Otra ronda de Pepito (perdón por el formato, pero ya me cansé de
arreglarlos)...
Pepito, famoso...
11. Pepito llega con su maestra y le pregunta... Maestra, maestra, el
corazón tiene piernas??.. El corazón Pepito..
piernas??...uhm...no..el corazón NO tiene piernas... Ah, y
entonces porque anoche mi papá decia en su recámara: Abre las
piernas... corazón!!
12. A ver pepito, ¡qué es un niño complejo?...Uno con la madre
real y el padre imaginario.
13. Pepito- dice la maestra- si tengo cinco pajaros sobre una rama y le
pego una pedrada a uno de ellos, cuantos me quedan??...
Ninguno maestra.....
Por que ninguno Pepito?....
ninguno maestra porque los demás se van volando del
susto....
Esta mal pepito pero me gusta tu forma de pensar...... Luego
viene pepito y le dice a la maestra, ahora yo le voy a hacer
una pregunta, si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y
una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo,
cual de ellas es la que esta casada????.... Después de
pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida, supongo
que la que lo esta chupando..... No maestra, la que tiene el
anillo, pero me gusta tu forma de pensar.
14. A ver Pepito, ¡cuál es la diferencia entre un perro y un abogado?
Que el perro sabe cuando dejar de perseguir la ambulancia maestra.
15. La amiga de pepito va corriendo donde su mama y le comenta
Mami, mami, pepito tiene la 'palomita' como un cacahuate. La
mama le responde, no, no te burles de pepito, el
todavía esta creciendo y si es pequeño es porque todavía tiene
que desarollarse. Y la niña le responde; No mami, no es por
lo chiquito, es por lo saladito.
16. Pepito, hijo mio, ¡qué, vas a ser cuando seas tan grande como yo?
Voy a hacer dieta mami, vos estas tan grande que ya no
cabes en la puerta.
17. Maestra: A ver pepito, dime algo redondo y con pelos...
pepito contesta : ¡¡¡Las bolas de Villar!! y la
maestra le responde ¡¡¡las bolas de
billar??? ¡pero si no tienen pelos! pepito....
Si maestra, a ver Villar enséñale las bolas a la

maestra...
18. Pepito, ¡dime cuál es el principio de Arquímedes!
La "A", Maestra!
19. Pepito, dime cinco cosas que contengan leche
Cinco vacas Señorita.
20. Entra Pepito al baño cuando su mamá se está bañando. Intrigado le
pregunta: Mamá, qué te pasó? Qué tienes ahí?
Su mamá le dice: Nada Pepito, sólo un corte que Dios nos hace...
Ah....! y Con que lo hace? Con una pequeña hacha.
Corre con su abuelita para platicarle su descubrimiento. Descubre
que también está bañándose.
Abue... que tienes ahí? Eh.. pues... -su abuela no sabe que
decirle.
¿Es el hachazo que les da Dios? - pregunta pepito.
Sí, sí, eso....
Sale corriendo para platicarle a su hermana, pero ella también
está bañándose. Se mete al baño y le pregunta: Hermana, ese es el
hachazo que Dios te dió??? Si pepito... Híjole!!!.. Qué pasa
Pepito, no es nada malo, así nos hace Dios... Es que a mi abuelita
le tiró a matar!!!!
Algo más suave...
Colmos:
1. Colmo de un carpintero.
Tener un perro que le mueva la cola.
2. Colmo de un motociclista...
Sacar la mano y ver si llueve.
3. Colmo de un robot?
Tener los nervios de acero o tener las bolas de hierro.
4. Colmo de un caballo?
Tenerla tan grande y no podersela tocar.
5. Colmo de un bombero?
Que su hijo nazca sin manguerita.
6. Colmo de un químico?
Todo el día rodeado de botellas y no poderse beber ninguna.

Guatemaltecos...
1. Cómo se llama el estadio Nacional Mateo Flores después de la
tragedia?
Estadio nacional Mate Ochenta
2. En este mismo partido, dicen que gano Costa Rica 82-0, por qué
sera??
3. Llegan los 82 muertos del estadio al cielo, y se encuentran a San
Pedro en la puerta, y les dice, hijos míos, hoy son mas de las
8:00 p.m. ya no pueden entrar sino hasta mañana, y desde atrás del
grupo se oye una voz... !Portazo, portazo, portazo!!
Un bibíblico...
1. Por que revisan en aduanas a los camellos?
Porque está escrito que más fácil pasará un camello que un rico....
Habia una vez (subiendo de tono)...
1. Habia una vez un tipo tan viejo que cuando fue al colegio todavía no
habia clases de historia.
2. Habia una vez tío tan pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides
tenia espermatozauros.
3. Habia una vez una mujer, tan pero tan chiquita, que en lugar de kotex
usaba curitas.
4. Habia una vez una señora tan gorda, gorda pero tan gorda gorda, que
cuando se caia de la cama, se caia de los 2 lados...
5. Habia una vez una señora tan gorda, que cuando caminaba sentia que
le aplaudian por detrás
6. Habia una vez un tipo tan alto, pero tan alto, que se tropezaba
en miércoles y caia en viernes.
7. Habia una vez un tipo tan alto, pero tan alto, que se tropezo en
un pueblo y fue a caer a otro.
8. Habia una vez una señora tan, pero tan pequeña que en lugar de dar
a luz, dio chispitas...
9. Habia una vez un señor tan galán, tan galán, pero tan galán, que
parecia campana.
10. Habia una vez una señora que le decian la capa de ozono...
Por que cada vez tenia el agujero mas grande.
11. Habia vez un niño tan tacaño, pero tan tacaño que en la carta

Santa Claus solo pedia un oyito para jugar canicas.
12. Habia un vez, una iglesia con el techo tan bajo, pero tan bajo,
que el cura en vez de decir "Podeis sentaos" decia "Cuerpo a
tierra".
13. Habia una vez un tío tan torpe que hasta tropezaba con su sombra.
14. Habia una vez una mujer tan delgada que se comio una lata de
frijoles y parecia un rosario.
15. Había una vez, un tío tan lento, que iba a cazar caracoles, y se le
escapaban de las manos.
16. Habia una vez, en el cuento de la caperucita roja, una parte que
decia:"...iba caminando por el bosque.... De pronto cayo la
noche... y la aplasto.
17. Habia una vez una tía tan fea que la exhibian en una feria por
teléfono.
18. Habia una vez, un tío tan feo que asustaba a los ciegos.
Uno perdido de gallegos:
* Dos gallegos van hechos la mocha en un auto por una autopista
cuando... tras!!!! Se estampan contra una enorme roca. El coche
queda todo arrugado y los gallegos aturdidos. UNo de ellos
decide ir a buscar ayuda. Después de un rato, y al no encontrar
nada, decide regresar, y oh! sorpresa encuentra que su amigo
está soplándole al auto por la entrada del tanque de
combustible.
"Pero, Venanzio! Que haceiz voz?"
"Manolo, qué no veiz que estoy tratando de arreglar todo el
coche? Hay que reinflarlo para desarrugarlo..."
"Pero si seraiz bruto!.... Qué no veiz que las ventanillaz están
abiertas?"
Preguntas?
1. Que le dijo el posavasos a cerveza?
Que frio tenes el culo voz rubia...
2. Que es una lapida?
Una china que corre rapido.
3. Cual es la diferencia entre el amor y el SIDA?
El SIDA dura toda la vida.

4. Que es una Boda?
Es un funeral donde el muerto puede oler las flores.
5. Que es un carrusel?
Un carro con un celular.
6. Que es una Brujula?
Una viejula montada en una Escobula.
6.5 Qué es un "sinaloa"?
Un polloe mancoe.
7. Por que le dicen a Arzu el Kotex???
Por que esta en el mejor lugar en el peor momento.
8. Por que le dicen a Arzu el Clutch???
Por que primero mete la pata y despues hace los cambios.
9. Como se sientan 4 homosexuales en un banquito?
Se pone el banquito alreves...
10. Que fue lo ultimo que se escucho en la caja negra del Challenger
cuando se estrello?
Dejaselo, que ella lo lleve un rato.
11. Oiga, este bus me lleva al cementerio?
Si se pone delante, es posible.
12. En un restaurante: Y como quiere el señor sus huevos?
Pues con toda mi alma, con toda mi alma.
13. Un policia le pregunta a una puta, Y que haria tu madre si te
viese aqui?
Me mataria... esta es su esquina.
14. Cual es el pais con la tierra mas esteril?
El Vaticano, que en 500 años solo ha dado 28 papas.
15. En que se parecen el sexo y el aire?
Se convierten en algo vital cuando no los tienes.
16. En que se parecen los afrodisiacos y el cafe?
Te tienen levantado toda la noche.
17. Por que un canibal no se comeria a Michael Jackson?
Porque tiene colorantes artificiales.
18. Que tiene una vieja entre las ( . )( . ) que no tiene una joven ?
El ombligo pues....
19. Por que las mujeres tienen poderes telequineticos?
Porque pueden levantarla sin tocartela.
20. Por que a las rubias nunca se les caen las ( . )( . )???
Porque el vacio que tienen en la cabeza, se las levanta
21. Por que los gorilas tienen las narices tan, pero tan grandes?
Porque tienen los dedos enormes.
22. Iba una vez un calvo por la calle y se encuentra a un jorbado y le

dice por molestar.... Oye que llevas en la mochila?? Y le dice el
jorobado: Un peine para voz; Hijo puta!
23. Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta... A
usted que le parece la postura Servo-Bosnia?
Esa postura no la conozco, pero a mi lo que mas me gusta es que me
la chupen.
24. Que es un UROLOGO?
Es un especialista que... te la mira con desprecio, te la toca con
asco y te cobra como si lo hubiera disfrutado.
24bis. ¿Qué es un UROLOGO?
Es un ginecólogo al que mandaron a la verga.
25. Por que gloria trevi no usa calzon?
Por que quiere andar de pelo suelto.
26. Doctor, doctor que tal salio de la operacion???
Operacion, no era autopsia.
27. Como se sabe si es una iglesia de maricas?,
Solo la mitad se arrodilla.
28. Que le dice un dos a un cero ????
!!!!VEiNTE CONMIGO !!!!
29. Por que a Arzu le dicen el Volkswagen?
Porque cualquier baboso lo maneja.
30. Por que le dicen a Arzu el chucho?
Porque solo entiende a periodicazos.
31. Ustedes saben por que Guatemala no ocupa el primer lugar en
corrupcion?
Pues porque dimos mordida para quedar en septimo.
32. Cual es el pais que primero te llama y despues te asusta?
Eh! Eh! Uh! Uh!
33. Saben porque no hay golpes de Estado en EEUU?
Porque es el unico pais del mundo donde no hay embajada Americana.
34. Cuantos astronomos hacen falta para cambiar una bombilla?
Ninguno, los astronomos prefieren la oscuridad.
35. Cuando una rubia tiene por lo menos 2 neuronas?
Cuando esta embarazada
36. En que se parece mecano a un homosexual?
Mecano tiene a ana torroja, y el homosexual tiene el ano
torrojo.
37. En que se parecen las ( . )( . ) de las mujeres a los perros?
En que las amarran de dia y las sueltan de noche...
38. Una soltera le pregunta a una amiga recien casada...
Duele mucho en la noche de bodas?
Mira, duele como una muela picada, te duele pero no
queres que te la saquen.

39. Doctor, me puedo bañar con diarrea??
Pues si le alcanza la mier....
40. En que se parecen Arzu y Tarzan?
Que los 2 estan rodeados de animales...
41. Y en que se diferencian Arzu y Tarzan?
En que a tarzan le hacen caso y a Arzu no.
42. Cual es la diferencia entre un psicotico y un neurotico?
Que el psicotico cree que 2+2 es 5 y el neurotico sabe
que 2+2 es 4, pero se enoja,
43. La pregunta: Tiene gansos salvajes?
No pero le encabronamos un pato...
44. La pregunta Tiene agua brava?
No pero si quiere le encabrono un chorro.
45. Como se titula el libro de religion favorito entre los
canibales de las misiones?
"1000 maneras de servir a tu projimo".
46. Deme una tortilla- le dice al mesero
Francesa o española señor?
Que mas da si ni voy a hablar con ella.
47. Doctor, doctor, dice la rubia, donde pongo mi ropa?
A la par de la mia, nena, a la par de la mia...
48. En que se parecen las ( . )( . ) de las mujeres a
disneylandia??
Que son hechas para los niños, pero las disfrutan mas los
grandes...
49. Como se llama el hombre que mete su instrumento en la
boca de una mujer???????
Dentista... que creian, pues?
50. Que se unde primero un negro o un blanco?
El blanco por que la mierda flota.
51. Que encontraron los astronautas del Apollo 12 en su viaje
a la luna?
Solo Viejas Pizadas...
52. Se levanta un tipo despues de la operacion y dice.... Doctor,
doctor, entiendo que se vista de blanco, pero por que hay
tanta luz?
No soy doctor hijo mio, soy San Pedro.
53. Quien fue el primer hombre que atravezo el atlantico en
Moto?
Cristobal Colon, por que venia en su caravella.
54. Cual es la diferencia entre una mujer desnuda blanca y una
negra?
Que la blanca sale en Play Boy y la negra en National

Geographic.
55. Por que las mujeres tienen solo 2 ( . )( . ) ?
Pues por que los hombres tienen solo 2 manos
56. Por que es buena el agua hirviendo para el sexo?
Porque pone los huevos duros y abre las almejas.
57. Saben que hace Sinead O'Connor despues de peinarse?
Se sube los pantalones
58. Como puedes matar 500 moscas a la vez?
Le pegas a un etiope en la cabeza con una pala.
59. Por que a los niños etiopes Santa Claus no les lleva regalos?
no comen bien.
60. En patoja al ginecologo y preguntando...
Puedo quedar embarazada de un susto?
Pues todo de de quien se lo meta.
61. El cuento más cortito, habia una vez, truz....
Mama, mama
1. Mama, mama, ya no me gusta mi hermanito, calla y segui comiendolo.
2. Mama, ya no quiero conocer a mi abuelito, calla y segui
escarbando.
3. Mama, ya no quiero ir a europa, callate y segui nadando.
4. Mama, ya no quiero piscina, calla y segui escupiendo.
5. Mama, mama por que papa corre tanto? callate y recarga la
ametralladora.
6. Papa, papa que es un degenerado, calla y seguime lamiendo...
7. Mama, en la escuela me dicen mentiroso, callate que ni vas a la
escuela...
8. Mama, en la escuela me dicen mafioso, y dice la mama, mañana
voy a arreglar eso, bueno mami pero que paresca un accidente....
9. Mama, mama, los chocolates caminan, no mijo no caminan, entonces
me comi una cucaracha
10. Mama, mama, las pasas vuelan, no mijo no vuelan, entonces me comi
una mosca.
11. Mama, mama, los pedos pesan, no mijo no pesan, entonces me cague.
12. Mama, mama mi hermanito se hizo mierda, pues decile a la muchacha
que lo cambie, noo, se callo del techo.
13. Mama, mama, puedo ir a ver el eclipse? -Vale, pero no te acerques
demasiado.
Papá, papá...
14. Papa, papa, a ti te pegaba tu mama, no mijo solo la tuya.
15. Papa, papa, que haria la mujer sin el hombre, ahh, pues creo que

domesticaria otro animal.
16. Papa, papa, cuanto cuesta casarse? No tengo ni idea, hijo, todavia
no he acabado de pagar las consecuencias.
17. Papa, papa, es cierto que en la China Antigua los hombres no
conocian a sus esposas hasta despues de haberse casado? Hijo mio,
eso ha pasado siempre en todas partes.

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