 5- El trabajo es sagrado, no lo toques! 6- Aquello que puedas hacer man~ana, no lo hagas hoy. 7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga otro. 8- Calma, nunca nadie murio' por descansar. 9- Cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera que se te pase. 10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos. - Y desde cuando estas trabajando en esta oficina ? - Desde que me amenazaron con echarme si seguia haciendo el vago. - Jo, nuestro nuevo jefe es terrible, nos hace trabajar por cuatro... suerte que somos doce en la oficina. El jefe le regan~a al empleado recien contratado que ya esta llegando tarde el primer dia de trabajo : - Lopez, deberia haber estado usted aqui a las nueve. - Por que ? Que paso, me he perdido algo divertido ? El an~o tiene 365 dias de 24 horas, de las cuales 12 estan dedicadas a la noche y hacen un total de 182 dias. Por lo tanto, solo quedan 183 dias habiles; menos 52 domingos, quedan 131 dias; menos 52 sabados, quedan un total de 79 dias de trabajo; pero hay cuatro horas diarias dedicadas a las comidas, sumando a 60 dias, lo que quiere decir que quedan 19 dias dedicados al trabajo. Pero como usted goza de 15 dias de vacacione, solo le quedan cuatro dias para trabajar; menos aproximadamente tres dias de permiso que usted utilizar por estar enfermo o para hacer diligencias, solo le queda un dia para trabajar, pero ese dia es precisamente, el "Dia del Trabajo" (Primero de Mayo) que es feriado y por lo tanto no se trabaja. Pues no, nadie se ha muerto por trabajar, pero para que tentar a la suerte ? Tres nin~os presumiendo de sus padres : - Mi padre es tan rapido que puede disparar una flecha, echar a correr, y cogerla en el aire con la mano. - Eso no es nada, mi padre es tan rapido que puede disparar una bala, echar a correr, y cogerla luego en el aire con los dientes. - Nah, eso no es na. Mi padre es un burocrata; es tan rapido, que sale de su oficina a las 4:30 y esta en casa a las 3:45 . Un psicologo se dedica a hacer tests psicoptecnicos para estimar el coeficiente intelectual de la gente. Una de las preguntas en el test es contar de uno a diez. Llega el primer entrevistado : - A ver, cuenteme de uno a diez. - Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno. - Que ?! - Huy, perdon, es que vera, como yo trabajaba en la NASA, me acostumbre a contar al reves y... Este tio acaba el test y aparece el segundo : - A ver, preste atencion porque esta pregunta es muy facil pero le puede hacer perder puntos; cuenteme de uno a diez. - Uno, tres, cinco, siete, nueve, dos, cuatro, seis, ocho, diez. - QUE ?!?! - Ay, lo siento, vera, es que yo trabajaba de cartero, y claro, acostumbrado a ver los numeros pares a un lado de la calle y los impares al otro... pues... Y finalmente entra un tercer individuo : - Bueno, y ahora llegamos a una pregunta un poco delicada... porque usted sabra contar, verdad ? - Hombre, por supuesto. Sepa que yo soy funcionario y que para conseguir mi trabajo tuve que pasar unas oposiciones muy duras para las que tuve que estudiar mucho. - Aja, me alegro. Bueno, pues cuenteme del uno al diez. - Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo, rey. Esta un mejicano tumbado y le pregunta a otro: MEJ1- ?Oye manito, tengo la bragueta abiertaaa? MEJ2- No, la tienes cerradaaa. MEJ1- Esta bien, entonces meo man~ana. Van cuarenta mejicanos cabalgando y al cabo de un rato dice uno: - !Viva la Virgen de Guadalupe! Y le responden los otros: - !Viva! Siguen cabalgando 5 horas y dice otro: - !Viva la Virgen de Guadalupe! Y le responden los otros: - !Viva! Asi continuan 3 dias mas cabalgando y cuando uno dice: - !Viva la Virgen de Guadalupe! Le responden otro: - Que viva, pero no tan lejos. Hay mas accidentes en el trabajo que accidentes descansando. Tu seguridad es lo primero ! - Hoy me he levantado con ganas de trabajar. - Si? - Si, voy a acostarme de nuevo a ver si se me pasa. Va un chaval por la calle y al pasar al lado de una obra le dice el encargado: - Eh chico, falta personal! - Pues que la tire Epi. (Epi es un famoso jugador de baloncesto espan~ol) (Este es mimico) Un tio va a la oficina del paro y le dice al de la ventanilla: - Uahhhhhhhhh! (esto es un bostezo) Uaaaaaaaa, Buenas (ahora uno se empieza a estirar como si se acabara de levantar) Uaaaaaaa taaaaaardes. - Y con esa actitud viene usted a buscar trabajo? - No, si no es para mi, es para mi heeeeermano que esta acostado. El gacho del chiste anterior que se encuentra con un amigo: - Hombre, Manolo ! Como te va ? Ya tienes trabajo ? - No, llevo 9 an~os en el paro. - Y no te buscas nada ? - Si hombre ! Para perder la antigu"edad ! Un andaluz se apunta al septimo de caballeria y dice el general (Custer) al regimiento: - Ahora, todos a cavar un foso de doscientos metros alrededor del fuerte por si nos atacan los indios! Y dice el andaluz: - Quillo! Y por que no los atacamos nosotros y asi les toca cavar a ellos? (Imaginarselo con acento mexicano) - Lupitaaaa! Que tienes ahi el suero contra la picadura de la viiibora? - Siiiii. Que paso? Te pico? - Nooooo. Pero la veo venir... Plena siesta santiaguen~a, habia un paisano debajo de un algarrobo durmiendo (como corresponde, trabajar a esas horas es contrario a la moral y a las buenas constumbres). Pasa un PORTEN~O (porque este del chiste era un porten~o) y le dice : - Deshhime, che, deshime, que es eso que cuelga del arbol? El santiaguen~o todavia medio dormido le contesta - Eeesssooo? Eso se llama algarroba, hermano. - Y me podes decir para que sirve? - Y bueno, cuando hay viento el fruto cae, yo lo levanto y lo como. - Y cuando no hay viento? - Ay hermano, mal an~o. BOLUDOS ------- CLASIFICACION DE LOS BOLUDOS (HAY PARA TODOS LOS GUSTOS) 1) BOLUDO OPTIMISTA cree que el no es un boludo 2) BOLUDO PESIMISTA cree que solo el es boludo 3) BOLUDO TELESCOPICO desde lejos se nota que es boludo 4) BOLUDO FOSFORESCENTE hasta de noche se nota que es boludo 5) BOLUDO ESFERICO por todos lados es boludo 6) BOLUDO APLICADO se preocupa por aprender boludeces 7) BOLUDO LABORIOSO todo el dia hace boludeces 8) BOLUDO PETULANTE se enorgullece de ser boludo 9) BOLUDO ENCICLOPEDICO sabe un monton de boludeces 10) BOLUDO AMIGABLE se hace amigo de todos los boludos 11) BOLUDO SIMPATICO hace reir con sus boludeces 12) BOLUDO LITERARIO escribe un monton de boludeces 13) BOLUDO PLAYERO es muy, pero muy boludo 14) BOLUDO ABULICO hace boludeces sin apuro 15) BOLUDO CREYENTE cree en un monton de boludeces 16) BOLUDO CONCIENTE sabe que es un boludo 17) BOLUDO SANGRE AZUL hijo y nieto de boludos 18) BOLUDO ALEGRE se rie de boludeces 19) BOLUDO INTROVERTIDO a nadie le cuenta sus boludeces 20) BOLUDO LIDER lo siguen los boludos 21) BOLUDO INCAPAZ hace mal las boludeces 22) BOLUDO VALIENTE es capaz de dar la vida por boludeces 23) BOLUDO DEMAGOGO cree que el pueblo es boludo 24) BOLUDO PELADO no tiene ni un pelo de boludo 25) BOLUDO AMBICIOSO sue#a con ser un gran boludo 26) BOLUDO EXPIATORIO es un boludo que a veces resulta util 27) BOLUDO CONVICTO lo sentenciaron por boludo 28) BOLUDO NEURASTENICO se enoja cuando le dicen boludo 29) BOLUDO INEDITO ni el mismo sabe que es boludo 30) BOLUDO TENAZ se esfuerza por ser boludo 31) BOLUDO CARA es normal pero tiene cara de boludo 32) BOLUDO FACHA es normal pero tiene facha de boludo 33) BOLUDO COMPLETO tiene cara, facha y ademas es boludo 34) BOLUDO ANALIZADO hace falta que le digan que es un boludo PENDEJOS -------- De las celebres y canonicas categorizaciones del pendejo hechas por el Profesor Hermenegildo Torres, fundador del Partido Unico de los Pendejos: 1) El Pendejo Convicto y Confirmado. Es aquel que al tras del transcurso de los an~os sigue siendo el mismo pendejo. 2) El Pendejo Esferico. Es aquel, que sin obstar el punto de vista, sigue siendo un pendejo. 3) El Pendejo de Referencia. Es aquel quien tan facil se distingue que es de confianza usarlo para dar direcciones a la siguiente manera: "Si, como no, sen~or, si se como se llega. Ve Ud. a ese pendejo parado alla ? Pues de ahi, a la derecha..." 4) El equilatero: (casi como el esferico) vista su pendejez desde tres lados, siempre tiene la misma magnitud. 5) El fosforecente: Su pendejez es tal, que se hace notar en la obscuridad. 6) El pendejo disfrazado: es aquel quien es mas pendejo por dentro de lo que se le nota por fuera. 7) El pendejo periferico: es aquel quien tiene muchas salidas pendejas. 8) El pendejo baboso: es aquel quien se sienta en la tina y "suelta aires" para entretenerse con sus burbujitas. 9) El pendejo asesorado: es aquel quien se da cuenta que ha cometido una pendejada y la vuelva a considerar. Despues de larga contemplacion y consulta, concluye y se convence de la misma pendejada. VIEJOS ------ - Por que los viejos no son timidos ? - Porque todos han pasado ya de los 69. Dos viejas en el parque: - Pues sabes que me han dicho? que todas las tardes viene aqui un exibicionista con una gabardina solo, ensen~ando sus verguenzas. - Que guarro! - Si - Oye, y si nos quedamos nos dara tiempo a hacer la cena ? Una nena esta con su abuela y esta ultima esta intentando enhebrar una aguja, pero no lo consigue y dice : - Cuando era joven no tenia problemas para enhebrar una aguja. La nin~a replica : - Y tambien ponias el agujero en la parte de debajo cuando eras joven ? Tres viejos hablando : - Ay, lo que es la edad, como se deteriora uno. Mira, sin ir mas lejos, ayer veo a mi mujer sentada delante de la tele, y le digo, pero Merceditas, para que estas mirando la tele, si esta apagada?, y me contesta, "pero Marcelo, no ves que esta encendida?", y es que es la edad, oye, ya me estoy quedando ciego ! - Ay, pues a mi me pasa lo mismo, oye. Ayer vi a mi hija moviendose como una loca en el salon de casa, y le digo, pero Carmencita, hija, que haces moviendote asi? y me contesta, "estoy bailando, es que no oyes la musica? pero si esta a todo volumen!", y es que ya me estoy quedando sordo, hay que ver lo que son los an~os !. - Ay, mira, pues a mi igual. Fijate, ayer le digo a mi secretaria, que, Maribel, echamos un polvo? y me contesta, "pero si acabamos de echar uno hace diez minutos, don Antonio!", y es que son los an~os, oye, ya me falla la memoria ! Para este hay que poner voz de vejestorio. Llega un viejo pellejo al medico, y le dice: - Mire doctor, vengo a verle porque tengo un problema muy grave - A ver, cuenteme - Pues mire, para ponerle en antecedentes, hay que darle gracias a Dios de que con el primero no tengo problemas... - Hombre, eso esta muy bien, cuantos an~os tiene usted? - Ooochenta y siete, pero eso es lo de menos, porque los problemas empiezan con el segundo. Ay, el segundo es terrible, doctor, no sabe usted lo que me cuesta. Vamos, que muchas veces si no me ayuda mi mujer, no puedo... - Bueno, bueno, (con tono mosqueado) no se queje usted tanto, que ya querre yo poderme hacer dos cuando tenga sus an~os. - Pero, doctor, si es que no se da uste' cuenta de que eso no es lo peor. Lo peor es el tercero. Ese ya de ninguna manera, oiga, estoy ya tan cansado, que no puedo, ni aunque me ayude mi mujer, vamos, un desastre, doctor, digame usted que voy hacer yo asi, en estas condiciones. - PERO BUENO VIEJO, QUE CARAJO QUIERE USTED CON 87 TACOS?! (MUY mosqueao) - Que que quiero? Pues llegar al tercer piso, caramba, que es donde vivo!! Dos viejecitos sentados en un parque : - Pues me ha empezado a doler la pierna derecha. - Eso es de la edad. - Que dices, la izquierda tiene los mismos an~os y no me duele... - A ver si adivinais que es una cosa con dos ojos y muchos dientes... - Un cocodrilo. - Y una cosa com muchos ojos y dos dientes? - Una cola del INSERSO. (Para los no espan~oles; sustituir INSERSO por cualquier otra organizacion para ancianos) Estan dos viejos en la cama echando un polvo y el viejo dice: - Sesenta setentaaa. Y la vieja contesta: - Noventa cieeen. Otra vez el viejo: - Sesenta setentaaa. Y la vieja: - Noventa cieeen. El viejo entonces se incorpora, se pone una dentadura postiza que habia en la mesilla y dice: - !Que si sientes que te entraaa! La vieja le quita la dentadura al viejo, se la pone en la boca, y contesta: - !Que no me entra bieeen! En una residencia de ancianos hay un viejecito muy contento que le dice al primero que pasa: - Oye Manolo, hoy es mi cumplean~os, a que no adivinas cuantos an~os tengo ? - Setenta y tres ? - No, solo sesenta y siete. - Jo, tio, como te conservas ! Que cumplas muchos mas ! El del cumplean~os sigue andando y se encuentra con otro conocido : - Pepe, tio, a que no adivinas cuantos an~os cumplo ? - Sesenta y dos ? - No, sesenta y siete. - Enhorabuena ! Y a continuacion se encuentra con una viejecita desvalida. - Oye Maria, a que no sabes cuantos an~os tengo ? - Bajate la bragueta. - Que ? - Que te bajes la bragueta. El del cumplean~os se baja la bragueta, Maria le mete la mano, y tras palpar un rato le dice: - Pues hoy cumples sesenta y siete an~os. - Pues si ! Y como lo has sabido ? - Porque te he oido hablar con Manolo y con Pepe. Dos viejecitos: - Oye, te acuerdas de cuando estabamos en Vietnam, y nos daban aquellas pastillas para que no persiguiesemos a las mujeres ? - Si, que pasa ? - Que han empezado a funcionar. LOS VIEJOS ... NUNCA MUEREN --------------------------- Los viejos actores nunca mueren, simplemente pierden su personaje. Los viejos analistas numericos nunca mueren, simplemente son truncados. Los viejos antropologos nunca mueren, simplemente se vuelven historia. Los viejos asistentes sociales nunca mueren, simplemente se van al otro barrio. Los viejos astronautas nunca mueren, simplemente se van a otro mundo. Los viejos banqueros nunca mueren, simplemente pierden interes. Los viejos "botones" nunca mueren, simplemente dejan de responder. Los viejos compositores nunca mueren, simplemente se descomponen. Los viejos contables nunca mueren, simplemente pierden su balance. Los viejos decanos nunca mueren, simplemente pierden sus facultades. Los viejos dibujantes de peliculas animadas nunca mueren, simplemente estan en animacion suspendida. Los viejos ecologistas nunca mueren, simplemente son reciclados. Los viejos electricistas nunca mueren, simplemente pierden el contacto. Los viejos espeleologos nunca mueren, simplemente se entierran. Los viejos especialistas en laseres nunca mueren, simplemente pierden su coherencia. Los viejos esquimales nunca mueren, simplemente se enfrian. Los viejos generales nunca mueren, simplemente se degradan. Los viejos geometras nunca mueren, simplemente estan en otro plano. Los viejos guardas de parkings nunca mueren, simplemente son aparcados. Los viejos hipocondriacos nunca mueren, simplemente se lo imaginan. Los viejos hombres del tiempo nunca mueren, simplemente el tiempo deja de importarles. Los viejos informaticos nunca mueren, simplemente pierden su memoria. Los viejos jardineros nunca mueren, simplemente son sembrados. Los viejos magos nunca mueren, simplemente desaparecen. Los viejos matarifes nunca mueren, simplemente estiran su pata. Los viejos matematicos nunca mueren, simplemente se desintegran. Los viejos matematicos nunca mueren, simplemente pierden algunas de sus funciones. Los viejos mediums nunca mueren, simplemente se van a visitar a sus amigos. Los viejos militares nunca mueren, simplemente se degradan. Los viejos nin~os nunca mueren, simplemente se adulteran. Los viejos operadores de ordenadores nunca mueren, simplemente son archivados indefinidamente en una memoria externa. Los viejos poceros nunca mueren, simplemente huelen asi. Los viejos programadores nunca mueren, simplemente se descompilan. Los viejos profesores nunca mueren, simplemente pierden sus clases. Los viejos profesores de trigonometria nunca mueren, simplemente pierden sus identidades. Los viejos quimicos nunca mueren, simplemente dejan de reaccionar. Los viejos relojeros nunca mueren, simplemente su tiempo se acaba. Los viejos termodinamicos nunca mueren, simplemente alcanzan su estado de maxima entropia. GENIOS ------ Un tio esta paseando por la playa cuando ve una lampara entre la arena; la recoge, y al limpiarla le aparece un genio que le dice : - En recompensa por haberme liberado de mi prioson milenaria, te concedere un deseo cualquiera. (Que genio mas tacan~o, verdad ?) - Hummm.... bueno, pues quiero tener a la mujer mas buena del mundo. El genio hace chasquear sus dedos y desaparece, mientras en los brazos del hombre aparece la Madre Teresa. Esto es un hincha forofo del Real Madrid que va por la Castellana, le pega una patada a un bote y sale un geniecillo que habia escondido: Genio : - Te concedere un deseo, el que tu quieras! Forofo: - Pero los genios no concediais siempre tres? Genio : - Tiempo de Crisis, asi que pide el deseo y calla! Forofo: - Quiero 200 mil millones de pesetas!!!! Genio : - Te he dicho que estamos en crisis IMBECIL!, pide otra cosa! Forofo: - Quiero que termine la guerra en Bosnia, que reine la paz y que todos se lleven bien! Genio : - Que dices, eso es un deseo imposible, pide otro mas sencillo! Forofo: - Hum... bueno, pues que el Real Madrid gane la liga este an~o! Genio : - Anda chaval, trae un plano de Bosnia, a ver que podemos hacer... CIELO & INFIERNO ---------------- San Pedro esta un poco mosqueado con la gente que entra en el cielo, porque cree que esta entrando gente con pocos meritos, asi que decide ponerse un poco duro y dejar pasar al cielo solamente a aquellas personas que sean capaces de responderle correctamente una pregunta de religion. Entonces aparecen dos viejecitas beatas y una pecadora, y se dice: "Me voy a cargar a la jovencita". Total que le pregunta a la primera viejecita: - Quien fue el primer hombre ? - Adan Se oye un coro de angeles cantando el aleluya y se abren las puertas del cielo. Le pregunta a la segunda: - Quien fue la primera mujer ? - Eva Se oye de nuevo el coro de angeles cantando el aleluya, mientras se abren las puertas del cielo. Y entonces, para cargarse a la pecadora, le quiere hacer una pregunta que no este en la Biblia y que sea larguisima. - Pecadora, como puedes imaginarte, incluso en el paraiso hubo una serie de problemas entre Adan y Eva, porque la serpiente... bla, bla, bla, bla ... y les expulso del paraiso. Entonces, tu pregunta es la siguiente: que es lo primero que Eva le dijo a Adan ? - Vaya, esta es una larga y dura... Y entonces, para terror y sorpresa de San Pedro, se vuelve a oir de nuevo el coro de angeles entonando el aleluya, mas fuerte que nunca, mientras las puertas del cielo se abren rapidamente de par en par. Un alcoholico, un fornicador y un fumador se mueren. Van a ser juzgados, y San Pedro les dice: - Bueno, como dentro de lo que cabe no habeis pecado demasiado, os voy a dar una segunda oportunidad y os mandare al purgatorio durante un an~o. Total, que encierran al alcoholico dentro de una bodega con todos los licores del mundo, encierran al fornicador en un haren lleno de mujeres de todos los paises, taman~os y edades, y encierran al fumador dentro de un salon donde hay todas las marcas de tabaco de todas las posibles variedades. Al cabo de un an~o abren la puerta de la bodega, y sale el alcoholico arrastrandose por el suelo. - Ha sido horrible, ese olor, que mal, tengo la sangre destilada... - Nah, tio, venga, vete p'al cielo. Abren la puerta del haren, y sale corriendo el fornicador, despegan- dose de una rubia, completamente empalmado y con una expresion de alucinado total. - Que horror, lo que he visto, tu sabes lo que he visto, San Pedro? - Me lo imagino, pero has pasado la prueba, vete al cielo, chaval. Luego van al salon donde estaba el fumador, abren la puerta, y sale este tio con los ojos enrojecidos y fuera de sus orbitas, agitandose convul- sivamente, mirando ansiosamente para todos lados, con un cigarrillo en la boca y gritando - FUEGO !!!! Quien tiene fuego ?! Hitler muere y va al cielo. Le recibe Jesus y le dice : - Pero bueno, que descaro ! Un genocida como tu intentando entrar aqui ! Vete al infierno, mamon ! - Ya, pero es que estoy arrepentido, y como vosotros hablais siempre de aquello de perdonar al projimo y tal, pues yo pense... - Pues mira... pero es que ademas esta el asunto de todas las cosas que robaste... - Pero puedo devolverlas ! - Hombre, no se... - Mira, ademas puedo hacer que te den la Cruz de Hierro. - Hostias, la Cruz de Hierro ! Mi suen~o de toda la eternidad... Mira, deja que hable con el Jefe. Total, que va a ver a Dios. - Hombre, hijo, que pasa ? - Mira, que acaba de llegar Hitler y dice que se arrepiente de lo de los judios y que va devolver las cosas que robo, y que si le podemos dejar entrar... - Nah, mandale al infierno, que se ha creido ? - Pero es que ademas dice que me da la Cruz de Hierro. - Pues le sigues mandando al infierno ! Vamos a ver, tu para que cojones quieres una cruz de hierro, si ya te tuvieron que ayudar a llevar la de madera ? Un chino, un americano y un espan~ol van al infierno, y alli el demonio empieza a darles vanas esperanzas (es parte de las novatadas). Total, que les dice que les deja que se vayan al cielo si unos de ellos es capaz de tirar algo al aire que el demonio no pueda coger antes de llegar al suelo. El chino pide una raqueta, una pelota y una mesa de ping-pong, y hace un saque que es tremendo, el americano y el espan~ol no tienen tiempo de ver absolutamente nada, pero el demonio se mueve todavia mas rapido que la pelota y la coge antes de que llegue al suelo. El americano pide que le den un bate de beisbol, y le dice al demonio que haga de pitcher. Bueno, le pega una hostia a la pelota que es algo impresionante, la lanza al otro lado del infierno; pero el demonio se pone a correr y la coge antes de que llegue al suelo. Entonces el demonio le dice al espan~ol - Es tu turno. El espan~ol se da la vuelta, se agacha, se tira un pedo y le dice al demonio: - Hala, venga, cogelo. Un tio que esta en el cielo le pregunta a San Pedro: - San Pedro, que hay hoy de Cenar ? a lo que San Pedro responde - Una loncha de Jamon York y un yogur. - Pero como va a ser eso? -dice el tio- si noto yo por aqui un olorcillo mu rico... - Pues aqui no es -replica San Pedro- sera en el infierno o en el purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de Jamon York y un yogur. El tio se baja al infierno y ve que se han montao una peaso de barbacoa, se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se estan tomando unas cervecitas mientras se preparan una paella. Cabreao, tira pal cielo y le dice a San Pedro: - San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el purgatorio, una paella que no veas, y aqui, en el cielo, una mierda de loncha de Jamon York y un yogur, anda tio, enrollate, haz una cena en condiciones. - Que no ! - venga ya hombre ! - Que no cojones!!, que para cuatro que somos no hago yo cena. Un tio se muere y va al infierno, donde le recibe el Diablo y le dice que tiene que elegir una habitacion de entre tres, y alli es donde va a pasar la eternidad. Entonces el demonio le ensen~a la primera; todo el mundo alli esta cubierto de mierda hasta el cuello. "Bueno, vamos a ver la siguiente". El demonio le ensen~a la segunda y alli todo el mundo esta cubierto de mierda hasta la cintura. "Vaya, esta parece mejor.... vemos la tercera ?" El demonio le ensen~a la tercera, y alli la mierda lleva solo hasta las rodillas. Nuestro hombre, por supuesto, elige la tercera. Apenas ha entrado, llega un demonio y les dice a los condenados: - A ver, venga, ya esta bien de descansar, todos a hacer el pino ! Esto son Jorge, Fernando y Santi que mueren y los tres van al infierno, a causa de los chistes que se gastan, claro, y les llevan a un sitio donde hay tres puertas. Primero meten a Jorge por una de las puertas, y en el otro extremo hay una mujer feisima, vamos, algo de pesadilla, que primero le mira y luego le sonrie ensen~adome unos dientes asquerosisimos. Entonces le da un escalofrio tremendo a Jorge, y se oye una voz sobrena- tural que dice: - Jorge Jimenez, a causa de tus chistes y de tus blasfemos pecados, se te condena a vivir eternamente con esta mujer. Claro, Jorge empieza a gritar y suplicar para que le dejen salir, pero no le sirve de nada y la puerta se cierra. Entonces hacen pasar a Fernando por la segunda puerta, y entra en otro cuarto al fondo del cual hay una cosa humanoide cubierta de pelos. Se diria que es una hembra, pero increiblemente deformada, que primero mira a Fernando con unos ojos animalescos y lujuriosos, y luego empieza a abrir su maloliente boca como si quisiese sonreir. Fernando se pone palido y esta a punto de desmayarse mientras unos espasmos violentisimos le recorren el cuerpo, y entonces se oye la misma voz que antes que dice : - Fernando Chamizo, a causa de tus indescriptibles chistes, de los pecados mas bajos que ningun ser humano haya jamas cometido, y por tus inconfesablemente perversos vicios, se te condena a vivir eternamente con este monstruo. La segunda puerta se cierra dramaticamente mientras Fernando grita a todo pulmon que se arrepiente, y la cosa se abalanza sobre el para violarlo. Jamas se vuelve a saber nada mas de el. Entonces hacen pasar a Santi por la tercera puerta, y se queda alucinado; la que hay en ese cuarto es la Sharon Stone desnuda. La primera reaccion de Santi es, por supuesto, mirarla con unos pecaminosos ojos humedos inundados de deseo. Pensando que tiene que haber un error, decide que mas vale aprovecharlo e intentar ligar con ella, total, ya no puede perder nada, asi que la sonrie, ensen~ando sus deformes muelas del juicio mientras se le cae la baba estupidamente a chorros. Entonces se oye de nuevo la voz: - Sharon Stone, a causa de tus malditos y horripilantes actos,... Un Frances, un Ingles y un Espan~ol van al infierno, pero el demonio para fastidiarles, les dice que los deja salir si traen algo que no pueda fundir con sus manos. - El Frances va a la Tierra y trae un trozo de marmol de unas minas francesas famosisimas; el demonio se lo pone en una mano y con una chuleria increible lo funde apenas sin esfuerzo. - El Ingles va a la Tierra y trae un trozo de un nuevo material creado en un laboratorio ingles, del que todavia no han podido ni saber el punto de fusion. El demonio se lo pone en la mano y tambien con una mano lo funde apenas sin esfuerzo. - Finalmente, el espan~ol, se busca en un bolsillo y le da como una piedrecilla de color verde. El demonio, lo intenta con una mano, despues con dos, despues usa todo su poder, pero nada, y le dice al espan~ol, vale me has vencido, pero al menos dime que era este extran~o material. - M&M, se derrite en tu boca, no en tu mano!. Un tio va a las puertas del Cielo y le dice S. Pedro que esta admitido, el tio esta tan contento, y cuando se descuida va un angel con un escoplo y un martillo y le hace un agujero en el cuello. - Ay!! Pero que haces, so burro! - No te pongas asi, que es el agujero para que se te sostenga la corona. Al cabo de un rato lo mismo pero en todo el lumbago, esta vez le dicen: - Es el agujero para una de las alas. - Pues me parece que me voy al infierno. - Que dices, insensato, alli te violaran! - Bueno, pero al menos ya tengo el agujerito hecho. CURAS ----- Un hombre va a confesarse por que tenia muy mal genio. - Padre, me confieso de que tengo muy mala leche. - Eso esta muy mal, hijo mio. - Mire padre..., no me cabree por que le pego una patada al kiosko este que se lo dejo hecho papilla, eh? Esta un cura en la iglesia, abre el sagrario, saca el copon, lo destapa, y se encuentra un enanito de 5 cm subido en una moto diminuta dando vueltas por el interior del copon a toda velocidad. El cura, estupefacto, dice - Pero... pero... Tu quien eres? - Yhaaaaa ! Soy la Hostiaaaa !!!! En un pueblecito, el cura se encuentra a un nin~o llorando en la calle. Le pregunta que que ha pasado, y el nin~o le dice que un amigo suyo tiene un caramelo y el no, asi que el cura le dice que no llore, que el le va a comprar uno. Va a una tienda, compra un caramelo, se lo da al nin~o y cuando va a pagar se da cuenta de que se ha dejado el dinero en la iglesia, asi que todo cortado le dice al tendero sonriendo : - Yo le pagaria con un sermon, pero es que no los tengo de peseta. - No se preocupe, puedo ir a misa varias veces. Este chiste era bastante largo, asi que si se lo cuentas a alguien le an~ades tu los adornos. Son un cura y un rabino que estan hablando y el rabino le dice al cura que le gustaria saber que es eso de la confesion, asi que se meten los dos juntos en el confesionario. Llega la primera feligresa, que se acusa de haber pecado tres veces con su novio, y el cura le dice que deje mil pesetas en el cepillo y que rece tres avemarias. Luego llegan mas, y todas con la misma historia, hasta que llega el monaguillo y le dice al cura que tiene que ir a dar una extremauncion; pero como hay mucha gente haciendo cola para confesarse, el cura le pide al rabino que se quede. Entonces llega otra y se acusa de haber pecado dos veces con su novio, asi que el rabino le dice que deje mil pesetas en el cepillo, que rece tres avemarias, y que peque otra vez con su novio. Un hombre comete un pecado bastante gordo que no viene a cuento explicar, y como penitencia decide meterse en la orden de cartujos mas severa que puede encontrar. Al entrar habla con el padre superior, que le explica como es la vida en el convento. - Mira, te tendras que levantar a las cinco de la madrugada. Trabajamos en el campo unas doce horas diarias, y vamos a misa cuatro veces al dia. Tendras que hacer penitencia todas las man~anas, y pasar varias horas rezando y meditando. Solo hacemos dos comidas al dia, y los domingos y festivos son un poco mas duros. No volveras a salir del convento durante tu vida, ni tendras nunca mas noticias de tus amigos ni familiares, casi como si estuvieras haciendo un doctorado en los USA, y tienes que hacer los votos de pobreza, castidad y obediencia. Ademas, solo puedes decir dos palabras cada diez an~os. (Para los propositos del chiste, el padre superior esta exento de la ultima parte.) Total, que el tio se queda en el convento. Al cabo de los diez primeros an~os, va al despacho del padre superior y le dice : - Habitacion fria. - Si, claro, es que como el convento no tiene dinero para reparar el techo... pero haz un esfuerzo y piensa en el amor divino que... (total, que le suelta un rollo tremendo para no hacer nada) Pasan otros diez an~os, y este hombre vuelve a ver al padre superior. - Comida mala. - Ya, pero es que debes comprender que no estamos aqui para dedicarnos a los placeres carnales, sino que... Vamos, que le larga otro rollo para que se vaya contento. Tras otros diez an~os, vuelve a verle. - Cama dura. - Ah, no, mira, eso si que no, una cosa es no tener mucha vocacion y no poder soportar una vida austera, pero esto me empieza a parecer lujuria, para evitar los malos pensamientos te doblaremos tu trabajo y... (Y sigue un rollo mas agrio que los otros) Total, que al cabo de otros diez an~os, este hombre ya es un viejo amargado; se ha pasado la vida puteado en el convento, y ademas no ha conseguido ni siquiera hacer una tesis, asi que va al despacho del padre superior y le dice : - Me voy. - Con~o, tio, pues vete ya, joder, que cada vez que abres la boca es para quejarte !! Un hombre tiene una entrevista con el Papa, pero cuando va a verle le recibe un cardenal muy serio que le dice que el Papa ha muerto, y que estan arreglando algunos papeles antes de hacer publica la noticia, y que por favor no lo divulgue. Bueno, el caso es que a este tio, mientras sale del Vaticano, se le ocurre una idea, se va a una casa de apuestas y se juega los ahorros de toda su vida a que el Papa va a morir durante esa semana, 5000 a 1, pensando que esto no contradice lo que le ha prometdo al cardenal. Luego, al salir de las oficinas, ve a un hombre sentado en las escaleras llorando y le pregunta que pasa. - Es que he perdido todo mi dinero apostando, no me quedan mas que mil pelas, y no tengo ningun sitio para comer o dormir. - Mire, por que no las apuesta a que el Papa va a morir durante esta semana ? Le aseguro que es una buena idea. - Anda... pues de verdad que se lo agradezco, ahora mismo lo hago... Al cabo de un par de dias se hace publico que el Papa ha muerto, y este hombre va a la casa de apuestas a cobrar sus ganancias. Pero mientras sale con sus millones, ve al mismo hombre llorando en las escaleras. - Oiga, que le pasa ? No aposto su dinero a que el Papa iba a morir ? - Si, y gane un monton de dinero, pero es que me cego la codicia y lo aposte todo de nuevo a que monsen~or Usia se moria tambien. Un sacerdote visita a una anciana en su casa y mientras estan tomando el te el lorito de la viejecita suelta un sonoro "A follar, a follar!". El capellan hace ver como que no se ha dado cuenta de nada, pero al poco el bicho insiste: "A follar, a follar!". Sen~ora: Es mi cruz, padre. Se pasa el dia diciendolo, no hay manera de que diga otra cosa, y tampoco la hay de hacerle callar. Cura: Pero eso es tremendo! Precisamente en la sacristia tenemos un par de cotorras que se pasan el dia rezando. Sen~ora: Que me dice? Cura: Como lo oye. Se ponen juntitas y se pasan el dia recogidas, en oracion y meditacion. Por que no probamos a que se conozcan y quizas convierten a su discolo lorito? Sen~ora: Huy, no creo que funcione ... Cura: La Fe mueve montan~as, sen~ora, ... Total, que al cabo de unos dias aparece otra vez el cura en la casa, esta vez con las dos cotorras, y sonriendo de oreja a oreja. Al cabo de un rato, el loro les suelta lo de "A follar, a follar!", y entonces una de las cotorras le dice a la otra: Cotorra: Por fin! Nuestras plegarias han sido escuchadas! Un cura esta dando misa y va a empezar su sermon: - Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. Cuantos de vosotros recordais lo que dice el capitulo 32 de San Lucas ? Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continua : - Bueno, pues a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo tiene 24 capitulos. MONJAS ------ Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una nin~a - Nos podrian dar algo para el asilo? - Abueeeelo, sal! Te sabes ese del tio que monto una lavanderia al lado de un convento, y para hacer propaganda fue un dia a hablar con la madre superiora y le pregunto sonriendo si tenia algun habito sucio ? Estan presentando a dos personas. - Vaya, su apellido es raro pero me suena ; creo que en mi colegio habia una monja que se llamaba igual. Podria ser pariente suyo ? - Pues no se, cual era su nombre ? - Huy, pues no me acuerdo... nosotros la llamabamos siempre Madre. - Pues claro que es pariente mio; es el nombre de mi mama. La madre superiora le esta interrogando a una novicia. - Y si un hombre pretendiese abusar de ti, que harias ? - Me subiria el habito. - Que ?!! Y que mas ? - Le diria que se bajase los pantalones. - Para que !!?!! - Por que yo puedo correr mas rapido con las faldas subidas, ahora que el, con los pantalones bajados... CHISTES RELIGIOSOS ------------------ Jesucristo en la ultima cena : - Discipulos mios, en verdad os digo que y igual a x al cuadrado. Se quedan los doce muy pensativos, y luego Pedro dice : - Maestro, creo que no entendemos. - Es que es una parabola. - Y tu sabes por que los judios no tienen pelos en las piernas ? - No. - Porque estan de Pilatos hasta los cojones. Un lepero va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente empieza a ensen~arle modelos, y al cabo de un rato el lepero le dice: - Oiga, y no tiene ninguno que no sea de la marca INRI ? Un lepero va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente empieza a ensen~arle modelos, y al cabo de un rato el lepero le dice: - Oiga, y no tiene ninguno sin el equilibrista ? Este chiste no tiene gracia si no lo escenificas un poco... Una madre va con su hijo subnormal a comprar un crucifijo. Apenas han entrado, el nin~o empieza a sen~alar uno de los crucifijos (esto se acompan~a de los gestos tradicionales para un nin~o subnormal; mientras cuentas el chiste tienes que balbucear, babear, etcetera.) La madre grita: - Milagro ! Milagro ! Mi hijo nunca antes habia demostrado interes por ninguna otra cosa !! Jamas habia intentado hablar ! Milagro ! Total, que se va reuniendo mas gente alrededor del nin~o, que esta llorando de rabia porque no alcanza a coger el crucifijo. Al final, el dependiente se lo da (tu alargas un poco la cosa) y entonces el nin~o empieza a hacer el ruido del motor de un avion con la boca mientras hace "volar" el crucifijo con la mano. Los judios estan a punto de lapidar a una prostituta; sale Jesus y le dice a la multitud: - Aquel de vosotros que este libre de pecado, que tire la primera piedra. Entonces una viejecita sale del grupo, se agacha, coge un pedrusco y se lo tira a la pobre puta, abriendole la cabeza y tirandola al suelo cubierta de sangre, matandola en el acto. Entonces Jesus dice: - De verdad que a veces me irritas, mama. Jesus a los apostoles: - Quien dice la gente que soy ? - Algunos dicen que eres Juan el Bautista, otros dicen que eres Elias. - Y vosotros quien creeis que soy ? Entonces Pedro le contesta: - Tu eres la manifestacion escatologica de la esencia de nuestro ser, el Querigma, donde encontramos el ultimo significado a nuestras relaciones interpersonales y nuestra existencia. - Que ???? (Lo siento, puede que la traduccion del ingles no sea la mejor) Dos ingenieros estan hablando en la terraza de un edificio recien construido. - La aerodinamica de este edificio es algo increible, una maravilla de la tecnica. Mira, si te tiras de aqui al suelo (450 pisos) la friccion con el aire aumenta a medida que te acercas al suelo, y cuando llegas a el, vuelves a subir!!! - Vamos, tu me tomas por tonto o que ? - No, no, en serio, quieres verlo ? - Si, vamos, tirate. Total que se tira el primero y desaparece de la vista. Al cabo de un ratito vuelve a aparecer vivito y coleando hasta que se vuelve a posar suavemente en la terraza del edificio. El otro se queda asombrado y dice: - Increible ! Increible !! Nunca lo hubiera pensado. Voy a intentarlo. Total que se tira el segundo. Desaparece de la vista, y el primero empieza a esbozar una sonrisilla. Al cabo de unos segundos aparece de nuevo, ascendiendo de forma suave y mirando al primero. Cuando ya esta cerca de la terraza dice: - Oye, sabes que para ser un angel eres un poco cabron. Como de costumbre el Papa esta listo para ir a jugar bingo en una iglesia americanizada que queda cerca del Vaticano. El chofer de su limosina llega tarde a recogerlo lo cual pone nervioso al Papa. Papa: Apresurate que estoy tarde para jugar mi bingo. Chofer: Ok, Ok. Pero recuerde que el limite de velocidad es 20MPH. Despues de haber recorrido par de millas, el Papa no puede resistir la lentitud de su chofer. Papa: Te ordeno en el nombre de la Cruz del Calvario que pares. Ahora yo voy a conducir. Asi llegare a tiempo. Su chofer obedece y se sienta atras en la limo mientras el Papa pisa el acelerador y en cuestion de minutos va a 75MPH en una zona de 20MPH. No pasa desapersivido, ya que inmediatamente una patrulla de policia le ordena que pare. El Papa obedece, y baja su vidrio. El policia se le acerca y dice: Policia: Donde es el fuego? Oohps! Espere un momento. El policia regresa a su patrulla y llama a su comandante. Policia: 10-4. Tengo una situacion dificil. Pare a un auto que iba a 75MPH en una zona de 20MPH. Comandante: Yo no veo ningun problema. Dale la multa maxima para que aprenda! Policia: Pero usted no entiende. EL tipo parece ser muy importante. Comandante: No puede ser tan importante. Los jefes de la mafia tienen una reunion en New Jersey este fin de semana. Esto esta limpio de mafiosos hasta el lunes. Policia: Yo no se. Pero insisto, este tipo en alguien importante. Comandante: Cuan importante? Policia: Su chofer es el Papa! - Que personaje biblico empezo a soltar tacos siendo muy pequen~ito ? - Job ; el capitulo 3, versiculo 1 del libro de Job dice "...y Job maldijo el dia en que nacio." Un anciano judio esta caminando por la playa con su unico nieto, cuando de repente viene una ola enorme y se lleva al nin~o. El hombre levanta su mirada al cielo e implora : - Oh, Dios mio, que te he hecho yo para que me arrebates a mi unico nieto ? Mi hijo me echara las culpas a mi, y su esposa morira de la pena. Como puedes ser tan cruel ? Entonces viene otra ola, tan grande como la primera, y deja al nin~o salvo y sano en la playa. El viejo mira un momento al nin~o, y luego vuelve a levantar la mirada al cielo y dice, abriendo las manos : - Pero Dios, antes llevaba un sombrero. El sacerdote episcopaliano le dice al ministro presbiteriano : - Bueno, pero en el fondo los dos estamos haciendo el trabajo del Sen~or, tu a tu manera y yo a la Suya. En una sinagoga habian cuatro rabinos que se reunian todos los sabados para hablar de cuestiones teologicas y tomar decisiones. Tres de ellos estaban siempre de acuerdo y en contra del cuarto. Un dia, el rabino incomprendido esta harto de la politica del "somos tres contra uno, y se hace lo que dice la mayoria" y entonces decide preguntarle a Dios su opinion. - Oh Dios !! Yo se que tengo la razon y que los otros tres rabinos estan equivocados. Por favor, muestranos un signo para que vean que soy yo el que interpreta correctamente tus leyes. Apenas ha dicho esto, en el cielo, que hasta entonces habia estado soleado, aparece una nube tormentosa, y un rayo cae a los pies de los cuatro rabinos. - Un signo de Dios ! Lo sabia, yo tengo razon !! Pero el rabino mas viejo de los otros tres le responde : - No importa, ahora somos tres contra dos, se sigue haciendo lo que dice la mayoria. - Que hacia Dios dos segundos antes del Big Bang ? - Le estaba diciendo a la prensa que todo estaba bajo control. Esta Jesucristo (JC) en la cruz, to' hecho polvo (este chiste no es ofensivo en absoluto, a no ser que el lector este dotado de una mente altamente retorcida y sedienta de pole'mica), y los dos ladrones que fueron crucificados con El a ambos lados, tambien crucificados. En esto que JC se vuelve para el ladro'n bueno y le dice: - Pssst! Oye, mira pa' aca', que te quiero decir algo. - Que dices, hombre! No ves que estoy aqui' puteado. Lo u'ltimo que me faltaba era tenerte a ti da'ndome la con~a. - Pero tio, no te mosquees. Lo unico que quiero es que te acerques un poco a donde estoy yo. Despue's de un ratito, el ladro'n se baja de la cruz y la mueve hasta estar al lado de JC, subiendose de nuevo y clava'ndose. Despue's de esto, JC se vuelve para el ladro'n malo y le dice: - Pssst! Oye, por que' no te acercas un poco? - Calla ya, que encima de no salvar a nadie, me quieres ahora dar la con~a, con lo jodido que estoy. - Pero tio, si lo unico que quiero es que te acerques un poco, como hizo el otro fulano. - Es que el otro es idiota, yo paso de ponerme al lado tuyo y que me comas el coco. - Esta's seguro de que no quieres? - Que no hombre, que no! - Pues bueno, ahora te jodes y no sales en la foto del Catecismo. Una bella doncella llega a confesarse con a la iglesia de Chuchunco en el an~o de nuestro Sen~or 2123. En aquellos an~os el Vaticano tenia un sistema experto dedicado a las confesiones. En cada confesionario del mundo un terminal audiovisual esta conectado via ISDN (finalmente) al computador central ubicado en el subterraneo del Vaticano. El Papa tiene en su escritorio la consola central de dicho sistema, es el unico con la password de root y hace de administrador. La bella doncella le dice al terminal: "Sabe Padre, tengo que confesar algo muy grave. Lo que pasa es que mi pololo me lo metio hasta la mitad". Pasan los minutos y no pasa nada. Al cabo de 20 minutos la doncella sale indignada por el tiempo de respuesta del sistema y sale a buscar al parroco de la iglesia de Chuchunco. Lo encuentra hablando por su celular diciendo: "Si mi Papa. Ya se lo voy a explicar. Como Ud. diga. Muchas gracias por su bendicion". Corta la comunicacion y le dice a la doncella: "Era el mismisimo Papa, mija. Lo que pasa es que el computador central del Vaticano se acaba de caer por culpa de su confesion. El problema es que nuestro computador solo trabaja con numeros enteros y no reales. Asi que el Papa le manda a decir a su pololo que se lo meta entero o que no se lo meta. Pero nada de eso de que se lo meta hasta la mitad". TELE-EVANGELISTA : Dime, has encontrado ya a Jesus ? ESPECTADOR : No, no sabia que se habia perdido... En un pueblecito pequen~o se conoce todo el mundo, y va un tio a confesarse; al cabo de unos minutos, cuando este hombre no se ha confesado de ningun pecado contra el quinto mandamiento, el cura le dice: - Manolillo, tio, no estaras tonteando con alguna mujer ajena. - No padre, de verdad que no... - Ya, ya... dime, es Fernanda, la esposa del panadero ? - Si le estoy diciendo que no... - No me mientas, que te estas confesando ! Es la Roberta ? - Pero si esta casada con mi mejor amigo !! - Manolillo, que me estas cansando, te lo advierto... no sera la mujer del cartero ? - Jolines, que no, si yo nunca me atreveria... - Bueno, Manolillo, estoy harto. Has venido a confesarte y me estas mintiendo descaradamente, en estas condiciones me niego a darte la absolucion. Quiero que te vayas y que reflexiones seriamente sobre la importancia de este comportamiento y sus consecuencias, y que luego vuelvas dentro de un mes a confesarte otra vez. Asi que el Manolillo se va, y al salir de la iglesia se encuentra con un amigo. - Oye, Manolillo, vienes de confesarte ? - Si. - Y de que humor esta hoy el cura ? Porque si esta cabreado me confieso otro dia... - Na, no te preocupes, esta de un humor genial, mira, a mi me acaba de dar un mes libre para pecar y tres buenas pistas... Un rabino y un monje estan charlando: Rabino - Oye, cuales son tus aspiraciones profesionales ? Monje - Pues no se... me imagino que si me lo propusiera, dentro de unos an~os podria dirigir mi monasterio. Rabino - Y eso es todo ? Monje - Hombre, quien sabe, existe la posibilidad de que llegase hasta arzobispo, pero eso seria dentro de muchos An~os. Rabino - Y nada mas ? Monje - Bueno, a lo mejor llegaba hasta obispo con la edad. Rabino - Y despues ? Monje - Mira, es dificil, pero de viejecito podria llegar a cardenal. Rabino - Bien. Y... Monje - Siendo muy, muy viejo, podria llegar a Papa. Rabino - Y luego que harias ? Monje - Pues nada... no pretenderas que llegue a Mesias ! Rabino - Je, je, je, ahi te queria ver... uno de los nuestros llego a Mesias con 33 an~os... Jaimito vuelve del colegio y al llegar a casa le dice a su padre : - Papa, papa, en el colegio hemos estado discutiendo sobre como es Dios. - Ah, si ? Y a que conclusion habeis llegado ? - A ninguna, porque veras, los nin~os deciamos que Dios era hombre, y las nin~as decian que era mujer; los blancos decian que Dios era blanco, y los negros decian que Dios era negro ; y... - Pero Jaimito, si es que Dios no es ni hombre ni mujer, ni negro ni blanco. - Aja... hmmm... y dime, papa, Dios es Michael Jackson ? Un hombre esta viajando en su coche cuando, al pasar por un puente, ve a un tio a punto de tirarse al vacio, asi que para el coche a su lado, baja la ventanilla, y le dice: - Oiga ! Pero que tonteria va a hacer ? - Es que no puedo aguantar mas !! Nadie comprende mis problemas ! - Pero hombre, seguro que no es para tanto. Digame, usted cree en Dios ? - Si. - Yo tambien. Es usted cristiano ? - Si. - To tambien. Catolico o protestante ? - Protestante. - Yo tambien. Que religion ? - Baptista. - Yo tambien ! Y de que congreso, el del Norte, el del Sur, o el Americano ? - El del Norte. - Anda !! Como yo !! Y digame, es usted Pentacostal, Reformado o Fundamentalista ? - Fundamentalista. - Esto es increible !!! Igual que yo ! Y de que congregacion, la de los Grandes Lagos o la de La Pradera ? - La de los Grandes Lagos. - Genial !!!!! Y de que convencion, la de 1869 o la de 1912 ? - 1912. Entonces el del coche le pega al otro un empujon a traves de la ventanilla, tirandolo del puente, mientras le dice : - Pues suicidate, hereje !!!! San Pedro esta despachando a los recien llegados al cielo: - Hola, buenas eternidades, cual es su religion ? - Episcopaliano. - Bien, vaya a la habitacion 24. Pero tenga cuidado para no hacer ruido al pasar delante de la habitacion numero 8. Esto se repite varias veces, alargando el chiste, hasta que llega otro alma y: - Religion ? - Baptista. - Bien, vaya a la habitacion numero 132. Pero procure no hacer ruido al pasar por la numero 8. - Oye, San Pedro, tengo curiosidad; puedo entender que haya una habitacion para cada religion, pero por que debemos guardar silencio al pasar por delante de la habitacion numero 8 ? - Es que ahi es donde estan los catolicos, y se creen que son los unicos en el cielo. Esta San Pedro en la puerta del Cielo y tiene que ausentarse un momento por razones de fuerza mayor. Ve pasar un angel y le dice: - Oye, ponte aqui tu un momento y controla al personal que quiera entrar. - Bueno. Y que tengo que hacer? - Pues es muy facil. Mira: en una mano te pones esta Biblia y en la otra este fajo de billetes. Al que quiera entrar se los ofreces: si escogen la Biblia, adelante, si escogen el dinero, al infierno. - Vale. Y, siguiendo las instrucciones de San Pedro, el angel va cumpliendo su cometido bastante bien hasta que llega un individuo que reacciona asi: - La Biblia, por supuesto! Y se pone a hojearla hasta que llega a una pagina determinada. - Que pasaje mas sublime! Permites? Y le coge un billete que pone como punto en el libro. Sigue hojeando y al pasar otra pagina exclama: - Que gran verdad! Que maravilla! Permites? Y agarra otro billete que utiliza del mismo modo. Sigue asi la cosa hasta que todo el fajo de billetes se encuentra entre las paginas del libro y entonces, despidiendose cortesmente del boquiabierto angel, nuestro individuo entra en el Cielo. Regresa San Pedro y el angel le informa de como ha ido todo y, en particular, del que se ha llevado la Biblia con el dinero. Ante lo cual San Pedro exclama: - Cachis! Ya se nos ha vuelto a colar otro del Opus! - ... Y para que os podais hacer una idea de lo paciente que era nuestro sen~or, os contare una historia real que ocurrio en el huerto de Getsemani. Pues estaba nuestro sen~or Jesucristo de tertulia con los apostoles cuando de pronto llegan 500 fariseos al huerto de Getsemani. Y nuestro sen~or, que era muy paciente, a todos y cada uno de ellos atendio en el huerto de Getsemani. Y al poco, cuando ya se habian ido los 500 fariseos, llegaron 800 judios al huerto de Getsemani. Y Jesucristo, que era muy paciente, pacientisimo, a todos atendio y consolo. Y al rato, un peloton de 1000 romanos que pasaba por el huerto de Getsemani, tambien se detuvo a hablar con nuestro sen~or. Y nuestro sen~or, que era muy paciente, les conto una parabola a cada uno de los 1000 romanos. Que, ?Habeis comprendido ya lo paciente que era Jesucristo? Y dice uno que estaba en primera fila: - Joer, pa paciente el Getsemani, que le pisotearon el huerto y no dijo nada.