COSAS ----- CONTESTADORES ------------- Ring, ring. Hola. Este es el contestador automatico del centro de control para almacenamiento y lanzamiento de misiles nucleares intercontinentales de las fuerzas aereas de los Estados Unidos. Ahora mismo no podemos atenderle, pero cuando oiga el bip deje una lista con los objetivos que quiere destruir y ya lanzaremos los cohetes cuando podamos. Muchas gracias. Ring, ring. Hola, no puedo ponerme ahora al telefono porque... bueno, si, o sea, si puedo, ahora si puedo ponerme, de hecho estoy grabando este mensaje, lo que quiero decir es que lo estoy haciendo ahora... o sea... antes... bueno, que cuando usted lo escuche luego, que sera ahora... no... luego... no, espere, usted esta escuchando esto luego, digo ahora... no... la estoy cagando... joder, esto es un lio. BIP. Ring, ring. Hola, este es el contestador automatico del 4837342. Ahora mismo no estamos, pero si... lo siento, perdone, Pepito! Deja a tu hermana en el suelo !! Que la dejes en el suelo he dicho !!! (se oye romperse un cristal) Joder !! que desastre !! Pero Pepito, tio, que esto es un quinto piso ! Mira que le has hecho dan~o a tu hermana, eh? Hay que ser bruto !! Mire, no puedo ponerme ahora, por que no deja el recado y ya le llamare yo luego ? BIP Ring, ring. Usted esta cansado. Sus parpados se estan volviendo pesados y se cierran lentamente. Usted tiene suen~o y esta perdiendo gradualmente su voluntad y su capacidad de resistir sugestiones. En cuanto oiga el bip sentira una necesidad irrefrenable de dejar su nombre, numero de telefono y mensaje. Ring, ring. Este contestador automatico esta conectado a un transformador de 50.000 voltios; este lindo gatito (se oye un maullido) morira electrocu- tado si usted cuelga antes de haber dejado su mensaje. En una llamada telefonica: - Por favor operadora, me pone una conferencia con Francia ? - De acuerdo, digame su numero de telefono y le llamo en un momento. - Y yo que se cual es mi numero!! - como! pues cual va a ser, el del dial, so burro! - Ah bueno! entonces 1-2-3-4-5-6-7-8-9-0 - Ring, ring - Diga? - Es la embajada de Laos? - Si - Pues uno de vainilla, por favor. - Ring, ring... - Si ? - Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz ! - Es este su primer hijo ? - No, soy su marido. - Ring, ring... - Hola, este es el contestador automatico de Manolo. Ahora mismo no puedo atender el telefono porque unos marcianos estan comiendose mi cerebro, pero deje su recado y su numero de telefono y cuando uno de ellos haya replicado mi cuerpo se pondran en contacto con usted. - Ring, ring... - Hola ? - Hola, puedo hablar con Pepe ? - No, me temo que se ha equivocado. - Huy, siento haberle molestado ! - Nah, da igual, de todas formas me apetecia coger el telefono... - Ring, ring... - Hola ? - Buenos dias, puedo hablar con Jaime ? - No creo, solo tiene dos meses. - Bueno, no importa, esperare... - Me das tu telefono ? - Si hombre, y con que llamo a mis amigos ? En un contestador automatico : "Enhorabuena, usted esta admitido en nuestro concurso para ganar 1.000 millones de pesetas sin tener que hacer nada. Simplemente, confirme su participacion, dejando a continuacion su nombre y numero de telefono." TIENDAS ------- En una exposicion: - A usted le gusta la pintura? - Mucho, pero mas de un bote me empalaga. - Oiga, que este reloj no anda. - Claro, todavia no tiene un an~o - Me da un desodorante ? - De bolita ? - No, de axila. - Hola, buenas. Queria comprar una mosca. - Pero bueno, si esto es una ferreteria ! - Ya, pero es que como la he visto en el escaparate... Un hombre va a una barberia y como es tipico en estos chistes, mandan al aprendiz que le afeite y le empieza a dar unos kortatus que no te quiero contar, al cabo de un rato dice el cliente: - Oiga, por favor, no tendra otra navaja? - Es que esta no corta bien? - No hijo, si es para defenderme. Va un senyor a comprar un sello y le dice al dependiente: - Por favor, borreme el precio que es para regalar. En un hotel de Benidorm, la lista de precios es : Habitacion con vistas a la montan~a 3000ptas/dia con vistas al mar 30000000ptas/dia. Pregunta un cliente por esos precios tan dispares,y dice el duen~o: - Es que tendriamos que dar la vuelta al hotel. Una sen~ora entra en una armeria. - Hola, buenas. Queria una escopeta para mi marido. - Le ha dicho de que calibre ? - Que dice ? Si ni siquiera sabe que le voy a disparar ! Una tia entra en una lenceria. - Buenas, me podria probar ese sujetador, el rojo, en el escaparate ? - Claro que puede, pero no seria mejor que se lo probase en el probador ? Un atracador entra en un Burger King con una pistola en la mano : - Deme todo el dinero, una coca-cola grande, un whopper (tm), y una bolsa grande de patatas fritas ! Y rapido, o me pongo nervioso !! - Si, sen~or. Se lo va a tomar aqui o se lo envuelvo para llevar ? En la panaderia: - Me da una barra de pan - Tendra que ser duro Le trinca por la solapa, le da un par de bofetadas y le dice: - Me da una barra de pan!!!! Entra uno en una farmacia... - Quiero colgate ! - Y yo escupite y matate ! Un hombre entra a una pajareria - Es cara la cacatua ? - Lo siento sen~or, no hablo Euskera. Un hombre entra a una tienda y dice: - Me da un tuvo de Cuelgate? - No se dice Cuelgate, se dice Colgate. - Ah!, tamben vos sos Argentino! - Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de Coca-Cola - Que quiere una lata de que ? Una sen~ora en una tienda. - Tiene usted dos dientes de ajo. - Y udstedd das tedtas de unda focda, sdo putda!!. Un tartamudo que va a una escuela de tartajas: - Ho..hola, vvvv..vengo a qq...q..q...que me ee...enssss..enssen~en. - Pero para que, hombre, si lo hace usted muy bien. En una peluqueria : - Cortar y lavar el pelo. - El sen~or desea el champu al huevo?. - No, a la cabeza, por favor. Entra un tio en una pajareria. - Tienen patos salvajes? - No, pero si quiere le cabreamos una gallina. El mecanico le dice al cliente : - Bueno, el precio final ha sido un poco mas alto que el presupuesto inicial... su bateria necesitaba un coche nuevo. Un sen~or entra en una tienda de deportes y dice: - Por favor, tiene pelotas para jugar al tenis ? - Si. - Pues te espero man~ana a las ocho. Un hombre va a visitar a un adivino: - Pom, pom. - Quien es? - Pues vaya mierda de adivino, (y se va). Entra un sen~or en una tienda de animales y dice - Hola buenas, quisiera un perro - Pequines ? - Bueno, es pa mi madre que le gustan mucho los animales. Un preso consigue saltar la tapia de la carcel de Carabanchel despues de enconados esfuerzos. Cuando sale fuera dice: - Libre, libre!! Se le sube un tio a la chepa y le dice: - A la plaza de Castilla, por favor. Un hombre va al mercado y pide 20 pesetas de queso. Claro, el tendero se mosquea, porque se ha dejado la lupa en casa, asi que lo que hace es darle un papel doblado pero vacio y le cobra las veinte pesetas. - Pero usted se cree que soy tonto? Aqui no hay nada de queso! - No, hombre, lo que pasa es que le ha tocado el agujero. Un polaco entra en una tienda y dice: - Quisiera comprar un kilo de kielbasa. - Oiga, usted es polaco, verdad ? - Pero que pasa ? Es que acaso si pidiese pasta tendria que ser italiano ? - No. - Y acaso si pidiese sopa de matzoh tendria que ser judio ? - Desde luego que no. - Y acaso tengo que ser frances para pedir un cruasan ? - En absoluto. - Bueno, pues entonces por que me pregunta si soy polaco ? - Es que esto es una ferreteria. - Hola, buenos dias. Me da un recambio de folios para la carpeta ? - Alguna marca en particular ? - No, gracias, me da igual. - Si, bueno, pero como lo quiere ? Liso, cuadriculado, con lineas ? - Cuadriculado, por favor. - Con que taman~o quiere los cuadros ? - Esto... - Tengo los normales de 4 milimetros, pero tambien le puedo dar papel centimetrado, o medio centimetro, o los grandes de pulgada. - Me da igual, con cuatro milimetros. - El papel blanco y las rayas negras, me imagino. - Si, si. - Con margen o sin margen ? - Bueno, con margen. - De que color quiere la raya del margen ? - Pues no se... que colores tiene ? - Unos cuantos... rojo, negro, azul... - Rojo mismo, para que mas. - Cuantos agujeros tiene su carpeta ? - Cuatro. - Con las esquinas redondeadas ? - No, mire, me da igual. - Y que taman~o ? Octavilla, cuartilla, folio, holandesa,...? - Vale, mire, lo que podemos hacer es que vuelvo mam~ana con la carpeta y usted me da un recambio igualito que el que tengo ahora, vale ? - Bueno, si, si usted quiere... Total, que el tio sale mareado de la libreria y en la puerta se encuentra con un amigo suyo con un retrete al hombro, que le dice: - Hombre, Manolo, que tal ? - Pues mira, no muy bien, porque venia a comprar hojas para la carpeta, pero el tio que me ha atendido es un plasta y me ha dado un dolor de cabeza que no me aguanto. - Que me vas a decir a mi ! Yo vine esta man~ana a por un rollo de papel higienico, y mira, me tengo que traer el retrete para que le tome las medidas. Entra un tio en el Seven-Eleven agarrao a los hombros de dos tias impresionantes, una por cada lado, y le dice al dependiente: - Deme dos Pesicolas. - Familiares ? - No, no, putas, pero tienen una sed... Va un matrimonio de enanitos a la venta de la esquina y dice el enanito: - Un bote de Ajax, por favor. - Pa la "vajilla"? - Pa la "bajilla" no, pa tu puta madre. Un destornillador entra en un bar, y el camarero le dice : - Oye, tengo una bebida que se llama como tu. - Ah, si ? Tambien se llama Eulogio ? En una papeleria: - Me da una caja de rotring ? - Con compas ? - Me-da-u-na-ca-ja-de-ro-tring ? Entra un tio en una tienda y dice : - Hola, me llamo Juan, tengo cuarenta y tres an~os, una hija de siete y un hijo de tres, estoy separado, y tengo un canario que baila sardanas... El dependiente le interrumpe y dice : - A mi que me cuenta???, Esto es una tienda de fotografia ! Y el individuo contesta : - No se, como en la puerta hay un cartel que pone : "Entre y revele su rollo..." - Mama, seguro que no hay vida en otros planetas??? - Que no, hijo. Claro que no hay vida en otros planetas. Por que lo preguntas?? - Porque en la puerta hay uno que dice que es del Planeta Agostini. - Carin~o, hay un vendedor en la puerta con un bigote. - Pues dile que yo ya tengo bigote. Entra un Sr. en una perfumeria y pregunta: - Oiga, tiene "Agua Brava" ? y responde el dependiente: - No, pero si quiere le cabreo agua del grifo! - Sabes por que a los hombres que reparten las bombonas del butano los llaman "los hombres del medio polvo" ? - Pues porque cuando hacen la entrega, las mujeres les dicen: "metemela hasta aqui, que luego ya la colocara mi marido". En un kiosko : - Me da un chicle ? - Pang Bang ? - Vale, estoy muerto, ahora digame, me da un chicle ? En una panaderia : - Me da una barra de pan, y si tiene huevos, una docena. Asi que se fue con trece barras de pan... En un restaurante: - Ahhhh! El pulpo esta vivo. (Se pone uno la palma de la mano en la cara) - Jo!, pues no veas la ternera... (Se hace como que la estas toreando) Esta el barbero afeitando a un tio, hace un mal gesto con la navaja en la mano y le pregunta al cliente: - Oiga... usted llevaba una corbata roja al entrar ? - Nooo. - Vaya hombre, ya he degollado a otro. En una libreria, un tio se acerca a informacion y pregunta : - Oiga, tiene usted uno de esos libros que vienen con todas las palabras ? - Un diccionario ? - Anda, si, esa es la palabra que queria encontrar... gracias... CAMARERO, CAMARERO ------------------ En un restaurante - Y como quiere el sen~or sus huevos? - Pues con toda mi alma, oiga. - Camarero, una tortilla ! - Francesa o Espan~ola ? - Y que mas da, con~o! Se cree que voy a hablar con ella ? Un tio llega a un bar, y le dice la camarera : - Que quiere, cafe o te ? - Echa-te, nena, echa-te. - Camarero, camarero, que hace esta mosca en mi sopa ? - Yo diria que braza australiana, sen~or. - Camarero, camarero, hay una mosca nadando en mi sopa ! - Y que quiere que haga ? Que llame a un salvavidas ? - Camarero, camarero, que sin~ifica esta mosca en mi sopa ? - No lo se, sen~or, no soy echador de fortunas. - Camarero, camarero, hay una mosca en mi sopa. - No se preocupe, sen~or, no bebera mucho. - Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa. - Y que esperaba por este precio ? Una viva ? - Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa. - Si sen~or, la verdad es que nadan bastante mal. - Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa. - Chsss...! Callese, o todos los clientes nos la pediran. - Camarero, camarero, mi plato esta mojado. - No sen~or, no es que este mojado, eso es la sopa. - Camarero, camarero, esta usted metiendo su corbata en mi sopa. - No se preocupe, sen~or, no encoje. - Camarero, camarero, se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgar en mi sopa ? - No se preocupe, sen~or, no esta caliente, no me quemare. - Camarero, camarero, es esto todo lo que tiene para comer ? - No, sen~or. En cuanto llegue a casa me comere una pierna de cordero. - Camarero, camarero, traigame un te sin leche. - Lo siento, sen~or, no tenemos leche, que le parece un te sin crema ? - Camarero, camarero, el perro del cocinero acaba de llevarse mi solomillo ! - Si, sen~or, es que le gusta mucho. - Camarero, camarero, hay un gusano en mi plato. - No, sen~or, eso es su salchicha. - Camarero, camarero, hay una cucaracha muerta en mi ensalada. Quiero que venga el encargado. - Eso no servira de nada, sen~or, el encargado tambien le tiene asco a las cucarachas. - Camarero, camarero, esto es cordero o pollo ? - No lo puede distinguir por el sabor ? - No. - Entonces por que se queja ? - Camarero, camarero, cuanto tiempo ha estado usted trabajando aqui ? - Seis meses, sen~or. - Ah, perdone, entonces usted no puede ser el que me atendio. - Camarero, camarero, esta langosta solo tiene una pinza. - Debe haberla perdido en alguna pelea, sen~or. - Bueno, pues traigame a la ganadora. - Camarero, camarero, tiene usted ancas de rana ? - Si, sen~or. - Bueno, pues brinque hasta la cocina y traigame mi filete, por favor. - Camarero, camarero, quisiera tomar un huevo frito grasiento y un filete de cerdo quemado, con una ensalada aguachinada. - Lo siento, sen~or, aqui no servimos asi. - Como que no ? Ayer mismo. - Camarero, camarero, pruebe esta sopa. - Si, sen~or. Donde esta la cuchara ? - A-ja-ja... - Camarero, camarero, quisiera encargar una racion de cuberteria. - Camarero, camarero, quisiera un vaso de te. - Yo tambien, pero por favor, mi vaso que este limpio. - Si, sen~ores. Al cabo de un rato, vuelve el camarero y dice : - Quien de ustedes me habia pedido el vaso limpio ? En el restaurante: - Camarero, me podria dar otra vuelta de sarten a la lubina ? Es que se me esta comiendo la guarnicion. Este es un chiste grafico; ponte la mano sobre la cara, cubriendola, mientras dices : - Camarero, creo que este pulpo esta un poco crudo. Un indio entra en un restaurante y pide una sopa, pero se la sirven demasiado caliente y se quema. Entonces el tio se pone de pie, se baja los pantalones y mete el cacharro en el plato. Cuando el camarero le ve, - Pero que hace ? - Sopa joder indio, indio joder sopa. Otro parecido; un tio pide una sopa, y cuando se la sirven el camarero le pregunta que si esta demasiado caliente. Entonces mete un dedo dentro de la sopa, luego se lleva un dedo a la boca y dice: - Joder que si esta caliente ! me he quemado la lengua ! Un tio entra en un bar y pide un cubata. Cuando se lo va a tomar, se le acerca un mono que habia por ahi y le mete una pata dentro del vaso. Este hombre se lo toma un poco a cachondeo y pide otro cubata, pero el mono le repite la gracia. Grun~endo, pide un tercer cubata sin dejar de mirar al mono, pero cuando el camarero se lo sirve resulta que el mono es demasiado rapido y le vuelve a meter la pata. Ya cabreado, este tio intenta pegarle una patada al mono, y cuando falla le dice al camarero : - Oiga, usted sabe porque cada vez que pido un cubata se acerca el mono que hay en el fondo del bar, se sube a la barra y mete su pata derecha dentro de mi vaso ? - Pues no, mire, yo acabo de empezar a trabajar aqui, por que no se lo pregunta al pianista, que ha estado aqui desde hace mucho tiempo? Total, que va el tio al pianista y le dice : - Oiga, usted sabe porque cada vez que pido un cubata se acerca el mono que hay en el fondo del bar, se sube a la barra y mete su pata derecha dentro de mi vaso ? - Pues mire, asi de repente no caigo, pero si me la tararea... Esto es un hombre que entra a un restaurante y le pide a un camarero el menu del dia. El camarero le entrega la hoja, en donde se puede ver que es un menu algo caro (2000 pts). Al leer aquello, le pregunta al camarero: - Oiga, y no aqui no hacen descuento a los colegas? - Pero usted tambien es camarero? - No, pero soy ladron. Un tio esta en un bar con una mano pegada a la barriga, como soste- niendo algo, viene un amigo y le dice: -Que llevas ahi? -Mira: ( el tio deja un monton de hormigas en el plato donde se estaba comiendo una tortilla espan~ola al tiempo que las susodichas hormigas bailan y cantan Sevillanas ) El amigo alucina y al cabo de un rato consigue que le venda las hormiguitas al modico precio de 3.000.000 de ptas. El nuevo propie- tario, en otro bar, esta en la posicion que el primero y otro amigo inquiere acerca de lo que lleva, de nuevo las hormigas cantan y bailan sevillanas, y el otro amigo llama asombrado al camarero y le dice: -Mire, encima del plato de tortilla... El camarero dice: -Huy, ustedes perdonen... (y le da un balletazo que mata todas las hormigas) Un hombre muy timido entra a una cafeteria. - Me da, me da, esto un cafe. - SOLO? - Bueno, deme,deme dos. - Camarero, camarero, un vino ! - Blanco o tinto? - Da igual, es para un ciego. - Camarero, camarero, que es esto que hay en el menu ? - Eso es comida, sen~or. - Pero que asco ! Y cada cuanto limpian ustedes las cartas ? - Camarero, camarero, este plato del dia esta literalmente podrido. - Usted no dijo de que dia lo queria, sen~or. Este esta sacado de "Cheers". Resulta que un tio llega al bar y le pide a Sam un zumo de niscalos con licor de zarzamora. (O algo rarisimo). Total, que Sam se lo pone y luego le pregunta que como es que bebe esa cosa tan extran~a; empiezan a hablar y se hacen amigos. Al dia siguiente vuelve el mismo tio, pero Sam esta ocupado en ese momento, asi que le dice a Woody que le sirva un zumo de niscalos con licor de zarzamora. Woody se queda obviamente extran~ado y le pregunta al cliente : - Y de verdad es eso lo que usted quiere ? - Si, exactamente. - Oye, Sam, como sabias que era eso lo que queria ? - Es que lo pidio ayer. - Entonces tendre que darme prisa en servirle. FUTBOL ------ - Sabes por que le llaman al madrid "el trueno" ? - Por que va detras del rayo (vallecano) - Porque le llaman al bernabeu "La paz" ? (hospital general de Madrid) - Por que todo el que entra sale con puntos. - Cual es el portero mas friolero de Espana? - Buyo, por que se rodea de 10 mantas... - Por que dicen que el an~o que viene el Madrid va a ser la seat ? - Porque va a jugar con el Malaga, el Toledo y el Marbella. - En que se parece el atletico de madrid a los indios ? - En que acampan al lado de un rio, y se pasan la vida detras de los BLANCOS ! COMPETICIONES INTERNACIONALES ----------------------------- Concurso de folladores rapidos. Entra el concursante Ingles. Comentarista: - Atentos sen~ores. El ingles ha pedido diez tias. Se prepara y... alla va! Una, dos, tres, cuatrocincoseissitochonuevidiez!. Increible, sen~ores. Diez polvos en diez segundos. - Acaba de entrar el frances. Pide veinte tias!. Es un fenomeno. Va a empezar de un momento a otro... Y alla va: Una, dostrescuatcinsesiennnnnnnnnnnnn... y veinte! en diez segundos. Ha superado al ingles, sen~ores. Incluso los jueces no salen de su asombro. - Muy dificil para el concursante espan~ol que entra en estos momentos. !Que osadia! Ha pedido treinta tias!. Diez mas que el frances. Se prepara y... alla va!: Una, dostrescuatcinsesiennnnnnnnnnnnnnnn...treinta! Un juez! dos jueces!, tres jueces!... AAH! AAH! AAH! Dos espan~oles en una isla desierta : al cabo de un cuarto de hora se estan pegando. Dos ingleses en una isla desierta : al cabo de dos an~os todavia no se han hablado, nadie les ha presentado. Dos americanos en una isla desierta : se denuncian el uno al otro por allanamiento de morada. Un texano va a Australia de vacaciones y esta "de tour" por las afueras de Sidney en un autobus. Su guia le ensen~a unas vin~as, y el tejano se echa a reir : - Ja, ja, pero que birria de uvas, en Texas las tenemos asi de grandes! (Hagase el gesto obvio e increible) Al cabo de un rato, el guia le ensen~a una plantacion de melones. De nuevo el texano se echa a reir : - Ja, ja, pero si en Texas tenemos limones mas grandes ! El grupo sigue, y al cabo de otro rato llegan hasta unos manzanos. - Ja, ja, que es eso, cerezas ? Pero luego, de repente, una manada de canguros cruza la carretera por delante del autobus; el texano se queda mirandolos alucinado y pregunta : - Que es eso ? Entonces el guia le contesta por lo bajo : - Ratones. Tres generales, un americano, un ruso y un indio, estan en un barco presumiendo de lo valerosos que son sus hombres. El general americano llama a uno de sus soldados y le dice : - Tirate al agua, nada alrededor del barco y vuelve. El soldado americano, sin pensarselo dos veces, se tira de cabeza al agua, nada alrededor del barco y vuelve a subir. Entonces el general americano le dice a los otros dos generales : - Son esto cojones o que ? Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus soldados y le dice : - Tirate al agua, da veinte vueltas a barco buceando, y caza un tiburon con tu cuchillo. El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un pobre tiburon que pasa por alli; cuando vuelve al barco con el tiburon, el general ruso le dice a los otros dos : - Son esto cojones o que ? Entonces el general indio llama a uno de sus soldados y le dice : - Te vas a tirar al agua haciendo el salto del angel, vas a bucear hasta el fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del barco, vas a buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aqui vas a matar veinte tiburones con tus manos desnudas. El soldado indio le contesta : - Oiga, y por que no manda usted a su puta madre ? El general indio se vuelve hacia los otros dos generales y les dice con un cara rebosante de orgullo : - Son esto cojones o que ? Un aleman, un americano y un polaco estan de viaje por un pais del tercer mundo cuando son acusados de haber asesinado al presidente. El problema es que en el juicio no se puede decidir cual de los tres es el asesino, asi que deciden ejecutar a los tres en la guillotina. Primero van a ejecutar al aleman y le preguntan cual es su ultimo deseo. El aleman mira tristemente alrededor suyo, pero de repente se anima y pide un cigarrillo. La gente se queda extran~ada, pero bueno, le dan el cigarrillo, el aleman se lo fuma, y luego se dirige a la guillotina. Total, que se agacha, sueltan la cuerda, y la cuchilla empieza a caer... pero cuando la cuchilla esta a punto de cortarle el cuello, repentinamente se queda parada a unos centimetros de su cuello. Entonces todo el mundo empieza a gritar "milagro, milagro, Dios nos quiere decir que el aleman no fue el asesino", y van y le sueltan. A continuacion van a ejecutar al americano, y pasa lo mismo; al principio mira resignadamente su ultimo amanecer, le lanza una mirada languida a la guillotina, se pone contento, y cuando le piden su ultimo deseo pide una cerveza, y de nuevo la cuchilla se para a escasos centimetros de su cuello, asi que le sueltan. Finalmente, cuando van a ejecutar al polaco y le preguntan cual es su ultimo deseo, va y contesta : - Joder, esta broma no tiene gracia, que os creeis, si yo ya he visto el nudo en la cadena de la cuchilla... La NASA esta buscando astronautas para la mision a Marte, y se presentan un americano, un ingles y un italiano. Debido al alto riesgo de la mision, se espera que los astronautas cobren una cantidad bastante alta, pero los de la NASA tienen miedo de ofrecerles demasiado dinero, asi que para no pasarse les preguntan directamente a ellos cuanto quisieran cobrar. Primero le preguntan al americano : - Usted cuanto nos pediria para ir a Marte ? - Pues... 50.000 dolares. - Por que ? - Bueno, antes de ir a Marte me gustaria correrme unas cuantas juergas inolvidables... ya sabe, por si acaso no volviese. Entonces le preguntan al ingles : - Y usted cuanto pediria ? - 100.000 dolares. - Por que ? - Pues mire, la mitad para mi familia, de forma que si me pasase algo no tuviesen problemas, y el resto me lo gastaria yo aprovechando mis ultimos meses en la Tierra. Y por ultimo le preguntan al italiano : - Y usted cuanto pediria ? - 150.000 dolares. - Por que ? Entonces el italiano se acerca al de la NASA y le dice al oido, en voz baja : - 50.000 para mi, 50.000 para usted, y 50.000 para que vaya el americano. En un avio'n que esta a punto de estrellarse por falta de combustible viajan tres personas. Todos los demas ya saltaron y solo queda un paracaidas. La tres ultimas personas, un chino, un japones y un mexicano, deciden que el que tenga el nombre mas corto es el que se pone el paracaidas y sera el que se salve. El chino dice: "Yo me llamo O" y empieza a ponerse el paracaidas. Los otros dos se quedan asi: ??? . Pero coge el japones, le quita el paracaidas al chino y dice: "Yo me llamo Casi O" (recuerdese las calculadoras) y se empieza a poner el paracaidas. Entonces se levanta el mexicano, le quita el paracaidas al japones, se lo pone, y les grita : "YO ME LLAMO NICASIO!" y salta. Un ingles, un japones y un americano estan charlando sobre los avances de la medicina en sus paises. El ingles dice : - Pues en Inglaterra hemos llegado hasta el punto donde podemos coger un higado, cortarlo en seis trozos y transplantarlo a seis pacientes, lo cual es muy bueno para la economia porque conseguimos tener a seis personas listas para volver a trabajar sin necesitar seis donaciones. El japones dice : - Bueno, eso no es nada. En japon, recientemente, hemos conseguido implantar 16 trozos de pulmon en 16 pacientes, poniendoles de nuevo listos para trabajar. El americano replica : - Pues nosotros hemos llegado mucho mas lejos. Lo unico que tenemos que hacer es elegir presidente a un gilipollas, y conseguimos tener diez millones de personas buscando trabajo. Un boliviano, un peruano, y un chileno estaban esperando el examinador del servicio de migracion estadunidense (INS) para tomar el examen de ciudadania estadounidense. El Boliviano entra en la oficina del oficial del INS. El examinador le pregunta : INS: Quien es el padre de nuestra patria? Boliviano: George Washington. INS: En que an~o se fundaron los Estados Unidos? Boliviano: 1776. INS: Quien es el actual presidente? Boliviano: Bill Clinton INS: Ud ha aprobado el examen. Asombrado por la rapidez en que habia aprobado el examen, el peruano se acerca al boliviano para preguntarle acerca del examen... Boliviano: ...Oh, era facilito! Especialmente cuando tenia todas las respuestas escritas en la banda elastica de mis calzoncillos. Peruano: ...Ayyy! Que listo es Ud.! Oiga, le pago 100 $ si me vende sus calzoncillos. El boliviano acepta la oferta y los dos entran al ban~o para intercambiar sus calzoncillos. El peruano sale sonriendo con la astucia de un zorro y entra a la oficina del INS. INS: Quien es el padre de nuestra patria? Peruano: George Washington. INS: En que ano se formaron los Estados Unidos? Peruano: 1776. INS: Quien es el actual presidente? Peruano: Bill Clinton INS: Ud ha aprobado el examen. Feliz de la vida al salir de la oficina con su certificado de nacionalidad norteamericana a la mano, el chileno, muy nervioso, se acerca al peruano para preguntarle el secreto de su exito en el examen...... Peruano: Hay que tener astucia, compadre. Escribi todas las respuestas en la banda elastica de mis calzoncillos. Chileno: Ayyy! Que barbaro es Ud.! Oiga, le pago 500 $ si me vende sus calzoncillos. El chileno acepta la oferta y los dos entran al ban~o para intercambiar sus calzoncillos. El chileno entra a la oficina con la confianza de un leon. El oficial le pregunta: INS: Quien es el padre de nuestra patria? Chileno: PUNTO BLANCO !! Tres tios, un Parisino, un Neoyorquino y un Mexicano, a quienes se consideraba los hombres mas veloces del mundo, discutian al calor de las copas: - Pues yo - decia el Parisino - puedo subirme a lo mas alto de la Eiffel, tirar un par de cubos de hielo y bajar corriendo hasta la planta baja a recogerlos con una copa. - Eso no es nada - decia el Neoyorquino - mi ultima hazan~a fue tirar una moneda desde el Empire State, bajar corriendo hasta la calle y recibirla en mi bolsillo. A lo que el mexicano respondio: - Es que acaso no les conte de aquella vez que me subi a la torre latinoamericana?... desde lo mas alto, me baje los pantalones y tire una zurrada... - Si, si, el resto lo sabemos - dijeron los otros dos - corriste hasta abajo y atrapaste la mierda con un retrete... - No. Cuando llegue abajo y mire hacia arriba todavia alcance a verme el culo. Un partido de furbo entre la Real Sociedad y el Athletic. Gana el Athletic, y los forofos Bilbainos se van a celebrarlo por los bares de Donosti. Un grupo de ellos entra en uno y piden un agua de Bilbao. El camarero les trae agua mineral, y los bilbainos, con mucha condescendencia y prepotencia le explican que en Bilbao al champan lo llaman agua de Bilbao. El camarero les pone su champan. Cuando se lo terminan, piden la cuenta. El camarero, con naturalidad, les dice: - "No, en San Sebastian el agua no la cobramos". Eran tres personas, un Irlandes , un judio y un moro que estando en el purgatorio deciden pedirle a Dios una segunda oportunidad y volver a la tierra. Dios se la concede con una condicion a cada uno. Al Irlandes que no podra tomar nunca una copa de whisky, al judio que no podra coger nunca dinero de otra persona y al moro que no podra dar por culo a ningun hombre. Total que Dios los manda de vuelta a la tierra. Estando en la tierra los tres ven un bar y deciden entrar, el Irlandes un poco reacio pero al final se mete dentro. (judio) Bueno, pidamos un whisky para celebrar nuestra vuelta. (Irlandes) No tio, que yo no puedo beber. (Judio) Mira, con tantas personas en la tierra Dios ni se va a fijar en nosotros. (Irlandes) Bueno quizas tengas razon. Entonces, cuando el Irlandes toca con los labios el whisky, PUFFF!, desaparece. (Judio) CON~O entonces era cierto ! En esto a un tio se le caen 1000 $ y el judio se lo piensa pero no puede aguantar la tentacion y cuando se agacha para coger el billete, PUFFF!, el moro desaparece. Un ruso, un americano y un belga discuten sobre sus flotas respectivas: El ruso: - Nuestros submarinos pueden permanecer sumergidos hasta tres meses! El americano: - Esto no es nada; los nuestros hasta seis! El belga: - Pues los nuestros no vuelven nunca a la superficie! Un caceren~o llega a El Ferrol, para ingresar en la marina, y se encuentra alli a varias personas, llega el Comandante, y va preguntando a todos acerca de su experiencia maritima, he aqui algunas de sus respuestas: - Mi nombre es Juan, soy de La Corunya y soy capaz de nadar 5 kilometros sin descanso. - Me llamo Manuel, soy malaguen~o y puedo pescar pulpos con mis manos. - Me llamo Jordi, soy de Barcelona y puedo soldar debajo del agua. En esto que le llega el turno a nuestro amigo: - Me llamo Paco, soy caceren~o, y se bucear. El Comandante extran~ado le pregunta que donde bucea el, a lo que responde: - Pues mire mi comandante, yo buceo en el campo, en los bosques... En un mismo compartimento de tren viajan un espan~ol y un ruso: Ruso: Usted de donde es? Espan~ol: Yo soy de Espan~a. Ruso: Muy bonita Espan~a, sus monumentos, sus gentes, los edificios... De que parte de Espan~a es usted? Espan~ol: De Valencia. Ruso: Oh Valencia, muy bonitas sus fallas, muy buenas sus naranjas... Espan~ol: Y usted de donde es? Ruso: De Rusia. Espan~ol: Muy grande Rusia, mucho frio en Rusia, muchos rusos en Rusia... De que parte de Rusia? Ruso: De la Estepa. Espan~ol: Muy buenos los polvorones. Un americano, un frances y un espan~ol (andaluz) discuten acerca de los desarrollos aeronauticos en su pais: AMERICANO- Pues nousotros hacer el gran boeing con capasidad para 300 persons y la tripuleishon. FRANCES- Eso no seg nada, nosotjos haseg el Concogde con capasidad paga 500 pegsonas y la tgipulasion. ANDALUZ- Pue nozotro pa la expo, hemo hecho un avion mucho ma grande, pero musho, musho ma. Con deci qu'el otro dia eztaba con mi amigo el Venanzio que e piloto y en ezto que oimo un ruido y que no zabiamos qu'era, y me dice el Venanzio, anda, ve al compartimento de pazajero a ver zi hay algo. Cogi una moto y al cabo de media hora llego y no hay na. Vuervo y el Venanzio, anda vete a mira el ala a ver zi hay argo en lo motore. Cojo de nuevo la moto, una hora y no habia na. (se alarga el chiste....) Por fin me ize, anda vete a la bodega que e er unico zitio que noz quea por mia, cojo la moto, y despues de do hora llego y me doy cuenta que ze nos habia colao un Concorde dentro. Hay un congreso internacional de policias en Zevilla y estan un poli americano, un poli ingles y un guardia civil tomandose un finito en una taska durante un descanso. El poli americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice (con acento) - New York city. El poli ingles se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da pena y miedo verla y dice (tambien con acento) - London city. Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice: - Apendi-siti. En un concurso competian un mexicano, un ruso y un americano en ver quien tenia el ave mas habil y mejor domada. El primer concursante, el ruso, llega con un halcon con la cabeza tapada y sobre su antebrazo, le quita la capucha y el ave vuela hasta perderse en los cielos. El ruso saca una pajita y la deja caer, el halcon baja a una velocidad como de unos 120 km/hora y agarra la pajita antes de que toque el piso. La aficion aplaude y el jurado califica. El segundo concursante, el americano, llega con una aguila dorada sobre su antebrazo, al destaparle la cabeza el ave vuela por los aires haciendo maniobras hasta perderse en los cielos. El americano saca una pajita y la parte en dos, el aguila baja a una velocidad como de unos 160 km/hora y atrapa las dos pajitas antes de que toquen el piso. El publico aplaude enloquecido y el jurado califica. El tercer concursante (como siempre hasta el ultimo y por compromiso), el mexicano, llega con un loro huasteco, originario de alvarado, con la cabeza tapada, lo primero que se escucha es: "DESTAPAME LA CABEZA, PINCHE HUEVON", el mexicano procede a la peticion del loro y este vuela por los aires hasta perderse en los cielos, el mexicano saca una pajita y la parte en tres y las deja caer, el loro baja desplumandose como a 200 km/hora en picada descontrolada a la vez que va gritando: "ECHA MAS PAJA, HIJO DE TU PINCHE MADRE, QUE ME ROMPO EL HOCICOOOOOOO..." DICCIONARIO ----------- AAAAA : Asociacion Americana Anti Abuso de Acronimos. ANILLO: el culo de un enano. AVELLANA : Un ave sin tetas. ABOGADOS : Politicos en su etapa larval. BRUJULA : Una sen~orula con una escobula. CARACULO : dicese de quien se sienta en un helado y es capaz de decir su sabor. CARRETILLA : un "cuatro latas" viejo con dos tubos de escape. CHINCHETA : Un lacasitos empalmado. COITUS INTERRUPTUS : Circunstancia, durante la actividad sexual, que da origen a los enanos. DENTISTA : Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor de muelas. DNA : Asociacion Nacional de Dislexicos EXPERIENCIA EXTRA-CORPORAL : Lo que se siente durante una buena cagada. IGNORANCIA : cuando no sabes algo y alguien lo descubre. INGRATITUD : morder la mano que te alimenta y luego quejarte de KOJACULACION PRECOZ : calvicie prematura. MODESTIA : Esperar a que los demas descubran por si mismos tu grandeza. El arte de realzar tu encanto pretendiendo no ser consciente de el. MUDO : Una paded de ladillo. MULTI-TASKING : vease cuarto de ban~o. NOCHE : La parte del dia que no es dia. ORGANIZACION : nada funciona, pero todo el mundo sabe porque. PRACTICA : todo funciona, pero nadie sabe como. TEORIA : Lo sabes todo, pero nada funciona. OREJA : 60 minutejos ORILLA: 60 minutillos PAGAR : Verbo que sistematicamente se conjuga con el futuro imperfecto. PARANOIA : creer que esta linea se refiere a ti. PATADA: un monton de patos. PEATON : alguien que encontro un sitio para aparcar. VAGO : Parte del intestino que no trabaja. VIDA : Una enfermedad mortal transmitida sexualmente. VIKINGO : Navegante escandinavo que vivia orgullosos de andar con los cuernos puestos.